Глава 11. Применение полученных навыков общения с людьми на практике.

Как сглаживать острые углы

В предыдущей части мы обсудили, насколько важны дружба и другие значимые для вас отношения. Они помогут вам создать новый образ жизни и практиковаться в общении с людьми. Как и в любых других, в романтических отношениях неизбежно возникают сложные моменты. Так что давайте постараемся разобраться в том, как справляться с этими сложностями и проблемами.

Четыре основные проблемы всех романтических отношений

Романтические отношения вознаграждаются на многих уровнях, но предполагают множество проблем, которые должны обсуждать оба партнера. Некоторые из этих проблем, или испытаний, внешние — они возникают за пределами самих отношений и не являются чьей-то «неудачей». Пример подобных проблем — значительные изменения в карьере одного из партнеров. Или (постучим по дереву) серьезная болезнь. Или даже долгожданное рождение ребенка.

Кстати, эти сложности не всегда можно назвать неприятностями. Просто они повышают требования к одному из вас или к обоим, что, безусловно, влияет на отношения. Я убеждена в том, что любая из этих внешних проблем может быть успешно разрешена, если оба партнера справятся с внутренними проблемами.

Вот как я представляю четыре основные проблемы, касающиеся любых взаимоотношений:

— Неспособность сообщать любимому человеку не только о своих мыслях и чувствах, но также и о потребностях и ожиданиях. Общение включает не просто ясное сообщение о чем-то, но изложение этого таким образом, чтобы любимый понял, о чем идет речь, и захотел прореагировать. Например, если вы чувствуете, что партнер не прислушивается к вашим желаниям, надо говорить с ним так, чтобы он захотел слушать. Это значит, что вы должны уметь выражать свои желания, что не всегда просто. («Ты не понимаешь меня» часто означает «Ты не оправдываешь мои ожидания».)

— Постарайтесь, в свою очередь, слышать и понимать партнера. Вы должны развить навыки слушания, о которых говорилось в предыдущей главе. Подразумевается, что вы должны быть проницательной, поскольку партнер может и не уметь четко выражать свои пожелания. (Вспомните, как мы использовали метод второго «я», чтобы вжиться в образ другого человека и понять его потребности.)

— Умейте улаживать споры и досадные ситуации. Это выходит за рамки простых навыков общения «он сказал — она сказала». Подразумевается умение предвидеть ситуацию и желание прийти к компромиссу. В спорной ситуации важно чутко прислушиваться к настроению партнера и, как это обсуждалось во второй части, стремиться создать целостность отношений — быть внимательной к своим собственным нереализованным потребностям и к потребностям партнера.

— Будьте способны принимать «я» партнера, не отрицая своего собственного «я». Каждый партнер должен разделять то, что связывает его с другим человеком, и то, что принадлежит каждому из них в отдельности. Это называется «установлением границ». Один из способов обеспечить это — сосредоточиться на удовольствии. Ущемляя свои интересы или жертвуя прежними делами и желаниями для другого, мы невольно наносим двойной удар своему партнеру. Во-первых, преувеличиваем свое жертвоприношение («Подумай только, я это сделала ради тебя!»), и, во-вторых, вы становитесь другим человеком — не тем, в кого влюбился ваш партнер! Чтобы не потерять свою индивидуальность, находясь в состоянии влюбленности, нужно упрочить дружеские отношения — так, как это обсуждалось в предыдущей главе. «Установление границ» настолько важно, что мы изучим эту тему в шестой, и заключительной, части.

Конечно, вступая в романтические отношения, сталкиваешься не только с проблемами. Упражнения и техники, приведенные в этой главе, выработают у вас такие навыки общения, которые помогут вам выстроить продолжительные взаимоотношения с партнером.

Жизненно важна искренность общения: задавайте вопросы и слушайте ответы

Люди часто забывают о том, насколько важно прямо высказывать свои мысли и желания. Если вы хотите, чтобы друг или любовник относился к вам по-другому, вы можете воспользоваться упражнениями, приведенными в данной книге, помогающими решать проблемы на интуитивном уровне. Но это не заменит личного разговора с человеком о своих переживаниях и о потребности что-то изменить.

У моей хорошей подруги есть гнуснейшая привычка произносить свои советы в язвительной, критичной форме. Ее тон казался мне настолько обидным, что я наконец решила поговорить с ней об этом прямо. Я подчеркнула то хорошее, что есть в наших отношениях, и попросила ее обращать внимание на то, каким тоном она со мной говорит в те моменты, когда я более всего уязвима, и теперь она знает, как со мной нужно общаться. Изменение в поведении не оказалось для нее очень уж обременительным. Наоборот, благодаря этому и другие люди стали считать ее гораздо добрее. Оказывается, полезно давать советы тому, к кому вы хорошо относитесь, но только в мягкой форме.

Для развития идей на эту тему вы можете вернуться к нашему разговору о том, что во время «чтения» другого человека нужно представлять информацию в позитивном ключе.

Коммуникативные неудачи

Существует бесчисленное множество книг и статей, посвященных недопониманию между мужчинами и женщинами. Большинство академических экспертов (часто социологи или антропологи) полагают, что это связано с половыми различиями.

Они представляют общение в идеализированном виде, утверждая, что у говорящего человека всегда имеется четкое сообщение, которое каким-то образом искажается или неправильно интерпретируется тем, кто его слушает. Мы никогда не видели, чтобы эксперты осуществляли анализ реально происходящего контакта: когда нет четких сообщений и когда люди сами толком не знают, что они, собственно, хотят сказать.

Я вспоминаю фразу Алисы из Страны Чудес: «Я никогда не знаю, о чем я думаю, до тех пор пока не произнесу этого вслух!» Как часто это бывает справедливо и в отношении нас. Иногда мы знаем, что чувствуем, скажем, гнев, но не знаем почему. К несчастью, дав волю своему гневу, мы вызываем эмоциональный отклик в слушателе, и он тоже начинает горячиться. Как часто вам приходилось сожалеть о своих необдуманных словах! Бывает и так: вы знаете, что хотите сказать, и даже как это сказать, но не знаете, как на это прореагирует другой человек. А если другого человека просто здесь нет? Или его нет вообще?!

Возможно, это вас удивит, но, используя телепатию, вы сможете продолжать беседу в любой из таких ситуаций. Я покажу вам, как это делать.

