Эффективнее всего – это играть, а не шпынять, требовать или уговаривать.

Вариант для дочки, если мама мальчика обижается на родителей обиженных ее сыном детей, то на чужого ребенка вроде обидеться не должна (отрепетировать дома): просто сказать:"фу, как некрасиво ведет себя Костя!", подойти к его маме поближе и сказать (с эмоциями): "Костя тааак некрасиво поступаааает! ффуууу!!!". Если плюется - в ответ выучить с дочкой стих: На всех во дворе Верблюжонок плевался. Решили вокруг - Верблюжонок зазнался. Он правил приличья не знал - вот беда, Не знал - не плюют на друзей никогда! Терпения и крепких нервов!

106.моей дочери 4года,очень чувствительна и эмоциаональна. На днях у нас была обнаружена кишечная палочка влагалища,в связи с чем нам выписали вводить во влагалище капсулы с лекарством Полижинакс Вирго(12дней). Первый раз (3 дня назад) нам эту процедуру делали медсестры в больнице,чтобы показать,как это делать. Ребенок на гинекологическом кресле такое устроил,она билась чем только могла,кричала,плакала,и в течении всего дня была сама не своя,т.е. я видела,что она перенесла стресс. Теперь я дома стараюсь проделывать эту процедуру сама,чтоб не возить в больницу,но все равно третий день с ребенком тоже самое. В течении дня она играется,все хорошо,но я вижу,что ребенок это не может вынести. Ответьте пожалуйста,я и сама так мучаюсь эти дни,переживаю,не могут ли эти процедуры повлиять на ребенка психологически в дальнешем,может быть боязни,страха при половом контакте в будущем,или сечас,если ей уж так плохо от этого,никак не скажется на ее здоровье,психике. С

Я бы не стала излишне драматизировать ситуацию и тем более прогнозировать проблемы в будущем. В принципе осмотр гинеколога для маленьких девочек ничем не отличается от осмотра других специалистов, а процедура введения вагинальных препаратов от обработки лекарством, например, ротовой полости. Кардинально отличается “детская” гинекология от обычных женских проблем именно психологическим аспектом, поэтому детский гинеколог еще должен быть психологом. Врач должен быть вежлив и терпелив. Совершенно недопустимо насилие, или угрозы ни со стороны врача, ни со стороны родителей. Отношение ребенка к врачу чаще всего отражает отношение родителей. Если мама доброжелательно и лояльно настроена на осмотр, то девочки, как правило, не испытывают великого стресса.4 года – возраст естественного любопытства, и девочки часто с удовольствием взбираются на гинекологическое кресло, для них это игра. Они с одинаковым интересом или нежеланием показывают горлышко, ручки, ножки, животик, половые органы. Важно не обмануть их ожидания. Визит к гинекологу всегда должен заканчиваться дружески. К сожалению, для Вашей дочки он закончился стрессом. Сейчас Ваша задача - минимизировать страх, напряжение, негатив перед и во время введения лекарства.
Объясните дочке, что ей необходимо лечение. Важно убедить девочку, что все неприятные симптомы, которые ее беспокоят, исчезнут, если она согласится на процедуру.
Очень важен Ваш психологический настрой. Вы должны быть уверены, что не причините вреда девочке. Если Вы будете нервозно настроены, то Ваше волнение невольно почувствует ребенок.
Важно, чтобы обстановка во время процедуры была спокойной. Для снятия напряжения маленькой девочке можно предложить поиграть в «лягушонка»: полное согласие и доверие ребенка – едва ли не самое важное при процедуре. После введения препарата, ребенку необходимо полежать около 30 минут. В это время вместе с ребенком можно рассматривать картинки в любимой книжке или предложить посмотреть любимый мультфильм. Это создаст позитивный настрой ребенка на процедуру в дальнейшем.
Обязательно похвалите девочку за ее спокойное поведение во время этой деликатной процедуры.
Будьте здоровы!

107.Подскажите, пожалуйста, что нужно делать - и нужно ли - в моем случае. Дело в том, что я около месяца лежала в больнице на сохранении, причем был перерыв в несколько дней, когда я вернулась домой, но глубокой ночью мне вновь стало плохо, и меня увезли в больницу. Дочка спала, когда я уезжала, а когда проснулась и увидела, что меня нет, прорыдала до утра.Вообще же в течение этого времени дочка не устраивала истерик родным, когда те сидели с ней, спокойно проведывала меня в больнице. И вот теперь я вернулась домой, и у дочки постоянный страх, что я уйду, что ее бросят, что я умру. Она три ночи не спала практически, караулила меня.Очень остро стала реагировать на малейшие признаки недовольства ею, замечания - сразу в слезы, сразу вопрос "Ты меня не бросишь?".Меня тревожит такое ее поведение, тем более, что уехать в роддом мне все-таки придется. Да и вопрос "Ты не умрешь?"... А если вдруг? Что говорить, что отвечать, как подготовить-успокоить?

поведение Вашей дочки вполне закономерно. Это не страх смерти (он появляется позднее, это обычный страх расставания, который дети, в основном, переживают в возрасте около трех лет. Период, когда дети испытывают страх от расставания, является совершенно нормальной фазой их развития, такой же, как прорезание зубов, нормальная реакция адаптации к действительности детей, начинающих осознавать собственное Я. Совершенно естественно, что они могут чувствовать себя несчастными, когда «оплот безопасности» удаляется от них. Когда ребенок адаптируется, он будет испытывать меньшую тревогу при расставании с родителями. И вскоре, в один прекрасный день, ребенок сможет самостоятельно справляться с новыми ситуациями, не оглядываясь на Вас, и может случиться так, что при разлуке Вы будете волноваться больше, чем Ваш ребенок.
Просто в данном случае определенные аспекты страха расставания усилились из-за полученного стресса. Ведь девочка пережила несколько серьезных стрессовых ситуаций – отсутствие мамы в течение месяца (меняется формат общения, привычный режим дома) + пережитый негативный опыт – мама внезапно покинула ее, и она уже отчаялась увидеть ее вновь (это же так страшно – проснуться, а мама пропала!) + особенности психики девочки (ребенок отзывчивый, чувствительный, эмоциональный) - на некоторое время меняется поведение ребенка – страхи, тревожность, т.е. нынешнее состояние ребенка объяснимо и понятно.
Понятно, что Ваша дочь сейчас нуждается в маминой поддержке, в присутствии самого близкого человека рядом – это сейчас ей необходимо и лучше пойти ребенку навстречу. От Вас сейчас требуется спокойствие, по возможности больше находитесь рядом с ребенком, играйте вместе, общайтесь, гуляйте. Отвлечь ребенка от неприятных чувств и переживаний, заполнить его жизнь яркими и интересными впечатлениями, лишний раз сходить в театр, цирк, на концерт, посетить аттракционы.
Пережив любое травмирующее событие, ребенок испытывает тревогу, сопровождающуюся воспоминаниями о случившемся и постоянным напряжением. Он пытается избегать ситуаций, которые могут напомнить о травмирующем событии, такое состояние может сохраняться на протяжении определенного времени, после чего отрицательные эмоции начинают затихать, и ребенок возвращается в норму.
Вы должны помочь ребенку справиться со страхом, но не должны помогать ребенку избегать пугающих его ситуаций, поскольку подобное поведение может только усугубить проблему. Если каждый раз, когда Вы выходите из дома, ребенок мучается от страха расставания с Вами, Вам следует сделать ваши отсутствия не долгими, но регулярными. Большинство детей более легко переносят разлуку с мамой, если они знают, когда следует ждать ее возвращения. Расскажите и о предстоящей поездке в роддом. И если Вы соберетесь в роддом ночью, разбудите осторожно дочку, скажите, что Вы отправились за братиком/сестричкой, скажите, когда вы встретитесь.

