Шкала гнева

Кроме пассивно-агрессивного поведения, существует множество других способов выражать гнев. Чем более незрел человек, тем неправильнее он выражает его, и наоборот. Научиться управлять своим гневом - одна из самых трудных задач, и многие взрослые так и не могут одолеть ее до конца своей жизни.

Дети, как правило, выражают свой гнев крайне неумело до тех пор, пока их не научат обратному. От подростка тоже еще не стоит ожидать, что он будет всегда выражать гнев правильно. Но как раз этого и ждут родители, требуя от подростка не сходить с ума. На самом же деле родители должны шаг за шагом учить подростков справляться со своим гневом.

Шкала гнева предусмотрена для того, чтобы показать различные ступени или уровни умения выражать гнев ипомочь родителям понять, что подростку нужно тренироваться переходить от одного уровня к другому, все более и более совершенствуясь в выражении этого чувства.

1. Как было сказано выше, пассивно-агрессивное поведение - худший из способов выражения гнева. (Хотя социопатия, включающая умышленные убийства, намного хуже. Но среди подростков она встречается очень редко, ибо это уже патология, и не рассматривается в данной главе.)

2. Несколько лучше - когда человек абсолютно не контролирует свое поведение, будучи в приступе ярости, крушит все вокруг и/или агрессивен по отношению к окружающим. Это выглядит ужасным, но тем не менее пассивно-агрессивное поведение хуже. Почему? Потому что с яростью гораздо легче справиться; скорректировать такое поведение и предотвратить взрыв ярости куда Легче, чем справиться с пассивно-агрессивным поведением.

3. Отчасти более приемлемый способ выражать гнев - это приступ ярости, в котором человек частично сдерживает себя, не ломает мебели и не применяет силу по отношению к людям. Такой приступ ограничивается визгом, криком, сопровождается руганью с целью словесно причинить кому-либо боль, возможны личные оскорбления и другие обидные замечания. В этом случае гнев распространяется не только на человека, который его вызвал, но и на всех, кто попадается “под горячую руку”. И как бы ни был этот способ выражения гнева дурен, он все же намного лучше, чем пассивно-агрессивное поведение.

4. Еще лучше, не сдерживая себя, выяснить отношения в разговоре, но не пытаясь задеть человека, не оскорбляя его и не критикуя. В этом случае гнев также направлен не только на того, кто стал его причиной, но и на всех окружающих. Этот метод тоже примитивен, но, тем не менее, он лучше, чем все предыдущие.

5. Следующий неприятный способ выражения гнева - шумные объяснения с криком, но когда выясняются отношения только по поводу того вопроса и, по возможности, только с тем человеком, который его вызвал. Конечно, возможность излить свой гнев только тому, кто разозлил подростка, требует выбора подходящего момента.

6. Самый лучший способ выразить гнев - сделать это как можно спокойнее и разумнее, направляя его только на разозлившего вас человека. Но в таком случае важно, чтобы этот человек воспринимал ваш гнев так же зрело, постарался понять вашу позицию, так как разрешение проблемы предполагает логичное и здравое изучение ее обеими сторонами, обсуждение, рассмотрение с обеих точек зрения и принятие приемлемого для всех соглашения. Это требует огромного мастерства от обеих сторон, и мало кто в своей жизни доходит до такой степени зрелости.

Я сознаю, что описание разных уровней управления гневом осложняет дело. Чтобы облегчить понимание и дать четкое представление о них, я создал шкалу гнева.

Здесь дан список 15 способов поведения в гневе, и они размещены на шкале гнева в разных комбинациях. Обратите внимание, что большинство путей выражения гнева скорее отрицательные, чем положительные. Только два первых деления шкалы полностью позитивны.