Три уровня коммуникации

Взаимоотношения осуществляются на трех уровнях: сознательном, подсознательном и интуитивном. Сознательный уровень — это тот, на котором мы общаемся постоянно. Скажем, я понимаю, что мой партнер — забавный человек, а сама я — серьезная натура, но у нас есть общие цели. Мы восхищаемся друг другом и чувствуем, что, несмотря на различия, у нас будет хорошая совместная жизнь.

Мы постоянно работаем над нашими отношениями и ставим это во главу угла.

На подсознательном уровне хранятся образы нашего прошлого и то, какую роль оно играет в наших взаимоотношениях. Кроме того, мы неосознанно «проецируем» на своего партнера какие-то качества (он сильный, он надежный), которые могут быть, а могут и не быть частью его характера. Хотя мы не осознаем этот уровень, он оказывает влияние на наше восприятие и поступки.

В известном смысле интуитивный уровень коммуникации является наиболее интимным, хотя в целом мы не осознаем его присутствия и влияния. Этот уровень состоит из непрерывных внутренних диалогов мыслей, чувств и воображения, которые перемещаются по кругу от нас к партнеру. Даже не спрашивая, можно понять, каковы потребности или обиды партнера, каковы причины его поступков. Интуитивно можно прочувствовать, что на самом деле представляет собой партнер — в отличие от того, каким он представляется людям, того, каким он считает себя сам, или того, каким он хотел бы стать.

Причина непонимания — в разнице восприятия

У каждого человека свои вкусы, свои ценности, свое прошлое и свое видение тех или иных вещей.

Одна и та же улыбка одному человеку может казаться доброй, а другому — саркастической. Бравурный марш одна женщина назовет героическим, другая скажет, что он — проявление шовинизма. (Я никогда не забуду, как мой брат, будучи еще ребенком, придержал открытую дверь для женщины, а та отругала его за «шовинизм».)

Я вспоминаю одну слушательницу, которая чувствовала, что ее любовник утратил к ней интерес как к женщине. Она решила, что это случилось потому, что за последние несколько месяцев она набрала лишний вес. Мысль о том, что его любовь к ней может оказаться столь поверхностной, причинила ей очень сильную боль. Однако после выполнения упражнения она поняла, что он переживал из-за того, что она перестала интересоваться его работой.

Он расценил это как неуважение к нему и его идеям. Она поэкспериментировала, изменив свое поведение, и это сработало. Между ними чуть было не наступило отчуждение из-за того, что они неправильно интерпретировали поведение друг друга.

Всегда очень важно знать, в какой среде вырос человек, с которым вы хотите иметь близкие отношения. Следующее упражнение поможет понять, насколько представления вашего любовника (или друга) отличаются от ваших собственных и как вам лучше всего выражать свою любовь, потребности и мнения.

Упражнение 26. Воссоздание переживаний

Вспомните последний неудачный разговор, который состоялся у вас с человеком, к которому вы испытываете романтические чувства. Постарайтесь воссоздать момент — любой момент — того общения и длите его до тех пор, пока не почувствуете, что это происходит прямо сейчас.

Теперь попробуйте встать на место вашего друга. Задействуйте все органы чувств: почувствуйте себя так, как он чувствует, посмотрите на мир его глазами, подумайте о том, о чем он думает, и т.д. Постарайтесь разобраться в том, как он воспринимал вас и ваше общение. Запишите свои впечатления.

Пример из практики

Ему хочется контролировать взаимоотношения, потому что он чувствует себя уставшим, сердитым и раздраженным. Он выражает свою ярость, не беря на себя ответственность за нее. Он делает это, не показывая тех чувств, в которых я, как он знает, нуждаюсь и которых жду от него. Моя естественная реакция — не реагировать и прекратить общение, но это было бы плохо как для наших отношений, так и для меня лично.

Он не хочет терять отношения, но они давят на него. Ему необходимо чувствовать, что у меня есть твердая позиция в жизни: он хочет, чтобы я завела друзей или чтобы у меня были интересы, не связанные с ним.

Очень важно успеть изменить динамику отношений до того момента, когда его охватит ярость. Он едва не отважился оставить меня. Когда мое отношение к нему воспринимается им как агрессивное (я же, напротив, считаю его открытым и любящим), он замолкает. Я постоянно забочусь о нем, стараюсь приласкать или вспоминаю и нахожу то, что ему нравится. Мне необходимо привыкнуть к мысли и ощущению, что наши отношения должны измениться или стать какими-то другими. Мне нужно найти способ, чтобы они просто были. У меня должно быть четкое представление о том, чего я хочу и в чем нуждаюсь, и я должна дать ему об этом знать в ближайшее время. Я всегда хочу обсуждать события в тот момент, когда они происходят, но именно в это время он менее всего способен что-либо воспринимать. Мне нужно вернуться к своей цели в любви и сосредоточиться на себе, а не на наших отношениях, и в то же время продолжать уделять ему как можно больше внимания. Если я буду вести себя подобным образом, он расслабится, и через месяц или больше в наши отношения вернется позитивная энергия.

Обсуждение

Как говорится в старой пословице, что является соусом для гусыни, не всегда является соусом для гусака. Если вы сосредоточите свое внимание и интуицию на том, как воспринимаются ваши слова, потребности и ожидания, вам будет легче общаться и взаимодействовать с партнером.

Интуиция предлагает перспективы и выбор

Часто недопонимание возникает из-за того, что мы все время относим на свой счет слова или поступки другого человека. Делая это, мы придаем им преувеличенное значение. Дополнительная интуитивная информация расширяет наши возможности. Она не только дает нам информацию о настоящем и будущем, но позволяет переоценить события прошлого.

Представьте, что молодой человек, в которого вы влюблены, решил уехать из родного города после окончания школы и поступать в институт, находящийся очень далеко от вас. Вы, не обладая необходимой интуитивной перспективой, могли бы решить, что ничего не значите для него, и позже перенести этот страх на свои последующие отношения.

Интуиция дает нам более широкую и объективную картину обстоятельств и мотиваций. Используя интуицию в вышеприведенной ситуации, вы, возможно, поняли бы, что не вы, а жизнь в семье заставила его бежать.

