Глава 3. Влияние подросткового максимализма на процесс взаимоотношений с родителями.

Проблемы подростка с родителями становятся заметными тогда, когда ребенок вступает в переходный, подростковый возраст.
Большинство семей сталкивается с этими проблемами. Ведь не зря подростковый возраст называют трудным, кризисным возрастом. Наступление подросткового, "переходного" возраста почти всегда означает переход из защищенного родителями мира детских понятий и игр в неуютный мир взрослых проблем. Это длительный, растянутый переход от детства к взрослому состоянию, и часто этот период труден и для родителей, и для самого подростка. Начинается один из самых захватывающих, хотя порой и болезненных процессов - процесс познания себя. Кто я? Какой я? Чем отличаюсь от остальных? Каким видят меня другие люди? Что думают обо мне? Принимают ли меня? Что для меня важно? Что я хочу от других людей? Что могу простить, а чего не могу? Какие у меня цели? Пожалуй, первый раз эти вопросы встают с такой остротой именно в подростковом возрасте. Очень важной потребностью любого ребенка подростка, является потребность в важности, значимости, сопричастности, принадлежности. И в первую очередь, в принадлежности к семье, даже если поведение подростка кажется не соответствующим этой цели. И проблемное поведение ребенка всегда рассматривается нами в семейном контексте: что-то нарушено в семье, ребенок по какой-то причине не чувствует своей принадлежности семье, и проблемное поведение - это сигнал, который важно правильно "прочитать", понять, какое послание передает ребенок родителям - ведь проблемное поведение всегда кому-то адресовано. То, что вызывает улыбку у взрослых, то, что они по-учёному снисходительно называют "подростковым максимализмом" и "подростковым эгоцентризмом", на самом деле - норма для этого возраста. Именно в этом возрасте происходит бурный процесс "становления личности". На этом этапе развития и появляется выражение "ПОДРОСТКОВЫЙ МАКСИМАЛИЗМ".

«Максимализм — свойство личности, склонность воспринимать окружающий мир в крайностях, без средних тонов. Подростковый максимализм свойственен определенной возрастной категории. Когда чувствуешь в себе силы спорить со всеми, отстаивая собственную точку зрения (разумеется, самую правильную). А самое главное – в шкале ценностей молодого человека только две крайние точки зрения – либо черное, либо белое. Нет полутонов, нет середины. «Эти странные взрослые вечно все усложняют, путают, не понимают. Мы так жить не будем!» И мечется молодая душа в море непонимания. Целеустремленность и настойчивость у старшеклассников сочетаются с импульсивностью и неустойчивостью, повышенная самоуверенность и безаппеляционность в суждениях сменяются легкой ранимостью и неуверенностью в себе. Потребность в общении – желанием уединиться, развязность соседствует с застенчивостью, романтизм, мечтательность, возвышенность чувств нередко уживаются с сухим рационализмом и циничностью, искренняя нежность, ласковость могут быстро сменяться черствостью, отчужденностью, враждебностью и даже жестокостью.

В этот период формируется осознанное отношение к своим потребностям и способностям, влечениям и мотивам поведения, переживаниям и мыслям. Самосознание выражается также в эмоционально-смысловой оценке своих возможностей, которая, в свою очередь, выступает в качестве обоснования целесообразности действий и поступков. Все это – свойственная юности горячность, юношеский эгоизм, отсутствие опыта и гибкости мышления. К сожалению или к счастью – юношеский, или подростковый максимализм проходит с возрастом. Он является следствием безоблачного детства. В юности уверенность в себе достигает максимальной отметки, как и желание во что бы то ни стало выделиться, самоутвердиться. Присутствует еще детская наивность и глупость, неопытность в сочетании с огромными амбициями! Абсолютно все кажется возможным! После того как действительность пару раз «ударит» по голове, все встанет на свои места. Жизнь расставляет все точки над «и», и многим бывает смешно и стыдно вспоминать себя в молодости.

Проанализировав данную статью, я пришла к выводу, что резкий взгляд на мир, бросания в крайности, яркие публичные и непубличные выражения, непосредственно стремление к нестандартному самовыражению себя и своих эмоций в возрасте 13-17 лет есть не что иное, как подростковый максимализм.

