Последний день

Во сне меня преследовал продавец куриных сосисок, увиденный вечером в магазине. Он смотрел на меня с ужасом и шипел:

– Как? Почему вы не хотите брать диск, где записано как умерщвляют этих курей? Как вы сможете есть эти сосиски, не будучи полностью увереным, что курей убивают безболезненно?

– Я не собираюсь смотреть, как убивают курей! – кипятился я. – Я хочу хлеба, а не зрелищ! Мне нужны сосиски!

– Последний указ… – бубнил он. – Зеленые… Защитники животных в 2011 году… Обязательный просмотр!

– Тебя нет! – орал я. – И закона нет такого! Это глупость! Ты выдуман!

– Диииисккк!!! – протягивал он мне диск с изображенной на нем счастливой курочкой. – Это гумаааннно!!! С точки зрения гуманизма…

На точке зрения гуманизма я избавился от кошмара и вернулся в реальность. В привычную, нескучную реальность. У кровати стоял Мюллер, в исполнении артиста Броневого, и орал «Хальт! Аусвайс битте» и «А вас, Штирлиц, я попрошу пойти умыться!» нам с женой.

Жена вскочила и хлопнула Мюллера по макушке.

– Партизанен!! – взвыл Мюллер.

– Ухо покрути ему, – посоветовал я жене.

– Доннерветтер! – взвыл Мюллер через секунду.

– А если так… – задумчиво произнесла жена и раздался звук пощечины.

– Коммунистише швайне! – не унимался Мюллер.

Я вскочил и отвесил Мюллеру пендаля. Мюллер пробормотал «Гутен морген» и втянулся в собственные ботинки, как медленно сдувающийся воздушный шарик.

– Как ты все время угадываешь, а? – восхитилась жена.

– Я ж тоже там был. Я помню, как тогда думали, – пожал плечами я. – А этот будильничек был очень даже и ничего.

– Да‑а… – протянула супруга. – После надувной женщины и ее методов я ничему уже не удивляюсь.

– О да‑а‑а! – протянул я и хихикнул. – Если бы ты не проснулась, я бы, может, и нашел, где у нее кнопка.

– Ты неспособен найти кнопку даже у надувной женщины‑будильника, – отрезала жена и побрела на кухню.

Я направился было в ванную и вдруг вспомнил:

– Родная!!! Сегодня последний День! Последний! Понимаешь?!

И заплясал в коридоре.

– Ой. А что же будет? – испугалась она.

– Ничего! Сегодня последний День! Больше никаких изменений! Понимаешь? Ни борманов‑будильников, ни восстания октябрят, ни президентов‑инопланетян – ничего! Понимаешь? Сегодня они подведут Итоги!

– Прискорбно, – заявил наш кот Шнуффий, получивший способность разговаривать в далеком 2013 году. – Было нескучно. Один только кошачий туалет видоизменяется раз двадцать в день. А тут все вдруг кончится?

– Шнуффий, если в числе призовых рассказов не будет ничего о говорящих котах, ты опять будешь просто мяукать, – поддел я животное за манеру вмешиваться в разговоры. – Как мяукал пару недель назад.

– Я разговариваю с 2013‑го! – открестился от бессловесного прошлого Шнуффий. – А сейчас 2017‑й.

– Сейчас – да. А две недели назад этого еще не случилось и ты просто мяукал. И гадил, между прочим, бессовестным образом в зале. Потом кто‑то придумал и…

– А почему я помню себя только говорящим? Где гарантия, что ты не врешь? – кинулся в спор кот.

– Изменение коснулось лично тебя. А для всех остальных – слишком резкий перелом реальностей. Один пишет, что коты разговаривают, второй – что нет, третий – что разговаривают, но говорят какую‑то фигню. Вероятности подразумевают слишком резкий перелом, а не последовательную эволюцию, появились одновременно и сравнительно недавно. Потому глюки с реальностью в эти три недели. Понимаешь…

– Я разговариваю с 2013‑го! Вот что я понимаю. А все эти инсинуации насчет гадить в зале – бред особи, стоящей на вершине пищевой цепочки! – зашипел кот и ушел обижаться, валяясь на нашей кровати.

– Мир сошел с ума, – вздохнула жена. – Мой муж в трусах читает лекции коту, а тот аргументированно спорит. Кто придумал этот конкурс, а…

– Брось. Они ж предсказать будущее пытались. Они не знали, что изменяют его.

Я прошел в ванную и сказал: «Вода! 36 градусов!», Вода почему‑то не потекла. Я хлопнул в ладоши. Тот же результат.

– Дотронься до крана, – подсказала из кухни жена.

– Спасибо! – Я подставил ладоши под тоненькую струйку воды. – Сегодня напора нет совсем почему‑то.

– Вспомни! С 2009 года – повсеместная экономия воды, – напомнила супруга. – Кто‑то придумал же… Ой… Или не было такого?

Вода тугой струей ударила по ладоням, забрызгав стены и меня.

– Автор передумал, наверное, – пожал я плечами и попытался найти бритву среди кучи незнакомых мне предметов на ванной полке.

Мутации бритвы меня особенно сильно раздражали. Каждое утро бритвой оказывалось что‑то неудобное, острое, либо это оказывалась какая‑то мазь, которая снимала щетину с моего подбородка. Я вздохнул и провел рукой по подбородку. Оп‑па! А щетины‑то и не оказалось на положенном ей месте.

– Ура‑а! – гаркнул я. – Отменили бритье! Ничего не растет – нечего брить!

– Какой‑то мужик креативит, – обиженно сказала жена.

– Откуда ты знаешь, что мужик? Может, женщина какая‑то устала от небритого мужа?