Эта новая информация предлагает вам выбор. Если бы вы все еще были подростком и испытывали симпатию к своему бойфренду, то смогли бы поддержать его, забыв про боль и обиду. Но если вы взрослый человек, вы можете принять во внимание полученную информацию, понять причину своего страха быть брошенной и не позволить прошлому влиять на нынешние отношения. Мы делаем выводы, основываясь на интерпретации прошлых событий, которые хранит наше подсознание. Интуиция поможет переоценить некоторые из этих фактов и переписать правила, которыми вы руководствуетесь.

Подводные камни интуиции

Удивительно, но способность интуиции видеть мир глазами другого человека на самом деле может сработать против нас. Например, благодаря интуиции мы можем настолько сжиться с точкой зрения своего партнера, что забудем о собственных потребностях и даже о самих себе. Или мы можем интуитивно догадаться, что другой человек нами интересуется, и спутать свою собственную страсть с его. А поскольку интуиция может заглядывать в будущее, очень легко спутать будущие возможности с существующими реалиями.

Если бы вы узнали все эгоистичные и слабые черты характера своего партнера, то, возможно, оставили бы его. Если бы вы узнавали о каждом его неблаговидном поступке, потеряли бы к нему уважение. Если бы вы знали о каждой ошибке, совершенной партнером, вас переполняло бы сострадание. Но с другой стороны, если бы вы знали о каждом благородном поступке, совершенном вашим партнером, то, возможно, ценили бы его намного больше.

Чтобы избежать подводных камней интуиции, нужно научиться удерживать эти конфликтующие уровни в пределах своего собственного восприятия. Только так мы будем способны уважать своего партнера и заботиться о нем — и о себе — искренне, чутко, сознавая уникальность его и своей личности. Сила любви, подаренной интуитивным предвидением, огромна, потому что это не слепая любовь, а мощное, глубокое знание, существующее только между вами и вашим партнером.

Единственный способ создать такую прочную связь — воспользоваться интуицией. Интуиция позволяет вам чувствовать и видеть себя глазами других и помогает увидеть себя со стороны. Способность воспринимать переживания и ценности другого человека позволит вам откровенно с ним общаться. Интуиция позволит вам чувствовать партнера так, как никто другой.

Каким образом интуиция вводит в заблуждение

Может показаться странным, что я допускаю мысль о возможном препятствовании интуиции сознательным целям. Помните, что это относится только к нетренированной и неконтролируемой интуиции. Пожалуйста, не забывайте, что ваша интуиция постоянно работает и обеспечивает вас информацией, осознаете вы это или нет. Дело в том, что, до тех пор пока вы не научитесь управлять своей интуицией, вам будет непонятно, откуда приходит интуитивная информация и каково ее значение. Это может привести к путанице между интуитивной информацией и тем, что говорит вам логика.

Давайте рассмотрим простой пример. Вы воображаете, каким будет пикник, устраиваемый вашей фирмой в выходные. Интуиция подсказывает вам, что в этот день пойдет дождь, из чего следует, что нужно придумать какой-нибудь альтернативный план. Если бы вы осознанно не прислушались к своей интуиции, мог бы возникнуть внутренний конфликт, поскольку ваш интеллект пытался бы найти разумную причину, почему вам не хочется ехать на пикник. В результате возникло бы смутное беспокойство. Вот почему важно прислушиваться к интуиции, когда она дает о себе знать.

Давайте рассмотрим пример, описывающий раннюю стадию взаимоотношений. Вы только познакомились с человеком, который вам нравится. Однако интуиция сообщила вам, что этот парень — давайте говорить прямо — неряха. С другой стороны, вы сами, редкая аккуратистка. Интуиция советует вам оттолкнуть этого человека — решение, которое ваше сознание позже рационализирует. Это может быть неудачным решением, поскольку его неряшливость — недостаток, который можно исправить, особенно если вы поймете, что это единственная причина ослабления вашего интереса.

Нетренированная интуиция может также помешать существующим отношениям. Представим, что вы потратили всю вторую половину дня, пытаясь подавить чувство обиды или гнева и сохранить доброжелательность по отношению к своему партнеру. Не догадываясь, что лежит в основе негативного отношения, ваш партнер старается интуитивно в этом разобраться. Чувствуя ваш гнев, он может прореагировать на вашу напускную доброту с раздражением, на что вы, в свою очередь, можете ответить обидой или гневом. В любом случае общение разрушается и возникает путаница.

Когда вы владеете интуитивной информацией, у вас появляется выбор. Если вы в ярости, можно просто об этом заявить и постараться прояснить возникшую ситуацию. Если вы не осознаете свой гнев, а замечаете только, как партнер реагирует на ваше поведение, то вместо того, чтобы реагировать на это эмоционально, вы можете установить некоторую психологическую дистанцию и, используя упражнения из этой книги, разобраться в том, что происходит на самом деле. Затем вы сможете прямо об этом сообщить.

Например, вместо того чтобы совершать хороший поступок (когда в действительности вы этого не хотите), вы можете мысленно преподнести своему партнеру подарок и сделать это со страстью (центры страсти и гнева находятся в одном и том же отделе мозга). Другой способ изменить ситуацию — задать своей интуиции вопрос: «Как я смогу подступиться к своему партнеру прямо сейчас и дать ему то, в чем он нуждается, получив взамен то, что нужно мне?» Вы можете сделать это, даже если в точности не знаете, чего хочет каждый из вас.

Если ситуация противоположна и вы чувствуете, что отношение партнера к вам изменилось, интуиция также даст вам шанс справиться с этим. Например, получив интуитивную информацию о том, что с ним происходит, представьте мысленно, на какие слова или жесты он прореагирует наилучшим образом. Если вы поймете, что у вас не получится разрешить конфликт сразу, и захотите дать ему шанс успокоиться, вы сможете задержаться на работе и таким образом избежать потенциального конфликта в принципе.

Неопределенность ожиданий часто приводит к великим разочарованиям

Разочарование часто бывает связано с тем, что поведение партнера не соответствует нашим ожиданиям. Необходимость соответствовать ожиданиям ставит обе стороны в проигрышную ситуацию, потому что никто не убедит нас в том, что наше сердце может ошибаться. Если мы не верим в себя, то заверения со стороны других — даже тех, кого мы любим, — вряд ли смогут убедить нас. Мы разочарованы, и это происходит потому, что мы ожидали от партнера совсем других поступков.