Для развития самостоятельности и освобождения от страха расставания послушайте сказки
Сказка о том, как кенгуреныш стал самостоятельным
http://www.detkikonfetki.ru/skazka-o-to ... toyatelnym
Сказка о подсолнечном семечке

108.Моему ребенку почти год и пять. Он мальчик активный, легко возбудимый, имеются проблемы с засыпанием... Дело в том, что ребенок меня не слушает. Например, не хочет ходить за руку. Следовать, то есть. Все время норовит убежать куда-то. Вырывает руку и бежит изучать мир. Особенно тянет его к дороге. Я говорю, что на дорогу нельзя, что это опасно. догоняю, отношу в безопасное место, но ребенок опять бежит туда же. Так повторяется много раз. Отчего это непослушание? Нормально ли это? что мне делать, продолжать действовать также? Дело в том, что я противник шлепков, а как иначе заставить ребенка себя слушать не представляю просто (самой в детстве попадало). Подскажите, пожалуйста! Дома мой мальчик частенько тоже так себя ведет. Например, пытается монитор со стола сдернуть. Я говорю, что трогать монитор нельзя. Он смотрит, улыбается, повторяет попытки. Я его уношу в другую комнату, в конце концов, отвлекаю. Наверное в этом возрасте это правильный метод? да? Ведь пока не представляю даже как можно наказывать за такое непослушание. Запретов у нас немного. Пока это все, что опасно для жизни. Стараюсь избегать частого повторения слова "нельзя"...

В таком раннем возрасте ребенок просто не способен еще контролировать своё поведение. А также в силу своего маленького опыта он не может предугадать последствия своего поступка, и опасности он не понимает. Каждый день Вы будете сталкиваться с ситуациями, когда ребенок отказывается прислушиваться к доводам разума. Малыш «бежит изучать мир», ведь мир для него - это большой исследовательский центр. Любознательность и жажда познания движут им. Он увлекается процессом и забывает о Ваших требованиях. Задача родителей научить ребёнка вовремя вспоминать и выполнять установленные правила. Как же это сделать?
Выход один - как говорят, «глаз да глаз» плюс игра плюс воображение!.
Не хочет ходить за руку = следовать за Вами.
Но ведь нам и не нужно его заставлять, не нужно здесь решать, кто главный. Например, здорово работает игра в паровоз. Берем малыша за ручку и говорим: “Скорый поезд отправляется!” И начинаем очень медленно делать чух-чух и руками изображать крутящиеся колеса паровоза. Потом поезд разгоняется, мы вместе кричим “чух-чух” и “ту-ту”. Можно предложить ребенку предупредить прохожего о том, что едет поезд: «Поберегись! Поезд едет!» И прохожим весело, и вам хорошо! А Вы не забывайте, что все равно необходимы станции в пути, иначе у паровоза быстро закончится горючее. Можно прыгать как зайчики, мячики...
При переходе через дорогу, скоплении людей \ собак и т.д.- нужно объяснить, что сейчас он пройдет с мамой опасное место и сможет пойти дальше сам. В 1,5 дети уже любят чувствовать свою самостоятельность и с удовольствием проявляют свою взрослость, «опекая» нас - пусть малыш ведет за руку маму, которая «боится» идти рядом с машинами одна. Не дает руку в опасном месте- несите на руках, главное, спокойно и непреклонно.
Если же это не поход по делам, а прогулка, то можно дать ребенку возможность отстаивать свои желания: договариваетесь, до какого места ребенок может сам бежать (до дерева, до первого столба, до поворота, до «считаю до пяти»), с тем условием, что потом он будет спокойно ждать, чтобы мама «не потерялась». Побежал к дороге? Догоняете, дотрагиваетесь до малыша, говорите: «Догнала! Теперь ты догони меня!» - ребенок должен Вас услышать, конечно, - и убегаете в противоположную сторону.
Чаще всего ребенок не слушается в двух случаях: когда его насильно принуждают сделать то, чего он не хочет делать, или, наоборот, ему запрещают делать то, что хочется.
Примерно до 2х лет, если малыш начал какое-нибудь действие (особенно активное - бежит, шумное-стучит ложкой по столу), остановить его словами просто невозможно. Происходит парадоксальное явление: скорее всего после многократного «нельзя» малыш начнет стучать еще громче и настойчивей. Часто в данной ситуации у родителей появляется мысль, что ребенок действует им на нервы, специально продолжая делать то, что ему запрещают.
Конечно же, никакого «злого умысла» у малыша в этом возрасте нет. Он по-другому просто физически не может. Более того, в 1,5-2 года слово не только не может прекратить начавшееся действие, а даже усиливает его. Запрещать подобные действия все равно , что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, играть в мяч - не в помещении и подальше от окон, бросать камни можно в цель, если организовать все так, чтобы никто при этом не пострадал.
Полезно быстро переключить его внимание на что-нибудь другое, просто отобрав нежелательный предмет и тут же дав взамен нечто яркое, привлекательное. Потянулся к монитору - тут же достаньте яркую метелочку от пыли: «Хочешь пыль вытереть? Молодец, мамин помощник».
Стратегия у Вас правильная (Запретов у нас немного. Пока это все, что опасно для жизни. Стараюсь избегать частого повторения слова "нельзя").
А с тактикой немного надо поработать. Когда Вы хватаете ребенка и тащите от дороги/ в другую комнату, Вы тем самым как бы говорите малышу: «Единственный способ, которым я могу справиться с тобой, - физическая сила». А он, в свою очередь, воспринимает это как игру. Совершенно естественно, что ребенок опять себя поведет не правильно. А почему бы и нет? Ему понравилось, как Вы его тащили!
Учитесь находить привлекательные альтернативы в спорных моментах («это нельзя, а вот так – можно»). Не ругать там, где можно потерпеть: пролил сок, к примеру, спокойно говорите: «Не страшно, вот мы с тобой возьмем тряпочку и вытрем», т.е. показываете приемлемое поведение, учите отвечать за свои действия и устранять последствия. Это важно для ребенка.
Если ребенок провоцирует Вас там, где опасно (нарочно прыгает на краю дивана, протягивает руку к горячему чайнику или утюгу) – обеспокоенным тоном скажите: «Это опасно! Будет больно/горячо». Если не слушается – предоставьте упасть с дивана (на пол постелите мягкое одеяло для перестраховки), чуть обжечься пальчиком… Он усвоит, что Ваше предупреждение было разумным и Вас надо слушаться. Пара-тройка таких «обучающих» ситуаций – и данный запрет будет иметь для него реальную силу.
Наказаний малыша до 3 лет за нежелание что-нибудь делать лучше вообще избегать. Малыш до конца может не осознать наличие причинно-следственной связи между разбросанными по дому игрушками и возмущением мамы, либо, что будет еще хуже, наказанием, которое отсрочено во времени, к примеру, не купленной на последующей день машинкой. Дети боятся зачастую физических наказаний не больше, нежели криков, а также занудных долгих нравоучений.

