С*КА!!!!! МА­МОЧ­КА , КАК ЖЕ БОЛЬ­НО!!!!!!! 7 страница

У ме­ня аж спи­на взмок­ла.

-… ты не сде­ла­ешь это­го… – ка­чаю я го­ловой и го­ворю это поч­ти ше­потом, с за­мира­ющим сер­дцем.

Ух­мы­ля­ет­ся и при­тяги­ва­ет ме­ня за по­яс к се­бе.

– Я знаю, что для те­бя это бы­ло бы прос­то ад­ским му­чени­ем… ты та­кой уз­кий… – го­рячий ше­пот –… ты не пред­став­ля­ешь, ка­кой ты вос­хи­титель­ный в этом… да и не толь­ко в этом… Об­ни­ми… – и я с не­боль­шой охо­той кла­ду ру­ки на его пле­чи.-… я поп­ро­сил: «об­ни­ми»… – с рас­ста­нов­кой го­ворит он, и мне при­ходит­ся это сде­лать.

– Я се­год­ня доб­рый… тем бо­лее, что ты уже и так по­лучил… А Сен­ди по­верит, уви­дев эту от­ме­тину, что я не был с то­бой лас­ков се­год­ня… Так что на­вер­ное луч­ше пусть вот так… – под­ни­ма­ет гла­за на мою ску­лу. – Хо­тя… он ведь мо­жет зав­тра сам за­хотеть про­верить мою «ра­боту «… так что прос­то сде­лай вид, что я те­бя ра­зод­рал… Окей? Я ду­маю, что пос­ле это­го он все-та­ки сжа­лит­ся и не ста­нет те­бя тро­гать, хо­тя бы па­ру дней… Ты дол­жен по­нять, маль­чик… По­ка ты при­над­ле­жишь Сэн­ди, те­бе дей­стви­тель­но не сто­ит его злить… Ты еще пло­хо его зна­ешь, по­верь…

Вы­дыхаю и чуть прик­ры­ваю гла­за.

Су­ка Сэн­ди… ну ка­кая же ты су­ка…

– Я по­нял… – вы­дыхаю и ки­ваю , Ральф вста­ет.

И бе­рет мои ру­ки и кла­дет их се­бе на по­яс. Опус­каю гла­за вниз, сжи­маю зу­бы до бо­ли в ску­лах и рас­сте­гиваю на нем ре­мень, а уж по­том и мол­нию на брю­ках.

И под дав­ле­ни­ем ру­ки на пле­че опус­ка­юсь на ко­лени…

POV Tom

Я ког­да-то на­чал пи­сать блог в ине­те.

Еще три го­да на­зад. Имен­но тог­да, ког­да вер­нулся из ла­геря уже пов­зрос­левшим, зна­ющим, что та­кое секс меж­ду пар­ня­ми.

По­чему-то за­хоте­лось вер­нутся в эти за­писи.

Вспом­нить то, что тог­да чувс­тво­вал…

Сей­час смот­рю на свою фот­ку, выс­тавлен­ную в бло­ге. И сам удив­ля­юсь. На­до же… я уже тог­да не бо­ял­ся, что ме­ня кто-то уз­на­ет в ре­але. Маль­чиш­ка сов­сем. Еще в этой ду­рац­кой кеп­ке… в об­щем-то сим­па­тич­ная мор­да­ха.

А вот глаз­ки то у нас уже взрос­лые…

Вы­дыхаю и от­кры­ваю са­мую пер­вую стра­нич­ку.

» 31 и­юля 2005г.

При­вет.

Ме­ня зо­вут Том. За­чем сю­да при­пер­ся? А х*й зна­ет… прос­то мо­жет вы­ложить свои мыс­ли и ощу­щения пос­ле ла­геря.

А ощу­щений мо­ре. Еще боль­ше мыс­лей . Толь­ко вот как их пра­виль­но сфор­му­лиро­вать… Черт…

На­вер­ное я пе­дик. Вот моя пер­вая мысль. И на­вер­ное я влю­бил­ся. Это мысль вто­рая. В то­го, с кем спал в ла­гере.

Мне пло­хо. Я вер­нулся до­мой вче­ра ве­чером, а се­год­ня це­лый день ду­маю о нем.

Май­кл. Од­но имя ме­ня по­чему-то сра­зу при­вело в ка­кой то не­понят­ный тре­пет, ког­да до ме­ня на­чали до­ходить раз­го­воры дев­чо­нок об этом пар­не. Я ведь при­ехал поз­же всех на два дня и в ла­гере уже бы­ли свои и лю­бим­чи­ки и зна­мени­тос­ти…

А я ведь да­же тол­ком тог­да и по­нять не мог, кто мне нра­вить­ся боль­ше, пар­ни или дев­чонки.

Ма­муля ска­зала, что в 15 лет на­вер­ное еще ра­но что-то ре­шать в этом пла­не. А я вот тог­да ре­шил.

В пер­вую же ми­нуту, ког­да уви­дел его. Вы­соко­го и строй­но­го. Тем­но­воло­сого с прон­зи­тель­ны­ми го­лубы­ми гла­зами.

Я сдох прос­то от его взгля­да. Од­но­го единс­твен­но­го взгля­да…»

Зак­ры­ваю гла­за и от­ки­дыва­юсь на по­душ­ку.

Пом­ню, пом­ню… все прек­расно пом­ню…

Май­кл был дей­стви­тель­но для ме­ня во всем пер­вым.

Пер­вой влюб­ленностью, пер­вым мо­им муж­чи­ной, пер­вым кто на­учил це­нить чувс­тва… он был не­жен не­веро­ят­но .