Кто-то сказал, что искусство отношений — это искусство руководства ожиданиями. Конечно, это так. Беда в том, что многие ожидания просто не произносятся вслух. Например, мы ожидаем, что партнер будет приносить нам что-то особенное по крайней мере раз в неделю. Не обязательно что-то большое или дорогое — просто небольшое свидетельство его расположения. Но к сожалению, мы никогда не говорим партнерам о своих ожиданиях. Обычно что-то от этих ожиданий проскальзывает во фразах типа: «Если бы ты действительно любил меня, то приносил бы мне цветы каждый день», или «Если бы ты действительно любил меня, то гораздо больше общался бы со мной», или подобных высказываниях.

Другая проблема, касающаяся ожиданий, заключается в том, что мы не всегда осознаем их — даже свои собственные. (Возможно, вам захочется вернуться к нашему раннему обсуждению того, каким образом мы переживаем любовь.) Это особенно справедливо в отношении любовных взаимоотношений, поскольку у каждого человека есть романтическая фантазия, которая сформировалась у него в раннем возрасте. Если вам хочется понять, каким образом партнер разочаровал вас в прошлом (или разочарует в будущем), необходимо разобраться со своими собственными ожиданиями. Естественно, это применимо и к вашему партнеру: вам обоим нужно научиться понимать ожидания друг друга, включая те, о которых вы оба умалчиваете и которых не осознаете.

Как вы узнаете, что любимы?

Возможно, самое сильное разочарование, которое мы испытываем во взаимоотношениях, — это то, что мы нелюбимы. Каждый человек испытывает любовь по-разному. Очень важно знать, что иногда человек, который нас любит, может быть неспособным облечь свои чувства в слова, а также выражать их с помощью поступков и жестов. Так как же узнать, что в вас влюблены?

Мы редко осознанно задаем себе этот вопрос, и в результате часто не замечаем свое растущее разочарование, пока не будет слишком поздно, чтобы спасти отношения. Следующее упражнение поможет вам разобраться в своих романтических отношениях.

Упражнение 27. Любит — не любит

Задумайтесь на несколько минут и вспомните время, когда вы чувствовали себя любимой, и время, когда вы сами были влюблены, и напишите об этом по абзацу.

Теперь прочитайте свои записи и совершите несколько отдельных поступков или жестов, которые сообщат о том, что вы влюблены или кто-то влюблен в вас. Вы можете обнаружить, что, судя по всему, некоторые вещи нуждаются в объяснении. Попытайтесь в любом случае. Все, что вызвало у вас трудности при описании, является чем-то, что вам очень не хотелось получить или осознать. Например, вы чувствуете себя любимой, когда ощущаете, что вас полностью принимают. Если вы не сможете привести конкретный пример того, какие слова, поступки, отношение или жесты помогали вам, вам будет сложно понять, когда именно вы узнали об этом. Без конкретного понимания вы сможете удерживать любовь только лишь в мире фантазий, там, где ей захочется остаться. Всегда существует элемент любви, который не поддается определению, но вы должны определить, какие основные ключи откроют вам, что вы влюблены.

Дополнив следующие утверждения, вы поймете, что именно вы цените в любовных отношениях и чего вы ожидаете от них:

— Человек, который кого-то любит, всегда будет...

— Человек, который кого-то любит, никогда не будет...

— Женщина знает, что она влюблена, когда она...

— Я знаю, что он меня любит, потому что...

— Я знаю, что он меня не любит, потому что...

Пример 1

Я чувствую, что в меня влюблены, когда вижу, что человек не может без меня обойтись, когда во мне нуждаются телом, разумом и душой. Мне нужен кто-нибудь, кто сможет разглядеть во мне самое лучшее, ставить свои потребности ниже моих и мечтать о том, чтобы заботиться обо мне. Я чувствую, что в меня влюблены, когда кто-то хочет, чтобы я увидела мир его глазами.

Я влюблена тогда, когда моя жизнь с другим человеком намного лучше, чем без него. Мне необходимо испытывать нежность, когда я гляжу на него. Мне необходимо знать, что он превосходит меня в уме, нравственности и широте взглядов. Мне нужно чувствовать определенную физическую потребность в нем — не все время, а по крайней мере в интимные моменты. Мне нужно видеть то, что мы вместе строим.

Пример 2

Вспоминая о своей влюбленности, я обратила внимание на то, что была очарована тем, как человек, которого я любила, воспринимал окружающий мир. Мне хотелось взять его за руку и участвовать во всех его приключениях. Я влюблялась, когда мне нравилась манера выражать свои мысли, и я знаю, что влюблена, когда мне хочется слушать человека и знать побольше о его мыслях и убеждениях. Я знаю, что влюблена, когда чувствую, что забота о нем — привилегия. Для душевного спокойствия мне важно знать, что мой избранник — очень хороший и уважаемый человек. Я влюблена тогда, когда мои планы на будущее совпадают с планами партнера. Когда я влюблена, у меня возникает сильное желание физической близости с этим человеком и даже мысль о нем может вызвать у меня мощное физическое влечение.

Пример 3

В прошлом я чувствовала, что любима, когда мой партнер испытывал физическое влечение по отношению ко мне и давал мне знать, что именно во мне является для него желанным. Я чувствовала, что в меня влюблены, когда просыпалась от того, что партнер смотрел на меня или гладил мои волосы. Я чувствовала, что любима, когда узнавала из вторых рук, что мой партнер защищал меня во время обсуждения, или когда он считался с моим мнением даже в мелочах (о значимых вещах я и не говорю). Я чувствовала, что любима, когда партнер замечал всякую ерунду, например что у меня рваные носки или что я все пересаливаю.

Обсуждение

Люди любят и проявляют свою любовь по-разному. Если у вас есть близкий человек, было бы очень неплохо, если бы вы увидели его подробную анкету. Вы можете воспользоваться телепатией и своим воображением, чтобы понять, какие особенности поведения ассоциируются у него с любовью, а затем позаимствовать себе некоторые из них.

Если у вас сейчас нет близких отношений, это упражнение все равно будет полезным. Во-первых, оно поможет вам более четко представить, что вы ищете. Во-вторых, вы сумеете определить, какие люди из вашего окружения позволяют вам чувствовать себя любимой и почему. В-третьих, вы разберетесь со своими представлениями о любви.

Когда у меня не было любимого человека, я взяла за правило каждую неделю покупать себе цветы. Я поняла, что несправедливо лишать себя этого удовольствия только потому, что никто мне их не дарит.