1. Приятное поведение

2. Поиск решения проблемы

3. Направление гнева только на его источник

4 Направленность гнева исключительно на первоначальные причины недовольства

5. Логические и позитивные размышления

6. Неприятное и шумное поведение

7. Ругань

8. Распространение гнева на других, “невиновных” людей

9. Предъявление жалоб, не относящихся к проблеме, вызвавшей гнев

10. Швыряние предметов

11. Разрушение предметов

12. Словесное оскорбление

13. Эмоционально разрушительное поведение

14. Силовое оскорбление

15. Пассивно-агрессивное поведение

Шкала гнева

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ:

1. ПРИЯТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ • ПОИСК РЕШЕНИЯ • НАПРАВЛЕНИЕ ГНЕВА НА ЕГО ИСТОЧНИК • ЗАТРАГИВАНИЕ ТОЛЬКО ПЕРВОНАЧАЛЬНОЙ ПРИЧИНЫ НЕДОВОЛЬСТВА • ЛОГИЧЕСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ

2. ПРИЯТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ • НАПРАВЛЕНИЕ ГНЕВА НА ЕГО ИСТОЧНИК • ЗАТРАГИВАНИЕ ТОЛЬКО ПЕРВОНАЧАЛЬНОЙ ПРИЧИНЫ НЕДОВОЛЬСТВА • ЛОГИЧЕСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ И ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ:

3. НАПРАВЛЕНИЕ ГНЕВА НА ЕГО ИСТОЧНИК • ЗАТРАГИВАНИЕ ТОЛЬКО ПЕРВОНАЧАЛЬНОЙ ПРИЧИНЫ НЕДОВОЛЬСТВА • ЛОГИЧЕСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ • неприятное, шумное поведение

4. ЗАТРАГИВАНИЕ ТОЛЬКО ПЕРВОНАЧАЛЬНОЙ ПРИЧИНЫ НЕДОВОЛЬСТВА • ЛОГИЧЕСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ • неприятное, шумное поведение • распространение гнева на всех окружающих

5. НАПРАВЛЕНИЕ ГНЕВА НА ЕГО ИСТОЧНИК • ЗАТРАГИВАНИЕ ТОЛЬКО ПЕРВОНАЧАЛЬНОЙ ПРИЧИНЫ НЕДОВОЛЬСТВА • ЛОГИЧЕСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ • неприятное, шумное поведение • словесные оскорбления

6. ЛОГИЧЕСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ • неприятное, шумное поведение • распространение гнева на всех окружающих • жалобы, не относящиеся к проблеме, вызвавшей гнев

В БОЛЬШЕЙ СТЕПЕНИ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ:

7. • неприятное, шумное поведение • распространение гнева из всех окружающих-

• жалобы, не относящиеся к данной проблеме • "эмоционально разрушительное по ведение

8. Неприятное, шумное поведение • распространение гнева на всех окружающих • жалобы, не относящиеся к данной проблеме • эмоционально разрушительное поведение

9. Неприятное, шумное поведение • ругательства • распространение гнева на всех окружающих • жалобы, не относящиеся к данной проблеме • словесные оскорбления-

• эмоционально разрушительное поведение

10. НАПРАВЛЕНИЕ ГНЕВА НА ЕГО ИСТОЧНИК • неприятное, шумное поведение • ругательства • распространение гнева на всех окружающих • швыряние предметов • эмоционально разрушительное поведение

11. Неприятное, шумное поведение • ругательства • распространение гнева на всех окружающих • швыряние предметов • эмоционально разрушительное поведение

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ:

12. НАПРАВЛЕНИЕ ГНЕВА НА ЕГО ИСТОЧНИК • неприятное, шумное поведение • ругательства • разрушение предметов • словесные оскорбления • эмоционально разрушительное поведение

13 Неприятное, шумное поведение • ругательства • распространение гнева на всех окружающих • разрушение предметов • словесные оскорбления • эмоционально разрушительное поведение

14. Неприятное, шумное поведение • ругательства • распространение гнева на всех окружающих • разрушение предметов • словесные оскорбления • силовое оскорбление • эмоционально разрушительное поведение

15. Пассивно-агрессивное поведение.

Каждая ступенька вверх представляет собой лучший способ выражения гнева. Вы хотите научить своего подростка подниматься вверх ступень за ступенью, деление за делением. Как же это сделать?

