Часть 5, заключительная.

В общем-то на этом приключения закончились. Потому что большая часть группы пошла «в пещеры» (5 км туда, 5 обратно), а мы остались в лагере. Я потащила было Варишну «гулять и дышать», но она плелась с видом сироты, угоняемой на чужбину, высунув язык и перебирая лапами, как сонная муха. Из-под ее опущенной к земле морды слышалось невнятное бормотание, сильно сдобренное нехорошими словами. Если бы она работала, как лошадь, прикомандированная к мельнице или шахте, прибыль владелец получил бы лет через пятьдесят. Да и то не факт.

С гуляньями не получилось. Зато получилось с загоранием. Я тогда еще не знала, что на катамаране у меня обгорели… колени и, бережно прикрыв плечи, руки, голову, радостно легла и выставила ноги навстречу солнцу. О чем до сих пор жалею.

Мы позагорали, поскучали, полежали, опять поскучали, опять полежали, потом, уже на исходе терпения, дождались-таки наших, поели, попили, собрались и, сделав марш-бросок в 3 км, вышли к автобусам. Варишна замыкала колонну, и все отчетливо слышали ее: «… Чтобы я еще раз!»

Домой мы добрались ближе к полуночи. Варвара выпила ведро воды и брякнулась, взгромыхнув, как упавший сервант.

В следующий раз мы вышли на улицу только в 4 часа дня. Нас обходили стороной: Варвара шла, пошатываясь, а я с искусанным комарами лицом сильно смахиваю на любительницу подраться. А также выпить.

Про то, что мы вернулись из похода, никто и не подумал. Не похожи, видать, мы с Варварой на походниц. Они не знали, что мы только что вернулись из НАСТОЯЩЕЙ ЖИЗНИ в свой зал ожидания. В котором тоже неплохо. А временами даже отлично. По крайней мере, никто не кусает за…

А кашу мы и тут сварить сможем. А Варюхе — макароны!

Июль

А я как раз пришла из зоомагазина.

Захожу туда примерно раз в неделю-две. И продавщицы там меняются примерно с такой же периодичностью. Но что интересно: натаскивают их всех одинаково! Кто бы что бы ни покупал — банку корма ли, игрушку ли, вкусняшку — обязательно разговор с покупателем начинают словами: «А у вас кто?»

Подразумевается, что разомлевший от внимания человечек сразу начнет рассказывать про свою мусю-пусю-чижика-пыжика, доставать из портмоне зацелованные фотки, ударяться в описания прекрасных моментов жития с животным и растроганно блестя глазами, делать, делать, делать покупки.

Но иногда это «А у вас кто?» бесит.

Времени нет или настроения, или вообще приступ аутизма и социофобии. И хочется не разговоры разговаривать, а быстрее все купить и домой бежать к своей недоцелованной мусе-пусе.

И вот вчера.

Стою, рулетку выбираю. Понятно — самую большую, самую прочную, самую длинную. Стою, напряженно думаю.

Подплывает продавщица. Вместо «здравствуйте» выдает дежурное: «А у вас кто?»

Да ёклмн! Не меняя выражения лица, сухо говорю: «Медведь у нас» в контексте «Отстань от меня, дорогуша».

Интересуюсь, на какой вес рассчитана самая крепкая рулетка. На 50 кг. А нам надо на 80. Но шнур вроде толстый, да и была у нас похожая, нормально. Добавляю рулетку к прочим своим покупкам. И иду к витрине с лакомствами.

Девушка тут как тут. Подсовывает мне какие-то несерьезные финтифлюшки: печенюшки, ушки, хвостики. Говорю — нет, это медведю моему на один зубок, надо что-то посерьезнее!

После некоторого колебания останавливаемся на ноге с копытом — размером с бейсбольную биту.

— Вот, — говорю, — то, что надо! Может, на подольше хватит, я хоть ботинки успею снять и руки помыть…

Девушка смотрит со священным ужасом:

— А что, вы его в квартире держите?!

— Кого?

— Ну, медведя…

— Да, — говорю. — В квартире. Сами-то мы в сарай перебрались.