Так, что по­рой прос­то за­дыхал­ся от но­вого чувс­тва, зах­лесты­ва­юще­го ме­ня.

Пом­ню прек­расно наш по­целуй пер­вый. Ког­да он прак­ти­чес­ки за ру­ку увел ме­ня с тан­цпо­ла. Он был вы­ше и был силь­нее, я не раз лю­бовал­ся его на­качан­ной фи­гурой за все вре­мя, что был в ла­гере. Я вос­хи­щал­ся ним. Он не бо­ял­ся по­казать, что би­сек­су­ален.

Мне ка­жет­ся, что эту неж­ность, дос­тавшу­юся мне с то­го вре­мени я до сих пор в ду­ше хра­нил.

А вот те­перь хо­чу пол­ностью по­дарить ее те­бе, сол­нышко…

Хо­чу да­рить… хо­чу лю­бить те­бя… хо­чу ви­деть твои счас­тли­вые гла­за и слы­шать смех счас­тли­вый.

Гос­по­ди, как же я хо­чу это­го… вы­дыхаю и под­ни­ма­юсь к но­уту.

пе­релис­ты­ваю нес­коль­ко стра­ниц.

» 29 сен­тября 2005г.

При­вет, сно­ва Том.

Дав­нень­ко я тут не был. Не до это­го бы­ло. Ме­сяц на­зад раз­бился от­чим и да­же же­лания не бы­ло что-то пи­сать.

И сей­час в об­щем-то не очень. Прос­то хо­чу спро­сить, мо­жет у ко­го-то есть мыс­ли та­кие, как у ме­ня.

Я прос­то за­путал­ся в се­бе. В сво­их ощу­щени­ях и же­лани­ях. Иног­да мне ка­жет­ся, что прос­то са­мый нас­то­ящий пе­дик.

Со­вер­шенно баб не за­мечаю… а иног­да бы да­же и за сись­ку пот­ро­гал сим­по­тяш­ку ка­кую-ни­будь. Черт.

Не знаю. Не по­нимаю.У ме­ня сей­час нет ни­кого. Пос­ле Май­кла ни­кого не хо­чет­ся. Но мыс­ли вот та­кие есть.

Хо­чу по­гово­рить с ма­мулей, но мне ка­жет­ся ей сей­час не до оза­бочен­но­го сы­на. Хре­ново ей пос­ле смер­ти от­чи­ма.

И мне хре­ново. Очень. А тут еще этот дур­дом в баш­ке.

Был бы уже пе­диком и лад­но. Как то и не па­рюсь я этим. Ну а тог­да по­чему еще и на баб тя­нет?

Мо­жет поп­ро­бовать тел­ку и тог­да уже ста­нет яс­но? На ме­ня ведь пог­ля­дыва­ют, я же ви­жу….»

Улы­ба­юсь не­весе­ло.

Я тог­да пе­рес­пал че­рез нес­коль­ко дней с од­ноклас­ни­цей.

Не ска­жу, что пон­ра­вилось силь­но, но по край­ней ме­ре кон­чил сам и ее до­вел до ор­газма.

Пер­вый раз дев­чонка кон­чи­ла, хо­тя до ме­ня уже бы­ли у нее пар­ни. И бе­гала по­том за мной…

Хо­тя мне это бы­ло уже по фи­гу. Са­мое глав­ное я тог­да уже вы­яс­нил. Я прос­то би. И ус­по­ко­ил­ся на этом.

Би. Бла­года­ря это­му и есть у ме­ня ты сей­час, зая…

Гос­по­ди… как же хо­чет­ся уви­деть те­бя…

Под­ска­киваю с пос­те­ли и за­чем-то бе­ру мо­биль­ник.

За­чем-то…

Знаю я – за­чем… хо­тя бы прос­то пос­мотреть на твой но­мер… пос­мотрел??

От­ки­дываю тру­бу на крес­ло и сжи­маю паль­ца­ми вис­ки…

Гос­по­ди… как же это не­выно­симо по­нимать, что те­бя сей­час тро­га­ют чьи-то ру­ки. Це­лу­ют чьи-то гу­бы…

Чьи-то… не мои…

Вы­дыхаю и пы­та­юсь унять эту боль в гру­ди.

Это сер­дце сто­нущее…

Бл*дь… ну пи­пец же пол­ней­ший… ско­ро на сте­ны лезть нач­ну.

Я не знаю, что де­лать. Не знаю, что пред­при­нять.

По­нимаю, что ес­ли бы до­ма бы­ла Си­мона, на­вер­ное я бы не смог удер­жать­ся и все вы­ложил ей.

Хоть бы по­том ско­рее все­го и по­жалел об этом.

Хо­чет­ся выть… гром­ко… так, что­бы по­лопа­лись стек­ла… так что­бы встре­пену­лось все вок­руг…

Под­хо­жу к ок­ну и под­ни­маю го­лову вверх к звез­дам… та­ким да­леким и хо­лод­ным… они ведь оди­ноки эти звез­ды.

У них нет воз­можнос­ти сой­ти с ор­би­ты и по­доб­рать­ся к той звез­дочке, ко­торая приг­ля­нулась… Нет…

А у ме­ня бы­ла та­кая воз­можность и я ею вос­поль­зо­вал­ся…

Билл… Билл… Билл… су­ка – жизнь… че­го так все неп­росто?

Что за фиг­ня та­кая??

По­чему я дол­жен те­бя с кем-то де­лить, па­рень???