109. меня беспокоит то, что я для ребенка(1,6) не авторитет. Или ребенок просто проверяет границы дозволенного? Скажите, есть ли какие-то мирные способы стать для ребенка авторитетом? Вызвать в нем желание слушать маму. Само понятие «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». А эти слова, как известно, не могут не нести в себе определенную долю давления, навязывания.

Как быть, чтобы ребенок слушался? Есть два пути: заслуженного авторитета и авторитарности.

Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности, и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное - ощущение невозможности повернуть назад.
Выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности.
Это отрывок из книги Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Абсолютно точно сказано. Все мы знаем, что родитель должен быть авторитетом для ребенка. Но здесь кроется две загвоздки. 1) авторитарный родитель, который заставляет ребенка подчиняться и слушаться его из страха наказания, приносит ребенку больше вреда, чем пользы. Авторитарный родитель считает, что главное для ребенка - это слушаться. Если ребенок слушается - он хороший, если же проявляет характер и упрямство - плохой. Это в корне неверный подход. Ведь ребенок, который стремится быть всегда послушным, вырастает несамостоятельным, им легко будут управлять другие люди. Можно сказать, авторитарный родитель воспитывает из ребенка не личность, а раба. Ломая характер ребенка, авторитарный родитель ломает в нем личность или настраивает его против себя. Авторитарные методы действуют для детсадовцев. Дальше - тупик.
2) авторитет ребенка родитель должен заслужить. Пока ребенок маленький, для него родители имеют безусловный авторитет. Когда он вырастает, он уже может поставить под сомнение авторитет родителя. Лет в 12 я поняла, что мои родители не «самые умные» и не все знают. Начала чувствовать себя взрослее. И задумываться «а какое они имеют право мне что-либо запрещать?». Когда они давили «авторитетом», т.е. «делай, как я сказал/а», я всячески искала лазейки для нарушения запретов или огрызалась. Справедливости ради должна признаться, что в тех вопросах, где к решению мы приходили вместе, где был компромисс, я придерживалась выбранной вместе линии. Просто доверяла родительским советам, особенно в тех областях, где они казались мне компетентными.
Т.е. если родитель не уважает в ребенке личность, нечестен с ним, не умеет понять, не признает своих ошибок, он может потерять свой авторитет и ребенок может перестать его уважать. А восстановить утраченные авторитет и уважение будет непросто, если вообще возможно.
А вообще об истинном и ложном авторитете (и его разновидностях) лучше всех, по-моему, написал А.С.Макаренко

110.Нам 1,7. Недели 2 назад появились истерики. Настя часто просыпается после дневного сна и плачет, при чем ничем не успокаивается, выгибается, отталкивает меня. Я и отвлекала и качала, и успокаивала - ничего не подходит. Плачет минут 15 - потом получается ее чем то отвлечь. Затем дома если ей что-то не нравится или что-то не дали - сразу в слезы, падает на пол, всех отталкивает от себя. Если подхожу - убегает в др.комнату и там рыдает. Пробовала игнорировать - минут через 10 сама успокаивается и дальше играет. (но не знаю правильно ли это для детской психики так плакать).
Теперь стала плохо вести себя рядом с детками, хотя в детском коллективе гуляем часто, и почти каждый день видимся с двоюр.сестричкой - ей 3,5 годика.
Настя как только видит на площадке ребенка сразу начинает "рычать" - говорит - ууу, недовольно так. Если держит что-то в руках - сразу отворачивает, хотя ре даже и не просит. А если уже кто-то что-то взял или наоборот свое не дал - все опять истерика, может падать на землю. Ничем не отвлекается. Я стараюсь сразу же ее уносить домой. Но хочется же и на улице гулять. Иногда может отлично с детками ладить, в мяч играть - смеяться. Это у нее период такой? Очень нужен Ваш совет как мне лучше себя вести с ребенком. Очень волнует ее агрессивность по отношению к другим деткам.

То, что ребенок в 1,5- 2 года теряет контроль до десяти раз в день – нормально. В какой-то мере это естественный процесс становления психики, своего рода "издержки роста". Практически все дети проходят через этот период, хотя, конечно, каждый по-своему - в силу разницы в характере, темпераменте, окружающей среде. В этой ситуации важно сохранять максимум спокойствия и терпения, т.к. они - залог того, что естественный, хотя и сложный, тяжелый период не перерастет в некое более серьезное расстройство.
Ребенок не становится агрессивным неожиданно. Он не может быть мягким и воспитанным пай-мальчиком или девочкой, а спустя минуту начать кричать, драться со сверстниками. Процесс, как правило, происходит постепенно. Ведь часто до того, как вспышки враждебности становятся заметными всем, ребенок выражает свою потребность более мягкими способами, но, поскольку они остаются незамеченными, непонятыми, он яростно старается быть услышанным теперь уже по другому, агрессивно.
То поведение, которое воспринимается взрослыми как агрессивное, часто в действительности является отчаянной попыткой удовлетворить потребности, восстановить эмоциональное состояние. Просто ребенок не в состоянии пока выразить свои истинные чувства никаким другим способом.
Конечно, причин, способствующих появлению в поведении ребенка агрессивности, огромное количество. И практически все их можно устранить без помощи специалистов, имея лишь желание это сделать.
Судя по Вашему сообщению, агрессия - это лишь одна из составляющих поведения девочки. Совокупность проявлений (безудержный плач после пробуждения, истерики, капризы, не провоцируемая агрессия) дает возможность предположить воздействие не столько психологических, сколько физиологических или средовых факторов. И первое, что пришло на ум – это жара. Насколько прохладно в комнате вовремя дневного сна девочки? Жара +духота делают ребенка раздражительным и создают ощущение дискомфорта.
Поведенческие проблемы могут быть связаны с физическим состоянием ребенка, таким, как гельминтоз, боль при воспалении уха, проблема с мочевым пузырем, нарушение питания, заболевания органов пищеварения, эндокринной системы, нехватка определенных веществ, жидкости в организме – т.е. надо исключить соматические заболевания.
Следующей причиной может выступать ограничения в удовлетворении потребности в движении – по разным основаниям ребенок ограничен в двигательной активности, он недостаточно бегает, прыгает, скачет, не выплескивает накопившуюся энергию. Но человек, особенно маленький, не может жить и нормально развиваться без движения. И если его попытки разрядиться пресекаются, то рано или поздно от переизбытка энергии он может начать вести себя агрессивно.
Если исключить физиологические причины, остается то, что раздражает ребенка в процессе его деятельности и взаимодействия с окружающим миром. Что-то ему запретили, что-то в игре не получается, нужно что-то делать, а страшно или неохота — причин миллион.
Сначала маме стоит принять чувства ребенка — здесь работает активное слушание по Гиппенрейтер ("Общаться с ребенком. Как?" Ю.Б. Гиппенрейтер). Активное слушание работает в любом возрасте ребенка — это я могу подтвердить на собственном опыте. Другой вопрос, что конструкция очень сложная, и научиться применять ее нелегко.
В чем суть этой конструкции? Мама говорит: "Ты разозлился. Разозлился потому, что паззл не складывается". В ответ ребенок, если мама угадала его чувства, сообщает о своей трудности. А дальше мама предлагает способ выплеска агрессии и способ решения проблемы: "Ты можешь поколотить диван, и мы вместе придумаем, что с этим паззлом делать".
Эффективно применять кидательные и кусательные игры:
Игры, где необходимо делать движения, которые совпадают с реальными ударами. Например, драка воздушными шариками или подушками.
Выбивание ковра теннисной ракеткой с ритуальным изгнанием оттуда микробов, сопровождающееся криком Воинов.
Разрывание на мелкие кусочки бумаги на скорость: кто быстрее, а затем бросание этими кусочками друг в друга.
Пинание или бросание мяча. Необходимо найти такое пространство, где малыш смог бы бросать мяч безопасно для окружающих, не ограничивая себя в движениях.
Игры в зоопарк со скалящимися и рычащими животными. Необходимо показать, как злятся тигры, львы, волки, медведи и пр. Обязательно с ревом и оскалом.
Купить длинный багетный батон и играть, кто больше откусит от него кусочков. Съеденные кусочки не считаются.
Пусть в Вашем доме скорее воцарится мир и спокойствие

