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LES HISTOIRES AMUSANTES
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Dans un camping, un homme dit au gardien:
– Un de vos pensionnaires s'est inscrit pour un tournoi de basket. Où puis-je le trouver?
– Tout le monde fait la sieste, à cette heure-ci, mais vous devriez le repérer facilement: c'est celui dont les jambes dépassent de la tente d'au moins un bon mètre.
***
Un rugbyman a accompagné son épouse dans un grand magasin, le premier jour des soldes.
Se tenant un peu en retrait, pour observer la mêlée des femmes déchaînées, il dit, avec un clin d'oeil, à un inspecteur de l'établissement:
– J'attends la mi-temps pour lui annoncer que j'ai oublié de prendre mon portefeuille avec ma carte de crédit.
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Deux amateurs de football ont commencé à regarder un match à la télévision quand surgit un de leurs amis. L'un des deux lui demande:
– Tu es toujours aussi pessimiste?
– Non, c'est bien fini, le temps où je ne voyais que le côté négatif des choses.
Et, se tournant vers le téléviseur, il questionne:
– Alors, qui perd, en ce moment?
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– Quand mon petit ami m'a annoncé sa décision de briser nos fiançailles, raconte une jeune fille, j'ai pris la chose avec un grand sourire. Après quoi, je lui ai tendu la main. Et c'est là qu'il a dû regretter de m'avoir incitée à faire du judo plutôt que de continuer à suivre mes cours de tricot. Il sortira de l'hôpital le mois prochain.
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L'institutrice a convoqué le père d'un de ses élèves.
– Votre fils, lui dit-elle, ne pense qu'au football. Je lui ai demandé: "Qui a gagné la bataille de Waterloo?" Il m'a répondu: "L'équipe anglaise qui disposait d'un bon attaquant, Wellington, et cela malgré les efforts de Napoléon qui, ce jour-là, a été nul en défense. Score final de la rencontre: 18-15."
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Un boxeur qui gisait, étendu sur le ring, demande à la femme de ménage, occupée à laver le sol à grande eau:
– Je ne me souviens plus de rien. L'arbitre m'a compté 10?
– À l'heure qu'il est, s'il était toujours en train de vous compter, je crois plutôt qu'il en serait dans les 3000.
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Un sportif s'interroge:
– Si les médecins qui soignent les adultes occupent leurs loisirs à jouer au golf, est-ce que les pédiatres, eux, se consacrent au golf miniature?
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Dans une entreprise de sondages, un chef de service demande à un de ses employés:
– Qu'a donné votre enquête par téléphone auprès de 1027 coureurs cyclistes pour savoir s'ils se dopent avant une compétition?
– Eh bien, 44 pour cent d'entre eux ont avoué qu'ils se dopent.
– Et les 56 autres pour cent?
– Quand je les ai appelés, ils n'ont pas daigné décrocher leur téléphone.
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Après un accident cardiaque, un homme se livre, chaque soir, à une demi-heure d'exercice sur une bicyclette d'appartement.
– Pour que ce soit moins monotone, lui conseille sa femme, ferme les yeux et imagine-toi en train de rouler sur de petites routes de campagne.
L'homme suit sa suggestion et, tout à coup, il se met à pédaler comme un dingue.
– Qu'est-ce qui se passe? S'inquiète sa femme.
J'ai eu tort de mettre ce pull rouge pour partir en randonnée. Maintenant, je suis poursuivi par un taureau.
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Quand il grossit, il devient léger. Qui est-ce?
Réponse: Un boxeur qui, après avoir pris du poids, passe de la catégorie des "plumes" à celle des "légers".
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L'entraîneur d'une équipe de basket-ball dit à ses joueurs:
– Ce matin, j'ai un torticolis qui m'empêche de lever la tête, comme d'habitude. Alors, mettez-vous tous à genoux autour de moi pour que je sois à votre hauteur. Je vais vous donner mes derniers conseils.
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Alors que Tarzan est allongé, avec des bandelettes qui entourent trois de ses membres fracturés, Jane ouvre une lettre qui vient de lui parvenir.