И сколь­ко мне при­дет­ся ве­черов вот так схо­дить с ума мед­ленно без те­бя?

Я ведь дей­стви­тель­но сой­ду…

Заж­му­риваю гла­за, за­дер­жи­ваю ды­хание, рез­ко раз­во­рачи­ва­юсь и вы­хожу из ком­на­ты, на­тяги­ваю кур­точку, на­щупав в ней ключ от ма­шины и обув­шись вы­летаю из квар­ти­ры…

Вы ду­ма­ете, что я нап­ра­вил­ся в ка­кое-то оп­ре­делен­ное мес­то с оп­ре­делен­ной целью?

А х*й уга­дали…

То­му Ка­улит­цу прос­то прис­пи­чило по­гонять на ма­шине по ноч­но­му го­роду…

***

Я прос­то си­дел за ру­лем, вдав­ли­вая пе­даль га­за в пол и наб­лю­дал за про­лета­ющи­ми ми­мо цвет­ны­ми вит­ри­нами ма­гази­нов, и до­рогих бу­тиков.

А по­том, ког­да вы­ехал за го­род, где не бы­ло да­же эле­мен­тарных фо­нарей ос­ве­щения, вык­лю­чил мо­тор и от­ки­нув­шись на си­дении, прос­то смот­рел на мер­ца­ющие звез­ды, ко­торые бы­ли вид­ны в ло­бовое стек­ло и слу­шал му­зыку, ору­щую на весь са­лон.

Рок. Тя­желый.

Я прос­то так пы­тал­ся заг­лу­шить мыс­ли, ко­торые раз­ры­вали мне мозг и сер­дце…

Ку­рил и пы­тал­ся не ду­мать о те­бе…, смот­рел на звез­ды, на тем­ный пей­заж…

Пы­тал­ся не ду­мать… толь­ко не по­луча­лось у ме­ня это…

Вспом­нил, как у ме­ня чуть не раз­несло мозг, ког­да я по­нял КА­КОЙ ты уз­кий… гос­по­ди… ты, ко­торый уже три го­да зна­ешь, что та­кое секс и не по­нас­лышке…

Сол­нышко… как же те­бе не­лег­ко, гос­по­ди…

Это я, тот кто лю­бит, сде­ла­ет все, что­бы не бы­ло боль­но… а тем, ко­му по ба­раба­ну твои чувс­тва??

Твоя боль, ко­му до од­но­го мес­та???

… ма­моч­ка… как же вот так мож­но… с то­бой…????

-… бл*дь… – шеп­чу и зак­ры­ваю гла­за.

Зак­ры­ваю и чувс­твую, как из-под рес­ниц вы­каты­ва­ют­ся сле­зы…

… су­ки… су­ки…

И прос­то не мо­гу я боль­ше сдер­жи­вать все это нап­ря­жение, ко­торое ко­пилось весь день.

– НЕТ !!!! – вы­рыва­ет­ся крик, пе­рек­ры­ва­ющий да­же гром­кую му­зыку и я ла­доня­ми бью по ру­лю нес­коль­ко раз под­ряд… –… СУ­КИ!!!!!!!!!!!

Хо­чет­ся сдох­нуть…

И так хо­чет­ся ока­зать­ся ря­дом с то­бой…

***

Знаю, что те­бя нет до­ма.

И не по­тому, что тем­ные ок­на, а по­тому, что те­бя прос­то там НЕТ.

Я это чувс­твую.

Не знаю, ког­да ты вер­нешь­ся. Но не мо­гу я фи­зичес­ки сей­час по­ехать до­мой…

Там нет те­бя.

Я не хо­чу ту­да, где те­бя нет.

Тут нет то­же, но по край­ней ме­ре это пер­вое мес­то, где ты ока­жешь­ся , пос­ле то­го как уй­дешь от Раль­фа.

Ты с ним сей­час… с ним…

А я да­же и не знаю, как он выг­ля­дит, этот Ральф. Не знаю, как он с то­бой об­ра­ща­ет­ся…

Но мне все рав­но хо­чет­ся его убить уже толь­ко за то, что те­бе ПРИ­ХОДИТ­СЯ с ним спать.

Я поч­ти сов­сем уб­рал гром­кость му­зыки в ма­шине, ря­дом спя­щие уже лю­ди.

Ночь…

А те­бя нет… те­бя все нет…

Мне бы толь­ко уви­деть, что ты вер­нулся до­мой. Уви­деть, что за­ходишь в подъ­езд…

И я тог­да на­вер­ное смо­гу спо­кой­но вер­нуть­ся до­мой, да­же не дав знать о се­бе.

Я ми­нут со­рок воз­ле тво­его до­ма, зая. Не ту­пой… по­нимаю, что ты во­об­ще мо­жешь вер­нуть­ся толь­ко под ут­ро.

Но мне ка­жет­ся я не смо­гу у­ехать от­сю­да, не уви­дев те­бя. Хо­тя бы из­да­лека.

Я люб­лю те­бя… эти три сло­ва та­кой гро­мад­ный смысл не­сут те­перь в мо­ей ду­ше… как не­объ­ят­ная все­лен­ная, в ко­торой не­выра­зимо мно­го раз­ных яв­ле­ний и ре­ак­ций… каж­дое сло­во, про­из­не­сен­ное то­бой, каж­дый вдох и вы­дох… взгляд каж­дый… за­пах… ми­молет­ная улыб­ка, неж­ное при­кос­но­вение паль­цев… гос­по­ди… как же все это от­да­ет­ся в мо­ей ду­ше. И хра­нит­ся в ней, как дра­гоцен­ности, ко­торые по­том в ми­нуты оди­ночес­тва пе­реби­ра­ешь в се­бе, чувс­твуя теп­ло и неж­ность… А сей­час еще и об­ла­дание тво­им те­лом…

Черт… как же я те­перь Ку­ла по­нимаю… И как же хо­рошо, что он те­перь не один. Пусть ему еще не ско­ро до­ведет­ся прос­нутся ут­ром с мыслью НЕ обо мне… но все рав­но ему уже не так тя­жело.