111.Как справляться с истериками ?

Рецепты подавления детских истерик могут быть разными. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать над своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик или более жесткая реакция, наказание.
Как мне видится, Настенька не пытается манипулировать Вами с помощью истерик, поскольку сама убегает рыдать в другую комнату. Значит, лучше всего проявить понимание и попытаться успокоить малышку. Иногда бывает достаточно всего лишь отвлечь от плохих мыслей. Нежные объятия, поцелуи и укачивания на руках могут действенно успокоить кроху. Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемыекоманды "вперед", чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, когда Настя кричит и плачет, попросите подойти к Вам, дайте ей что-нибудь в руки, вместо того, чтобы требовать прекратить крик.
Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малышки. Где-то уже писала, повторюсь: наиболее гуманный способ - отвлечь ребенка. Как только начнется истерика, резко переключите его внимание на что-нибудь загадочное. Например, он кричит, падает на пол, а Вы достаете удивительную вещь (коробку), которая всегда на этом месте появляется, когда в дом приходит Мышка - Плакушка. И начинайте увлеченно рассказывать эту необыкновенную историю, изучать эту коробку. Ребенок заинтересуется и притихнет. Понятно, что этот прием не всегда бывает уместен и возможен. Если уж дело дошло до того, что ребенок улегся на тротуаре, колотит ногами, и кричит во все горло - то твердо и простыми словами объясните ребенку, почему Вы не будете выполнять его требование. Детские истерики в общественных местах нередко рассчитаны не столько на маму, сколько на посторонних.
А на улице ребенок может просто оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство злости/обиды. Чтобы помочь девочке контролировать свои эмоции, Вам следует присвоить им определенное название, например: "Может быть, ты сердишься потому, что Катя не дает свою лопатку?". Дайте ей четко понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы ее поведению. Скажите: "Хотя ты и рассердилась, нельзя кричать на площадке". Это поможет ребенку понять, что есть ситуации, в которых такое поведение не допускается.
Если Вы взяли в охапку дочку, отнесите ее не домой, а в уединенное место, постарайтесь не реагировать на "советы" посторонних, по возможности переждите эту вспышку, дождитесь, когда аффект станет вялым, продолжайте свой путь в молчании. Когда ребенок успокоится, спросите: "Что сегодня произошло, как надо было попросить". Объясните, что такими поступками она ничего не добьется.

112. Дочка не делится игрушками, враждебно относится к детям.

Такое поведение девочки скорее можно назвать защитным.
Дело в том, что обычно на первом году жизни большую часть времени дети играют в одиночестве и не обращают внимания на других малышей. К 14-15 месяцам интерес к окружающим возрастает, и детишки пытаются научиться играть вместе. К двум годам они начинают взаимодействовать, но чаще каждый из них сосредотачивается на своей игре.
Способность поделиться чем-то с другими приобретается очень медленно, и поэтому между детьми часто возникают ссоры из-за игрушек. Малыши ревностно относятся к своему "имуществу" и очень болезненно с ним расстаются. Часто можно наблюдать, как один ребенок охотно играет в машинки другого, но, стоит тому прикоснуться к его игрушкам, вырывает их, плачет и бежит жаловаться родителям. Когда дети видят, что взрослые стремятся разрешить проблему мирным путем, они становятся более великодушными и не замыкаются в своем раздражении. Кстати, родители, которые хотят уладить конфликт, должны помнить, что дети не обязаны делиться всеми своими игрушками. У них, как и у взрослых, есть любимые вещи, расстаться с которыми бывает очень сложно.
Может быть, у дочки забирают игрушки или требуют поделиться (что одно и тоже для малышки)?
Помните, что дети не умеют разбираться сами. Чтобы ребенок чувствовал эмоциональную безопасность, понаблюдайте за его игрой. Может, девочку обижают более агрессивные дети или более старшие (та же сестричка?), они умеют уже делать это исподтишка! и эти нападки озлобляют кроху. А когда этого тайного агрессора нет, Ваша девчушка прекрасно находит общий язык с детками.
Понаблюдайте за играющими детьми и при необходимости уводите игру в безопасное русло, не спешите делать вывод, что "мой ребенок агрессивный". Зачастую дети оказываются мудрее, чем нам кажется, и их поведение может быть продуманной стратегией.

113.что делать в случае, если малыш не слушается. Главным образом, Вы советовали отвлекать. А как быть в подобных ситуациях? Их у нас масса. Подскажите, пожалуйста, правильно ли я поступаю? Например: ребенок льет из лейки воду в ванную. А потом начинает на пол. Я объясняю. что в ванную лить воду можно, а на пол - нельзя. Потому что пол становится скользким, можно упасть. Ребенок смотрит на меня хитро и внимательно, улыбается и льет воду на пол. Я еще раз повторяю, что давай лить в ванную, но нет. Ему интересна моя реакция. В итоге я говорю, что если Тимоша будет лить воду на пол, я заберу лейку. Он продолжает - я забираю игрушку - слезы - занавес... Или еще. Стащил мою помаду. Учится закрывать и открывать крышечку. Говорю, что так делать можно, а в ротик брать не надо. Берет в рот. Предупреждаю, что если будет брать в рот - заберу. Улыбается хитро, смотрит в глаза, медленно тянет в рот.. Я забираю помаду, ребенок возмущен... Это правильная тактика?

