Ближе к личности

Касаясь привычек, которые мы определили, подумайте о том влиянии, которое они оказали на вашу способность функционировать во взаимоотношениях.

1. Привычка, которую надо изменить

Возможно, вы написали что-то вроде этого: я имею тенденцию к тому, чтобы думать, что я везде прав и знаю все лучше других. Если бы люди делали все, что я считаю, что они должны делать, все было бы прекрасно.

Контролеры часто имеют привычку думать так. Может такой образ мыслей влиять на взаимоотношения?

Помните, что то, с кем вы во взаимоотношениях, говорит также много о вас, как и о них. Из этого следует, что Контролер будет во взаимоотношениях только с тем, кто позволяет ему действовать так. В общем количестве разнообразных Контролеров, большинство проявляет свой контроль и свое чувство ответственности за других там, где они могут полностью вознаградить себя.

Контролеры часто находят себя играющими в игру "Умник - дурак" Исходя из этого, они чувствуют себя уютно, общаясь с позиции "Умника". Если я Умник, потому, что я всегда прав, тогда ты, должно быть, Идиот. Когда я общаюсь таким образом, я говорю: "Мы разговариваем так долго, сколько мне нужно, чтобы убедиться, что я прав. Я в действительности не слушаю тебя. Я просто жду, когда ты кончишь, чтобы я мог утвердить свою правоту".

А с вами играли когда-либо в эту игру? Если так, задумайтесь на минутку и выпишите свои реакции на такой эксперимент. Как вы принимали то, когда с вами общались подобным образом? Вот несколько примеров, когда люди играют роль Дураков. Посмотрите, может что-нибудь звучит очень похоже?:

· Это бесит, но лучше я просто заткнусь. Она думает, что всегда права, но я всегда рассчитаюсь с ней.

· Если он хочет исправить меня - то я просто лишний раз убеждаюсь, что это у него куча проблем недовольства, с которыми ему надо работать.

· Я, может быть и не знаю всего того, что она знает, но я не уступлю ей ни дюйма. Я буду сражаться с каждым ее шагом на этом пути.

· Если он прав, я не признаю этого. Я просто скажу: "Почему ты просишь меня? Ты же все знаешь, и делай то, что ты хочешь".

Анатомия неудавшихся отношений часто обнаруживает игру, построенную поверх другой игры, самопораженческое заученное поведение, играющее против другого самопораженческого, заученного поведения. Процесс становится спуском по спирали к недоверию.

Мы не можем контролировать усилия другого человека в работе по программе и установить свое недоверчивое, неуважительное поведение по отношению к другим. Мы можем только контролировать себя. Если Контролер не пожелает хорошенько всмотреться в себя и произвести некоторые изменения, изменений не будет. Потому; что они просто не видят этого. Контролеры могут просто изумляться, видя, как подобные ситуации наступают опять и опять в их жизни. Куда бы они не направились, они найдут себя действующими в том же духе. И они, возможно, будут пребывать в заблуждении до самой смерти.

2. Привычка, которую надо изменить

Отмечали ли вы у себя что-либо подобное этому: я очень часто жутко боюсь отстаивать себя. Я часто говорю "да", вместо того, чтобы сказать "нет". Если бы люди отстали от меня и не требовали бы все время что-то от меня!

Люди-угодники обычно думают подобным образом. Может эта модель поведения причинять беспокойство во взаимоотношениях? Давайте просчитаем эти возможности!

Люди-угодники очень часто находят себя в играх типа: "Ты решаешь". Конечно, Люди-угодники ненавидят принимать решения. Если это необходимо, они могут сделать ошибку, а когда вы сделаете ошибку, на вас злятся, по крайней мере, в мире Угодников. А если люди злятся на вас, тогда Охранник говорит, что они отвернутся от вас, вы останетесь одни, и это то, чего вы заслуживаете, потому что вы вообще ничего не стоите.

Привычки создают потребности. Поэтому Люди-угодники почти всегда находят себя во взаимоотношениях с обидчиками того или другого рода, людьми, которым приятна мысль иметь под рукой того, кого можно "опустить". Игра начинается, когда партнер пытается переложить груз на Партнера-угодника. Сверх того, если это неправильное решение, партнер, конечно же, не хочет получить упрек.