– C'est ta compagnie d'assurances, dit-elle: ils t'envoient la photocopie du contrat que tu as souscrit dans lequel il est bien précisé que ne sont pas couverts les dommages dus à la pratique de sports violents, comme les déplacements de liane en liane.
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– Excusez-moi, dit un joueur de golf au directeur d'un camp de naturistes, ma balle est passée au-dessus de votre clôture. Est-ce que vous me permettez d'aller la rechercher?
– Bon, allez-y, grommelle le directeur. Ça devrait vous prendre combien de temps, à peu près?
– Oh! Fait le golfeur, les yeux déjà exorbités, je ne sais pas, moi: trois ou quatre jours…
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L'équipe d'Écosse de rugby a décidé de fêter une belle victoire. Elle se rend dans un pub et le capitaine commande au barman:
– Une bière… et quinze pailles!
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Sur le Dakar, le pilote d'une voiture dit à son navigateur:
– Ça y est, on s'est plantés dans une dune. Ça devait arriver depuis le temps qu'au lieu de me signaler les virages à effectuer, tu me répètes: "Va tout droit, toujours tout droit, encore tout droit…"
– Tu vas rire, répond le navigateur, mais je viens seulement de me rendre compte de mon erreur. Au lieu d'une carte de la Mauritanie, ce matin, en quittant le campement, j'avais pris une carte de la Beauce.
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Se relevant péniblement du tapis où l'a expédié une solide correction, l'employé d'une entreprise de sondages demande à son tortionnaire:
– Une dernière question. À part le judo et le karaté, pratiquez-vous d'autres sports?
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Comment peut-on appeler un fils unique qui accumule les records?
Réponse: Un as sans soeur.
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– C’est bizarre, dit une femme à l’une de ses voisines : alors que tu détestes le football, tu vas passer un après-midi au stade à chaque fois que ton mari évolue dans l’équipe locale.
– Figure-toi que c’est un moindre mal. J’échappe comme ça, le soir, au récit détaillé de son match pendant que je veux regarder tranquillement la télé.
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Un homme se présente avec un bras et une jambe dans le plâtre. Il explique:
– La jambe, je me la suis cassée en faisant du ski.
– Et le bras aussi?
– Non. Le bras, c'est mon moniteur – parce que je refusais de payer ses leçons.
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Un homme d'affaires va trois fois par semaine jouer au golf pour prendre un peu d'exercice.
– Ce qui est très ennuyeux, dit-il à un ami, quand on commence à pratiquer ce sport, c'est évidemment, de perdre sa balle. Mais ce qui est encore plus ennuyeux, c'est de s'apercevoir, une fois qu'on a retrouvé sa balle, qu'on a complètement perdu le terrain de golf.
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– C'est cocasse, dit un Français à un Suisse: vous avez remporté l'une des plus prestigieuses compétitions nautiques du monde, l'America's Cup, alors que votre pays ne possède ni mer, ni marins.
– Je suis allé visiter Paris, récemment, répond le Suisse, et j'ai été très surpris de découvrir que vous avez un Palais de Justice.
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Le champion mondial de lancer de boomerang vient d'avoir une sévère dispute avec sa femme. Celle-ci ouvre grand la porte de leur maison et lui dit d'un ton sans réplique:
– Va-t-en, très très loin, et surtout, ne reviens pas!
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– Je veux bien, dit l'employé, vous inscrire parmi les membres de notre club des alpinistes, mais nous avons eu tellement de mauvaises surprises, dans le passé, que nous procédons, désormais, à un petit test éliminatoire. Montez sur ce tabouret pour signer votre bulletin d'adhésion.
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Une frêle navigatrice a réussi à traverser le Pacifique en ramant. Alors qu'elle n'est plus qu'à quelques mètres de l'arrivée, aux îles Marquises, deux solides Polynésiens se jettent à l'eau en nageant vers sa petite embarcation.
– On va, lui disent-ils, vous porter en triomphe.
– C'est gentil, répond-elle, mais, avec les biceps que je me suis faits, pendant deux mois, c'est moi qui vais vous porter, tous les deux.
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Un haltérophile décrit ainsi un de ses amis qui pratique le même sport que lui:
– C'est quasiment mon clone.
– Vous voulez dire votre haltère ego.
