Консультирование родителей по проблемам взрослых детей

В общении родителей со своими достаточно взрослыми детьми могут возникать серьезные проблемы. Типичные, наиболее часто встречающиеся из них, следующие: Случай 1. Между родителями и детьми, уже обучающимися в старших, выпускных классах школы, не складываются нормальные взаимоотношения, могут быть разными. Во-первых, это может происходить из-за того, что интересы и взгляды на будущее самих старшеклассников не вполне совпадают или совсем не совпадают с интересами и взглядами их родителей. Во-вторых, это может быть следствием того, что родителей почему-то не устраивает круг общения их детей. Они же - дети - вполне довольны своими друзьями и не собираются их менять. В-третьих, причиной плохих взаимоотношений между родителями и уже взрослыми детьми может стать застарелый конфликт, возникший между ними еще в подростковом возрасте и до настоящего времени до конца не преодоленный. В-четвертых, родителей может не вполне устраивать то, как их взрослые дети относятся к учению, к своим обязанностям, к самим себе, к других людям. Во всех этих случаях прежде, чем приступать к поиску решения возникшей проблемы, необходимо точно установить, в чем состоит суть этой проблемы, чтобы далее действовать не вслепую, а наверняка.

Эти проблемы чаще всего появляются из-за того, что родители не замечают, как быстро взрослеют их дети, продолжают обращаться с ними так, как они обращались в более раннем детстве. Такая, устаревшая практика межличностного общения продолжается иногда еще и потому, что сами старшеклассники нередко ведут себя как дети. Тем самым они фактически поддерживают недоверие к ним со стороны родителей. Последние, видя, что с возрастом их дети не становятся серьезнее, продолжают обращаться с ними так, как обращались раньше.

В целом, наверное, родители правы в своих претензиях к детям. Но они, очевидно, и ошибаются, полагая, что старшеклассники все должны понимать так же хорошо, как и их родители. Родители к тому времени, когда вырастают их дети, уже не помнят, какими сами они были в их возрасте, и предъявляют детям требования, которым в большинстве случаев сами не соответствовали в юношеском возрасте. Более того, к своим собственным детям они применяют меры воздействия, которые по отношению к ним самим в соответствующем возрасте были недостаточно эффективными.

Психологически правильное поведение родителей в отношении старшеклассников должно быть иным. Сохранив суть своих требований к детям, родители с учетом возраста и уровня психологической незрелости детей, а также с учетом недостатка у детей жизненного опыта должны отыскать иные средства педагогического воздействия на них. Необходимо, в частности, отказаться от применения методов прямого психологического давления и принуждения, от обращения со старшеклассниками как с малыми детьми. Именно это в первую очередь должен разъяснить родителям психолог-консультант и, если возникнет необходимость, помочь родителям найти новые формы поведения в отношении детей. Со старшеклассниками желательно всегда разговаривать как со взрослыми людьми, даже тогда, когда они не все сразу и не все правильно понимают.

Случай 2. Дружеские отношения старшеклассников - это вопрос, который может беспокоить родителей тогда, когда их дети выбирают себе в друзья плохих людей, способных оказать на них отрицательное влияние, и сами не могут вести себя самостоятельно и разумно. Однако для решения этого вопроса не подходят методы принуждения или психологического давления, причем здесь они еще более недопустимы, чем в других случаях жизни. Сразу и полностью убедить старшеклассника в том, что с кем-то не стоит дружить, как правило, не удается. Это связано с тем, что в итоге переубеждения человека возникает своего рода неопределенность и морально-психологическая дилемма. С одной стороны, родители вроде бы правы; с другой стороны, у старшеклассников есть определенные моральные обязательства перед теми, с кем они дружили: нельзя сразу, просто так, прекратить отношения с любым человеком из-за неприятия его как личности.