"Нам идти на концерт?" — "Я неуверен, решай ты"

"Покупать ли нам новый дом?" — "Я не знаю, ты решай"

"Не покрасить ли нам кухню?" — "Кто знает, ты решай"

"Мы заделаем дыру в полу, через которую продолжаем спотыкаться? " — "Ты опять спрашиваешь? Откуда я знаю? Если хочешь заделать, ты и решай, ты и делай"

Не надо особого мастерства, чтобы выявить, что если решение "неправильное", или, если обидчик просто хочет сорвать досаду на ком-то, Человек-угодник тут как тут и готов получить по шее. Не важно, какая задача им предстоит, если Люди-угодники делают ее, он или она делают ее в панике. В такой ситуации теряют оба партнера.

Первоначально, Первая Стадия Выздоровления может успешно увести нас из плохого места, но это не значит, что она приведет нас в хорошее место. Человек-угодник, все равно - Угодник. Первая Стадия покончила с непосредственной проблемой, но только Вторая Стадия Выздоровления достигает глубоко лежащих мотивов и привычек, которые были сутью наших беспокойств. Если ничего не менять, ничего и не изменится. А если ничего не менять, то все тот же результат может постоянно возникать в течение всей нашей жизни.

А кто-нибудь играл с вами в игру "Вам решать?" Если да, то как вы реагировали? Вот некоторые классические реакции:

· Я пришел к тому, что мне нечего здесь делать. Это никак нельзя улучшить или изменить. Если в полу дыра, пожалуйста, падай в нее. Я не намерен ничего делать для этого.

· Я просто схожу с ума и бросаю вещи, но тогда я чувствую себя еще более психом, чем я был до того, как бросил их.

· Я не могу дать ему слово, поэтому я отпускаю циничные замечания насчет всего, о чем он волнуется.

· Я ничего не могу сказать.

Нет гарантии, что если кто-то изменится, работая по программе, другой изменится тоже. Никто не может изменить другого. Но если Люди- угодники когда-нибудь намереваются вступить в улучшающие, дающие награду взаимоотношения, они должны работать по программе и перестать действовать по старым моделям.

3. Привычка, которую надо изменить

Может быть, вы выписали что-то вроде этого: "Я имею тенденцию заваливаться работой. Я всегда занят, так занят, что люди мешают мне. Иногда я нахожу предлоги не приходить домой, так как я хочу сделать побольше на работе".

Работоголики часто думают подобным образом. Как эти модели поведения становятся на пути успешных взаимоотношений?

Работоголики могут взаимодействовать со своими любимыми, как они считают, но только не так много, как надо, чтобы реально "насытиться".

Партнеры Работоголиков всегда живут в состоянии отказа. Они чувствуют себя вторым сортом. Обманутыми.

Работоголики часто вступают в игру: "Подожди, я только сделаю что-

то".

"Мы пойдем куда-нибудь сегодня?" — "Подожди, я только закончу отчет".

"Мы можем поговорить об окончании школы Билли?" — "Подожди, я окончу красить шкаф".

"Когда мы будем говорить об отпуске?" — "Когда я закончу следующий проект"

Я работал в течение многих лет со многими Работоголиками. Некоторые из них были в программе, а некоторые - нет. Но никому из них не становилось лучше до тех пор, пока они не начинали обращать серьезное внимание на свои модели поведения, своих Охранников, и не начинали серьезно работать по программе.

Женитьба за женитьбой, сражение за сражением в женитьбе. Все те же модели, бьющие наверх ключом, и периодически кладущие конец взаимоотношениям. До тех пор, пока эти люди не начнут двигаться ко Второй Стадии, они никогда не могут понять, почему другие люди так "неблагоразумны". Один мужчина сказал мне: "Почему она не хочет просто подождать, когда до нее дойдет очередь?"

Как вы отвечаете, когда кто-то играет с вами в игру "Подожди, я только сделаю это"? Опять некоторые реакции:

· Я не буду просить его участия и все буду делать сама.

· Я готова ненавидеть его друзей. Я буду их унижать всякий раз, когда могу.

· Я ревную ее к ее работе. Я ненавижу все, что вызывает эту ревность во мне. Поэтому я ненавижу ее работу и никогда не дам ей поддержки или одобрения насчет того, что она делает.

Ниже, ниже, взаимоотношения идут все хуже, пока ничего не остается, чтобы строить. Каждая сторона укрепляет себя за стеной справедливости, да там и остается.

Работоголики никогда не найдут мира или развития в жизни до тех пор, пока они не преисполнятся желанием глубоко взглянуть на себя и свои самопораженческие привычки, которые разрушают их здоровые взаимоотношения.