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– J'ai fait une note pour recruter des joueurs afin de constituer une équipe de basket avec quelques-uns de nos employés, dit un patron à sa secrétaire. Prenez un escabeau et fixez-la au-dessus du tableau d'affichage, à environ deux mètres du sol.
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Le curé dit à deux futurs mariés:
– Si vous voulez me suivre dans ce confessionnal bien sombre, c'est ce que j'ai trouvé de mieux pour célébrer l'union de deux amateurs de spéléologie, vite éblouis par la lumière du jour.
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– Mon grand-père, raconte un enfant, se lève à huit heures, chaque matin et, après avoir pris son petit déjeuner, il entame un footing de deux kilomètres.
– Et que fait-il, l'après-midi?
– Il termine son footing de deux kilomètres.
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Un champion de deux-roues a accumulé les exploits et les records, au cours des dix dernières années. Il reçoit, un jour, un coup de fil d'un éditeur qui lui demande:
– Ça vous dirait d'écrire votre Motobiographie?
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Déplaçant péniblement ses deux cents kilos, un champion de sumo va consulter un psychanalyste.
– Un mot me taraude le cerveau, explique-t-il.
– Lequel?
– Liposuccion… Liposuccion… Liposuccion.
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Quelle est la différence entre un sac de pommes de terre et un mari, affalé sur le canapé, à regarder un match de foot?
Réponse: Le sac de patates, lui, ne demande pas, périodiquement, qu’on lui apporte une bière.
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Au Texas, le propriétaire d'un ranch, où sont élevés soixante mille bovins, est formel:
– Si le Bon Dieu avait souhaité que l'homme fasse du ski, il aurait fait la bouse de vache blanche.
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– J'ai vu une affiche pour le marathon, raconte un homme à sa femme, et ça m'a incité à courir.
– Pour t'inscrire parmi les participants à cette course ?
– Non. Pour m'acheter un sandwich grec.
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Un boxeur qui, entre deux périodes d'entraînement, accumulait les maîtresses, a fait un enfant à la dernière d'entre elles. Le menaçant d'un procès, elle a réussi à se faire épouser.
Le pugiliste résume désormais ainsi sa carrière sentimentale:
"Cent soixante-douze victoires et une défaite par K.O."
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L'institutrice demande à un élève:
– Donne-moi une raison à ton retard, ce matin?
– Je rêvais que je suivais un match de foot. Et il y a eu prolongation.
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– Viens donc chez moi, ce soir, dit la championne de cyclisme au jeune médecin qui la soumet au contrôle antidopage. Et je te jure que, même si tu arrives bourré à mort d'excitants pour me faire l'amour, ce n'est pas moi qui te ferai ensuite avoir des ennuis avec le Conseil de l'Ordre.
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Un alpiniste raconte son plus bel exploit:
– Au terme de trois jours d'efforts inouïs, j'avais enfin atteint le sommet d'un pic inexploré, sur lequel aucun homme n'avait jamais mis le pied… Et voilà que je me fracture un bras en glissant sur une peau de banane.
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– Comme tu me l'avais demandé, dit une dame à son mari qui rentre tard du bureau, j'ai enregistré le match de foot qui opposait ton équipe préférée au PSG. Je ne t'en donne pas le résultat, pour ne pas gâcher ton plaisir mais, à tout hasard, au cas où tu nous ferais une crise de fureur en apprenant le score final, j'ai soigneusement rangé tous les objets tranchants et contondants.
CINÉMA
Sujet 1. GÉNÉRALITÉS
L’IMPORTANCE DU CINÉMA DANS LA VIE MODERNE
Ni héritier abusif du roman, du théâtre et de la peinture, ni préhistoire de l'image électrique, le cinéma est l'invention d'un regard, une découverte du monde et d'un rapport au monde. C'est en des termes quasiment "philosophiques" que Jean-Michel Frodon, auteur d'une très récente histoire du cinéma ("L'Âge moderne du cinéma français", édition Flammarion) définit l'invention du septième art.
