ОНИ ПРИНЯЛИ ДРУГ ДРУГА КАК ДАР СВЫШЕ!

А что такое подарок? Как мы обращаемся с подарками?

Можно ли, отвергая дар, не отвергать при этом дающего?

Нарисуйте себе такую картину. Вы идете к другу на День рождения. Вы выбрали для него подарок, прекрасно упаковали, украсили все это бантиками, приносите и говорите:

- Друг! Я выбирал этот подарок специально для тебя!

Тот берет ваш пакет, срывает бантики, разворачивает, с вожделением заглядывает внутрь, смотрит оценивающе некоторое время и говорит:

- Что за ерунду ты мне притащил? Я ждал от тебя не такого подарка. - И... выбрасывает все, вами принесенное, в мусорное ведро на ваших глазах.

Скажите, это он подарок в мусорное ведро выбросил или вас вместе с подарком?

_____________________________________________________________________________

Ваш супруг дан вам Богом. Бог сочетает людей. Можно ли отвергать своего мужа или свою жену, не отвергая при этом Бога?

Как часто приходится слышать на консультациях или просто в разговорах:

«Мы несовместимы, поэтому я подала на развод».

«Мне моя жена уже давно не нравится, она мешает мне, но я ее терплю».

«Я считаю, что надо поискать кого-то получше...».

«Мало ли, какие ошибки бывают в жизни?».

Но можно ли счастливый брак определить выбором идеального супруга? Существуют ли таковые вообще?

Как видим мы сейчас, исходя из собственного опыта и из опыта более тысячи семей, прошедших через наши консультации, конференции и семинары, счастливый брак определяется решимостью одного несовершенного человека любить и принимать другого несовершенного человека (своего мужа или жену) таким, какой он есть. Главное - увидеть друг друга в качестве самого лучшего подарка свыше, совершенного подарка, и именно для вас приготовленного!

На одной из конференций мы обратили внимание на красивую женщину лет пятидесяти. Она сразу привлекла наше внимание, как только вошла в зал, - высокая, стройная, с благородной осанкой, ухоженной внешностью. Годы, казалось, только прибавили ей красоты и достоинства. Нам сразу стало интересно: а кто из присутствующих ее муж? Видим: эта женщина подошла к немного сутулому мужчине невысокого роста, с самой обычной простоватой внешностью. И в их отношениях, даже издалека, с места нашего выступления, мы ощутили холод и неприязнь...

После второй лекции, когда все супружеские пары были заняты тем, что отвечали на предложенные им вопросы для обсуждения, к нам, озираясь по сторонам, подошел ее муж и сказал заговорщическим тоном:

-Вам обязательно надо поговорить с моей женой. Мы живем вместе уже почти тридцать лет, а она по-прежнему чуждается меня, хотя у нас уже и внуки есть. С ней что-то не в порядке...

Тут он внезапно прервал свою речь, так как увидел, что в дверях коридора показалась его жена, и быстро отошел от нас. Она, так же озираясь, нет ли поблизости ее супруга, приблизилась к нам и сказала:

-Вам обязательно надо выбрать время и поговорить с моим мужем. С ним что-то не так...

Нас, конечно, очень заинтересовали эти супруги. Одно и то же поведение, одни и те же слова, общая озабоченность друг другом, одна и та же маска проекции. Мы спросили:

-А что именно - «не так»? Чтобы поговорить с ним, надо хотя бы знать, в чем проблема. Он пьет? Тунеядствует? Ходит на сторону? Издевается над вами?

Вот что она рассказала.

«Мы родом из Средней Азии. Жили в селениях, далеких друг от друга и от центров какой бы то ни было цивилизации. Его отец в один прекрасный день одел своего сына в костюм, привез его в нашу деревню, в наш дом. А мои родители накрыли огромный стол и одели меня в праздничное платье к их приезду. Нас посадили во главе стола и объявили мужем и женой. Я никогда не забуду восхищения в его глазах, когда он впервые увидел меня тогда, и... свое омерзение при первом взгляде на него. С этим чувством отвращения и безысходности я прожила с ним все эти годы. Меня рядом с ним удерживали сначала мои родители и наши традиции, потом -дети, ведь он очень хорош как отец - лучше не пожелаешь. А теперь... я в отчаянии. Мы неделями можем вообще не разговаривать, и это совершенно естественно для нас обоих...

После вашей лекции мы отвечали на вопросы, и один из них звучал так:

«Что привлекло вас друг в друге во время первой встречи?».