4. Привычка, которую надо изменить

Предположим, вы выписали что-то вроде этого: "Я никогда не бываю радостным. Кажется, ничто не делается для меня. Я бескорыстно делаю так много людям, но, кажется, ни один из них не хочет ничего делать взамен "

Мученики часто думают подобным образом. Как Мученики разрушают себя во взаимоотношениях?

Опять, так как привычки создают потребности, Мученики мудро находят себя в ситуациях, когда они могут делать для других. О, если есть возможность, они вскоре найдут способ втиснуться туда. Мученики, обычно, принимают участие в игре "Давай поужасаемся". Ужасание - это техника, которая создает некоторый ненормальный образ жизни в несчастье. Вещи, в которых мы нуждаемся не очень дороги, но "они ввергнут нас в бедность", стоянка машин не забита, но "она так переполнена, что надо пройти пешком пять миль". Место находится не так далеко, но оно "на краю света", дорога на данном участке пути не так ухабиста, но "она так плоха, что мы можем сломать ось, и лучше совсем не ехать".

Искусная выздоравливающая Мученица однажды сказала мне, что когда ее семья ехала куда-либо на машине, и если один из детей спрашивал: "Как долго ехать?", стандартным ответом было: "Кто знает, доедем ли мы вообще". "Ужасание" - не только максимализация всего плохого, что только может произойти, но и минимализация всего хорошего. Для них лучшим выражением радости будет сказать "неплохо". Пытались ли вы когда-нибудь быть счастливым с Мучеником? Пытались ли вы расслабиться, или праздновать, или играть с Мучеником? Основываясь на глубине привычки, это просто не может быть сделано или в лучшем случае, сделано в очень ограниченной степени.

Я часто слышал, что люди говорили, как счастливо или хорошо сложилась бы их жизнь, если бы только Мученик оставил их в покое. Как коротка жизнь, говорили они, и как печально тратить столь драгоценное время, ожидая несчастья.

Вот типичные ответы этим любителям ужасов:

· Я просто кричу.

· Я схожу с ума и требую, чтобы он перестал говорить подобные глупые вещи.

· Я ухожу и разрешаю себе все веселые вещи, какие только могу. Ведь по тем или иным причинам, она не хочет в них участвовать. Конечно, я чувствую себя плохо, но что я еще могу сделать?

Куда бы Мученики ни отправились, они найдут достаточную причину ужасаться и быть разочарованными в том, что нашли. Но это не "то самое что надо изменить. Единственный путь - работать по вашей собственной, конкретной, сфокусированной, последовательной программе.

5. Привычка, которую надо изменить

Предположим, что вы выписали что-то, похожее на это: "ошибки приводят меня в бешенство. Я ненавижу неправильные действия, беспорядок. Я постоянно требую совершенства от себя и от других"

Перфекционисты обычно думают так, как написано выше. Так как Перфекционисты требуют совершенства, а ничто не может быть совершенным, особенно, взаимоотношения, эти люди, очевидно, никогда не бывают счастливы. И то же происходит с теми, кто находится во взаимоотношениях с Перфекционистами.

Перфекционисты играют в игру: "Можно было сделать чуть лучше". Это послание не всегда обличается в слова - это позиция, которая распространяется на все, к чему Перфекционист прикасается и видит. Никакое достижение не считается им совершенным. Хорошо прошедшие экзамены не так уж хороши, а если и так, то потому, что конкуренция была плохая. В прекрасном спектакле всегда отсутствует яркость, вкусная еда лишена изысканности гурмана, и наилучший день несколько испорчен ветром. Никто и ничто не достаточно хороши. Во всех и во всем то, что плохо, замечается в первую очередь.

С Перфекционистами очень тяжело жить, и самоуважение людей подрывается их руками. Так как сами они не могут принять свой порок, им все кажется порочным и неприемлемым. Ни одна похвала им не кажется искренней, ни один комплимент не кажется им данным без оговорки. А что касается плохих людей, то о них Перфекционист вообще не может говорить, так как они ему кажутся отвратительными. Вот такой Перфекционист видит действительность. И до тех пор пока они, мы, большинство из нас не "упрется в стену", нам тяжело принять, что мы смотрим на мир подобным образом, и начать действовать по-другому.

Если вам приходилось быть во взаимоотношениях с Перфекционистом, как вы на них реагировали? Вот несколько примеров ответа:

· Я так старался сделать все хорошо, но, очевидно, в его глазах это невозможно.