И еще возник момент. На днях Тима начал отбирать у сестрички двоюродной все, что у нее в руках оказывается. Еда или игрушки. Подбегает, кричит, отбирает. Я тут же бросаюсь объяснять, что надо попросить, сказать "дай, пожалуйста", и если сестра захочет - даст, если нет, то нет. Но в такие моменты ребенок не слышит, продолжает отбирать, в итоге, я его уношу кричащего... Я понимаю, что он может утверждается таким образом (еще недавно сестричка у него также отбирала вещи). Часто пишут, что в детские ссоры лезть нельзя. Но ведь это значит позволить ребенку понять, что силой можно достичь всего чего захочешь. Опять же, правильно ли я поступаю?
PS: отвлекаться в такие моменты сын совсем не желает(

Усваивая поставленные нами ограничения, дети быстро начинают испытывать нас на твердость. Т.е Ваш малыш хочет знать: на самом ли деле Вы имеете в виду то, что говорите, действительно ли Вы твердо стоите на своем? Как Вы написали, ему интересна Ваша реакция, и это закономерно. Вы предупредили ребенка о последствиях – он не послушался – у него забрали лейку/помаду. Вроде бы все правильно. Но есть один нюанс – в обеих ситуациях Вы использовали «провоцирующие» слова - «На пол лить нельзя», «помаду в рот не надо». «Провоцирующие» - потому что запретный плод сладок .
О люди! Все похожи вы
На прародительницу Еву:
Что вам дано, то не влечет,
Вас непременно змий зовет
К себе, к таинственному древу;
Запретный плод вам подавай,
А без него вам рай не рай.
(Евгений Онегин. А.С.Пушкин).
Запрет всегда привлекает и взрослых, а не только малыша. Провоцирующие слова влекут за собой непослушание. Прибегая к ним, мы словно чертим линию на песке и опасаемся, как бы наши дети ее не пересекли, - а они почти наверняка это сделают. Вместо провоцирующих слов можно высказать свои пожелания и требования РАЗРЕШАЯ (можно еще лить воду в унитаз, в тазик); ВЫРАЖАЯ ГОТОВНОСТЬ ВМЕСТЕ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ (смотри, водичка на полу, давай ее вместе вытрем, на тебе тряпочку); ПРЕДОСТАВЛЯЯ ВЫБОР (будешь еще водичку в ванну лить или пойдем пускать мыльные пузыри?); ПРЕДЛАГАЯ ДРУГОЕ ДЕЙСТВИЕ (молодец, научился закрывать крышечку, теперь можешь положить помаду в сумку). Ребенок, задумываясь над такими словами, не может одновременно ссориться с нами, да у него и нет причин злиться и бунтовать. На первый взгляд это кажется очень утомительным, но отказавшись от прямых запретов, мы предоставим малышу возможность самим принимать решение, но на наших условиях. Слова, заставляющие ребенка задуматься + возможность выбора+ выдержка и спокойствие родителей – все это поможет избежать конфликтов.
По второму вопросу. Начнем с конца. Унося ребенка, Вы тем самым даете ему «понять, что силой можно достичь всего, чего захочешь». Я не знаю, как Вы реагировали на подобное поведение сестрички, но, по-видимому, Тима усвоил это поведение в качестве образца. Что делать? Ребенок ведь не сразу «с разгона» кидается за игрушкой, Вы в любом случае можете его опередить, подойдя к девочке и сказав: «Тима хочет поиграть машинкой, дай ему, пожалуйста, а тебе вот ведерко. Спасибо. Ты добрая девочка». Не дает – отойдите, начните играть сами с ведерком, приговаривая: «А вот сейчас соберу красивые камушки в ведерко и построю большой дом». Может, сынок и отвлечется. Забрал малыш игрушку – на него не обращайте внимания, подойдите к обиженной девочке, пожалейте, успокойте, предложите поиграть вместе с Вами. Спустя несколько минут позовите в игру Тиму. Примерно так. Не вмешиваться пока еще рано, малыш не умеет еще справляться с подобными ситуациями. Пока его надо учить!

114.Возникли такие соображения: получается, что запретов мы практически везде и всегда избегаем, дабы избегать конфликта. То есть получается, детям почти не на чем учиться запретам. Это нормально? Ведь в жизни придется учиться смиряться с многими "нельзя". Или типа пусть этому жизнь учит, а не родители...

Это коренной вопрос... Важный. Надо ли это ребенку? Просто по мнению православных это нужно. Учиться именно послушанию. Интересно что думаете об этом вы как психолог.

Проблема действительно ключевая, фундаментальная.
Но сначала несколько уточнений по поводу запретов:
1). На самом деле мы НЕ избегаем везде и всегда запретов. Мы стараемся ограничить число запретов до минимума (5-7 самых основных в течение дня, касающихся здоровья и безопасности ребенка). Как часто мы слышим на детских площадках окрики родителей: «Не беги», «Не прыгай», «Не трогай», «Не лезь!». И что же ребенок делает в ответ: он все равно бегает, прыгает, хватает руками. Почему так происходит? Ребенок, постоянно одергиваемый, просто перестает реагировать на наши окрики. Слово «нельзя» потеряло значение и поэтому малыш его игнорирует.
Чтобы уменьшить количество запретов (особенно для маленьких детей), по возможности убираем с глаз всё, что опасно или дорого Вашему сердцу. Запрещаем только то, что действительно недопустимо(играть со спичками, есть песок в песочнице и т.д.), т.е. создаем четкие границы дозволенного, которые должны быть у любого малыша для его же спокойствия и безопасности: «Мама сказала – и точка, она запрета не меняет». Когда малыш знает, что это решение не поменяется спустя день, неделю, месяц, он начнет признавать эти границы и вести себя спокойно.
2). Надо помнить, что речь идет о ребенке раннего возраста (от 1 года до 3 лет).
Дети раннего возраста в силу особенностей нервной системы не могут постоянно тормозить свои реакции, как этого от них часто требуют взрослые. Такие требования непременно вызывают перенапряжение процесса торможения и ведут к различного рода серьезным нарушениям поведения. При такой системе воспитания дети нередко становятся раздражительными. В ответ на непосильные для них требования затормозить свои действия дети отвечают бурной вспышкой возбуждения, бросаются на пол, бьют ногами или упрямо с криком требуют желаемого.
Выход в том, что для ребенка следует создавать максимально безопасные условия для деятельности, ведь движение является его физиологической потребностью. Здесь от родителей требуется немало изобретательности. Занимаясь с ребенком, играя с ним, уделяя ему необходимое внимание и достаточно времени, можно достичь гораздо большего, чем постоянно сдерживая и ограничивая проявление его активности. В спорных моментах надо находить привлекательные альтернативы («можно сделать это», «выбирай: это или это).

