Шаг 6: Контроль и оценка результатов

Не все решения, принятые по беспроигрышному методу, оказываются хорошими. Поэтому родителям желательно интересоваться у ребенка, по-прежнему ли он доволен принятым решением. Дети нередко обязуются выполнить решение, которое впоследствии оказывается слишком трудным для выполнения. Бывает, что и родителю по ряду причин оказывается трудно придерживаться принятых на себя обязательств. Контроль за настроением ребенка можно осуществлять, спрашивая у него: «Ну, как работает наше решение?», «Ты доволен нашим решением?» Такие вопросы говорят ребенку о том, что вы искренне им интересуетесь.

Иногда контроль за выполнением решения выявляет обстоятельства, требующие пересмотра принятого решения. Ежедневный вынос мусора может оказаться нереальным или необязательным. Столь же нереальным может оказаться возвращение домой в субботу вечером не позднее одиннадцати часов — например, если ребенок пошел на двухсерийный фильм. Одна семья обнаружила, что принятое ими беспроигрышное решение относительно работы по дому требует от младшей дочери, согласившейся мыть посуду после ужина, уделять этому занятию в среднем пять-шесть часов в неделю, в то время как старшей дочери, чья обязанность заключалась в еженедельной уборке их общей ванной комнаты и детской, приходилось работать лишь три часа в неделю. По отношению к младшей дочери это было несправедливо, и через пару недель решение было пересмотрено.

Разумеется, не все сеансы беспроигрышного разрешения конфликтов требуют прохождения всех шести шагов. Некоторые конфликты исчерпываются при первом же предложенном решении. Иногда окончательное решение вырывается у того или иного из участников конфликта уже на третьей стадии, то есть в процессе оценки ранее предложенных решений. Как бы то ни было, но желательно держать в уме все шесть шагов.

Роль активного слушания и «я-сообщений»

Поскольку беспроигрышный метод требует объединения вовлеченных сторон для совместного решения пробле-

мы, необходимой предпосылкой для его применения является эффективное общение. А это значит, что родители должны широко пользоваться активным слушанием и посылать отчетливые «я-сообщения». Родители, не владеющие соответствующими навыками, редко добиваются успеха в использовании беспроигрышного метода.

Активное слушание требуется, во-первых, потому, что родителям необходимо понять чувства или потребности своих детей. Чего они хотят? Почему продолжают делать то, что, как им дали понять, является неприемлемым для родителей? Какие потребности заставили их вести себя так или иначе?

Почему Бонни отказывается ходить в детский сад? Почему Джейн не хочет носить плащ из шотландки? Почему Фредди плачет и упирается, когда мама пытается оставить его у няни? Какие потребности моей дочери настолько для нее важны, что заставляют ее ехать на пляж во время пасхальных каникул?

Активное слушание является мощным средством, помогающим ребенку открыться и поделиться со взрослым своими действительными потребностями и истинными чувствами. Как только те и другие становятся понятны родителю, нередко в качестве следующего шага остается лишь найти другой способ удовлетворения этих потребностей — такой, при котором поведение ребенка уже не будет неприемлемым для родителя.

Поскольку в процессе решения проблемы могут проявляться сильные чувства — как со стороны родителей, так и со стороны детей — активное слушание способно помочь дать выход этим чувствам и освободиться от них, без чего было бы невозможно дальнейшее эффективное решение проблемы.

Наконец, активное слушание является действенным способом дать детям понять, что предлагаемые ими решения восприняты с уважением; что их мысли и оценки, относящиеся ко всем сделанным предложениям, желаемы и одобряемы.

Беспроигрышный метод предполагает использование преимущественно «я-сообщений», позволяющих ребенку быть в курсе чувств родителей и при этом не ощущать себя порицаемыми или унижаемыми. При разрешении конфликтов «ты-сообщения» обычно провоцируют встречные «ты-сообщения», в результате чего дискуссия вырождается в непродуктивную словесную битву, участники которой состязаются друг с другом по части того, кто кому нанесет больше оскорблений.

«Я-сообщения» также дают детям знать, что потребности есть и у родителей, которые заинтересованы в том, чтобы их потребности не игнорировались единственно по той причине, что они расходятся с интересами детей. «Я-сообщения» уведомляют ребенка как о пределах родительского терпения, так и о пределах родительской уступчивости. «Я-сообщения» передают такие чувства, как: «Я тоже личность со своими потребностями и чувствами», «Я имею право получать от жизни удовольствие», «Я пользуюсь определенными правами в семье».