В третьих, необходимо обрести эмоциональную независимость

Это - самое тяжелое. Первые два шага можно выполнить довольно скоро - по взаимному согласию, после свадьбы и благословения в церкви поехать на собственную жилплощадь, чтобы жить по своим средствам, заработанным собственным трудом. Что же касается эмоциональной независимости, здесь все обстоит гораздо сложнее. Процесс эмоционального оставления родителей может длиться долгие годы. Очень тяжело после стольких лет жизни в родительском доме перестроиться на то, что теперь ты должен все свои вопросы и проблемы решать не с родителями, а со своим супругом или супругой, внутри своей новой семьи.

Как часто мы видим пары, отношения в которых никак не строятся из-за того, что мужчина так и остался в первую очередь сыном своей мамы, так и не став мужем. Это может проявляться даже в таких мелочах, как предпочтение обедать у своей мамы, а не дома, «потому что мама лучше готовит, да и так проще».

Не менее распространенное явление, когда жена более полагается на мудрость и «знание жизни» своей мамы, нежели на решение, принимаемое совместно с мужем. После одной из лекций по данному вопросу к нам подошла женщина и задала риторический вопрос, полный боли: «Где вы были раньше? Почему раньше мне никто не говорил об этом?!». История ее жизни очень банальна в свете допущенных ею ошибок по «неотлеплению» от мамы.

В двадцать лет вышла замуж по любви за нежного, доброго и порядочного человека. Родилась дочь. Муж стал трогательно заботливым отцом. А мама сказала: «Любовь - это, конечно, хорошо. Но как ты можешь жить с мужчиной, который не может тебя обеспечить подобающим образом? Почему до сих пор он не купил тебе натуральную шубу?». Это было сказано раз, второй, третий... Возникла мысль: «А действительно, разве я обязана жить с мужчиной, не зарабатывающим как следует?». Результатом этой мысли стал развод. Вышла замуж вторично. Второй муж зарабатывал хорошо. Шубу купили, дом обставили по последней моде, дочку определили в престижную школу. А мама сказала: «Как ты можешь жить с человеком, который ниже тебя по интеллекту и образованию? О чем вы разговариваете с ним по вечерам? Может ли он дать надлежащее воспитание твоей дочери?». Эти слова в различной интерпретации повторялись периодически, следствием чего стал развод. Сейчас она живет с другим мужчиной. Не расписывается, потому что мама говорит: «Как ты можешь узаконить свой брак с человеком, который равнодушно относится к твоей дочери?»...

Здесь мы опять видим маскарад - маска рационализации мамы играет с маской компенсации дочери.

Грустная история, не так ли? История о неперерезанной пуповине.

Кроме проблемы молодой семьи, существует еще и проблема родителей, которые не хотят отпустить своих детей в новую жизнь. Очень важно, чтобы родители помогли молодой семье оставить их и благословили их на этот шаг. Это как рождение нового человека. Когда ребенок находится во чреве матери, с ее организмом его связывает тонкая нить, которая называется пуповиной. Чем больше срок, тем толще и прочнее пуповина, которую обязательно нужно перерезать в момент рождения, иначе ребенок не сможет жить. Так и с молодой семьей: наступает время, когда эту питающую ребенка нить необходимо перерезать. Только тогда новая семья сможет начать свое существование.

В России семья имеет свои особенности. Профессор А.Я. Варга говорит о них очень подробно. Мы просто перечислим их.

Во-первых, семья в России, как правило, является трехпоколенной, то есть имеет такое строение: родители + дети + внуки.

Во-вторых, материальная зависимость членов семьи друг от друга очень велика. По статистике около восьмидесяти процентов молодых семей обзаводятся своей квартирой за счет родительского кошелька. Велика и моральная зависимость - молодая семья связана с родительскими планами во всех важных принимаемых решениях.

В-третьих, размыты границы семейной системы. В трехпоколенной семье не может быть однозначного ответа на такие, вопросы: кто глава семьи, какой семьи, где заканчивается родительская семья и начинается семья сына дочери.

В-четвертых, в такой семье имеет место спутанность ролей. Кто мать ребенку -биологическая мать или бабушка? Кто выполняет роль жены-помощницы - свекровь/теща или жена? Кто я в первую очередь - сын своей мамы или муж своей жены?

В-пятых, в такой семье отсутствует индивидуальность и суверенность. Каждый член семьи как бы не имеет права быть самим собой, потому что он ежедневно включен в разные непростые отношения с массой близких людей. Ему одновременно приходится выполнять массу социальных ролей, плохо стыкующихся друг с другом.

Мы часто слышим: «Так жили наши деды и прадеды. Значит, это хорошо. А то, что вы говорите, попахивает Западом, это как-то не по-русски».

Но давайте делать наши выводы и строить свои семьи не в соответствии с вековыми традициями, а через указание Бога для супругов.

Хорошо ли это, если главой жены является не муж, а свекровь?

Хорошо ли это, если муж не глава своей жене, а прислужник тещи?

Хорошо ли это, если дети воспитываются в размытой системе, без четкого разграничения ролей?

Давайте посмотрим правде в глаза. Бытие 2:24 дает нам конкретное указание свыше: родителей нужно оставить. Поэтому все доводы нужно преломлять через этот стих.

Хотя мы встречались и с другим перекосом: когда молодая семья просто бросала родителей.