Я видела, как много он пишет, отвечая на этот вопрос А во мне не было ничего, кроме отвратительных чувств к нему...».

Мы пообещали обязательно уделить им время для консультации. Но, услышав эту историю, мы, честно говоря, растерялись. Ситуация более чем сложная. Тридцать лет построения стены отчуждения между друг другом...

Мы пришли к себе в номер гостиницы и начали думать, как построить разговор, с чего начать... Перед глазами стояли эти двое, чужие друг другу, и в то же самое время стремящиеся стать родными, при этом сваливающие вину за неудавшуюся жизнь друг на друга, на родителей, на традиции.

Мы обратились к Богу с молитвой. Просили Его дать нам мудрости, а им - любви.

На следующий день эта женщина подошла к нам после лекции о принятии друг друга как дар свыше и сказала:

-Не надо говорить с моим мужем. Я сама должна ему многое сказать. Тридцать лет я своими руками ломала собственное счастье и отвергала то, что дано мне. Я вдруг иными глазами взглянула на своего мужа. Мне очень стыдно за себя...

Как камень с души упал! Слава Тебе, Господь! Но осталась вторая сторона этого супружества - муж. Он подошел к нам после лекции по правилам общения.

Не надо говорить с моей женой. Я сам во многом виноват. Видя ее неприязнь к себе, я просто уходил в сторону, и все. Я вообще перестал с ней общаться. Мне надо срочно исправляться. Нос чего начать?

Начните с упражнения по общению, которое мы вам предложили на лекции.

А что жена подумает? Тридцать лет молчал, а теперь вдруг ни с того ни с сего: «Давай поговорим».

-Все очень просто, вы скажите: «Телеповы велели сделать это упражнение ...».

Продолжаем эту историю в лицах.

МИХАИЛ: На следующий вечер состоялся романтический ужин для пар - участников конференции. Так случилось, что на наш с Надей столик не положили столовые приборы. Я был занят фотосъемкой, а Надя пошла на кухню, чтобы принести недостающие атрибуты стола. Вижу - возвращается моя жена вся в слезах: «Что произошло?! Кто тебя расстроил?».

НАДЯ: Я шла к столику и проходила мимо этой самой супружеской пары. Они сидели друг против друга, соединив руки, перед ними на столике лежали письма о любви, лица сияли, а в глазах - слезы... Эти слезы счастья как будто передались и мне. Еще и еще раз я убедилась, как любит наш Творец каждую семью. С какой готовностью Бог дарит людям Любовь, когда они перестают сопротивляться Его воле.

На всех наших конференциях, семинарах и лекциях по супружеству мы говорим о том, что для достижения супружеского счастья нужно выполнить всего лишь три указания, которые приводятся в одном предложении, состоящем всего из нескольких слов: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть».

Утверждение короткое, но настолько важное, лучше сказать, основополагающее, для каждой семьи, что повторяется в Библии целых четыре раза - слово в слово. Возьмите Библию, и вы убедитесь сами, если откроете следующие книги:

Книга Бытие 2 глава, 24 стих;

Евангелие от Матфея 19 глава, 5 и 6 стихи;

Евангелие от Марка 10 глава, 7 и 8 стихи;

Послание Апостола Павла к Ефесянам 5 глава, 31 стих.

Всего три указания даны нам Богом для того, чтобы мы были

счастливы в браке:

оставить родителей;

прилепиться друг ко другу;

стать одной плотью.

Два человека должны полностью, на все сто процентов, посвятить себя делу создания семьи и друг другу. Нельзя оставить чуть-чуть, прилепиться друг ко другу чуть-чуть, потому что так не стать одной плотью!

Давайте подробнее поговорим о каждом из этих указаний.

Поговорим о том, что значит оставить отца и мать.

В общем-то, это чисто мужской шаг, самый первый и самый трудный в деле создания семьи. Шаг, который может и должен сделать в первую очередь мужчина, чтобы помочь жене сделать то же самое. Именно муж принимает и выполняет такие глобальные решения, от которых будет зависеть счастье его семьи. Не оставив родителей, не прилепишься к жене, не станешь с ней одной плотью. Важно сразу понять: ты - одна плоть с женой, а не с родителями.

Что же значит «оставить»? Это значит подчинить все свои бывшие родственные связи новым семейным отношениям - со своей супругой. Теперь она - главный приоритет.

Каким образом происходит «оставление» родителей? Это происходит, когда родившаяся семья обретает независимость от своих мам и пап.