СИСТЕМНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ БЕРТА ХЕЛЛИНГЕРА

Гунтхард Вебер

КРИЗИСЫ ЛЮБВИ

СИСТЕМНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ БЕРТА ХЕЛЛИНГЕРА

Издательство Института Психотерапии

Москва

Перевод с немецкого: Ирина Белякова Научный редактор: Михаил Бурняшев, км.н.

Вебер Г.

Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера. — М.: Изд-во Института Психотерапии, 2002. — 304 с.

Все права защищены. Любая перепечатка издания является

нарушением авторских прав и преследуется по закону.

Опубликовано по соглашению с автором.

Эта книга написана для психотерапевтов, психологов и педагогов, а также для тех, кто ищет свой шанс и хочет справиться с кризисами во взаимоотношениях.

В книге рассказывается об условиях, при которых отношения меж­ду мужчиной и женщиной, между детьми и родителями не складыва­лись или же, наоборот, складывались и становились более глубокими. Здесь говорится о порядках любви, о кризисах, которые проявляются как следствие нарушений этих порядков, о том, как их преодолеть и найти правильное решение. При этом речь идет о самых основных составляю­щих человеческого бытия и совместной жизни в семье, таких, как право на принадлежность или обособленность, принятие родителей, равнопра­вие в партнерских отношениях и согласие с собственной судьбой.

Проницательность и методы работы Берта Хеллингера непосред­ственно затрагивают и высвобождают скрытые силы, интенсивность которых редко можно испытать на психотерапии. Особое значение име­ют его идеи и опыт работы с конфликтами, которые охватывают не одно поколение. Это открывает новое измерение в терапевтической работе с трагическими семейными историями. Очень эффективны его решения, найти которые помогает метод расстановки семьи, они трогают до глу­бины души, а иногда просто ошеломляют.

В этой книге Гунтхард Вебер, который сам является системным пси­хотерапевтом, обобщил теорию и практику психотерапевтической рабо­ты Берта Хеллингера, используя множество примеров и расшифровок терапевтических сессий. Эта интересная книга способна дать читателю многое как для профессиональной, так и личной жизни.

ISBN 5-89939-032-8

© G. Weber, 1992

© Изд-во Института Психотерапии, 2001

СОДЕРЖАНИЕ

От редактора....................................................'.................................7

Предисловие........!»...........................................................................8

Благодарности.................................................................................. 12

Ко второму изданию.......................................................................*. 12

I. Условия, необходимые для хороших отношений..:.... 13

1. Привязанность............................................................................. 13

2. Сбалансированность «давать» и «брать».....................^.............14

а) Счастье зависит от размеров оборота «давать» и «брать»........15

б) Когда нет равновесия между «давать» и «брать».....................15

в) Когда равновесие невозможно................................................16

г) Компенсация в негативном.....................................................19

д) Прощать по-хорошему и по-плохому.....................................20

е) Превентивные страдания........................................................23

ж) Отказ от счастья как попытка компенсации.........................23

з) Согласие с судьбой..................................................................27

и) Ребенок как Отступное............................................................29

3. Порядок.......................................................................................30

II. Совесть как орган, отвечающий за равновесие

в отношениях..............................................................................31

1. Совесть следит за наличием условий для хороших отношений.. 32

а) Совесть и привязанность........................................................32

б) Совесть и баланс..................................................................... 34

в) Совесть и порядок................................................................,. 35

2. Согласованность потребностей в привязанности, сбалансированности и порядке..................................................36

3. У каждой системы своя совесть...........'.......................................37

4. Совесть как обосабливающий фактор.

Преодоление обособления.........................................................!. 38

5. Границы свободы.........................................................................40

III. Отношения между родителями и детьми...................43

1. Родители дают детям жизнь........................................................43

2. Чтить дары и дающих.................................................................44

3. Иерархический порядок в семье................................'.................44

4. Нарушения порядка между родителями и детьми......................45

а) Инверсия порядка «давать» и «брать»....................................45

б) Отвержение одного из родителей...........................................46

в) Когда ребенок становится доверенным лицом.......................49

5. Принятие отца и матери.............................................................51

6. Обращение с родительскими заслугами и потерями..................54

7. О некоторых этапах совместного пути.......................................55

а) (Не) стать такими, как родители............................................55

б) Ты вправе стать таким, как твой отец/твоя мать....................56

в) Правила хорошего воспитания...............................................57

г) Отрыв от родителей и самостоятельная жизнь........................58

д) Поиск самореализации и просветления...................................58

е) Забота о пожилых родителях..................................................69