За­кури­ваю уже из вто­рой пач­ки, куп­ленной по до­роге к тво­ему до­му.

Бл*дь… ни­коти­ном уже прос­то про­питал­ся, а ос­та­новит­ся не мо­гу…

Сей­час вы­курю си­гаре­ту и под­ни­мусь на твой этаж.

Так хо­чу.

Так мне нуж­но…

POV Bill

Ле­жу ли­цом в по­душ­ку и чувс­твую тя­желое ды­хание Раль­фа, толь­ко что от­ка­тив­ше­го от ме­ня.

… да, ме­ня толь­ко что по­име­ли… да, я об­на­жен те­лом, но ду­шу мо­гу об­на­жить толь­ко пе­ред то­бой, Том.

Те­перь я это прек­расно по­нимаю.

Ни­каких эмо­ций, кро­ме же­лания вы­мыть­ся…

Кро­ме же­лания уви­деть те­бя и при­жать к ще­ке твою теп­лую ла­дош­ку… ут­кнуть­ся но­сом в шею и вды­хать твой за­пах…

Сол­нышко, как же я хо­чу те­бя ви­деть…

Сжи­маю паль­ца­ми по­душ­ку и так хо­чет­ся взвыть…

Пот­ная ру­ка по мо­ей спи­не вниз и лас­ка­ющая яго­дицы. Заж­му­рива­юсь и впи­ва­юсь зу­бами в по­душ­ку…

Не мо­гу боль­ше… хва­тит…

-… у те­бя бар­хатная ко­жа… ее всег­да при­ят­но ка­сать­ся… – хрип­лый го­лос, ле­жаще­го ря­дом со мной.

Сдер­жи­ваю в се­бе стон… гос­по­ди… знал бы ты Ральф, чьи при­кос­но­вения при­ят­ны МНЕ…

Хо­чу к те­бе… хо­чу ТВОИ ру­ки… зая… как же я хо­чу это­го…

– Хо­чешь уй­ти?? – ка­сание паль­цев к во­лосам и так хо­чет­ся за­вопить: « ДА !!!!»

Толь­ко я мол­чу. Не имею пра­ва на это… Толь­ко ра­зоз­лю и не­из­вес­тно, чем это тог­да за­кон­чится…

– Окей… – слы­шу как он вста­ет и на­киды­ва­ет ха­лат. – На се­год­ня хва­тит. Я вы­зову те­бе так­си.

Вы­дыхаю об­легчен­но и не спе­ша на­чинаю под­ни­мать­ся…

Все… на се­год­ня все…

Слы­шу раз­го­вор по те­лефо­ну, воз­вра­ща­ет­ся и бро­са­ет тру­бу на пос­тель.

– У те­бя 20 ми­нут. Мо­жешь при­нять душ, ес­ли хо­чешь…

… Душ???… о нет… не тут… Раль­фа за­водит мок­рое те­ло. И не­из­вес­тно чем обер­нется для ме­ня этот душ.

– Спа­сибо… я уже до­ма…

– Как хо­чешь…

От­ки­дыва­ет­ся на пос­тель и за­кури­ва­ет, в упор гля­дя, как я оде­ва­юсь.

– От­ку­да у те­бя на зад­ни­це от­ме­тины от иг­лы? И рань­ше ви­дел их…

Вы­дыхаю.

– Ви­тами­ны…

– Не впа­ривай… я не маль­чик…

Смот­рю на не­го и зас­те­гиваю ре­мень.

– Ка­кая те­бе раз­ни­ца… у ме­ня нет спи­да… у ме­ня нет вич… а то, что есть – не за­раз­но…

Ки­ва­ет и ус­ме­ха­ет­ся.

– Окей… мо­жешь не от­ве­чать… но толь­ко вот и на ру­ках эти же от­ме­тины… и со­вер­шенно све­жие…

– Не све­жие…

– Что-то серь­ез­ное? По­хоже на пе­регон кро­ви из ру­ки в ру­ку, че­рез ап­па­рат, да?

Удив­ля­юсь.

– Стал­ки­вал­ся?

– При­ходи­лось…

-… ну вот и мне… при­ходит­ся… – не­весе­ло улы­ба­юсь и под­хва­тываю кур­точку. – Я пой­ду.

– Пом­ни наш раз­го­вор, Билл…

Под­ни­маю гла­за и ки­ваю.

– Спа­сибо… я пом­ню. Дверь сам зах­лопну…

***

Смот­рю на све­тящий­ся дис­плей ча­сов на па­нели в так­си. Два ча­са но­чи. Ты на­вер­ное спишь дав­но.

Как же Сен­ди зол на те­бя, ла­па… Как же ему не нра­вит­ся, ког­да кто-то пы­та­ет­ся от­ста­ивать свои ин­те­ресы и мне­ния…

Зол на те­бя, а на мне вот так ре­шил отыг­рать­ся…

Ус­ме­ха­юсь… прос­то по­вез­ло на­вер­ное с этой по­щечи­ной…

Вряд ли бы Ральф смяг­чился без этой ра­ны.