· Она думает, что она хорошая, а я пришел к выводу, что все, что я делаю, это обращаю внимание на ее придирки, когда она постоянно говорит мне, что я не сделал что-то достаточно хорошо

· Я вообще боюсь стараться, так как я ненавижу слышать, какой я неспособный. Поэтому я ничего не делаю и мне от этого плохо.

Эти модели поведения повторяются и повторяются до тех пор, пока опыт конверсии и соответствующая программа не начнут действовать. Большинство из нас думает, что мы целиком принимаем действительность, и что наше поведение замечательно соответствует этому. Но мы на самом деле - в соприкосновении с нашей действительностью, подчиняющиеся нашему Опекуну. Во Второй Стадии Выздоровления мы справляемся с этими привычками, которые живут много дольше, чем наше основное потребление закончилось.

6. Привычка, которую надо изменить

Предположим, вы написали: "Приверженность кому-то пугает меня до смерти, поэтому я не останавливаюсь. Я много беспокоюсь о том, что я чувствую, оставаясь одиноким и не говоря никому об этом

Чечеточники думают и действуют подобным образом.

Чечеточники, возможно, наиболее трудные во взаимоотношениях, так как вы никогда не знаете, что они намереваются сделать для вас, или нет. В какой-то момент они, кажется, хотят теплоты во взаимоотношениях, но когда вы следуете этому предположению, вы обнаруживаете, что это не то, что они имеют в виду вообще. Они никогда не находятся "здесь", они всегда "где-то еще".

Чечеточники могут испытывать любовь к вам, предпринимать с вами путешествия, дарить вам дорогие подарки, которые вам, кажется, говорят: "Это твердо. Я хочу этого". Но они кажутся целиком озадаченными или даже злыми, когда вы намекаете на особые или глубокие отношения.

Любимая игра Чечеточников: "Не загоняйте меня в угол". Иногда про таких говорят: они любят жить в круглых домах, чтобы не быть загнанными в угол. Так как они нуждаются в любви и интимности, как и все мы, они также, кажется, вступают во взаимоотношения, но во множество взаимоотношений в одно и то же время. В каждом взаимоотношении они хотят достичь постоянства, действовать так и создавать такое впечатление. А как только они почувствуют, что дверь в загон может быть закрыта, они удирают на свободу - "Не загоняйте меня в угол".

Что, они плохие люди? Совсем нет. Они просто действуют, исходя из своей реальности, как они видят ее. Они просто не станут слушать Опекуна, если найдут достаточно сил начать войну с ним.

Если вы когда-нибудь танцевали с Чечеточником, вы, возможно, играли в пьесу "не загоняй меня в угол". Как вы отвечали на это?

· Я думаю, он всегда отворачивается от меня, потому, что что-то плохо со мной. Поэтому я очень стараюсь показать ему, что я люблю его.

· Я плачу, схожу с ума, чувствую боль. Затем снова плачу.

· Я прихожу к тому, что не верю ни одной вещи, про которую он говорит.

· Я сыта по горло и требую постоянства. Если он не может мне его дать, я скажу ему: "Гуляй дальше".

После того, как мы показали все принципы и направления и примеры, секреты эффективных, любящих взаимоотношений, возможно, разоблачатся так ясно в следующей маленькой истории. Это история о небесах и аде.

Толпа голодных людей была созвана в банкетный зал. Они с наслаждением увидели длинный стол, заваленный прекрасными яствами в центре комнаты. Как только люди приблизились к столу, каждому была выдана ложка с необычайно длинной ручкой. Ручка была такой длины, что ее невозможно было поднести ко рту.

Так как каждый из нас был приглашен на этот банкет, различие между раем и адом было ни в ложке, и ни в еде, и ни в голоде. Различие было в том, что люди в аду продолжали страдать, так как длинная ручка ложки не давала им возможности накормиться, в то время, когда люди на небесах просто могли накормить друг друга.

Риск, однако, в том, что мы можем накормить кого-либо, кто ненадежен, и не сможет потом накормить нас. Если это случится, потеряем и мы, и в конечном счете и они тоже. И мы и они отвергаемся небесами своими собственными руками. Но если мы кормим друг друга, никто из нас больше не будет голоден.

Резюме

1. Нет ничего более главного во Второй Стадии Выздоровления, чем возрастание нашей способности функционировать в любящих, дающих награду взаимоотношениях.