У меня состоялся долгий разговор с моим любимым человеком о том, как он узнает, что его любят, и, наоборот, какие мои поступки вызывают у него ощущение, что он нелюбим. Он высказал весьма интересное наблюдение. Когда потенциальный покупатель возражает продавцу, это значит, что он уже сделал выбор, иначе он не стал бы утруждать себя возражениями. Он чувствует, что я его люблю, когда я пытаюсь его воспитывать. Он считает, что я его не люблю, когда я его критикую. Озадачившись, я указала ему (опять же критикуя), что одно и то же поведение вызывает у него абсолютно противоположные чувства.

Использование интуиции для преодоления разочарований

В любых взаимоотношениях случаются моменты разочарований. Если вы это не осознаете, разочарование в себе или в партнере может задушить ваши взаимоотношения. Его носки на полу в ванной комнате вызовут сомнение в том, что он ценит вас, которое затем трансформируется в воспоминание, что ваша мать не относилась к вам с должным уважением, когда вы были ребенком, которое затем трансформируется во что-нибудь еще и т.д. К тому времени, когда он придет домой с охапкой свежих цветов, чтобы дать вам понять, как сильно он вас любит («Я потратил час после работы, собирая их в парке для тебя»), вы будете в таком гневе и так злы, что поинтересуетесь у него, почему он не принес вам что-нибудь менее помпезное. Каждый мог бы сказать, что любые взаимоотношения всегда начинаются с множества обещаний партнера, а заканчиваются накоплением горьких разочарований. Разочарования, с которыми у нас не получается справиться, могут уничтожить любые взаимоотношения.

Однако разочарования и потеря иллюзий могут в то же время привести к развитию и положительным переменам в здоровом союзе. Осознав, что некоторые ожидания не реализовались, а некоторые подтвердились, и забыв про менее реалистичные, мы способствуем своему внутреннему росту и развитию отношений с партнером.

Конечно, лучше всего обсудить достижения и разочарования сразу, как только они возникнут, но, к сожалению, это не всегда получается сделать мирным путем. Иногда разочарование так сильно, что о нем невозможно говорить спокойно. Возможно, вы спорили по этому поводу столько раз, что каждому даже не хочется думать над тем, чтобы как-то изменить свое поведение или точку зрения.

Следующее упражнение поможет вам избавиться от негативных последствий разочарования как в себе, так и в окружающих. Внимательно прочитайте инструкцию, прежде чем приступить к выполнению упражнения. Не старайтесь запомнить ее. Просто прочтите ее один раз и начинайте.

Упражнение 28. Как разобраться с прошлыми разочарованиями

Для того чтобы выполнить это упражнение, можете сесть или лечь на спину, взяв в руки блокнот и ручку. Я рекомендую закрыть глаза и открывать их только тогда, когда будет нужно записать ключевое слово, которое напомнит вам о полученной информации.

Теперь позвольте своему подсознанию дать информацию о ваших разочарованиях. Особенно обратите внимание на то, какие воспоминания предлагает вам подсознание, даже если сейчас в них нет никакого смысла.

После того как вы сделаете это, прислушайтесь к своему телу. Теперь разрешите интуиции снабдить вас информацией, как справиться с этими разочарованиями. И не беспокойтесь, смогут ли интуитивные впечатления помочь вам. Доверьтесь им и сразу запишите любую информацию, которую предложит интуиция. Вы можете вникнуть в ее смысл уже после выполнения упражнения.

Во время этого упражнения вы, возможно, осознаете, что какие-то отношения нуждаются в исправлении. Тогда позвольте своей интуиции ответить на вопрос: «Какие поступки я должна совершить или какие телепатические цели мне нужно поставить перед собой сейчас, чтобы исправить эти взаимоотношения?» Не являясь основной целью данного упражнения, эта часть упражнения позволит вам почувствовать, что испытывает другой человек.

Пример из практики

Воспоминание связано с тем, что мы уже готовы заснуть и Роджер пренебрежительно говорит: «Спокойной ночи, я люблю тебя», — и выключает свет. Он, по обыкновению, прижимается ко мне, несмотря на то что я сказала, что хочу спать одна, — на то есть свои причины.

Я вспоминаю, что у моей лучшей подруги есть новые друзья и у нее появились от меня секреты. Мне больно, и я злюсь. Я так ей доверяла.

Интуитивно я догадываюсь, что Роджеру надо больше отдыхать. Он много работал, а я была настолько сварливой в последнее время, что он не может чувствовать себя со мной комфортно. Чтобы исправить наши отношения, мне необходимо почувствовать, что он всем сердцем хочет научиться выражать свою любовь ко мне. Мне нужно дать ему понять, что его отношение ко мне заставляет меня чувствовать себя одинокой. Я представила нас в постели. Я читаю книгу, а он что-то печатает на своем переносном компьютере, но мы одновременно и вместе, и врозь. Недавно он перенес операцию, и, чтобы ему было удобнее, я подкладываю ему подушку под спину. Я чувствую нашу близость. Он выполняет часть своей работы, которую взял на дом.

Интуитивно я позволяю своей подруге увидеть мои слезы, не думая о том, будет ли она меня дразнить. Я не сдерживаю своих чувств.

Я рассказала подруге детства о своих переживаниях, рыдая как ребенок, и внезапно осознала, что, возможно, она причиняла мне боль неосознанно. Стало понятно ее недоумение, когда я не присоединилась к ее компании. Теперь я начинаю понимать, что была слишком подавлена и потому любую реакцию окружающих воспринимала как неприятие.

Я отправила телепатическое сообщение Роджеру о своей боли и об ощущении одиночества и образ того, как можно сделать, чтобы мне стало лучше. Хотелось, чтобы он сжал меня в объятиях так же, как он делал это раньше, когда я нуждалась в нем. И должен сделать это сам, потому что если попросить об этом прямо, я не узнаю, действительно ли это было его собственное желание. Я надеюсь, что он получит мое послание.

Обсуждение

Обратите внимание, что в начале этого упражнения мы подключаем подсознание и получаем интуитивную информацию. Информацией может быть воспоминание, связанное с тем, как вы чувствовали себя в какой-то ситуации, или воспоминание, даже если оно весьма смутное, о каком-то переживании, оказавшем влияние на все ваши последующие поступки.