Появление своих мыслей означает, что мышление подростка перешло на новый уровень, когда становится возможным критически оценивать чужие высказывания, соглашаться или спорить, строить свои умозаключения, руководствуясь своей собственной логикой. Конечно, многие подростковые высказывания весьма спорны, а горячность и категоричность, с которой подростки отстаивают свои идеи, может раздражать взрослых. А подростков может раздражать взрослое высокомерие, снисходительность, всезнайство и фразы "да что ты понимаешь? Не дорос меня учить!".
Вот и начало разногласий, ощупщение непонимания… Словом, конфликт поколений. Который в каждом отдельном случае вполне разрешим, если хотя бы одна сторона к этому стремится. Но если непонимание затягивается, то может случить непоправимое. Большинство подростков пробует спиртное в какой-то момент своей жизни. На это их толкает подростковое любопытство, желание казаться взрослее, завоевать авторитет среди сверстников. Но если это поведение закрепляется, причины могут быть гораздо глубже. Все зависит от семейного контекста.
• Например, в семье на подростка обращают внимание, замечают его только тогда, когда он сделал что-то плохое, пришел в алкогольном опьянении. Вокруг него собираются мама, папа, все обсуждают, воспитывают. Ребенок в центре внимания - он есть. А если подросток хорошо себя ведет, он никому неинтересен, не нужен, у всех свои заботы, нет семьи, никого нет. Это потребность во внимании.
• Или другой случай. В семье подростка сильно контролируют, опекают, все за него решают, родители большие - он маленький. Истинные потребности игнорируются, не принимаются во внимание. Повзрослев, такой ребенок может подумать примерно так: ну ладно, я покажу вам, кто в доме хозяин и попробуйте справиться со мной. Подросток может демонстративно напиваться, провоцировать родителей. Это борьба за власть.
• В конце концов, убедившись, что никакие способы не помогают отвоевать себе "место под солнцем", ребенок может начать мстить родителям за невозможность оказаться любимым, значимым. "А вот я возьму и напьюсь, и пусть вам будет хуже". Это месть.
Способы разные, но цель одна - получить свое место в семье.
Воспитание подростков - нелегкая задача. Ведь большую часть времени они находятся под влиянием других людей: учителей, друзей и знакомых, просто сверстников. Многие родители чувствуют, что не могут больше контролировать поведение своего ребенка, оказывать на него влияние. Как следствие - отсутствие взаимопонимания, конфликты, проблемы.
А ведь часто причиной такого положения является родительская неподготовленность, непонимание особенностей подросткового возраста, что и сводит на нет все воспитательные усилия. Однако большинство подростковых проблем может быть частично или полностью решено, если исчезнет натянутость во взаимоотношениях детей и родителей.
Несомненно, большинство родителей, по-настоящему любит своих детей. И это прекрасно, ведь потребность в любви - одна из основных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Подростки - это еще дети, которые находятся на пути к взрослой жизни. И их потребности - это еще потребности детей. И им также (а может еще больше) необходимо знать, что их любят и принимают такими, какие они есть, что о них заботятся, что они кому-то небезразличны. И хотя большую часть времени подросток находится под влиянием других людей, именно семья может создать для подростка атмосферу душевного комфорта, помочь почувствовать свою защищенность, уверенность в себе. Если у подростка нет неоспоримых доказательств этой любви, он перестает стремиться быть лучше и в результате становится неспособным выявить лучшие свои качества. Именно осознание своей ценности, важности, "любимости" помогает ему психологически развиваться. В основе прочных взаимоотношений с ребенком лежит безусловная любовь, не зависящая от качеств и особенностей ребенка. Только такая любовь способна помешать развитию у подростка обидчивости, оградить от ощущения собственной ненужности и неполноценности. Если нет безусловной любви, дети становятся обузой, они мешают и раздражают.
Это вовсе не значит, что нам всегда должно, нравиться их поведение. Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие. Если мы любим подростка, только когда он оправдывает наши ожидания и отвечает нашим требованиям, он будет чувствовать себя неудачником. Он уверится в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда будет недостаточно.
Потребность в любви удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку, что он нам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержаться в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, различных знаках внимания, в словах поддержки и поощрения.
К сожалению, мы живем в такое время, когда очень многое оказывает влияние на наших подростков, и многие из этих влияний разрушительны и даже гибельны. Подросток должен чувствовать нашу любовь на деле, в поступках и поведении. Только тогда у него появится способность трезво оценивать себя и быть ответственным за свое поведение.
Именно родители могут вернуть мир в семью, наладить взаимоотношения, сделать шаг навстречу. Ведь у взрослых больше знаний, больше способности контролировать себя, больше жизненного опыта. Нужно идти от потребностей ребенка: быть ценным и значимым. И эту потребность надо удовлетворять, но не играть при этом в игры, навязываемые ребенком. Известно, что повторяется то поведение, которое мы замечаем. Если мы желаем хорошего поведения, то мы должны отмечать именно его, а не жаловаться на плохое.
Ребенок часто борется за власть в семье и для таких детей характерны дерзость, упрямство, демонстрация превосходства, склонность к спорам. Победить таких детей трудно - взрослые ограничены в своих методах борьбы, а подросток может пользоваться и запрещенными приемами. Не вступайте в эту борьбу, не старайтесь показать, кто здесь главный.
Действительно, мы не можем заставить ребенка поступать определенным образом, но мы можем сказать ребенку о том, что были бы признательны, если бы он оказал нам такую-то помощь. Опять же будем оказывать положительное внимание ребенку тогда, кода он не борется с нами; будем давать почувствовать разными способами его значимость, подчеркивая какие-то успехи, спрашивая совета. Если мы понимаем, что ребенка движет месть, т.е. он приходит к убеждению, что его не любят, он не вызывает одобрения. Только таким образом он может почувствовать свою значимость. Ни в коем случае не надо прибегать к ответным действиям. Удаляйтесь из ситуаций, когда чувствуете, что вам трудно себя сдержать. Надо помочь ребенку почувствовать, что в нем нуждаются.
Есть еще один проблемный способ добиться места в семье: демонстрация своей беспомощности. Если ребенку удается убедить родителей в своей болезненности, беспомощности, неспособности делать что-либо, то он обеспечивает себе такой особый статус, позволяющий получить "льготные" условия, а значит избежать многих неудач. Такому ребенку надо помочь вновь обрести уверенность в себе. Понятно, родителям трудно отказаться от нотаций или они выбирают неподходящее время для разговоров. Возможно, родители продолжают придираться и не показывают уважения к ребенку. Возможно, родители продолжают жалеть детей, делая их беспомощными. Родители могут быть нетерпеливы и могут хотеть слишком многого. Им приходится нелегко, но нелегко и детям. И возраст трудный, и жизнь полна стрессовых событий. Вот, например, сейчас - конец учебного года, контрольные, экзамены. Какими словами мы можем поддерживать уверенность детей и подростков в своих силах? «У тебя хорошо получается это и вот это». «Продолжай попытки, не сдавайся, я думаю, ты сможешь с этим справиться, если понадобиться моя помощь, я помогу тебе…»
«Я понимаю, что тебе нелегко, но уверен, что ты с этим справишься». «Я восхищаюсь твоим упорством». Подростковое отчуждение со временем проходит, и тогда становится понятным, что воспитательные усилия были не напрасны. Взрослеющие сын или дочь все больше походят на своих родителей, принимают систему семейных ценностей, и даже жизненные их сценарии напоминают родительские. Одной из главных особенностей подросткового и юношеского возраста является стремление к самостоятельности. Это проявляется в первую очередь в попытке освободиться от излишней опеки и добиться хотя бы относительной независимости. Подросток пытается отстоять свое право на собственные идеи, мнения и суждения, отличные от родительских. Развитие личности в условиях природного и предметного мира происходит через межличностные отношения. В частности, для подростков наиболее значимой становится сфера общения со сверстниками. Для них становится важным умение познакомиться с понравившимся человеком, свободно чувствовать себя в компании, разделяя нормы и интересы значимой для него группы и при этом, не теряя индивидуальности. Подростку важно, чтобы его взрослость была заметна окружающим, чтобы его форма поведения не была детской. Подросток склонен к мечтанию и фантазированию, его «героем» является активный, целеустремленный и успешный человек. Но подросткам свойственно обсуждение взрослых, причем в нелицеприятной форме.