У малышей еще отсутствует воля, их поведение называется полевым. Самой главной особенностью полевого поведения детей является то, что малыши действуют не задумываясь, под воздействием импульсов, чувств и желаний, которые возникли непосредственно в момент перед действием. Желания и чувства возникают благодаря окружению ребёнка, будь то предметы или люди. Всё, что попадает в область зрения ребёнка, то, что привлекает его, вызывает в нём желание действовать, может стать основанием для поведенческой реакции и изменения ранее принятых планов. При этом собственные побуждения и решения (обещания) легко угасают под влиянием любых внешних обстоятельств, поведение ситуативное, мало предсказуемое, легко изменяемое, неустойчивое и поэтому его очень легко переключить с одних желаний и эмоций на другие.
3).Считается, что подсознание человека не воспринимает частицу «НЕ», оно его просто отбрасывает из общей фразы. И если даже сознательно человек понял, о чем его просят, то бывает, спустя некоторое время, он сделает наоборот.
Разве у Вас никогда не было такого, что Вас просят «не забыть» чего-либо сделать, а эта просьба через какое-то время просто вылетает из головы? В экспериментах испытуемых просили «не забыть» что-то сделать, а в следующей серии просили их «запомнить», что им надо сделать что-либо. В большинстве случаев испытуемые выполняли просьбу именно со словом «запомни».
Поэтому надо стараться заменять в своих требованиях и просьбах к ребенку слова с частицей «не». Вместо «не хлопай дверью, не лезь в лужу, не беги, не трогай» скажите лучше: «закрой дверь тихонечко; обходи лужи, давай пойдем спокойно; оставь это - пусть лежит». Поначалу немного трудновато следить за своей речью, но позже - войдет в привычку. И мы увидим, что ребенок станет намного послушнее

Да, именно так я и понимаю – повиновение, покорность. Нужно ли учить ребенка именно послушанию?

Каждая отдельная семья решает вопрос о послушании, исходя из разных оснований – из личного опыта, полученного в детстве, из религиозных воззрений, стиля воспитания, жизненного уклада…По-моему, в этом вопросе надо исходить прежде всего из целей воспитания. Звучит, может быть, пафосно, но ведь любой процесс подразумевает получение какого-то результата, не так ли? Воспитательный процесс – не исключение. Иначе он напоминает известный армейский приказ копать землю «от забора и до обеда».
Часто ли родители задумываются, какова цель воспитания их ребенка? Некоторые родители скажут: воспитываю, как могу. Другие: чтоб был не хуже других, а где-то и лучше. Третьи: чтобы был умным/успешным/ счастливым…Надо поставить перед собой определенную цель воспитания и придерживаться её. При этом хорошо бы помнить, что такие человеческие качества как доброта, сострадание, гуманность, ценились и ценятся во все времена и во всех обществах (их можно рассматривать и как основную цель воспитания маленького человека).
Поставив цель, надо подумать, насколько для ее достижения нужно послушание =повиновение, покорность? Можно гордиться, что вы воспитали ребенка воспитанным, ответственным, настойчивым, творческим, отзывчивым – список можно продолжать до бесконечности. Положа руку на сердце, можно ли с гордостью сказать о повзрослевшем ребенке или взрослом человеке, муже, например, : «Он такой послушный!» Лично для меня это нонсенс.

Поймите меня правильно, беспрекословное повиновение необходимо, но в очень ограниченных ситуациях. Обучить этому необходимо до 3 лет по «принципу немецкой овчарки» (не закидывайте помидорами!) – научить ребенка тому, чему мы учим своих домашних питомцев: беспрекословному выполнению команд «ко мне», «нельзя», «сидеть» (условно). А формировать у ребёнка (начиная с 3 лет) надо самоконтроль и ответственность за свои поступки.

Конечно, послушный ребенок = удобный ребенок. Но воспитывая покорность, распространяющуюся на все ситуации, родители:
• подавляют личность ребёнка
• понижают его самооценку
• разрушают его веру в родительскую любовь
• лишают ребёнка чувства защищённости
• подменяют у ребёнка формирование внутреннего самоконтроля за собственным поведением на обязательный внешний родительский контроль.
Более того, бывает и так, когда пятую Заповедь некоторые родители пытаются превратить в этакую дубину, требуя беспрекословного подчинения своей неразумной воле, которая противоречит Божьим Заповедям. Т.е. вырабатывают у ребёнка слепое послушание, основывающееся на страхе наказания, который провоцирует развитие таких черт характера как лживость и скрытность, враждебность и агрессию (надо же как-то компенсировать своё унижение) . У ребёнка крепнет уверенность, что проблемы в этом мире решаются только силой (к чему это в итоге может привести – даже страшно подумать).

115. что делать в такой ситуации: ребенок 2 года играет в песочнице с другими детьми, соответственно берут друг у друга игрушки. Подходит мама одного из детей и прямо из рук начинает выхватывать лопатки, паски и т.д., со словами мы уходим. Дети в рев. С одной стороны, она забрала свои игрушки, но таким способом?? Стоит ли ей что-либо говорить, или бесполезно? (а может, она права)

Ну, конечно же, эта мама не права!
Да, это их игрушки, да, им пора домой, но адекватные родители всегда смогут найти какой-то мягкий, щадящий способ решить этот вопрос.
С такой враждебно настроенной мамой не стоит вести разговор по этому поводу, ведь если ее не трогают плач и обида детишек, то не исключается возможность нарваться на грубость, скандал в присутствии детей!
Что можно сделать? Попробуйте предотвратить конфликтную ситуацию: увидели, что мама направляется к деткам - кидайтесь наперерез и с милой улыбкой говорите: "Ой, а вы уже уходите? Я сейчас быстренько ваши игрушки соберу!", а дальше предлагайте детям отдать чужие игрушки, исходя из вашей фантазии: "Давайте поиграем в паровозик! Я паровоз, все вагончики. Вагончики, цепляйтесь друг за друга, чужие игрушки складываем в пакет (держите наготове), чтоб не мешали...Поехали! Чух-чух-чух!". Или просто сказать, что мама с мальчиком уходят домой, давайте отдадим их игрушки, вы ведь хорошие детки! Примерно так.

116.доченьке почти 3 года . Практически с рождения была гиперактивная, ножки в тонусе (лечили массажем) , ходит по сей день иногда на носочках, девочка активная,говорить начала рано,сейчас алфавит весь знает,стихи рассказывает, поет, считает. Меня беспокоит , то что она начала теребить свою верхнюю губу,и так сказать шмыгать постоянно носом ( насморка нет, в носике чисто) , делает это она оочень часто, стараюсь всячески отвлекать, игры, чтение,но только засмотрится или заслушается - опять теребит и шмыгает носиком. Как избавиться?

