Как ос­лаб­лять оби­ду?

Из вы­ше­ска­зан­но­го оче­вид­но, что для кон­тро­ля оби­ды мне нуж­но луч­ше по­нять се­бя и по­нять дру­го­го.

По­нять се­бя, оз­на­ча­ет осоз­нать свои ожи­да­ния, на­прав­лен­ные на по­ве­де­ние дру­го­го че­ло­ве­ка в дан­ной си­туа­ции. Сле­до­ва­тель­но, я дол­жен сде­лать объ­ек­том вни­ма­ния имен­но те про­грам­мы по­ве­де­ния, ко­то­рые я в дан­ной си­туа­ции при­пи­сы­ваю дру­го­му че­ло­ве­ку.

По­ни­ма­ние дру­го­го пред­по­ла­га­ет объ­яс­не­ние при­чин его по­ве­де­ния в дан­ной си­туа­ции. По­нять дру­го­го — пред­ви­деть его по­ве­де­ние. Лю­бой акт об­ще­ния двух лю­дей пред­по­ла­га­ет пред­по­ло­же­ния о том, что бу­дет де­лать дру­гой. Эти пред­по­ло­же­ния про­ве­ря­ют­ся путём оцен­ки осуществлённого ак­та об­ще­ния. Ес­ли моё пред­по­ло­же­ние без­оши­боч­но, ре­зуль­тат не рас­хо­дит­ся с ожи­да­ния­ми, то ни­ка­кой оби­ды не бу­дет. В дан­ном же слу­чае моё пред­ви­де­ние ока­зы­ва­ет­ся оши­боч­ным, и это по­ро­ж­да­ет оби­ду.

Всё де­ло в том, что эти пред­по­ло­же­ния про­ис­хо­дят в бес­соз­на­тель­ном. На­пря­мую ду­мать о своём бес­соз­на­тель­ном не­воз­мож­но. Ина­че оно и не бы­ло бы бес­соз­на­тель­ным. Нуж­но ид­ти об­ход­ным путём. Вот здесь мне пред­ла­га­ет­ся пер­вый ключ к две­ри мое­го бес­соз­на­тель­но­го в ви­де во­про­са:

Ключ 1:

«Как дол­жен был бы вес­ти се­бя обид­чик, что­бы я на не­го не оби­жал­ся?»

На этот во­прос лег­ко от­ве­тить, так как мы все хо­ро­шо зна­ем, че­го хо­тим от дру­го­го че­ло­ве­ка. В ре­зуль­та­те от­ве­та, же­ла­тель­но пись­мен­но­го, на этот во­прос бес­соз­на­тель­ная про­грам­ма по­ве­де­ния дру­го­го ста­но­вит­ся для ме­ня осоз­нан­ной. Про­грам­ма по­ве­де­ния, ко­то­рую я при­пи­сы­вал дру­го­му че­ло­ве­ку, и ус­коль­зав­шая от соз­на­ния, в дан­ный мо­мент де­ла­ет­ся объ­ек­том мое­го вни­ма­ния и осоз­на­ёт­ся. Ни­же, в за­да­ни­ях для са­мо­стоя­тель­ной ра­бо­ты, я по­ка­жу, как в про­цес­се вы­пол­не­ния тес­то­во­го за­да­ния нуж­но за­пи­сы­вать эти от­ве­ты, что­бы их мож­но бы­ло лег­ко обо­зреть и ос­мыс­лить. Пра­ви­ла за­пи­си важ­ны. Ведь раз­мыш­ле­ние над от­ве­та­ми на по­доб­ные во­про­сы и со­став­ля­ет ос­но­ву са­но­ген­но­го мыш­ле­ния, ко­то­ро­му вы учи­тесь. Рассмотрим, как ра­бо­та­ет этот ключ 1. У де­вуш­ки воз­ник нев­роз ви­ны под влия­ни­ем чрез­мер­ной обид­чи­во­сти ма­те­ри. Они жи­ли вдвоём и очень мно­го зна­чи­ли друг для дру­га. Ма­ма бы­ла уве­ре­на, что дочь боль­на и долж­на прой­ти курс пси­хо­те­ра­пии. Мне же бы­ло яс­но, что при­чи­на бо­лез­ни до­че­ри ле­жит в ма­те­ри. Ведь в от­вет на оби­ду у обид­чи­ка воз­ни­ка­ет чув­ст­во ви­ны. По­сколь­ку ма­ма бы­ла обид­чи­ва, то дочь час­то стра­да­ла от чув­ст­ва ви­ны. По­сте­пен­но у до­че­ри вы­ра­бо­тал­ся страх пе­ред воз­мож­но­стью в лю­бую ми­ну­ту быть ви­но­ва­той. Нуж­но бы­ло умень­шить обид­чи­вость ма­те­ри. Я ей пред­ло­жил при­ме­нить к ма­те­ри ключ 1 для осоз­на­ния ожи­да­ний ма­те­ри от­но­си­тель­но её. «Ко­гда я ска­за­ла ма­ме, что по­сле встре­чи с про­фес­со­ром я ре­ши­лась взять­ся за ум и стать по­слуш­ной де­воч­кой, она бы­ла ра­да. — Рас­ска­зы­ва­ла она мне по­том. — Я ей ска­за­ла, что мне са­мой труд­но пе­ре­стро­ить­ся, и что нуж­на её по­мощь. Я ей пред­ло­жи­ла со­ста­вить спи­сок её тре­бо­ва­ний ко мне. Как я долж­на вес­ти се­бя, что­бы она не оби­жа­лась на ме­ня. Она с удо­воль­ст­ви­ем со­гла­си­лась. Ве­че­ром по­сле чая мы ста­ли со­став­лять пе­ре­чень её тре­бо­ва­ний ко мне. Де­ло по­шло хо­ро­шо. Она дик­то­ва­ла мне, а я за­пи­сы­ва­ла. Нам уда­лось поработать, та­ким образом, два ве­че­ра. На тре­тий день ма­ма ста­ла мрач­ной и от­ка­за­лась уча­ст­во­вать в со­став­ле­нии спи­ска. Ко­гда я спро­си­ла её, по­че­му она от­ка­зы­ва­ет­ся это де­лать, то она от­ве­ти­ла сер­ди­то, что она не на­ме­ре­на за­ни­мать­ся та­кой глу­по­стью, так как нет на све­те та­кой ду­ры, ко­то­рая ста­ла бы всё это вы­пол­нять». Эта фра­за по­ка­зы­ва­ет, что мать впер­вые в жиз­ни осоз­на­ла свои ожи­да­ния и её по­ра­зи­ла их не­реа­ли­стич­ность. Это был для неё шок.