8. Специальные темы и области в сфере отношений

между родителями и детьми......................,................................. 60

а) Замалчивание происхождения детей.................................J.... 60

б) Внебрачный ребенок, не знавший своих братьев...................60"

в) С кем останутся дети после развода?.......................................61

г) Почетное или опасное усыновление (удочерение)....................62

д) Помощь детям, пережившим сексуальное насилие...................77

9. Родители и дети связаны судьбой...............................................86

IV. Об удачных и неудачных отношениях в паре..............88

1. Как мы становимся мужчиной и женщиной..............................88

а) Анима и Анимус......................................................................92

б) Что касается небольшого различия........................................93

2. Фундамент партнерства мужчины и женщины............................94

а) Отказ от другого пола в себе...................................................95

б) Равенство как предпосылка( длительных партнерских отношений..............................................................................95

в) Женщина следует за мужчиной, а мужчина должен

служить женскому........................................,...........................97

г) Соотношение любви и порядка...............................................97

д) В каких случаях партнерство построено на песке?..................98

е) Влюбленность слепа, любовь начеку......................................99

ж) Когда сталкиваются две семейные традиции........,...............100

3. Привязанность к партнеру..............,...........................................101

а) Значение исполнения любви со всем ее плотским

и инстинктивным..................................................................101

б) Желать и позволять..................................................................106

в) Потеря мужественности и женственности в длительном партнерстве........................................................................... 107

г) Обновление мужского й женского..........................................109

д) С ростом числа партнерских связей привязанность уменьшается, а счастье не убывает........................................110

е) Отношения в треугольнике.....................................................113

ж) Ревность................................../..............................................114

з) Границы свободы.....................................................................115

4. Ориентированность партнерских отношений, на детей.............. 115

а) Любовь к ребенку через любовь к партнеру...........................116

б) Отказ от детей.......................................................................<. 117

в) Искусственное оплодотворение..............................................118

г) Значение абортов и их последствия........................................119

5. Расставания................................................................................ 126

а) Когда двое не могут расстаться................................................126

б) Скоропалительное расставание и его последствия................127

V. Системные конфликты и пути их решения.............129

1. Родня.......................................................................................... 129

2. Условия для процветания рода...................................................129

а) Право на принадлежность......................................................130

б) Закон целого числа.................................................................130

в) Закон приоритета более раннего............................................131

г) Признание того, что ничто не вечно.........................................132

3. Иерархия семейных систем.........................................................133

4. Родовая совесть ..........................................................................133

5. Попытки восстановить в правах исключенного из системы члена семьи.................................................................................135

а) Воскрешение чужой судьбы....................................................135

б) Двойное смещение..................................................................137

6. Высвобождени&из системных переплетений..............................140

а) Найти того, кого нет...............................................................140

б) По каким признакам можно распознать системное переплетение?........................................................................143

в) Замена плохой компенсации хорошей...................................145

г) Отданный Богу во искупление................................................149

VI. О практике системной психотерапии......................162

1. Терапевтическая позиция......................................................... 162

а) Восприятие, ориентированное на ресурсы.............................162

б) Сдержанность.........................................................................164

в) Сила в минимуме....................................................................168

г) Смотреть на решение..............................................................170

2. Возможности терапевтической ориентации...............................176

а) Интерпретация — это только краешек покрова.....................176

б) Любопытство разрушает воздействие.....................................179

в) Верный момент...........................................................Р...........180

г) Прочь от драмы!......................................................................181

д) Каждый человек1 хороший.......................................................181

е) Ответственность выпадает на долю человека.........................183

ж) Легкое и трудное..............'......................................................184

з) Дух веет...................................................................................186

и) Варианты счастья...................................................................187

к) Иллюзорные связи..................................................................188

л) Значимость терапевтических высказываний..........................189

3. Специфические способы действий............................................, 190

а)Круги...................................................................................../190

б) Терапевтическая работа при прерванном движении любви к... 198

в) Расстановка семейных систем................................................214

г) Выводы: важные моменты при семейных расстановках.........231

4. Специальные области терапии...................................................233

а) Терапевтическая работа с чувствами......................................233

б) Терапевтическая работа со снами...........................................247

в) Терапевтическая работа с сопротивлениями..........................254

г) Если не помогает понимание, поможет страдание:

