Просьбы

Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от своей су­пруги, то я становлюсь родителем, а она - ребёнком. Это родители говорят трёхлетнему ребёнку, что тому следует делать, и что ему, по сути, должно сделать. И это необходимость, так как трёхлетний ребёнок ещё не знает, как прокладывать курс в вероломных водах жизни. Однако, вбраке мы - равны, мы - взрослые партнёры. Мы не идеальны, чтобы действовать на его процентов верно, но мы - взрослые, и мы - партнёры. Бели мы хотим развивать близкие отношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Однако, то, как мы выражаем наши желания, имеет огромную важность. Если это требования, то тем самым мы перекрываем путь к близким отношениям и отталкиваем нашего супруга. Если же о наших потреб­ностях и желаниях узнают как о просьбе, то это является подсказкой, а не ультиматумом. Муж, который говорит своей жене: “Слушай, помнишь, ты пекла пирог с яблоками? Не могла бы ты испечь такой же на этой неделе? Обожаю твой пирог!”, подсказывает своей жене, как любить его, и, таким образом, строить близкие отношения. С другой стороны, муж, который говорит: “Не ел пирога с яблоками с тех пор, как родился ребёнок. Не думаю, что мне светит попробовать его в ближайшие восемнадцать лет”, перестал быть взрослым и ведёт себя, как подросток. Такие требо­вания не строят близких отношений. Жена, которая говорит: “Как ты ду­маешь, у тебя получится почистить водосточный жёлоб в выходные?”, проявляет любовь, высказывая просьбу. А жена, которая говорит; “Если ты в ближайшее время не почистишь водосточный желоб, то он упадёт нам на голову. В нём уже деревья растут!”, перестала любить и пре­вратилась во властную маму.

Когда вы высказываете своей супруге просьбу, вы подтверждаете её ценность и возможности. Вы, в сущности, указываете на то, что она может сделать или имеет нечто, что является значимым и ценным для вас. Когда же, напротив, вы требуете, то вы из любящего человека превращаетесь в тирана.

Ваша супруга будет чувствовать не поддержку, а унижение. Просьба несёт в себе элемент выбора. Ваш партнёр может либо принять просьбу, либо отказать в её выполнении, так как любовь - это всегда выбор. Вот что придаёт ей смысл. Знание того, что моя супруга любит меня доста­точно для того, чтобы выполнить мою просьбу, несёт эмоциональное сообщение о том, что она беспокоится обо мне, уважает меня, обожает меня и хочет что-то сделать для того, чтобы сделать мне приятно. Мы не можем получить эмоциональную любовь через требования. В конце кон­цов, моя жена может смириться с моими требованиями, но это не является изъявлением любви. Это акт страха, или вины, или каких-то других эмо­ций, но никак не любовь. То есть, просьба создаст возможность для прояв­ления любви, в то время как требование удушает эту возможность.