Язык любви №5; Физическое прикосновение

Давно известно, что физическое прикосновение является одним из способов передачи эмоциональной любви. В результате многочисленных исследований в области развития детей было сделано следующее заклю­чение: маленькие дети, которых носили на руках, обнимали и целовали, были эмоционально более здоровы, чем те, которых на долгое время ли­шали физического контакта. Важность прикосновения к ребёнку не явля­ется новой идеей. В первом веке евреи, жившие в Палестине, признавая Иисуса в качестве великого учителя, приносили своих детей к Нему “что­бы Он к ним прикоснулся”¹. Возможно, вы помните, что ученики Иисуса укоряли этих родителей, считая, что Иисус слишком занят, чтобы зани­маться такой чепухой. Но в Писании говорится, что Иисус возмутился их поведением и сказал: “Пустите детей малых приходить ко Мне, и не запрещайте им, ибо Царство Божье принадлежит таким. Истинно говорю вам: кто не примет Царства Божьего, как то дитя, тот в него никогда не войдёт. И взял он детей на руки, и возложил Он на них руки свои и бла­гословил их”². Мудрые родители во всех культурах - это те родители, которые прикасаются.

Физическое прикосновение является также мощным средством для передачи любви и в браке. Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт - всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу. Для многих людей физическое прикосновение являетсяосновным языком любви. Без этого они не чувствуют себя любимыми. С ним их эмоциональный сосуд полон, и они чувствуют себя в безопасности, окружённые любовью своего супруга.

В давние времена говорили: “Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок”. Множество мужчин были “закормлены до смерти” жен­щинами, которые верили этой философии. Понятно, что древние имели в виду не физическое сердце, а романтический центр мужчины. Если выразиться точнее, то это должно было бы звучать так: “Путь к сердцам некоторых мужчин лежит через их желудок”. Я вспоминаю одного человека, который говорил: “Доктор Чепмен, моя жена - превосходный повар. Она часами стоит на кухне. Она готовит эти изощрённые блюда. А я? Я люблю картошку с мясом. Я говорю ей, что она зря тратит время. Я люблю простую еду. Она обижается и говорит, что я её не ценю. Я ценю её. Я просто хочу, чтобы она не воспринимала всё это столь серьёзно и не тратила столько времени на приготовление изысканных блюд. Тогда у нас было бы больше времени друг для друга и у неё было бы больше сил на кое-что другое”. Понятно, что это “кое-что” было гораздо ближе его сердцу, чем еда.

Жена этогочеловека была “любящей женой в отчаянии”. В семье, где она выросла, её мама была превосходным поваром, и её отец привет­ствовал ее усилия. Она помнит, как отец говорил её матери: “Мне так легко любить тебя, когда я обедаю такими блюдами”. Её отец не жалел комплиментов по поводу кулинарных талантов её матери. И он говорил это как наедине, так и при всех. И дочь хорошо переняла эту модель у своей матери. Единственная проблема - она не вышла замуж за своего отца. У её мужа другой язык любви.

Когда я беседовал с её мужем, то мне не понадобилось много времени для того, чтобы выяснить, что под “кое-что” подразумевался секс. Когда его жена была сексуально реактивная, то он чувствовал себя в безопасности с точки зрения её любви. Но когда она, не важно, по каким причинам, избегала сексуальных отношений, то никакие её кулинарные ухищрения не могли убедить его в том, что она его любит. Он не возражал против изысканных кушаний, но в его сердце они не могли заменить того, что он считал “любовью”.

Однако, половой акт - это лишь один из диалектов языка физического прикосновения. Из всех пяти чувств, прикосновение, в отличие от других четырех, не ограничивается одной узкой областью тела. Крошечные тактильные рецепторы расположены по всему телу. Когда этих рецепторов касаются или нажимают на них, нервные волокна несут этот сигнал к мозгу. Мозг обрабатывает эти сигналы, и мы воспринимаем то, что кос­нулось нас, как холодное или тёплое, твёрдое или мягкое. Мы можем воспринимать его также как дружественное или враждебное.

физическое прикосновение может и инициировать, и разрушить отноше­ния. Оно может передавать и любовь и ненависть.

Некоторые части тела более чувствительны, чем другие. Эта разни­ца объясняется тем, что крошечные тактильные рецепторы не рассредо­точены равномерно по всему телу, а располагаются группами. Например, кончик языка очень чувствителен к прикосновению, в то время как обрат­ная сторона плеча наименее чувствительна. Кончики пальцев и кончик носа - другой пример крайне чувствительных зон. Однако нашей целью является не понимание неврологической основы чувства прикосновения, а его физиологическая важность. Физическое прикосновение может и инициировать, и разрушить отношения. Оно может передавать и любовь, и ненависть. Для человека, чьим основным языком любви является язык
физического прикосновения, такое послание звучит гораздо громче, чем слова “Я тебя люблю” или “Я тебя ненавижу”. Пощёчина вредна любому ребёнку, но она просто разрушительна для того, чьим основным языком
любви является прикосновение. Нежное объятие говорит о любви любому ребёнку, но для ребёнка, чей основной язык прикосновение, оно просто кричит о любви. Всё это справедливо и для взрослых.

В браке, прикосновение любви может иметь разную форму. Поскольку рецепторы прикосновения расположены по всему телу, любовное прикосновение практически к любой части тела супруга может быть выражением любви. Это не значит, что все прикосновения равноценны. Некоторые будут более приятны, чем другие. И, конечно, ваш лучший инструктор в этом - ваша супруга. Ведь она - тот человек, любви которого вы ищете. Она лучше всех знает, что именно она расценивает как любовное прикосновение. Не настаивайте на том, чтобы дотрагиваться до неё там, где хочется вам и тогда, когда вам хочется. Научитесь говорить на её диа­лекте любви. Ваша супруга может найти ваши прикосновения неудобными и раздражающими. Настаивать на продолжении этих прикосновениях означает передавать чувства, противоположные любви. Это озна­чает, что вы не чувствительны к её потребностям, и что вы мало беспокоитесь о том, что она считает приятным. Не впадайте в заблуждение, что те прикосновения, которые приятны вам, приятны и для неё.