И отод­рал бы ско­рее все­го… И не си­дел бы Бил­ли сей­час вот так спо­кой­но…

Я пом­ню раз­го­вор, Ральф. Прек­расно пом­ню… Вот толь­ко те­бе, зая я не знаю, как об этом всем го­ворить…

Не знаю… Мо­жет быть нор­маль­но с Сен­ди по­гово­рить? Убе­дить, что нет ни­чего серь­ез­но­го в на­ших от­но­шени­ях??

А по­верит?? Пос­ле тво­его уда­ра ему в фейс…

Тварь… как же я ус­тал от не­го…

Вспо­минаю твое ли­цо, ког­да прос­нулся и уви­дел ря­дом се­год­ня ут­ром… улы­ба­юсь не­воль­но.

Ты та­кой ре­бенок, Том…

Эти гу­бы твои ро­зовые… при­пух­шие глаз­ки со сна.

Сжи­маю ве­ки и про­ходя­щие му­раш­ки вол­ной по все­му те­лу… при­ят­ные та­кие… и та­кие же неж­ные как по­душеч­ки тво­их паль­цев.

Ут­ро… гос­по­ди… ка­жет­ся, что оно бы­ло сто лет на­зад… та­кой не­веро­ят­но длин­ный день без те­бя…

Мо­жет быть зав­тра мы смо­жем уви­деть­ся, Том??

Я хо­чу это­го…

***

Пла­чу так­систу и вы­хожу из ма­шины. Отъ­ез­жа­ет и я об­ра­щаю вни­мание на сто­ящую впе­реди и чуть сбо­ку ма­шину, вых­ва­чен­ную све­том фар так­си.

За­мира­ет на мгно­вение сер­дце…

Твоя , Том ??

… и вот те­перь сер­дце сры­ва­ет­ся с ка­тушек и на­чина­ет не прос­то бить­ся… дол­бить­ся со всей ду­ри на­чина­ет о груд­ную клет­ку.

Но в ма­шине нет ни­кого. Вклю­чен ого­нек сиг­на­лиза­ции.

Прос­то бо­юсь ды­шать. Так бо­юсь оши­бить­ся… но толь­ко нет ни у ко­го из это­го до­ма та­кой ма­шины, как у те­бя…

И я на­де­юсь… И Я ОЧЕНЬ НА­ДЕ­ЮСЬ, что не ошиб­ся…

Взле­таю на тре­тий этаж и ос­та­нав­ли­ва­юсь… не хва­та­ет воз­ду­ха…

…ты… Том… су­ка…

… ну что же ты тво­ришь…

Так ще­мит сер­дце и ком в гор­ле.

Как оди­нокий бро­шен­ный ко­тенок, си­дишь, свер­нувшись под мо­ей дверью, ут­кнув­шись ли­цом в ко­лени, ко­торые об­ни­ма­ешь…

Хоть до­думал­ся под зад­ни­цу свер­ну­тую кур­точку под­ло­жить…

… ум­ни­ца ты моя… гос­по­ди…

… что же нуж­но бы­ло чувс­тво­вать, что­бы вот та­кое сот­во­рить…

Спишь? Я ведь как зверь на мяг­ких ла­пах в этих ке­дах… и ты и не ус­лы­шал.

Ос­то­рож­но под­хо­жу, кла­ду рюк­за­чок на пол и при­седаю пе­ред то­бой.

Чуть воз­вра­ща­ет­ся сбив­ше­еся ды­хание… смот­рю на те­бя и так хо­чет­ся при­жать­ся ли­цом к тво­ей го­лове…

Дрэ­ды в хвос­те и чуть сдви­нутые на пра­вое пле­чо. Эти тон­кие паль­цы, ох­ва­тив­шие кисть ру­ки…

Зая моя… я прос­то в а­уте. Что же тво­рилось в тво­ей ду­ше, мое сол­нышко, ког­да ты вот так са­дил­ся тут…

Не гром­кое звя­канье пряж­ки рюк­за­ка, па­да­ющей на ис­кус­твен­ный ка­мень пок­ры­тия и ты вздра­гива­ешь… не спе­ша под­ни­ма­ешь го­лову, от­кры­ва­ешь гла­за и твой взгляд упи­ра­ет­ся в ме­ня…

Тем­ные кру­ги вок­руг глаз… бл*дь… ты же прос­то вы­мотан…

– То­моч­ка… – мой ше­пот. – Дав­но ты тут?

Прик­ры­ва­ешь гла­за на се­кун­ду, про­водишь по ним ла­донью и сно­ва смот­ришь на ме­ня…

-… всю жизнь… по – мо­ему… – прис­таль­но смот­ришь на ме­ня. Цеп­ляя взгля­дом и ра­ну на ще­ке.

А я прос­то от­счи­тываю уда­ры сер­дца…

С ума сой­ду.

– Ты же прос­ты­нешь… тут не жар­ко. – твои гла­за без­донные.

Сколь­ко же в них все­го… так хо­чет­ся об­нять те­бя. Так хо­чет­ся по­чувс­тво­вать гу­бы неж­ные…

Но я не мо­гу кос­нуть­ся те­бя сей­час…

Как сте­на.

Как барь­ер… ведь ты же прек­расно зна­ешь, с кем я был и чем за­нимал­ся…

Ни за что я сей­час пер­вый те­бя не кос­нусь, То­моч­ка…

А ты за­хочешь ме­ня кос­нуть­ся, зная, что на мне чу­жой за­пах, сле­ды чу­жих губ и рук…??