2. Первым шагом в построении новых взаимоотношений является желание смотреть на себя, а не на других.

3. Взгляд на себя означает идентификацию и работу с самопораженческим поведением, которое запрещает мне иметь более честные взаимоотношения.

Ничего не случится, если сначала человек не будет иметь мечту.

Карл Сэндбург

Ничто нельзя заставить произойти, пока оно само не произойдет.

Йоги Берра

Некоторые люди видят дождь, там, где другим просто влажно.

Роджер Миллер

VII. УСПЕХ

Начиная эту книгу с обзора всех различных двенадцати-шаговых программ, работающих во всем мире, я пришел к заключению, что нечто подобное происходит с сотнями и тысячами людей, которые двигались на Свет Второй Стадии Выздоровления.

Помните историю, которую я рассказал о молодой паре и их ребенке? Они подошли ко мне после службы в церкви и, помните, среди всей суеты и толкотни эти родители с сияющими глазами, эти два гордых родителя, в знак благодарности Второй Стадии Выздоровления, радуясь уникальной награде, подняли своего ребенка и сказали: "Начало цикла здесь". Я знал, о чем они подумали в этот момент, и я был глубоко взволнован.

Оба этих человека знали хорошо демонов страха и незащищенности, которые часто посещают мир выздоровления. Они потратили значительное время, борясь с сомнениями и фрустрацией, когда начали свое карабканье к Свету. Они были там. И они знали все. Они знали все о свирепой молчаливой битве, которую необходимо вести, чтобы "пробить стену в сердце", чтобы обрести истинную Свободу. Однажды начавшись, эта битва оставляет шрамы на лице и отпечаток в глазах, так, что пилигримы, встречающиеся на пути, узнают вас без слов.

Руфь и Поль знают эту борьбу и они знают где поле, на котором зародилась эта борьба - их самопораженческое поведение. Выбоины, щербины, с которыми они жили, учились и практиковали. Выбоины, без сомнения, создавались без злого умысла, но все выбоины одинаковы - они нуждаются в ремонте.

Никто не требовал от этих молодых родителей перфекционизма. Оба они знали, что их выбоины - часть жизни, необходимая часть. У них было много мудрости, чтобы понять, что им надо хорошо сделать их родительскую работу. Говоря: "Начало цикла здесь", они говорили: "Всему, что мы знаем, мы учим его. Мы можем создать модель того, кто мы есть. Дальше и дальше, насколько мы способны, а мы теперь намного продвинулись дальше, мы будем помогать ребенку справляться с этими выбоинами. Благодаря тому, что мы теперь можем ему предложить, он может иметь огромное преимущество смотреть в свое отражение и радоваться тому, что он видит. Он может радоваться молчанию, так как он не будет бояться слышать собственную песню".

В этот момент было слышно порхание ангельских крыльев. Когда все сказано и сделано, когда завершен анализ и организовано обучение, вы получаете все драгоценности жизни. Все, что мы говорим о Второй Стадии Выздоровления, это изучение. Как идти к тому, чтобы стать выше, сильнее. В конечном счете, Вторая Стадия Выздоровления - о способности слышать порхание крыльев ангела.

Ведь вокруг нас есть множество таких моментов духовного роста, которые развертываются перед нами. Вот несколько примеров красоты Второй Стадии Выздоровления, которыми делились со мной. Вы слышите порхание?

*

"Я хочу признать, что взаимоотношения, в которых я находился, были плохими для меня. Работая по программе, я надеюсь встретить кого-либо, кто в состоянии быть заслуживающим доверия".

*

"Каждый может сделать ошибку, но никто не должен совершать ошибки опять и опять, как это делал я. Я должен следить за собой ежедневно, чтобы стать другим. Это тяжело, но я верю в свое будущее".

*

"Долгое время я не чувствовал себя уверенно, но думая позитивно и продвигаясь вперед, я достигаю того, что я хотел для себя".

*

"Я - Контролер, а мой муж Работоголик и Перфекционист. Мы оба учимся терпимости к себе, друг к другу, и стараемся измениться. Мы растем".

*

"Мои поиски других ценностей стали более уверенными, а когда я остаюсь один на один с собой, я уже более умиротворенный. Впервые я чувствую адекватность".

*

"Только в последнюю неделю я осознал, что я действительно изменился. Это грандиозный шаг для меня. Он просто открыл мне глаза".