То, что про­изош­ло с этой жен­щи­ной, бу­дет с ка­ж­дым, кто ста­нет об­ду­мы­вать свои тре­бо­ва­ния к обид­чи­ку. Они ока­жут­ся не реа­ли­стич­ны­ми, ина­че вы не оби­де­лись бы.

Итак, вы про­ник­ли в бес­соз­на­тель­ное. Те­перь придётся раз­би­рать­ся со свои­ми ожи­да­ния­ми и придётся от­ве­чать и на вто­рой во­прос к се­бе о реа­лиз­ме сво­его мыш­ле­ния.

Ключ 2:

«На­сколь­ко мои ожи­да­ния от­но­си­тель­но по­ве­де­ния дру­го­го реа­ли­стич­ны?» Мы обыч­но счи­та­ем ре­аль­ны­ми те мыс­ли, ко­то­рые сбы­ва­ют­ся. Хи­ме­ры и оши­боч­ные су­ж­де­ния ни­ко­гда не на­хо­дят под­твер­жде­ния. Спро­сим се­бя кон­крет­но:

«Как час­то по­ве­де­ние это­го че­ло­ве­ка со­от­вет­ст­во­ва­ло мо­им ожи­да­ни­ям»? И, на­ко­нец, «Мо­жет ли во­об­ще этот че­ло­век по­сту­пать так, что­бы его по­ве­де­ние со­от­вет­ст­во­ва­ло мо­им ожи­да­ни­ям?»

От­ве­чая на эти во­про­сы, (на­по­ми­наю, луч­ше пись­мен­но), мне придётся уди­вить­ся то­му, на­сколь­ко я не реа­ли­сти­чен, эгои­сти­чен и скло­нен к ти­ра­нии с близ­ки­ми мне людь­ми. Я ска­зал «ти­ра­нии». Не пре­уве­ли­чи­ваю ли я?

Вернёмся к ис­то­рии с на­шей де­вуш­кой. Она че­рез не­сколь­ко дней уго­во­ри­ла мать вер­нуть­ся к со­став­ле­нию спи­ска её тре­бо­ва­ний к ней и пред­ло­жи­ла вы­черк­нуть из со­став­лен­но­го ра­нее спи­ска те тре­бо­ва­ния, ко­то­рые она сни­ма­ет, счи­тая их не реа­ли­стич­ны­ми. В ре­зуль­та­те спи­сок со­кра­тил­ся втрое, что не­мед­лен­но ока­за­ло влия­ние на от­но­ше­ния ма­те­ри с до­че­рью.

Ко­гда я на­чи­наю ду­мать о мо­их ожи­да­ни­ях, при­пи­сы­вае­мых обид­чи­ку, то обя­за­тель­но об­на­ру­жит­ся, что они ну­ж­да­ют­ся в кор­рек­ти­ров­ке в на­прав­ле­нии со­от­вет­ст­вия по­ве­де­нию дру­го­го че­ло­ве­ка. То­гда и не бу­дет оби­ды.

Да­вай­те по­ду­ма­ем о по­след­ст­ви­ях то­го, что я де­лаю, при­пи­сы­вая дру­го­му че­ло­ве­ку определённую про­грам­му по­ве­де­ния. Ведь, оби­жа­ясь, я жёстко про­грам­ми­рую по­ве­де­ние близ­ко­го мне че­ло­ве­ка, ли­шая его са­мо­стоя­тель­но­сти, экс­плуа­ти­руя его лю­бовь ко мне: «Ес­ли ты ме­ня лю­бишь, ты дол­жен вес­ти се­бя так-то и так!». Кро­ме это­го за от­кло­не­ние от мо­их ожи­да­ний он на­ка­зы­ва­ет­ся чув­ст­вом ви­ны.

Ключ 3.

Те­перь на­ста­ла ми­ну­та по­ду­мать, от­че­го я так по­глу­пел. Для это­го мне нуж­но бу­дет от­ве­тить на во­прос:

«Как об­ра­зо­ва­лись мои в выс­шей сте­пе­ни не реа­ли­стич­ные ожи­да­ния, ко­то­рые я не все­гда осоз­наю?