L’importance prise par le cinéma dans la vie moderne est un phénomène qui n’est plus à démontrer. Nous vivons à l’ère de l’audiovisuel et même si les techniques évoluent (que de progrès accompli depuis ce jour fameux de décembre 1895 où les frères Lumière réalisèrent la première projection publique de film sur un écran), même si le spectateur d’aujourd’hui a tendance à préférer ce "cinéma chez soi" qu’est la télévision aux grands rassemblements de salles d’autrefois, il n’en reste pas moins que les images en mouvement continuent d’exercer un pouvoir d’attraction considérable, les histoires racontées sur pellicule de séduire un large public, les vedettes de l’écran d’être immensément populaires. Le cinéma est, par excellence, le divertissement de notre temps.
Mais le cinéma est aussi un art, une culture et un langage. Regarder un film, cela s’apprend. Écoutons ce que dit le grand critique André Bazin: "Tout art, certes, est à sa manière un langage dans la mesure où l’artiste a quelque chose à dire et le dit par ce truchement. Un tableau comme un poème est une composition de signes, dont l’effet est de transmettre des sentiments et des idées. Le cinéma à ce point de vue ne fait que s'inscrire dans le prolongement des autres arts. Mais ses possibilités de signification sont tellement plus riches et plus variées que celles des arts traditionnels qu’il convient de le considérer comme la seule technique d’expression véritablement concurrente du langage parlé". En vérité, le cinéma est un art total, qui rassemble et harmonise les acquisitions de la peinture, de la littérature, de la musique, du théâtre, etc. Dans le pire des cas il est une vulgarisation de toutes les formes d’art antérieures, dans le meilleur il en propose une riche synthèse.
Ne vous contentez pas de voir un film. Regardez-le. Apprenez à connaître le cinéma, ses grands créateurs, ses grands techniciens, ses chefs-d’œuvre. Vous serez mieux armé pour le comprendre, et le plaisir que vous éprouverez à sa fréquentation s’en trouvera décuplé.
Devoir
Répondez aux questions.
1. Le cinéma, le considérez-vous comme un art spécifique?
2. Selon vous, lesquelles de ses particularités lui confèrent son caractère esthétique?
3. Pourquoi dit-on que le cinéma est un art total?
LE CINÉMA D'AUJOURD'HUI
Le rôle du cinéma est énorme. Le cinéma est partout, il est connu de tous, il a conquis la terre entière. Il continue de faire rire ou de faire pleurer, de déchaîner des passions, d’engendrer des mythes. Mais aussi le cinéma continue de témoigner de ce que nous sommes, de nos aspirations, de nos rêves et de nos angoisses.
Le cinéma possède de multiples fonctions. Il est une distraction qui attire les grandes foules.
Grâce à lui, un spectateur qui n’a jamais quitté son village natal peut apprendre à découvrir les pays les plus lointains, leurs mœurs, leurs paysages, leurs habitations, leur civilisation.
Le cinéma est un art. Le jeu des acteurs, la construction des décors, la vérité et la poésie de la mise en scène, l'harmonie de la musique peuvent créer des œuvres magnifiques.
Le cinéma est aussi une industrie et un commerce. Des capitaux importants sont nécessaires pour entreprendre un grand film.
Un film peut être drame, opéra, opérette, aventures, spectacle pour enfants. Mais il existe d’autres genres du cinéma: film de science-fiction ou film fantastique, film de cape et d’épée, film d’épouvante, film policier, mélodrame, film historique, film de guerre. Le film est aussi journal, chronique, documentaire, feuilleton, série télévisée, dessin animé, recherche scientifique, moyen d'enseignement et de pédagogie.
Le rôle du cinéma en tant que moyen des échanges culturels est inappréciable.