*

"Я теперь более в состоянии дать моему мужу и детям больше хорошего, что есть во мне. Еще очень много работы, но в конечном счете мы сломали лед".

*

"Я стал более серьезно заботиться о себе и ответственно относиться к тому, как реагируют остальные. Теперь я определяю, где споткнулся"

*

"Теперь я осознал, что становлюсь взрослым и не хочу больше быть ребенком, которым я был. Я - хорошая личность".

*

"Теперь я больше смеюсь и уже другая со своими детьми".

*

"Я более доброжелателен по отношению к другим. Я чувствую их радости и печали. А до этого я это себе не позволял".

*

"В прошлом я делал много сумасшедших вещей, просто чтобы привлечь внимание. Теперь я знаю, что просто ищу любви. Я учусь не быть в защите, когда люди приближаются ко мне".

*

"Я счастлив обнаружить, что есть другие, кто чувствует себя так же, как я. Я удивлен, что обнаружилось, что есть выход".

*

"Я написал лист плюсов и минусов о себе. И мне стало хорошо, когда я увидел, что плюсы стали превышать минусы".

*

"Жизнь не наносит мне больше удары. Я сейчас Окей и не "парюсь" сейчас насчет того, что я сейчас без девушки. Мой синдром "ужасной судьбы", кажется, покидает меня".

*

"Я действовал, как будто у меня нет выбора. Теперь я ответственен за свою судьбу и смотрю на то, что я могу сделать".

*

"Я осознал, что перенял некоторые модели от своих родителей, хотя и не хотел этого. Я отказывался видеть это, но сейчас я думаю, что я могу принимать собственные решения".

*

"Только сейчас, через 6 лет со дня моей последней выпивки, я осознал, что причина была в том, что я не мог быть искренним во взаимоотношениях и получал за это удары судьбы. Я сейчас пытаюсь доверять людям".

*

"Я прилагаю принцип " если ничего не менять, то ничего и не изменится", ко всем областям моей жизни - работе, доме, детям. Это помогает мне быть честным".

*

"Я учусь жить в настоящем. Когда семья приходит в дом, я на минуту оставляю то, что я делаю, чтобы быть открытым с ними".

*

"Я начинаю принимать то, что другие говорят мне. Я пытаюсь сказать "Я чувствую...", и иногда даже говорю "Я не знаю, у меня нет ответа".

*

"Я понял, что я ценная личность сам по себе, даже если я не имею каких-либо черт характера, которым я завидую у других".

*

"Я, наконец, понял многие свои чувства, которые долгое время не появлялись на поверхности. Сейчас я чувствую себя прекрасно".

*

"Когда дети не хотят, чтобы я шел на собрание, я говорю, что иду туда, потому, что люблю их. Я знаю, что получу там помощь, поэтому я не должен чувствовать вину".

*

"Я решил чаще радоваться жизни, чем печалиться. Я купил себе несколько новых вещей и хочу предпринять поездку с сестрой. Я не могу поверить, что это я - делающая эти вещи".

*

"Я учусь говорить "нет", даже если получу холодный прием на какое-то время. Я не дам своему отцу-алкоголику больше подсаживать меня на ложное чувство вины".

*

"Я покончил с плохими взаимоотношениями несколько месяцев назад, но эмоционально до сих пор страдаю. Но каждый день я учусь и я уже продвинулся дальше, чем думал".

*

"Я хочу поделиться тем, как я сказал боссу, что я хочу и заслуживаю уважения. Я больше не хотел, чтобы со мной так говорили".

*

"Я рос с мыслью, что нет ничего лучше работы, работы и еще раз работы. Теперь я стараюсь брать время для отдыха".

*

"Я много думал о себе, о многих вещах, которые я не могу осуществить. Теперь я пытаюсь осуществить их и это замечательно".

*

"Иногда у меня бывают хорошие и счастливые дни. Теперь я не желаю мириться с теми днями, которые меня тянут назад".

*

"Моя жена и я начали "настоящие взаимоотношения" впервые за семнадцать лет".

*

"Шесть месяцев назад я получил нервное расстройство и попал в больницу. Я не хочу опять это пережить и поэтому старательно работаю. За это время прошел большой путь и горжусь этим".

*

"Я не знаю всех ответов, но мне хорошо на том пути, по которому иду. Стыдиться, обвинять кого-то или принимать упреки теперь становится для меня не важным".