Не ду­маю…

– Вста­вай, ла­па… – под­ни­ма­юсь и ты про­тяги­ва­ешь мне ру­ку.

– Мо­жет по­можешь??… но­ги за­тек­ли…

Вы­дыхаю, чуть улы­ба­ясь, ви­нова­то по-мо­ему, ки­ваю и бе­русь за твои паль­чи­ки.

Под­ни­ма­ешь­ся и при­тяги­ва­ешь ме­ня к се­бе.

Так, что чувс­твую твое ды­хание на мо­ей ще­ке.

За­пах си­гарет, сме­шан­ный с за­пахом ко­жано­го са­лона ма­шины и тво­его пар­фю­ма…

Твой за­пах…

Сер­дце в клочья…

То­моч­ка , не ка­сай­ся ме­ня сей­час…

Но ру­ку мою так и не от­пуска­ешь. И ме­ня ти­хонь­ко на­чина­ет тряс­ти.

– То­моч­ка, по­жалуй­ста… толь­ко дай мне смыть все с се­бя… . я те­бя очень про­шу… – мой ше­пот.

– Ко­неч­но,… ко­неч­но… толь­ко я ду­маю, что ты не смо­жешь смыть эту ра­ну со ску­лы… Что это?? – я чувс­твую поч­ти стон в тво­ем воп­ро­се и от­ри­цатель­но ка­чаю го­ловой.

– Ни­чего страш­но­го… ерун­да… счи­тай поб­рился не­удач­но…

Ус­ме­ха­ешь­ся и при­жима­ешь­ся вис­ком к мо­ей го­лове.

– Су­ка… Бил­ли… я же не иди­от…

– То­моч­ка… я те­бя очень про­шу. Не спра­шивай, лад­но? Прос­то… не спра­шивай… Я мо­гу те­бя к се­бе приг­ла­сить?

Вы­дыха­ешь…

-… окей. Не бу­ду спра­шивать… по­ка не бу­ду… – де­ла­ешь шаг на­зад, под­ни­ма­ешь свою кур­точку и мой рюк­зак, я под­хо­жу к две­ри и от­кры­ваю ее, чувс­твуя, как дро­жат паль­цы…

POV Tom

Я ви­жу, что те­бя поч­ти тря­сет. Ви­жу, как те­бе сей­час на са­мом де­ле про­тив­но от са­мого се­бя…

А мне так хо­чет­ся нап­ле­вать на все и при­жать­ся к те­бе, к гу­бам тво­им неж­ным… Толь­ко я слиш­ком ува­жаю те­бя, что­бы вот так сги­бать твои чувс­тва, ты не хо­чешь, что­бы все бы­ло вот так, как буд­то мне по хе­ру…

Я же по­нимаю, что те­бе да­же не до сек­са сей­час…

По­нимаю прек­расно…

Ве­ша­ешь на­ши кур­точки, ра­зува­ем­ся , а у ме­ня та­кая бу­ря в гру­ди.

Ты…

… на­конец-то я те­бя ви­жу.

На­конец-то ты со мной…

– Про­ходи на кух­ню… – чуть улы­ба­ешь­ся. – Все, что най­дешь съ­едоб­но­го – не стес­няй­ся… окей? Мо­жешь ко­фе сва­рить… все что угод­но… я ми­нут на де­сять… не боль­ше.

Чуть улы­ба­ешь­ся и кла­дешь ру­ку на мое пред­плечье и чуть его сжи­ма­ешь…

Ну на­конец-то… я уже ду­мал, что ты ни­ког­да ко мне не при­кос­нешь­ся сам…

Ки­ва­ешь и ухо­дишь в сто­рону сво­ей спаль­ни.

За­хожу на кух­ню и сжи­маю вис­ки ла­доня­ми. И чувс­твую тол­чки сер­дца.

Су­мас­шес­твие ка­кое-то. Та­кое ощу­щение, что все сна­чала. Что не бы­ло у нас ни­чего вче­ра…

Та­кое чувс­тво но­виз­ны не­обык­но­вен­ное и в то же вре­мя так все сжа­то в гру­ди.

Эта ра­на на ще­ке… я же ви­жу, что это удар.

Гос­по­ди. Боль­но-то как… Су­ки.

По­от­ры­вать бы ру­ки всем, бл*…

От­пускаю вис­ки и от­ки­дываю го­лову на­зад. Вы­дыхаю…

– Все нор­маль­но, Том… все нор­маль­но…

Нор­маль­но, бл*дь… нор­маль­но…

Тво­его маль­чиш­ку тра­ха­ют… де­ла­ют с ним, что хо­тят…

И это нор­маль­но??

Опус­каю го­лову. Вдох. Вы­дох.

И прос­то зас­тавляю се­бя дос­тать ко­фе и зап­ра­вить ко­фе-ма­шину на две пор­ции не очень креп­ко­го ко­фе.

POV Bill

Стою под стру­ями во­ды, упер­шись ру­ками в прох­ладный ка­фель и смот­рю как сте­ка­ет с ме­ня во­да… вниз… ручь­ями по те­лу… и по­том ма­лень­ким во­дово­ротом в слив…

Вот и жизнь у ме­ня сей­час как этот во­дово­рот…

Так все на­чало бур­лить и кру­тить­ся… толь­ко ку­да все это за­несет не зна­ет ник­то…

В ни­куда?… как во­да в этот слив…

Или все это выль­ет­ся во что-то очень боль­шое и важ­ное в мо­ей жиз­ни…

Не знаю… Но по­ка этот во­дово­рот оз­на­ча­ет лишь од­но. Мне это нуж­но… как воз­дух, как гло­ток чис­той род­ни­ковой во­ды тог­да, ког­да уже и не ожи­дал это­го…

Ты ря­дом.