Такое встречается очень часто, оглянитесь по сторонам. Каждый из нас делает что-то, на что одни обращают внимание, другие уже привыкли, а третьим все равно. Кто-то чешет затылок, задумываясь над чем-то, кто-то крутит волосы, кто-то грызет ногти, кто-то шмыгает носом, подергивает плечом, сворачивает губы в трубочку… Чаще это происходит с нами, когда мы думаем, переживаем, сосредоточены, и очень редко, к примеру, на вечеринке, в разгар веселья, во время танца, во время генеральной уборки, утренней зарядки и т.д. Т.е. навязчивые действия, как у взрослых, так и у деток, чаще встречаются в покое. Наиболее выражены такие движения в состоянии общей двигательной неподвижности ребенка, когда ему скучно, бывают и при умственном сосредоточении ребенка, например, при просмотре телевизора, чтении книги или постройке из конструктора. Наоборот, если ребенок сильно чем-то увлечен, азартно занят энергичной игрой, много двигается, они могут ослабевать и исчезать.
В большинстве случаев такие реакции со временем уходят самостоятельно и не требуют специального лечения.
Вам необходимо понаблюдать, какая ситуация провоцирует ребенка теребить губу и шмыгать носом.
Когда Вы определите данные ситуации, постарайтесь либо устранить их, либо изменить их (т.е. необходимо стараться изменить саму ситуацию, а не поведение ребенка).
Нужно постараться переключать ребенка от тех занятий, которые «будоражат» нервную систему, к более нейтральным. Вы сможете заменить, например, чтение – пальчиковыми играми.
Существует теория, объясняющая подобные движения реакцией организма ребенка на запреты и ограничения, которые касаются его двигательной активности. Чаще всего это происходит, когда родители много внимания уделяют раннему интеллектуальному развитию ребенка. Очень активный ребенок (даже если ему очень интересно!) вынужден смирно сидеть во время занятий. Неудивительно, что мышцы лица, рук и ног начинают непроизвольно сокращаться. А если сюда добавляется нервное перенапряжение, движения становятся постоянными. Взволнованная мама начинает обращать внимание ребенка и окружающих на его шмыганья носом, постоянно его одергивая, и делая ему замечания. Сначала, кажется, все правильно, получается неплохо. Умный малыш, понимая недовольство и огорчение взрослых, начинает сам тяготиться своими непроизвольными движениями, и пытается удержаться от них, не шмыгать носом и не теребить губу. Но получается только хуже и хуже… Мама и другие окружающие, чистосердечно желая только добра, регулярно делают малышке замечания: «Перестань трогать губку! Пожалуйста, не шмыгай! Сиди спокойно!». Бедный послушный ребенок искренне старается следовать этим инструкциям, волевым усилием ему удается кратковременно подавить тики, при этом эмоциональное напряжение только нарастает, он еще больше волнуется и тревожится, количество и объем навязчивых непроизвольных движений от этого только увеличивается. В дальнейшем любое эмоциональное напряжение и волнение могут приводить к усилению непроизвольных движений, они становятся хроническими и практически не поддаются волевому контролю.
Нельзя ругать девочку! Нельзя делать ей замечания по этому поводу, и вообще, обращать внимание ребенка на ее непроизвольные движения.
Прежде всего рекомендуется изменить образ жизни: достаточно бывает временно уничтожить «дружбу» с телевизором, компьютером и прочей игровой электроникой. Целесообразно ограничить или удалить из привычного пищевого списка сладости и другую высококалорийную пищу.
Поскольку непроизвольные движения часто служат своеобразными клапанами выброса двигательной энергии ребенка, то вне всякого сомнения, интенсивные физические нагрузки, даже простые длительные прогулки на свежем воздухе, принесут огромную пользу и помогут быстрей справиться с проблемой. Больше гуляйте, бегайте в парке, катайтесь на велосипедах, участвуйте в подвижных играх. Рисуйте, разговаривайте.
Аккуратно, не привлекая особенного внимания дочки, переключайте ее внимание: «Возьми, покажи-ка, собери и пр.» либо спокойно, в процессе общения убирайте ее руку своей рукой, аккуратно и спокойно, так, чтобы не фиксировать на этом ее внимание. Когда читаете, дайте девочке в руки бусы, маленькую игрушку - пусть теребит их. Привлекайте дочку к участию в домашних делах – вытирать пыль, складывать белье в стиральную машинку, раскладывать по местам столовые приборы (а заодно можно посчитать вилки/ложки, назвать цвета носочков, показать буквы на баночках)
Думаю, что все должно наладиться. Только Вы немного должны поработать.

117.Когда сын (2,6) становился непослушным, спокойно разворачивалась, брала сумку, одевала уличную обувь и говорила, что ухожу, потому, что ты меня не слушаешь а значит и не любишь. он естественно бежал вдогонку и не отпускал, сразу все капризы и истерики прекращались, он меня целовал, гладил (типа я хорошая, и он меня любит) он еще не разговаривет толком) вобщем показывал, что он будет послушным только не уходи. Мы мирились и все было ок. Вроде бы все хорошо, но теперь он меня даже ночью в туалет (извините за подробности) сопровождает, при чем стоит возле туалета сонный, с закрытыми глазами, шатается, и ждет когда я пойду спать. Оставить с бабушкой его тоже стало нереальным. Не кидайте в меня помидорами, подскажите, как исправить ситуацию