Как родители, вы должны быть хорошим образцом правильного выражения гнева. Также, зная, что подросток может и должен сердиться временами, вместо того чтобы запрещать ему это или неадекватно реагировать на его гнев, вы должны подхватить его с той ступени выражения гнева, на которой он находится, и поднять вверх. Например, подросток стоит на шестом уровне шкалы гнева, т. е. он раздражен, срывает гнев на невиновных людях (например, на младшем брате вместо того, кто действительно его рассердил), он придерживается первоначальной причины гнева (т. е. говорит только о том, что беспокоит его в данный момент), он логично и созидательно мыслит (пытается улучшить ситуацию, а не усугубляет ее).

Затем вы должны определить, какие улучшения хотите видеть в своем подростке. В данном случае, предположим, вы хотите научить его направлять гнев непосредственно на его источник, а не срывать на младшем брате.

Дождитесь, когда все успокоятся и атмосфера будет благоприятной. В этот наиболее подходящий момент поощрите и похвалите его за то, что он сделал правильно в момент гнева. Затем попросите его исправить то, что вы отметили как отрицательное - в данном случае, не срывать гнев на младшем брате.

Каждый из нас должен выработать свой собственный способ, как учить подростка справляться с гневом, но можете принять во внимание и те способы, которые выработал я и считаю для себя наилучшими. Когда кто-то из моих подростков словами выражал свой гнев и я замечал что-то, требующее исправления, я, по возможности не откладывая, выбирал время, когда мы оба были спокойны и расслаблены, и первым делом давал подростку понять, что ее/его способ выражения гнева словами верный, чтобы он/она не подумали, что сделали что-то неправильно и не отказались бы впоследствии от словесного выражения гнева. Обычно я говорил что-то вроде: я рад, что ты высказал мне свой гнев;когда ты счастлив, я и твоя мама хотим знать, что ты счастлив; когда ты печален, мы тоже хотим это знать; когда ты сердишься, мы хотим знать и это.

После этого я ищу, как бы укрепить в подростке правильные способы выражения гнева и хвалю его/ее за них Помните, что если подросток словесно выражает гнев, в этом есть много положительных моментов. И поэтому я обычно говорю: “Я горжусь тем, как ты справился со своим гневом. Ты не сорвал его на младшем брате или собаке, не швырял ничего, не подключил старых, не относящихся к делу фактов. Ты ясно объяснил мне, что ты думаешь по поводу конкретной проблемы, и это очень хорошо”. Или что-нибудь подобное.

Теперь я готов помочь своему подростку подняться на следующую ступень шкалы гнева. Пожалуйста, помните, что этот процесс может растянуться на 5-6 лет, так как подросток может подняться только на одно деление за один раз. Я решал, на какой уровень я хочу, чтобы он/она поднялись в будущем, и просил подростка об этом, а не просто сообщал. Я говорил что-то типа: “Единственное, что ты сделал неверно, сынок, это то, что обозвал меня. Когда ты сердишься, пожалуйста, называй меня просто папа”. Родители, помните - нельзя ожидать, что в следующий раз, когда мой подросток будет высказывать мне свой гнев, он поднимется на эту ступень. Возможно, мне придется говорить ему об этом несколько раз. Помните, что зрелость приходит постепенно, это медленный, тяжелый и часто болезненный процесс. Но в конце концов ваш подросток превратится (возможно, уже к 16 или 17 годам) в ответственного, уважаемого, зрелого человека. Без труда не вытащишь и рыбки из пруда.

Это напомнило мне одно высказывание Марка Твена, которое, если я не ошибаюсь, звучит примерно так: “Когда мне было 15 лет, мой отец был самым невежественным человеком, какого я знал. Удивительно, как многому он научился за следующие 5 лет”. Эврика! Ведь именно так все и происходит.

Позвольте мне обратить ваше внимание еще на один момент, который следует различать. Вы должны позволять

своему подростку выражать гнев только словами и учить его, как делать это лучше. Я не одобряю разрешений выражать гнев поведением. Вы должны быть непреклонны и не позволять ему грубых поступков, вызванных гневом. Это различие между словесным и поведенческим выражением гнева крайне важно.