Знаю, что сей­час вый­ду и уви­жу твои гла­за.

И столь­ко все­го бу­дет в этих тво­их гла­зах, па­рень, что за­хочет­ся прос­то оку­нуть­ся в их не­объ­ят­ную глубь…

Ты да­же и пред­ста­вить се­бе не мо­жешь, что сей­час на ду­ше у ме­ня тво­рит­ся… я же по­нимаю, ЧТО ты чувс­тво­вал це­лый день, что­бы вот так прид­ти и сесть под дверь… ты , у ко­торо­го на ули­це сто­ит собс­твен­ный «Ка­дил­лак» – под дверью не­мец­ко­го шву­ля… под мо­ей дверью…

Я же да­же и не меч­тал те­бя се­год­ня уви­деть, хо­тя так это­го хо­тел.

Те­перь я знаю, что и ты это­го хо­тел очень.

То­моч­ка… что нам де­лать с то­бой, То­моч­ка…

Мне так страш­но по­нимать, что не да­дут нам с то­бой жиз­ни спо­кой­ной…

Мне пле­вать на се­бя, но я так бо­юсь за те­бя, ла­па… не­выно­симо бо­юсь…

Ты ждешь ме­ня, я знаю… и так от это­го сер­дечко бь­ет­ся…

Вы­тира­юсь и на­тяги­ваю на влаж­ное те­ло белье и джин­сы. Вы­тираю во­лосы, на­киды­ваю на шею по­лотен­це и вы­хожу.

Пах­нет све­жим ко­фе… улы­ба­юсь… ты ум­ни­ца…

По­вора­чива­ешь го­лову, ког­да я за­хожу на кух­ню.

Вы­дыха­ешь си­гарет­ный дым и оки­дыва­ешь ме­ня взгля­дом с ног до го­ловы.

На гу­бах по­яв­ля­ет­ся улыб­ка.

-… ты и прав­да быс­тро… – го­воришь ти­хо, кла­дешь на пе­пель­ни­цу си­гаре­ту и де­ла­ешь не спе­ша на встре­чу мне шаг.

– Не хо­лод­но? – твои паль­цы на кра­ях по­лотен­ца и чуть при­тяги­ва­ешь ме­ня к се­бе.

Ка­са­юсь бед­ра­ми тво­их и кла­ду ла­дош­ки на твой по­яс.

Гла­за в гла­за…

Всмат­ри­ва­ешь­ся в ме­ня, как буд­то ви­дишь впер­вые…

– Не хо­лод­но…– от­ри­цатель­но ка­чаю го­ловой, гля­дя в твои гла­за, прис­таль­но на ме­ня смот­ря­щие.

-… ты как дев­чонка, Билл… – вдруг шеп­чешь и ка­са­ешь­ся тыль­ной сто­роной паль­цев по мо­ей ще­ке – Ка­кое же ли­цо у те­бя неж­ное…

Ус­ме­ха­юсь.

– Со ще­тиной…

Улы­ба­ешь­ся.

– Пле­вать… ко­фе бу­дешь??

– Угу…

– Тог­да двинь ме­ня, что­бы у ме­ня по­яви­лись си­лы от­пустить те­бя…

– В глаз ?

– А смо­жешь? – улыб­ка…

Ки­ваю.

– И не сом­не­вай­ся… не смот­ри, что я по­хож на дев­чонку…

– Окей… счи­тай, что ис­пу­гал… Са­дись… – от­пуска­ешь и ки­ва­ешь на стуль­чик. – Сам налью…

Са­жусь и смот­рю на те­бя. Дос­та­ешь ко­фей­ные ча­шеч­ки и на­лива­ешь в од­ну, и во вто­рую.

– Не де­лал слиш­ком креп­кий… все-та­ки ночь на дво­ре… – го­воришь с улыб­кой и ста­вишь кру­жеч­ку пе­редо мной.

– Спа­сибо… – ки­ваю и сгре­баю кру­жеч­ку в ла­дош­ки.

Ви­жу, как ты сле­дишь за мо­ими дви­жени­ями.

– Что ?

Улы­ба­юсь.

– Не мо­гу по­нять, от­ку­да в те­бе все та­кое… – ос­та­нав­ли­ва­ешь­ся…

– Ка­кое, Том? – де­лаю гло­ток об­жи­га­юще­го на­пит­ка и смот­рю в твои гла­за.

-… неж­ное та­кое… – до­бав­ля­ешь и сму­щен­но улы­ба­ешь­ся.

Сме­юсь.

-… ты не­под­ра­жа­ем, Том… во всем. Да­же ког­да сму­ща­ешь­ся… – заж­му­рива­ешь гла­за.

– Черт… Билл. Ну что ты ме­ня вот так…

Я ведь прек­расно по­нимаю, что ты толь­ко со мной вот та­кой, ка­кой есть на са­мом де­ле.

Без « ма­чиз­ма»… и ты не бо­ишь­ся по­казать­ся пе­редо мной вот та­ким… нас­то­ящим та­ким.