Devoir
1. Répondez aux questions.
1. Quelles sont les fonctions principales du cinéma?
2. Pourquoi dit-on que le cinéma est un art?
3. Quels genres de cinéma connaissez-vous?
2. Déterminez le genre du film. Associez les films à leurs réalisateurs et leurs genres.
| Film | Genre | Réalisateur |
| Cyrano de Bergerac | Mélodrame | Jean-Paul Rappeneau |
| Indochine | Film policier | Luc Besson |
| le Grand Bleu | Western | Peter Weir |
| Vivement dimanche | Comédie | Francis Veber |
| Le Cercle des poètes disparus | Film historique | François Truffaut |
| Nikita | Film de science-fiction | Pedro Almodovar |
| Amélie | Film de guerre | Jean-Pierre Jeunet |
| Tout sur ma mère | Film d’aventures | Alain Chabat |
| Auberge espagnole | Film d’épouvante | |
| Jeanne d’Arc | Drame | |
| Le Cinquième Élément | Film de cape et d’épée | |
| Léon | Feuilleton | |
| Astérix et Cléopâtre | Film d’espionnage |
3. Complétez le texte par des pronoms relatifs.
Le film … nous allons voir est un film … on parle beaucoup, mais … passe dans une salle minuscule. A l’heure … nous arrivons, elle est déjà pleine. L’ouvreuse, à … nous donnons un bon pourboire, nous trouve des places au dernier rang, mais nous ne sommes pas très loin de l’écran sur … les premières images apparaissent.
C’est l’histoire banale d’une femme … deux hommes aiment passionnément, … la vie est compliquée, et … préfère finalement rester seule et libre. C’est un film … les critiques sont excellentes.
4. Étudiez le vocabulaire qui vous aidera à présenter un film. Trouvez les équivalents russes.
R e m a r q u e: pour présenter un film il faut déterminer son genre; préciser son sujet, le cadre dans lequel se déroule l’action; parler de sa qualité idéologique et sa valeur artistique; caractériser les artistes.
Pour déterminer le genre du film.
Grand film (m), long-métrage, court-métrage; film en couleur, en noir et blanc; film en version originale (en V. O.); film sous-titré; film doublé; en version russe, italienne, etc.; film panoramique; stéréoscopique; film documentaire (un documentaire); film de science-fiction; film d’art (artistique); film historique, tragique, dramatique; film policier (un policier); film d’aventures; comédie sentimentale; film pour enfants; film à deux épisodes; en deux parties; film commercial; dessins animés; western; film d’épouvante; film sur de grands problèmes de notre temps; film d’amour, de guerre, sur l’histoire; film récent, ancien; grand classique du cinéma français; film drôle; film d’espionnage; film de cape et d’épée.
Pour préciser le sujet du film, le cadre dans lequel se déroule l’action.
Prendre pour sujet; choisir un sujet; sujet original, non usé; film tiré; inspiré du roman " ... "; porter, traduire, incarner ...1 à l’écran; le film traite le problème de...; l’action se déroule, se situe...; faire revivre à l’écran; les événements se déroulent...; le film relate, retrace, évoque l’histoire... (les événements); le film conte l’histoire..., relate l’époque...2; au début de l’action (du film); à l’issue de l’action...3; le dénouement peut être naturel, brusque, imprévu, dramatique...4; le film s’achève par une scène poignante...5.
Pour parler de la qualité idéologique et de la valeur artistique du film.
Qualité majeure du film...6; mérite essentiel du film...7; sortir de l’ordinaire...8; film à succès...9; connaître un succès fou auprès du public; l’immense succès du film est dû à...10; on aime ce film, ce film plaît, fait sensation...11; apprécier hautement; c’est du grand cinéma...12; c’est épatant, ce film!...13; c’est formidable, ce film!; film significatif...14; film délassant (qui délasse)...15; film en vogue; film actuel...16; film qui intrigue, qui tient, palpitant...17; film sensationnel; film réalisé par...18; une grande réussite du réalisateur; un film saisissant, poignant; film à polémiser; film tombé dans l’oubli; film naïf et privé de sens; le film soulève des controverses; tient en haleine; le film de premier ordre, de grande classe; un film plein de gags [gag]; de longueur; un film qui ne porte pas (entièrement raté), médiocre.
Pour caractériser les artistes.
Tenir la vedette...19; donner la vedette; avec la participation de ...; le rôle principal est tenu par...20; entrer dans la "peau" de son personnage...21; un jeu sans précédent...22; donner le meilleur de soi-même...23; tenir un rôle avec brio, avec beaucoup d’art, avec une grande maîtrise; acteur peu connu à l’écran; être honoré du prix...; se voir décerner le prix...24; obtenir un prix; décerner un prix...25; vedette f; star f du cinéma (de l’écran); starlette f (jeune actrice de cinéma qui rêve d’une carrière de star)
5. Etudiez le vocabulaire qui suit, trouvez les équivalents français (en vous aidant des chiffres de 1 à 25 cités dans le Devoir 2).