Во-первых, перестаньте корить себя. Было бы замечательно, если бы мы могли прожить жизнь и воспитать своих детей, не совершая ошибок, но так не бывает. Вы сами честно признали свою ошибку, это болезненный шаг, но именно благодаря этому Вы сможете совладать с ситуацией.
Во-вторых, страхи бывают практически у каждого ребенка. При этом они еще не являются показателем того, что нервная система малыша расшатана или что его здоровье не в порядке. Но в любом случае ярко выраженный страх расставания - явление негативное, и Ваша задача — помочь ребенку побыстрее справиться с ним. Каким образом это сделать?
Сначала Вам надо приучить малыша к мысли о том, что мама НИКОГДА не бросает своего ребенка, что бы он не натворил, мама не уйдет от него, потому что ЛЮБИТ. Малыш должен Вам доверять и верить в то, что Вы его любите.
Лучший Ваш союзник - это игра. Игра - лучшая психотерапия, особенно если это игра веселая, ведь когда нам смешно - нам не страшно. Игра хороша тем (в психотерапевтическом смысле), что позволяет прожить в воображении волнующую и пугающую ситуацию, а также отреагировать на нее, эмоционально очиститься. Придумывайте сценки, инсценируйте их с помощью кукол (купите набор пальчиковых кукол – где-то на форуме продается очень симпатичный комплект «Семья») или мягких игрушек, — и пусть ребенок сам распределит роли. Проигрывая один и тот же сюжет, связанный с преодолением страха, ребенок и сам перестает бояться, так как страх в большинстве случаев вызывает лишь неизвестность. А если он доподлинно разобрался, что представляет собой страх и как с ним можно бороться, ему становится уже не так страшно.
Когда ребенком проиграны условные истории, можно переходить к инсценировке реальных событий, которые случились с малышом. Например, предложите малышу сыграть в то, как Вы укладываете его спать, он будет мамой, а роль малыша возьмите на себя (в роли малыша может выступить и мягкая игрушка или кукла). Далее обыграйте сценку ухода мамы в магазин. Объясните малышу, как нужно вести себя в той или иной ситуации, чтобы не испытывать страха. Ребенок же, почувствовав себя взрослым и взглянув на свои страхи со стороны, может просто рассмеяться, настолько забавно это выглядит. Даже глубоко укоренившийся страх легко побороть с помощью такого веселого упражнения.
Эффективна игра в Прятки. Разучив смешные считалки, выбираете ведущего и играете. Играть можно по-разному
- закрывая глаза руками
- прикладывая к лицу платочек
- прячась за дверью или шкафом, а потом выглядывая оттуда
- закрывая малышу глаза его же руками, а потом убирая руки
А предварительно почитайте сынуле стихи о прятках. Когда ребенок поймет, как это весело и здорово, и привыкнет, что мама может исчезнуть на какое-то время (спряталась), но потом обязательно найдется, начинайте играть в эту игру при притушенном свете, объяснив ребенку, что найти человека без света гораздо труднее и играть так интереснее.
На следующем этапе Вы будете приучать ребенка к реальному расставанию с мамой. А пока Ваши правильные действия облегчат напряженное состояние малыша и будут способствовать тому, что он перестанет бояться потерять Вас!

118. Возможно, в данной ситуации, Ваш совет больше нужен мне, а не ребенку. Дело в том, что через год сыну будет 5 лет и 11 месяцев - вполне можно отдавать в первый класс. И я не знаю, как лучше поступить. Реально оценивая способности своего ребенка, я понимаю, что к школе за оставшийся год я сама его не подготовлю, да и репетитор - вряд ли. По физическим данным он вполне бы мог пойти в школу, а вот по способностям Воспитатели в д/с советуют пока не заставлять его заниматься, говорят, что лучше пока не готовить к школе, а заниматься общим развитием.
Как бы Вы посоветовали поступить? На что обратить внимание? Что именно надо учесть, чтобы решить - отдавать ли ребенка в школу?

В разных странах детей отдают в школу в разном возрасте. Например, в Японии маленькие ученики идут в школу уже с 5 лет. Правда, сама система образования сильно отличается от нашей, отечественной. В России принимают в школу с 6,5 лет, а согласно Закону Украины «Про загальну середню освіту», статье 20: «Зарахування учнів до загальноосвітніх навчальних закладів здійснюється, як правило, з 6 років». То есть отечественное законодательство лишь рекомендует тот возраст, с которого следует идти ребенку в школу, но не навязывает его.
Каждый ребенок индивидуален. Для одного будет полезнее оказаться в школе пораньше, для другого - попозже.
Хотя, если вспоминать самые первые шаги наших школ к обучению шестилеток, то для этих детей создавали особые условия в школах: у них был обязательный сон-час, как в садике и игровая комната, и уроки по 30 минут. Сейчас в школах нет условий для обучения шестилеток, а эмоциональное и физическое развитие детей 6 и 7 лет - разное! Удивительно, насколько ребенок в 7 лет очень отличается от себя же самого 6-летнего. За год он не только растет, но и делает качественный скачок в развитии. Ребенок «взрослеет» прямо на глазах. И чем старше он становится, тем проще и естественнее будет переход к напряженной школьной жизни. Поэтому лично я склоняюсь к тому, чтобы продлить детство еще на один год!
Слава Богу, у Вас есть возможность выбирать: отдавать сына в школу на следующий год или нет. Но как правильно принять решение?
В целом, достаточными основаниями для поступления в школу с 6 лет я назвала бы следующие:
ребенок здоров, он не относится к часто болеющим (более 5-6 раз в год) детям – то есть, у него крепкий иммунитет, нет хронических заболеваний и уж тем более нет таких особенностей развития, как гиперактивность, синдром дефицита внимания;
ребенок хорошо социально адаптирован, он легко налаживает контакты и, желательно, имеет опыт посещения детских дошкольных учреждений (от детских садов до школ раннего развития – любых детских коллективов);
ребенок хорошо ориентируется в окружающем мире,
ребенок хорошо владеет речью, достаточно четко произносит все звуки, имеет достаточный для своего возраста словарный запас;
у ребенка высокая самооценка, низкая тревожность и утомляемость, невысокая эмоциональная возбудимость, развитая самостоятельность;
ребенок действительно хорошо читает, считает и, возможно, даже пишет;
первый класс будет вести очень грамотный, добрый и понимающий педагог.
Только при наличии всех этих составляющих можно отдавать ребенка в школу с 6 лет.
Плюс еще важный момент: обученный,т.е. = развитый ребенок и готовый к школе ребенок – это не одно и то же. Ответьте на вопросы:
• Хочет ли Ваш ребенок идти в школу?
• Может ли он самостоятельно заниматься каким-то делом, требующим сосредоточенности в течение 30 минут (например, собирать конструктор, пазлы)?
• Стесняется ли Ваш ребенок в присутствии посторонних?
• Умеет ли ваш ребенок составить рассказ по картинке, не меньше, чем из 5 предложений?
• Может ли он рассказать наизусть несколько стихов?
• Умеет ли Ваш ребенок читать по слогам или целыми словами?
• Умеет ли посчитать до 10 и обратно?
• Может ли решать простые задачи на сложение и вычитание?
• Любит ли Ваш ребенок рисовать и раскрашивать рисунки?
• Умеет ли ребенок пользоваться ножницами и клеем?
• Может ли ребенок собрать пазлы из 5 частей за минуту?
• Знает ли ребенок названия домашних животных?
• Может ли обобщать понятия (назвать одним словом помидоры, морковь, лук)?
• Любит ли ребенок самостоятельно работать – рисовать, собирать мозаику и т.п.?
• Может ли ребенок понять и точно выполнить словесную инструкцию?
Ответы «нет» могут указывать на возможные трудности Ваши и Вашего ребенка с началом обучения в школе.

Обратите внимание на темперамент и индивидуальные особенности малыша. Легко возбудимым, эмоциональным, подвижным детям (чаще такими бывают мальчики) трудно сосредоточиться, выполнить задание, требующее аккуратности. Их интересует все вокруг, они познают мир через движение, поступки. Таким детям лучше идти в школу в 7 лет, потому что им нужно набегаться, наиграться. Если ребенок вялый, медлительный, неуверенный в себе, то лишний год дома ему тоже пойдет на пользу.
Есть дети неторопливые, усидчивые, любознательные (чаще девочки). Они уже в 6 лет подолгу рассматривают картинки, внимательно слушают взрослых, доводят начатое дело до конца. Таким детям в школе будет достаточно легко.
У Вас еще достаточно в