*

"Я боялся сказать жене о своих слабостях. А все стало наоборот - мы стали ближе. Риск оказался стоящим".

*

"Главное, чему я научился - это выходить из кризисов и входить в позитивное мышление"

*

"Сейчас я научился действовать без отчаяния. Я чувствую себя, как будто достиг высокого положения в жизни".

*

"Я теперь не так эгоистичен, я забочусь о людях. Так как я теперь работаю супервайзером, я могу осуществить эту заботу".

*

"Я знаю, что я могу поступить теперь более здраво, чем сидеть и плакать, когда мне плохо. Я могу посмеяться над собой и могу выслушать, что говорят мне члены моей семьи".

*

"Я принимал ответственность за все, что случалось в моей семье, это печалило меня, было очень тяжело все время быть "перфект". И сейчас я более счастливый оттого, что я этого не делаю больше".

*

"Говоря с людьми и записывая все время, что я чувствую, я даю эмоциям выйти и выяснить, что у меня в голове. Я чувствую себя счастливее и перестаю конфузиться".

*

"Я начал прислушиваться к себе, вместо того, чтобы соглашаться с тем, что другие хотят, чтобы я делал. Я принял ряд самостоятельных решений".

*

"Я закипал от гнева, когда вспоминал о некоторых событиях в моем прошлом, когда вел себя так жалко. Но я прекратил это, так как теперь понимаю, как можно дойти до этого и как я могу выйти из таких ситуаций".

*

"Я поняла, что не должна играть роль жертвы, я могу взять

инициативу и изменить свою жизнь".

*

"Любовь и близость, которые я чувствую, когда я в состоянии не возводить стену и не играть свои старые игры, очень большая. Но я способен на большее, и поэтому я продолжаю работать по программе".

*

*

"Далее, если это нелегко, я чувствую в себе глубокие силы, когда я беру контроль над своей жизнью. Я сделал ряд решительных перемен, и удивительно, что я не потерпел эмоционального крушения, совсем нет".

*

"Дорога долгое время может быть скалистой, но если я буду двигаться более продуктивно, мне откроется путь к самоуважению".

*

"Я открыл, почему я так отношусь к людям, и единственный кто, так это я делаю мои взаимоотношения поверхностными. Я предпринял определенные шаги, чтобы изменить ситуацию".

*

"Я начинаю изучать опыт любви и внимания со стороны родителей ко мне как подарок. Их помощь помогает мне узнавать, как отдавать и получать от этого удовлетворение".

*

"Когда начинаются старые семейные распри, я могу остановить себя и сказать: "Не будет этого опять. Мы не должны вести себя так больше". Это очень трудно: не давать место старым мыслям, старой программе, но это можно сделать!".

*

"Я сейчас лучше вооружен знанием себя в контексте "сейчас", чем в контексте того, как влияли на меня люди в прошлом".

*

"Мне очень помогло выяснение того, кем я являюсь. Я часто чувствовал беспомощность и неуправляемость, но сейчас я чувствую готовность быть счастливым. Я разрешаю себе иметь близких друзей. Это чудесно - быть любимым!".

*

"В моих отношениях появилась близость, которой не было раньше. Общение стало лучше, и я еще и еще думаю об его улучшении".

*

"Я более осознаю, как я отвечаю людям. Я также стараюсь больше быть в соприкосновении с собой и это мне очень важно".

*

"Я стал учиться в колледже. Я не думал, что смогу сделать это от страха поражения. У меня сейчас повысилась самооценка".

*

"Мне до этого говорили, что много людей имело мой опыт роста в "не очень благополучных семьях". Я верил в это, но совсем другая вещь испытать все это в действительности. Я знаю, что я не одинок".

*

"Я могу лучше разговаривать с семьей, и я замечаю вещи, которые я делаю и говорю, и которые должны быть изменены. Я говорю отцу, что я всеми силами стремлюсь помочь себе".

*

"Я имею надежду на здоровые взаимоотношения. Будучи честным, я могу стать достаточно цельным, чтобы порвать с некоторыми моими безумными чертами поведения".

*

"Я имею тенденцию быть очень негативным и сомневающимся по отношению к себе. Ведя дневник, я открыл, что я запрещаю сам себе сделать что-то. Сейчас я меняю это".

*

"Я не дам другим влиять на мое настроение. И более того, я не чувствую вину за это".

*

"Я принимаю себя всего - плохого и хорошего. Я замечательный человек, даже когда я грубоват".