Наше подсознание не делает различия между самим событием и воспоминаниями, связанными с ним; память просто обрабатывает данные, а затем оказывает влияние на наше поведение в будущем. Если вы, например, думаете, что любимый человек грубо относится к вам, вы запомните эту грубость независимо от того, был ли он действительно груб или нет. Естественно, очень важно получить как можно больше информации: реальная или выдуманная, правдивая или ложная — она является основой наших мыслей, чувств и поступков.

Как только возникает понимание того, что следует сказать или сделать, чтобы ваши отношения с партнером восстановились, нужно воспользоваться этими открытиями во время общения с ним.

Трансформация сложностей и гнева в любовь

Разочарования обычно приводят к гневу, что, в свою очередь, ведет к конфликту. Из-за конфликта возникает напряжение, а напряжение вырабатывает энергию. Напряжение и энергия, направленные в нужное русло, могут трансформировать как вас, так и ваши отношения. Однако если напряжение и энергия будут заблокированы, они станут деструктивными.

Я не сомневаюсь в том, что хотя бы раз в жизни вы были так увлечены спором со своим партнером, что, казалось, он приведет к разрыву между вами, хотя в конце концов все заканчивалось тем, что вы становились гораздо ближе друг к другу. Напряжение — необходимая и неизбежная составляющая всего физического мира, включая и наши взаимоотношения.

Именно в тот момент, когда вы чувствуете напряжение в ваших отношениях — не важно, позитивное или негативное, — очень трудно не горячиться, сдержаться. Это время, когда нужно действовать, а не переживать, обсуждая происходящее. Переживание часто является причиной того, что в ваших отношениях возникают прежние подсознательные циклические процессы. Ваши сценарии часто сталкиваются с подсознательными циклическими процессами вашего любимого человека. Это приводит к движению по цепочке: «решение прошлых конфликтов, своего любимого человека за то, что папа или мама что-то сделали не так».

Например, представим, что ваш любимый человек в последнее время был к вам невнимателен. Вы были самым младшим ребенком в семье и знали, что все, что вы делаете, уже делал кто-нибудь из старших братьев и сестер, и, возможно, лучше вас. Поэтому всегда делали что-нибудь из ряда вон выходящее, чтобы обратить на себя внимание. Находясь в этом реактивном состоянии, ободренная прошлым опытом, вы поведете себя абсолютно неуместно на вечеринке, на которую придете вместе со своим любимым.

Теперь давайте представим, что ваш возлюбленный, будучи единственным сыном в семье, был вынужден присматривать за сестрами, и это занятие он просто терпеть не мог. Ему нравилось, что вы твердо стоите на ногах и умеете себя вести. Когда же вы стали ужасно вести себя на вечеринке, он отреагировал так же, как на выходки своих сестер, и при этом сильно негодовал. Каждый получил должную порцию внимания, но оба запутались в драме, которая была разыграна по написанному заранее сценарию.

Если вы одиноки или чувствуете себя одинокой в совместной жизни, то скорее всего попали в ловушку, расставленную подобным сценарием. Помните: ваши отношения с партнером не должны быть импульсивными.

Следующее упражнение предлагает технику, из которой можно выбрать и использовать несколько моментов. Попрактиковавшись, вы сможете пользоваться ею всякий раз, когда у вас возникает непреодолимое чувство, что нужно как-то отреагировать на ситуацию.

Упражнение 29. Отстраниться, чтобы немного подумать

Когда вы чувствуете напряжение в отношениях, задайте себе следующие вопросы:

— Что нужно понять моему партнеру прямо сейчас, для того чтобы изменить эту динамику отношений на позитивную или объединяющую нас?

— Могу ли я предложить какой-нибудь «катализатор» для улучшения динамики наших отношений? Например, гулять каждый день со своим возлюбленным после ужина или предложить ему стакан воды во время спора.

— С чем связано внутреннее напряжение, которое я испытываю в последнее время?

Эти вопросы — всего лишь руководство к действию. Когда вы привыкнете пользоваться интуицией, она будет предлагать вопросы и ответы, которые приведут вас прямо к цели.

Пример из практики

Я был в ситуации, когда наши отношения медленно угасали. Я чувствовал напряжение, потому что видел, что она утратила ко мне интерес. В результате я испытывал разочарование и гнев. Интуиция сообщила мне неожиданную информацию. Я инстинктивно ощутил ее напряжение как результат того, что я больше не мечтаю о том, о чем мы вместе мечтали в самом начале наших отношений. Я понял, что причина моего напряжения в том, что я связал все жизненные удовольствия с нашими взаимоотношениями. Я понял, что нужно вместе получать удовольствие от самых обычных вещей, а не ждать, когда партнерша обеспечит мне все эти удовольствия.

Я сделал действительно замечательную вещь. Я ушел с работы на несколько часов раньше, принес цветы, приготовил ужин, а также взял напрокат фильм, который мы оба хотели посмотреть. Затем предупредил ее, чтобы она не брала на дом работу, потому что у меня есть планы на вечер. Интуитивно я почувствовал, что, если прямо скажу, что приготовил ей сюрприз, это вынудит ее быть любящей и нежной, даже если она не будет испытывать подобных чувств ко мне. Вот почему я взял напрокат видео. Я чувствовал, что нужно отправить ей сообщение о том, что мне хочется быть с ней, не требуя ничего взамен.

В конце вечера мы расплакались, потому что наконец-то исчезла та боль, которую испытывали мы оба. Она призналась, что отдалялась от меня, когда чувствовала мой гнев, расценивая его как осуждение. Я попросил ее говорить со мной в такие моменты, потому что из-за ее отстраненности я становлюсь еще более раздражительным.

Обсуждение

Даже в самых здоровых взаимоотношениях время от времени наступает охлаждение. Часто даже небольшое изменение в поведении может привести к значительным переменам в отношениях и открыть двери для понимания, прощения и близости. Если вы будете оставлять проблемы неразрешенными, структура взаимоотношений не выдержит нагрузки и окончательно разрушится.

Появление сложностей дает возможность для укрепления взаимоотношений — если над ними работать. Так сломанная кость срастается и становится гораздо крепче. Это так же справедливо и применительно к отношениям.

Техника телепатического диалога

Бывало ли так, что вам хотелось сказать что-то очень важное: назначить свидание, попросить босса о повышении зарплаты, подать жалобу на соседа, — но вы этого так и не сделали, потому что не знали, как человек прореагирует? Все мы оказывались в таком положении.