Любовные прикосновения могут быть явными и требовать вашего безраздельного внимания, как, например, при поглаживании спины или любовной прелюдии, находящей свою кульминацию в половом акте. С другой стороны, любовные прикосновения могут быть завуалированы и кратковременны, как, например, рука, положенная на плечо, когда вы на­ливаете ему кофе, или касание своим телом его тела, когда вы проходите мимо него в кухне. Естественно, что явные прикосновения требуют боль­ше времени, и не только при самом акте прикосновения, но и в развитии понимания того, как передавать любовь своему супругу таким способом. Если массаж спины является для вашего супруга громогласным заявле­нием о любви, то тогда время, деньги и усилия, потраченные вами на то, чтобы стать хорошим массажистом, станут отличным вложением. Если основным диалектом вашего партнёра является половой акт, то чтение и обсуждение вопросов, связанных с искусством любви, усилят ваше выра­жение любви.

Скрытые любовные прикосновения требуют мало времени, но много размышления, особенно, если физическое прикосновение не является ва­шим основным языком, и если вы не выросли в “семье прикосновений”.

Для того чтобы сидеть, прижавшись, друг к другу, и смотреть любимую передачу по телевизору, дополнительного времени не требуется. Но это может громко говорить о вашей любви. Всего лишь мгновение необхо­димо для того, чтобы прикоснуться к вашему супругу, когда вы проходите мимо него в комнате. Прикосновение к вашей супруге, когда вы уходите из дому и когда возвращаетесь обратно, может носить характер краткого поцелуя или объятия, но это может ей сказать об очень многом.

Если вы увидели, что основной язык вашего супруга - это прикос­новение, то способы выражения вашей любви к нему могут ограничи­ваться лишь вашим воображением. Предложение новых способов и мест прикосновения может быть восхитительным вызовом. Если вы ещё не специалист по “прикосновениям под столом”, то, возможно, вы обнару­жите, что это вносит определённую изюминку во время вашего обеда в ресторане. Если вашей привычкой не является держаться за руки на лю­дях, то вы, возможно, откроете, что можете наполнять сосуд любви своего супруга даже тогда, когда идёте к машине на стоянке. Если вы обычно не целуетесь, как только оказываетесь вдвоём в машине, то тогда вы, воз­можно, найдёте, что это может сделать ваши поездки более интересными. Если вы обнимите свою супругу перед тем, как она выйдет из дома за покупками, то это может не только выразить вашу любовь. Это может помочь ей скорее вернуться обратно. Испытайте новые прикосновения в новых местах, и пусть ваш супруг скажет вам, находит он это приятным или нет. Помните - последнее слово за ним. Вы учитесь говорить на его языке.

тело предназначено для прикосновений

Всё, что есть во мне, живёт в моём теле. Коснуться моего тела - это коснуться меня самого. Отодвинуться от моего тела - это отодвинуться от меня эмоционально. В нашем обществе рукопожатие - это способ пере­дачи открытости и социальной близости другому человеку. Если, в редких случаях, один человек отказывается пожать руку другому, то это является выражением того, что в их отношениях не всё хорошо. В любом обществе имеются формы физического прикосновения, которые используются в качестве приветствия. Средний мужчина-американец, вероятно, будет чувствовать себя некомфортно с европейскими поцелуями и обнимани­ями, но в Европе это выполняет те же функции, что у нас - рукопожатие.

В каждом обществе существуют приемлемые и неприемлемые спо­собы прикосновения к представителям противоположного пола. Особое внимание к сексуальным оскорблениям в последнее время явно опреде­лило, какие способы являются недопустимыми. Внутри брака, однако, приемлемость или неприемлемость того или иного прикосновения определяется самими партнёрами в пределах определённых широких рамок.

Физическое оскорбление, естественно, считается обществомнедопусти­мым. С целью оказания помощи “пострадавшим жёнам” и “пострадав­шим мужьям” созданы общественные организации. Ясно, что наши тела созданы для прикосновений, а не для оскорблений.

Если основным языком вашей супруги является язык прикосновения, то в тот момент, когда она плачет, самым важным для неё являются ваши объятия.

Наш век характеризуется как век сексуальной открытости и свободы. С этой свободой мы продемонстрировали, что открытый брак, когда оба супруга могут иметь интимные отношения с другими людьми, является признаком современности. Те, кто не возражает против этого из моральных побуждений, возражает из эмоциональных. Нечто, основывающееся на нашей потребности в близких отношениях и любви, не позволяет нам предоставить нашему супругу такую свободу. Эмоциональная боль глубока и близость испаряется, когда мы узнаём о том, что наш супруг имеет с кем-то сексуальные отношения. Файлы консультантов полны записей о мужьях и жёнах, которые пытаются сражаться с эмоциональной травмой, нанесённой им неверным супругом. А для человека, чьим основным язы­ком является язык прикосновения, такая травма является ещё более слож­ной. Что, чего он так страстно желает - любовь, выраженная физическим прикосновением, - сейчас отдаётся другому. Его эмоциональный сосуд любви не просто пуст; он изрешечён взрывом. И для того, чтобы его эмо­циональные потребности были удовлетворены, понадобятся серьёзные ремонтные работы.