Дэвид

Как и у большинства людей, у меня бывают моменты, когда гнев становится для меня проблемой: гнев внутри меня самого и гнев в окружающих меня людях. Однако вот пример, как я, хочется думать, с ним справился. И что наиболее важно, я научился видеть и анализировать гнев ребенка. Наш сын Дэвид однажды, когда ему было 13 лет, был перегружен домашними заданиями. Он пришел домой в тот день в половине четвертого и занимался до двенадцатого часа ночи, не считая десятиминутного перерыва на ужин. Кроме того, через несколько дней ему нужно было сделать доклад по книге. В 11: 30 я сказал ему: “Дэвид, мне все равно, сколько там еще у тебя работы; тебе пора спать, и я хочу, чтобы ты сейчас же отправился в постель”.

Он ответил: “Пожалуйста, папа, еще 5 минут. Я почти закончил”.

Я сказал: “Хорошо, 5 минут, и не более того”.

После этого я вернулся в спальню к жене. Через несколько минут в комнату вошел Дэвид, в руке у него была книга; он подошел к матери и сказал: “Мама, я, наверно, буду делать доклад по этой книге”.

Мать посмотрела на книгу и возразила: “Нет, Дэвид, ты не можешь взять эту книгу, ведь ты ее уже использовал в прошлом году”.

Дэвид ответил: “Я знаю, но я сумею сделать по ней еще один доклад, и мне не придется читать новую книгу”. “Извини, Дэвид, но так нельзя, это нехорошо, - сказала мать. - Тебе придется прочитать другую книгу”.

Дэвид рассердился и накричал на мать: “Ну ладно, я прочитаю другую! Помоги мне подобрать книгу, и я прочитаю ее. Хорошо, я буду читать другую книгу!”

Моя первая реакция была типичной реакцией на то, что ребенок словесно выражает свой гнев неподобающим способом - я почувствовал, как во мне тоже закипает гнев. Моей первой мыслью было: “Да как он смеет так разговаривать с матерью! Я позабочусь, чтобы такое отвратительное поведение не прошло ему даром”.

Но к счастью, я вспомнил о том, что случилось со мной накануне. Три дня назад я разозлился на одного человека (обратите внимание - в церкви!) до того, что обозвал его лжецом. Кто справлялся с гневом лучше - я или Дэвид? Я понял, что Дэвид сделал это лучше меня, что он был на третьей ступени шкалы гнева, а я - где-то около пятой. Он направил свой гнев на его источник - на мать. Он не стал выплескивать его на младшего брата, не пинал собаку, не ломал вещи, не пытался оскорбить мать или раскритиковать ее, он не использовал пассивно-агрессивное поведение. Он не стал ворошить старые неприятные темы или обиды. Он просто сказал, что прочтет другую книгу. Может ли кто-нибудь выразить гнев лучше? Единственное, что Дэвид сделал неверно, это то, что он повысил на мать голос. Я знаю не так, уж много людей, включая даже зрелых, которые смогли бы превзойти его.

А что бы случилось, если бы я не сдержался и наказал бы Дэвида? Я отвечу вам: он находился на третьем уровне шкалы гнева, а в следующий раз, когда рассердится, он будет вынужден использовать менее зрелый способ выражения гнева.

Что мне следовало сделать? В тот момент лучшим для меня выходом было не отвечать. Не отвечать не значит простить. По выражению моего лица и лица матери Дэвид понял, что нам не понравилось то, что он сделал. Не отвечая, мы говорили ему: “Нам не нравится то, что ты делаешь, но если ты решил поступить так, будь по-твоему. Это не так уж плохо, но нам все равно это не нравится”.

После того как мы все успокоились, Дэвид ушел спать. На следующий день во время нашего обычного вечернего ритуала (это хороший пример того, как вечерний ритуал окупается с лихвой) и после совместной молитвы я сказал Дэвиду: “Я горжусь тем, как ты справился с гневом вчера вечером. Ты не сорвал его на брате или собаке. Ты не швырялся предметами, не надулся и не сказал ничего дурного. Ты говорил с мамой прямо, не пытаясь оскорбить или критиковать ее. Ты просто сказал, что прочтешь другую книгу. Это было здорово. Единственное, в чем ты был не прав, это в том, что закричал на маму”. Эффект был потрясающим. Дэвид почувствовал облегчение, увидев, что я не сержусь на него, хотя ему было не посебе оттого, что он накричал на мать. На следующий день он извинился перед ней.