В подобной ситуации, прежде чем поднять телефонную трубку, мы проговариваем то, что собираемся сказать, как актриса, репетирующая монолог. Иногда мы даже закрываем глаза, чтобы представить, что ответит другой человек.

Все это напоминает телепатические диалоги. Различие между телепатическим диалогом и воображаемой беседой заключается в том, что вы действительно посылаете сообщение, а не просто репетируете его. Другое отличие — во время телепатического диалога вы в равной степени исполняете роли обоих участников диалога.

В известном смысле эта техника сочетает в себе телепатию и метод второго «я». Вспомните из более ранних обсуждений, что телепатия — это отправление и получение мыслей и чувств, в то время как метод второго «я» позволяет полностью наполниться чувствами и мыслями другого человека, едва ли не став им. Телепатический диалог позволяет вам общаться с кем угодно и отправлять сообщения, не сталкиваясь с человеком лицом к лицу в действительности. Телепатические диалоги позволяют услышать другую сторону (что особенно хорошо, когда ваш партнер не хочет вступать в общение) и предвидеть, как этот человек будет реагировать, когда вы с ним наконец-то встретитесь. В результате вы научитесь разбираться в его потребностях, а также в том, какой способ общения с ним является самым подходящим.

Вы даже можете воспользоваться этой техникой при общении с самим собой, чтобы разобраться в чувствах, которые вы действительно испытываете. Телепатический диалог поможет на подсознательном уровне «пообщаться» с различными сторонами вашей личности. Это может развить вашу способность общаться и решать проблемы тех, с кем вам хотелось бы быть ближе. Вы научитесь определять точку отсчета внутреннего понимания, от которой можно начинать строить успешные взаимоотношения.

До появления каких-то особенных романтических отношений можно воспользоваться техникой телепатического диалога, решая уже имеющиеся проблемы или те, которые могут возникнуть с вашим будущим партнером. Благодаря этой книге вы можете практиковаться в углублении и расширении своих знаний. Например, в одном из упражнений вы использовали метод второго «я», чтобы сосредоточиться на своем возлюбленном (или другом человеке) и прочувствовать его потребности, мысли и взгляды, оказавшись в некоторой степени на его месте.

Помните, что телепатический диалог потребует сосредоточенности не только на себе, но и на своем партнере и на взаимодействии между вами. Хотя телепатические диалоги можно вести, не делая никаких записей, я предлагаю все-таки записать их на магнитофон, чтобы потом разобраться, как и какое было принято решение, и использовать этот опыт в качестве руководства для будущих взаимодействий.

Четыре примера телепатических диалогов

Вы можете использовать телепатические диалоги во многих ситуациях, ведя их с людьми, с которыми только что познакомились или встретились, и даже с самой собой (возможно, это наиболее важное применение данной техники). Следующие примеры иллюстрируют различные ситуации:

— Муж, применивший его для общения с женой.

— Мужчина, применивший его после тяжелого разрыва с любовницей.

— Женщина, использующая его для разговора с человеком, с которым она никогда не встречалась.

— Женщина, использующая его для общения со своим скрытым или подсознательным «я».

Пример 1

Мне нужно, чтобы ты больше поддерживала меня, чтобы я знал: после долгого рабочего дня дома меня кто-то ждет. Я знаю ее ответ: «Я всем нужна: детям, друзьям, тебе». Я чувствую, что мои требования к ней чрезмерны.

Она удивляется, что случилось с двумя взрослыми людьми, которые привыкли наслаждаться беседой об искусстве за бокалом вина, обмениваться мыслями о жизни и мире. Я не знаю, как сразу отреагировать на ее слова, и страдаю от того, что уже не могу относиться к ней иначе, чем как к жене и матери моих детей.

Я отправляю ей пожелание, чтобы сегодня вечером мы выбрали время, сели рядом и поговорили. Я отправляю ей сообщение, что необходимо нанять экономку. Я даю ей знать, насколько лучше станет наша жизнь, если она позволит кому-нибудь выполнять работу по дому, на которую у нее просто нет времени.

Я чувствую ее обиду, словно я сказал, что она недостаточно хорошо выполняет работу, и быстро отправляю ей новое сообщение, в котором говорю, что самое важное для нас — это иметь возможность проводить время вместе. Я чувствую, что мы можем прийти к некоему компромиссу, и продолжаю телепатически отправлять ей это сообщение. Когда я приду сегодня вечером домой, то обязательно найду повод сказать ей все это.

Пример 2

Прислушавшись к своему телу, я почувствовал, что безумно устал. У меня затекла шея. Я замечаю, что в комнате темно. Я вспоминаю об удовольствии, которое получил от общения со старыми друзьями. У меня чешется голова. Почесывание принесло мгновенное облегчение. Хотелось бы верить, что решение всех проблем будет таким простым.

Начав интуитивный диалог, я почувствовал, что Джейн очень удручена, возможно, у нее разбито сердце, несмотря на то что гнев прошел. Она просто не знает, что делать, к кому обратиться за советом или утешением. У нее не очень крепкое здоровье; возможно, она много плакала в эти дни. Все ее разочарования так сильно перемешаны, что мне приходится спросить у своей интуиции, на какое из них реагировать в первую очередь. «Почему он оставил меня?» — вот что я слышу. Она продолжает: «Я сделала для тебя все, и этого все равно оказалось недостаточно».

Я спрашиваю свою интуицию, как ответить, чтобы она услышала меня и мы смогли исцелить наши отношения. Переполненный разными чувствами, я отвечаю сообщением: «Посмотри на меня. Я все еще здесь. Тебе не нужно искать меня. Мое сердце все еще с тобой, но это не то, чего ты хочешь на самом деле».

И я получаю ее ответ: «Я хотела не того, что ты давал мне: немного человечности, доброты, честности и дружбы. Я до сих пор жду от тебя этого. Думаю, никто не знает, как выбраться из той ловушки, куда мы сами себя загнали. Причиняя мне боль, ты ничего не добьешься». Я понимаю: это означает, что она не любит меня и не нуждается во мне. Но я еще не забыл о наших общих мечтах, и мое сердце разбито.