Сложность взаимоотношений подростка и взрослого заключается еще и в том, что, с одной стороны, подросток стремится к самостоятельности, протестует против опеки и недоверия, а с другой – сталкиваясь с новыми жизненными трудностями, испытывает тревогу и опасения, ждет от взрослого помощи и поддержки, но не всегда хочет, открыто признаваться в этом.

Заключение

Тема моей курсовой работы «Влияние подросткового максимализма на процесс взаимоотношений с родителями». Рассмотрев влияние подросткового максимализма на процесс взаимоотношений с родителями, можно сделать вывод, что подростковый максимализм является причиной конфликтов между родителями и подростками.

Максимализм — свойство личности, склонность воспринимать окружающий мир в крайностях, без средних тонов. Целеустремленность и настойчивость у старшеклассников сочетаются с импульсивностью и неустойчивостью, повышенная самоуверенность и безаппеляционность в суждениях сменяются легкой ранимостью и неуверенностью в себе. Потребность в общении – желанием уединиться, развязность соседствует с застенчивостью, романтизм, мечтательность, возвышенность чувств нередко уживаются с сухим рационализмом и циничностью, искренняя нежность, ласковость могут быстро сменяться черствостью, отчужденностью, враждебностью и даже жестокостью. Чаще всего родители к такому кризисному периоду подростков бывают, не готовы. В этом случае возникает непонимание подростков родителями, а вследствие непонимания возникают конфликты между подростками и их родителями.

Сложность взаимоотношений подростка и взрослого заключается еще и в том, что, с одной стороны, подросток стремится к самостоятельности, протестует против опеки и недоверия, а с другой – сталкиваясь с новыми жизненными трудностями, испытывает тревогу и опасения, ждет от взрослого помощи и поддержки, но не всегда хочет, открыто признаваться в этом.

Таким образом, если родители будут готовы к сложному периоду своих детей-подростков, отнесутся к нему как можно серьезнее и попытаются не давить на подростков своим авторитетом, а наоборот понять их и поддержать. Тогда возможно подростковый максимализм не значительно повлияет на процесс взаимоотношений подростков с родителями.

Содержание

Введение…………………………………………………………………………

Глава 1. Детско-родительские отношения в подростковом возрасте…………...4

Глава 2. влияние подросткового максимализма на процесс взаимоотношений с родителями………………………………………………………………………….16

Заключение………………………………………………………………………….23

Библиографический список .………………………………………………………24