– Эта женщина живет с тобой! – отрезала супруга. – А чтоб щетина не росла – придумал мужик какой‑то, уставший от ежедневного бритья. Таблетки. В 2010‑м появились.

– Да с чего ты взяла, что их придумал мужик?

Ну почему никто из них не придумал женской логики, а?

– Я потрогала свои ноги! Женщина бы обязательно подумала и об этом.

Ан нет… кажется, кто‑то все‑таки придумал и женскую логику.

За завтраком я подумал, что единственное, что не изменялось все три Зыбкие Недели, – это кофе. Лучшие зерна кофе по‑прежнему отбирались у кого‑то, где‑то, и утренний кофе был всегда. Изменялись этикетки банок с кофе и кофеварки, но кофе оставался всегда вкусным. Не изменялась одежда, но тем не менее я всегда опасался, что по приходу на работу обнаружу сотрудниц бухгалтерии голыми и моментально вспомню закон от 2014 года, регламентирующий хождение в голом виде, придуманный каким‑нибудь эротоманом в 2007 году.

– Ну что? Я побежал, – сытый и одетый, я стоял у дверей.

– Осторожней там, – сказала жена. – Последний день конкурса, все‑таки. Сегодня чего хочешь впопыхах нафантазируют.

– Угу. Я постараюсь, – чмокнул я подставленную щеку.

– Пешком иди. Вчера вечером вместо лифта какой‑то портал образовался. Зинаида Семеновна говорит, что так и не смогла разобраться. А сосед ее смог, по‑видимому. Потому что исчез куда‑то в тапочках, халате и с сигаретой в зубах.

– Жуть что делается, – согласился я. – Ну ничего. Сегодня – последний День.

У подъезда стоял слесарь Семеныч, с тоской поглядывая на небо.

– Молишься, Семеныч? – протянул я руку.

– Молюсь, блин! – пробурчал Семеныч. – Вчера выходил из дому – глобальное потепление было. Вышел в майке и шортах. На дачу надо было. До вечера – бах! Ядерная зима. Помидоры померзли, наверное. Напрочь. Я ж только полил – ударило минус пятнадцать и снег. А я в шортах помидоры поливаю.

– Ну да. С погодой чаще всего креативят, – кивнул я.

– Знал бы кто эти фантасты… – жестко сказал Семеныч. – Ты, часом, не баловался тогда?

– Да ты что… – сказал я чистую правду. – Какой из меня фантаст‑то? Я ж пьющий. Как ты не замерз‑то?

– Ерунда вопрос. Ядерная зима – за одну помидорину 2 шубы дают. Витаминов не было. А ты точно не писал? Нет? Ну и ладно, – помиловал меня Семеныч. – Гляди‑ка… Андрюха выходит. Сейчас спектакль будет.

Андрюха помахал нам рукой и обреченно шагнул к своей машине. Или мотоциклу. Вообще черт его знает, что это было на сегодняшний день. Вчера Андрюха сел в какую‑то фигню, схватился за руль и резко стартовал в небесную высь с громким ревом двигателя и не менее громким матом Андрюхи.

– Привет, астронавт! – ехидно поприветствовал автомотолюбителя Семеныч. – Я – Земля, я своих провожаю питомцев.

– Отстань, – стиснул зубы Андрюха и уселся во что‑то, напоминающее помесь внедорожника и комбайна «Дон‑1500».

– Приготовились, – прокомментировал Семеныч. – Уберите от экранов детей, беременных женщин и людей с филологическим образованием. Сейчас состоится отрыв. Отрыв башки у Андрюхи.

Андрюха взревел почище стартующего Су‑34, выскочил из машины и начал орать что‑то нецензурное по поводу гуманизма и фантастики.

– Что случилось, Гагарин? – невинно спросил Семеныч. – Забыли залить керосину в кофеварку?

– Это веломобиль!!! – заорал Андрюха. – В нем педалики крутить надо! Проклятые фантасты‑экологи! Мне ехать 150 километров!

– Не ори, – посоветовал я. – Иди покури с нами, обожди. Сегодня ж последний День. Сегодня твоя сноповязалка будет меняться чаще, чем тебе хочется.

– Да мне некогда ждать. Времени у меня… – сделал было шаг к нам Андрюха.

Он бы пришел покурить с нами, но тут его ботинки чихнули и довольно мощным рыком двигателей оповестили, что готовы к дороге. Андрюха вспомнил, как сдавал в 2009‑м на права управления ботинками, как разбил папины ботинки, пригнул корпус и лихо вырулил со двора.

– Нанотехнологии победят, – не к месту процитировал кого‑то из официальных лиц Семеныч.

– Несомненно, – кивнул я. – Ты на дачу‑то едешь?

– Не поеду, – отмахнулся Семеныч. – Последний День ведь. Мало ли чего придумают… Может, у меня на дачу метеорит упадет. Или опять нити из космоса все выжгут, как на прошлой неделе. Обожду до завтра.

– Как думаешь, Семеныч? – закурил я сигарету. – Кто победит? А вдруг кто‑то, кто про победившую Эпидемию написал? Ну или о Третьей мировой? Оно ведь так и останется.

– Не думаю, – возразил Семеныч. – Кто‑то разумный должен победить. Всего ж 10 лет прошло. Что за 10 лет измениться может? Это ж всего два с половиной президента пройдет. Не посходили ж они с ума там… Ну квартиру человек сменит, ну мобильников пару‑тройку. Они ж отдают себе отчет.

– Так ты думаешь, все обойдется? – проводил я взглядом женщину, выгуливающую носорога во дворе.

– Конечно, – хлопнул меня по плечу Семеныч. – Что может измениться за десять лет?

Он улыбнулся мне ободряюще, пошевелил на прощанье острыми ушами и облизал пересохшие губы. Длинным раздвоенным языком.