Однако у меня возникает чувство, что на самом деле она не верит в то, что я ей не нужен. Если бы она в это верила, у нее не возникло бы желания причинить мне боль. Я сижу и жду, пока интуиция не подскажет мне, что делать. Я знаю, что моя позиция сильная. Если она захочет прийти ко мне, я буду ждать ее здесь. Я отправляю ей это сообщение телепатически, но чувствую, что пока она не приняла никакого решения.

Я спрашиваю себя, что требовалось от меня во время этого диалога, чтобы все пошло правильным образом. Слышу слова «Иди с миром», как в конце церковной службы, и отправляю это сообщение от своего сердца к ее. Я чувствую боль в наших сердцах и понимаю, что «Иди с миром» — это сообщение, которое я посылал каждый раз, когда думал о ней или о наших отношениях.

Я точно знаю: чтобы перестать сердиться на меня, ей придется расстаться с очень важной частью себя, и она тоже понимает это. Я снова отправляю ей сообщение: «Иди с миром». Теперь у меня возникло четкое представление о том, что ей необходимо знать, — когда она освободится от гнева, я все еще буду ждать. Я почувствовал, что могу внушить ей эту мысль, и, совершая это, я распахиваю двери дружбы.

Пример 3

Я вижу море и горы, в долине между которыми живет этот человек. В его доме много места, но, кроме него, там никто не живет. Он пережил много событий, не испытав при этом сильных эмоций. Обычно он прячет свои эмоции до тех пор, пока другой человек не проявит их. Я решаю, что все-таки изменю ситуацию, но не думаю, что он позовет меня, поскольку у него нет причины когда-либо кого-либо звать. Он не переживает из-за этого; напротив, он считает, что не создан для любви.

Ему далеко за сорок. Я отправляю сообщение, что еду к нему. Затем отправляю сообщение, чтобы он подготовил мне жилье и сделал это так, чтобы я поняла, что он рад моему приезду. (В моей голове как будто выстрелило: я приеду к нему в июне.) Я хочу, чтобы моей жизнью опять кто-нибудь руководил. У меня есть энергия и любовь к жизни, которые я смогу привнести в его жизнь.

Я чувствую: он по-прежнему не способен шагнуть мне навстречу, и тогда начинаю петь для него. Я вижу картины, и он что-то делает с этими картинами, затем он идет на звук и бросается к его источнику. Я надеюсь, он сразу меня узнает. Возможно, мне придется потратить гораздо больше времени, чтобы узнать его.

Я слышу, как он говорит, что ему хотелось бы побороться и освободить меня от моих страхов. Он хочет доказать мне, что победит их и я смогу наконец-то отдохнуть. Я не знаю, как смогла это почувствовать. Он отвечает, что это не простые обещания, и он действительно бросит поверженных драконов к моим ногам на пороге дома, который я построила в лесу.

Пример 4

Я обращаю внимание на то, что происходит у меня в голове и в сердце. Мою голову раздирает ярость, ярость в моем сердце, и ярость везде. Moе сердце не согласно с головой и хочет защитить свою нежность. Я говорю сердцу, что оно должно защищать себя, но моя голова не может больше этого слышать, а сердце отвечает, что уже нечего защищать. Это похоже на комнату, где слишком низкий потолок.

Я ищу иное решение. Я вижу, как мое сердце начинает тихо стучать, затем все громче и громче, так, что отдается в голове. Я спрашиваю голову, сможет ли она несколько изменить свое отношение. Может, применить медитацию? И я позволяю своему сердцу увеличиться в объеме, потому что без него чувствую себя опустошенной. Голова отвечает, что изменит свое отношение, если только сердце будет защищать меня так же, как это делала она. Сердце отвечает, что не умеет этого делать. Голова заявляет, что, оставаясь внутри тела, оно должно наполнить его силой, а не разменивать эту силу на других людей или на нечто неизвестное.

Я вижу себя ребенком, разыгрывающим что-то перед зеркалом и жаждущим аудитории, но я слишком застенчива, и, когда появляется хотя бы один зритель, я ни на что не способна. Я спрашиваю себя, почему так происходит, и получаю описанную выше картину своей головы и сердца. У меня возникает чувство, что, будучи ребенком, я настолько не привыкла к знакам внимания, что когда теперь кто-нибудь обращает на меня внимание, я испытываю желание убежать. Я отправляю себе сообщение, что нужно выбрать сердце, позволить всем смотреть на меня и не задумываться при этом, кто устремляет взгляд на меня. Я принимаю это сообщение.

Обсуждение

Если вы и ваш партнер отправляете и получаете сообщения во время телепатического диалога, то, как только вы заметите изменения, происходящие в ком-нибудь из вас, дайте себе разрешение на получение и отправление информации.

Помните, что телепатия не подвержена контролю со стороны разума. Вы не должны пытаться навязать кому-то свою точку зрения. Телепатия — это просто способность передавать сообщение другому человеку с помощью интуиции. Участие в телепатическом диалоге изменяет как ваше отношение и реакцию, так и отношение и реакцию вашего любимого человека. Первостепенная цель телепатического диалога — разобраться с проблемами и недопониманием, и это в конце концов приведет к компромиссу с обеих сторон.

Мы почти достигли цели нашего путешествия. Не важно, есть в вашей жизни та любовь, о которой вы мечтаете, или ее нет, главное, что вы уже овладели всеми необходимыми навыками. В заключительной части мы отметим все ваши достижения.

Памятка

* Каждый день своей жизни я посвящаю удовольствию и любви.

* Я знаю, как получить интуитивную информацию о себе и о других, и умею создавать телепатические сообщения, соответствующие моей цели в любви.

* Я знаю, чего я хочу от любовных взаимоотношений и что мне хотелось бы предложить в ответ.

* Каждый день я предпринимаю активные действия, чтобы напомнить себе о своей цели.

* Я начала расчищать пространство в своей жизни для любви.

* Я активно создаю новую модель своей внутренней жизни и борюсь со скрытыми проблемами, возникающими в любовных взаимоотношениях.

* Я активно создаю новую модель своей внешней жизни, изучая, в том числе и интуитивно, свои отношения с окружающими.

* Я поддерживаю дружеские и другие значимые отношения и постоянно практикуюсь в навыках общения.

* Я начала создавать группу поддержки, которая поможет мне в моем путешествии к любви.

* Я пользуюсь своими навыками отношений при общении со своим партнером (и другими) и при разрешении проблемных ситуаций.