Том­ка… То­моч­ка…

Смот­рю на те­бя и ты, вы­дох­нув, под­ни­ма­ешь гла­за и сно­ва этот изу­ча­ющий взгляд. На ску­лу, на ко­торой ра­на, чуть вы­ше, по мок­рым во­лосам, по вис­ку и в гла­за…

Я хо­чу об­нять те­бя, Том­ка… я хо­чу чувс­тво­вать теп­ло тво­ей ко­жи…

Про­тяги­ва­ешь ру­ку и кла­дешь ее ла­дош­кой вверх…

За­мира­ет слад­ко сер­дце…

Гос­по­ди… как же я меч­тал о тво­ей ла­дони, ле­жа ря­дом с Раль­фом… о теп­лой неж­ной тво­ей ла­дони…

Ка­са­юсь по­душеч­ка­ми паль­цев, про­вожу ими по тво­ей ла­дош­ке и еще ни­же, так, что мой боль­шой па­лец ка­са­ет­ся тво­его за­пястья и неж­но про­вожу им по спле­тению выс­ту­па­ющих ве­нок на кис­ти. Там где чувс­тву­ет­ся пульс… и сжи­маю твою ла­дош­ку.

Теп­лую… та­кую мне сей­час нуж­ную… прик­ры­ваю гла­за и по­нимаю, что под­ка­тыва­ет ком к гор­лу…

Раз­ве я уже смо­гу без те­бя?

Без этой ла­дош­ки… без губ неж­ных… без этих глаз, цве­та теп­ло­го ян­та­ря, в ко­торых сей­час вся моя жизнь от­ра­жа­ет­ся…

Раз­ве я смо­гу те­бе ска­зать: «Уй­ди…?? «

Лег­че сдох­нуть…

Сгла­тываю и не мо­гу ис­пра­вить это свое сос­то­яние.

А ты все это уже ви­дишь прек­расно.

Вста­ешь рез­ко и прос­то ме­ня при­тяги­ва­ешь к се­бе, и я к те­бе при­жима­юсь, об­няв за шею.

-… не на­до, мой хо­роший… – твой ше­пот –… не на­до…

Твои ру­ки неж­ные по мо­ей спи­не. Го­рячий ше­пот в шею…

– Я же сдох­ну сей­час прос­то… – поч­ти сто­нешь –… не де­лай это­го со мной… по­жалей Билл… по­жалей. Я же и так на пре­деле… Слы­шишь??

Эта дрожь… и я не мо­гу по­нять кто из нас дро­жит, ты или я.

– Прос­ти… прос­ти… – это бы­ло все, на что я сей­час был спо­собен.

– За что, сол­нышко? – За эту жизнь гам­ню­чую?? За этих сво­лочей, что име­ют те­бя?… не на­до. Мы же силь­ные с то­бой. Все пе­режи­вем… лишь бы вмес­те… слы­шишь??

Уда­ры сер­дца. Од­но­го та­кого боль­шо­го и теп­ло­го сер­дца…

– То­моч­ка , ты не по­нима­ешь…

Чуть отс­тра­ня­ешь го­лову и ка­са­ешь­ся теп­лы­ми паль­ца­ми под­бо­род­ка.

– Мо­жет и не по­нимаю… мо­жет прос­то не хо­чу это по­нимать… я хо­чу быть с то­бой, Билл. И хо­чу, что­бы ты по­нял, что это не при­хоть на один день…

Под­ни­маю на те­бя влаж­ные гла­за…

-… бл*дь… – шеп­чешь со сто­ном и ка­са­ешь­ся гу­бами вис­ка, чуть нак­ло­нив к се­бе мою го­лову. – Я точ­но сдох­ну… ну что же ты тво­ришь со мной, па­рень…

У те­бя дро­жит го­лос…

Так дро­жит, как дро­жит моя ду­ша в тво­их ру­ках…

Ну ЧТО Я МО­ГУ СКА­ЗАТЬ ПОС­ЛЕ ЭТО­ГО??

СКА­ЗАТЬ, ЧТО МЫ ДОЛ­ЖНЫ РАС­СТАТЬ­СЯ??

Гос­по­ди… дай нам вре­мя… хоть нем­но­го…

POV Tom

Не де­лай со мной это­го, па­рень… не на­до. Я во­об­ще пос­леднее вре­мя толь­ко и жи­ву на эмо­ци­ях, свя­зан­ных с то­бой.

Ду­шу так рас­пи­ра­ет эти­ми эмо­ци­ями, что ка­жет­ся еще нем­но­го и она не вы­дер­жит, раз­ле­тит­ся…

Мне то тя­жело не­выно­симо, то лег­кость та­кая, что хо­чет­ся об­нять всю все­лен­ную…

Я жи­ву те­перь эти­ми эмо­ци­ями.

Я ими пи­та­юсь…

Но как вот сей­час… я же прос­то дей­стви­тель­но на пре­деле.

И то­же раз­ре­вет­ся мо­гу.

А мо­жет это бы­ло бы и пра­виль­но… мо­жет и ста­ло бы лег­че.

Я же чувс­твую, что не так что то… бо­юсь знать, что имен­но не так… БО­ЮСЬ.

По­терять те­бя бо­юсь. Знаю, что без те­бя я уже не смо­гу быть со­бой… не смо­гу ни­кому и ни­ког­да ска­зать: «Я люб­лю те­бя»

Да и во­об­ще сом­не­ва­юсь, что смо­гу прос­то ды­шать без те­бя…

Эти твои гла­за мок­рые… Бил­ли… сол­нышко… не уби­вай ме­ня.

Не на­до…

– Как ты это бу­дешь вы­дер­жи­вать каж­дый раз, Том??… как Я смо­гу вы­дер­жи­вать, под кем-то, зная, что ты с ума схо­дишь в это вре­мя…?? – то ли ше­пот, то ли крик твой и у ме­ня зас­тре­ва­ет воз­дух в глот­ке.