1) âîïëîòèòü íà ýêðàíå
2) ôèëüì ðàññêàçûâàåò èñòîðèþ î ñîáûòèÿõ
3) â íà÷àëå äåéñòâèÿ / â êîíöå äåéñòâèÿ
4) ðàçâÿçêà ìîæåò áûòü åñòåñòâåííîé, âíåçàïíîé, íåïðåäâèäåííîé, äðàìàòè÷åñêîé
5) ôèëüì çàêàí÷èâàåòñÿ îñòðîé ñöåíîé
6) ãëàâíîå äîñòîèíñòâî ôèëüìà
7) ãëàâíàÿ çàñëóãà ôèëüìà
8) âûõîäèòü çà ðàìêè îáû÷íîãî
9) ôèëüì, ïîëüçóþùèéñÿ óñïåõîì
10) óñïåõ ôèëüìà çàâèñèò îò
11) ïðîèçâîäèò ñåíñàöèþ
12) âåëèêîëåïíûé ôèëüì
13) çàìå÷àòåëüíûé ôèëüì
14) çíà÷èòåëüíûé
15) ðàçâëåêàòåëüíûé
16) çëîáîäíåâíûé
17) çàõâàòûâàþùèé
18) ôèëüì â ïîñòàíîâêå
19) èãðàòü ãëàâíóþ ðîëü
20) ãëàâíóþ ðîëü èñïîëíÿåò
21) âîéòè â îáðàç ñâîåãî ãåðîÿ
22) ïðåâîñõîäíàÿ èãðà
23) èãðàòü ñ äóøîé
24) áûòü óäîñòîåííûì ïðåìèè
25)ïðèñóæäàòü ïðåìèþ
| Quelques phrases-types qu’on emploie pour apprécier un film J’ai bien aimé ce film. Ce qui m’a touché le plus dans ce film, c’est la scène... Ce film aborde le problème... Ce film laisse le spectateur indifférent. Le film a été fort discuté. C’est un film médiocre. C’est un film dont on ne garde aucun souvenir. Le sujet de ce film est émouvant. Ce film est consacré à ... Ce film a du succès auprès des spectateurs. C’est beau, touchant, réservé à tous ceux pour qui l’art est une valeur sacrée. C’est un film élégant et raffiné, une passionnante leçon sur ce qu’est la perfection. C’est un film magique. C’est un film très beau, très inspiré, très émouvant. L’essentiel est là, avec la beauté poignante et éphémère. C’est un film inoubliable. Les très grands artistes sont ceux qui nous tordent le cœur en faisant presque rien. |
Afin de développer le regard critique voici quelques questions qui vous permettent d'analyser un film.
• De quel genre de film s’agit-il (film psychologique, historique, fantastique...) et pourquoi?
• Faire un petit résumé du film en montrant le passage de la situation initiale à la situation finale.
• Quels sont les événements et les personnages qui amènent progressivement ou brusquement la situation finale du film?
• Quels sont les personnages qui exercent un rôle positif ou négatif? Quelle est la catégorie sociale et la profession de ces personnages? Comment les personnages évoluent-ils sur le plan moral et social?
• Quelle est l’idéologie explicite ou implicite véhiculée par les personnages et/ou le réalisateur? Que peut-on penser des dernières images du film? La fin est-elle ouverte ou fermée? Le jeu des acteurs: un jeu superficiel, voire stéréotypé ou un jeu plein d’émotion et de sensibilité? La musique, joue-t-elle un rôle important?
• Analysez le rythme du film! Il est à remarquer que le rythme d’un film n’est pas nécessairement lié à la qualité du film: certains films au rythme plus lent sont des chefs-d’oeuvre et d’autres, au rythme plus rapide, sont médiocres (voir certaines productions américaines d’aujourd’hui!).
Äàòà äîáàâëåíèÿ: 2015-09-15; ïðîñìîòðîâ: 74; Ìû ïîìîæåì â íàïèñàíèè âàøåé ðàáîòû!; Íàðóøåíèå àâòîðñêèõ ïðàâ |