Допустим, что старшеклассник дружит со сверстниками, поведение которых не устраивает его родителей. И они требуют прекратить эту дружбу. Претензии родителей в этом случае, казалось бы, вполне обоснованы и их необходимо выполнить. Однако без какой-либо причины разорвать отношения с человеком неэтично, и если сделать это открыто, прямо заявив человеку, что его поведение не устраивает родителей, то это может быть воспринято как нарушение норм человеческих взаимоотношений. Заметим также, что и сами родители в подобных случаях не всегда и не во всем бывают правы. Самым разумным будет в данной ситуации предупредить своего взрослого ребенка о возможных отрицательных последствиях его общения с тем или иным человеком. Желательно также подсказать ребенку, как лучше себя вести в данной, нравственно непростой, ситуации, не роняя ни своего, ни чужого человеческого достоинства и вместе с тем ограждая себя от возможных неприятных последствий. Кроме того, необходимо постоянно быть в курсе дела и контролировать общение своих детей, не вмешиваясь в него, но вместе с тем быть готовыми всегда прийти ребенку на помощь.

От дружбы старшеклассника с разными людьми ни в коем случае не нужно отговаривать, иначе он будет лишен возможности приобретать жизненный опыт и полноценно развиваться как личность.

Случай 3. Если, обучаясь в старших классах школы, юноша или девушка намерены сами выбрать себе профессию, которая по тем или иным причинам не вполне устраивает их родителей, то в этом случае родителям разумнее всего поступить следующим образом. Во-первых, попытаться понять, почему их ребенок принял именно такое решение, а не то, которое предлагают родители. Родительские аргументы и факты, которыми они пытаются убедить своего ребенка при выборе профессии, должны быть так же мотивированы, как аргументы детей. Тогда они лучше смогут понять правоту своих родителей.

Случай 4. Конфликт возникает между матерью, разведенной с отцом взрослого ребенка, и самим ребенком из-за того, что у матери появился новый мужчина - друг или новый муж, претендующий на право быть новым отцом для юноши или девушки. Психологическая сложность ситуации, соответствующей этому частному случаю, заключается в том, что каждый из ее участников в той или иной степени, но неизбежно, переживает безразличное, иногда отрицательное отношение к другому и не в состоянии его полностью устранить. Такое происходит часто, по крайней мере, в начальный период жизни новой семьи. Амбивалентность, или двойственность, чувств матери к своему взрослому ребенку в этом случае обусловлена тем, что она как мать любит своего ребенка, и вместе с тем она не может испытывать к нему особой симпатии из-за того, что он ее не понимает и не любит человека, с которому она относится благосклонно (имеется в виду новый в ее жизни мужчина). Двойственность отношения ребенка к своей матери порождается тем, что он ее любит как мать, но одновременно должен и ненавидеть за то, что она, во-первых, предала отца, во-вторых, полюбила того, к кому сам ребенок относится без видимых симпатий. Противоречивость положения нового мужчины в новой для него семье - в данном случае в семье матери уже взрослого ребенка - состоит в том, что этот мужчина также не в состоянии любить ребенка так, как его любит мать. Во-первых, это не родной для него ребенок; во-вторых, этот ребенок его не уважает и, может, даже ненавидит. Возможный способ практического разрешения этой довольно сложной проблемы представляется следующим:

Во-первых, во время личной беседы внимание каждого из участников этой конфликтной ситуации необходимо обратить на самого себя и попытаться вместе с ним детально разобраться в том, что в его собственном поведении неприемлемо и может вызывать отрицательную эмоциональную реакцию со стороны других членов семьи. Осознав это при помощи психолога, клиент сразу же должен попытаться самостоятельно избавиться от соответствующих недостатков в поведении, вызывающих отрицательную ответную реакцию.

Во-вторых, каждому члену семьи, в которой возник подобный конфликт, необходимо постараться учесть интересы и потребности других членов семьи, особенно тех, в отношениях с которыми проявляется данный конфликт.

В-третьих, очень важно постараться понять и, по возможности, принять как факт, с которым необходимо считаться, индивидуальные особенности других членов семьи. К ним необходимо будет как-то приспособиться, не пытаясь что-либо в них изменить, по крайней мере, в первые годы совместной жизни.

В-четвертых, важно, чтобы конфликтные ситуации впредь не возникали или как можно быстрее разрешались. Для этого, собравшись вместе, всем членам семьи необходимо