терапевтическая работа с симптомами..................................263

д) Страдать легче, чем действовать........................Г....................285

VII. Движение к целому.........................................................289

Вера в Творение и вера в Откровение........................................290

Профессиональный путь Берта Хеллингера...............................292

Приложение

Фразы, несущие освобождение..................................................295

ОТ РЕДАКТОРА

Системная психотерапия все больше входит в нашу жизнь. На эту тему пока написано не так много книг, еще меньше их издано на рус­ском языке. Перед вами первая книга по системной терапии Б. Хел-лингера, изданная на русском языке, хотя видеокассеты с записями его семинаров пользуются популярностью вотечественных профессиональ­ных кругах уже давно.

Мы знаем законы, по которым строится окружающий нас мир. Ник­то не будет, например, оспаривать действие закона всемирного тяготе­ния. Но законы, действующие внутри человеческих взаимоотношений, знают немногие. В этой книге рассказывается именно о них.

Каждый из нас, хочет он того или нет, вплетен в человеческие систе­мы — семью, в которой он живет, родительскую семью, расширенную семью или род, различные организации и т.д. Мы вступаем во множе­ство взаимоотношений, и со временем, если мы нарушаем их законы, наши отношения становятся системными переплетениями. То, что по­могало раньше, теперь сковывает нас, не дает расти, приводит к кризи­сам в отношениях, кризисам любви.

Можно ли освободиться от системных переплетений? Да, можно. Методы, описанные в книге, помогают это сделать. Когда несколько лет назад я впервые использовал метод расстановки в своей работе, то был удивлен, как быстро и благотворно он действует. Во время расста­новки выстраивается образ системы, в которую мы входим. Он отража­ет наши отношения с другими людьми. Через ряд промежуточных ша­гов образ трансформируется, и обычно при этом клиенты переживают интенсивные чувства, происходят инсайты. Кажется, что идешь по тем­ной комнате на ощупь, но вдруг включается свет, и все становится ясно. В завершении создается образ-решение, который используется клиен­том как ресурс для желаемых изменений. Он благотворно действует на человека очень долгое время. За один сеанс можно проделать работу, на которую в обычной психотерапии уходит много сеансов. Пятьсот часов психоанализа сжимаются в один час.

Я надеюсь, что эта книга поможет вам лучше понимать те процес­сы, которые происходят внутри человеческих взаимоотношений, из­бежать кризисов любви и с достоинством выходить из них.

Михаил Бурняшев, к.п.н., семейный терапевт.

Моим родителям с любовью и благодарностью ПРЕДИСЛОВИЕ

В стихотворении «Легенда о возникновении книги «Дао-де-цзин» на пути Лао-цзы в эмиграцию» — только потом я узнал, что эта книга имела большое значение для Берта Хеллингера, — Берт Брехт описы- вает, как таможенный чиновник вынуждает Лао-цзы изложить свое учение, прежде чем тот удалится в уединение в горы:

Но на четвертый день среди обломков скал

Налогов сборщик преградил ему дорогу:

«Есть драгоценности? Плати!» «Нет», — тот сказал.

И мальчик, что волов вел, говорил:

«Учителем он был»,

И этим все он объяснил.

Чиновник вдруг в порыве странном '

Спросил еще: «Сумел он что извлечь?»

Ответил мальчик: «Что вода в своем движенье непрестанном

Со временем кремень одолевает

И продолжает течь.

Ты понимаешь, твердость уступает».

Много лет я сожалел о том, что о работе Берта Хеллингера прак­тически нигде нельзя было прочитать, и я знал, что я в этом не оди­нок. Я мог понять, почему он не торопится изложить свои идеи на бумаге. Ведь другие могли бы схватиться за них как за откровение или наслаждаться своим превратным пониманием их. «Дух веет», — говорит он. То, что застыло в написанном виде, слишком легко теря­ет отношение к живому, овеществляется, упрощается, без достаточ- ной рефлексии обобщается и таким образом превращается в шабло- ны и пустые фразы.

Чем яснее я в процессе моей собственной терапевтической рабо- ты понимал, насколько полезными и обогащающими оказались его идеи для меня и моих клиентов, тем меньше у меня оставалось со­мнений в том, что содержание наработок Берта Хеллингера за те годы, в течение которых он работал с группами, можно воспроизвести и в письменном виде тоже.

Его намерение, достигнув 65 лет, в основном отойти от профессио­нальной деятельности усилило мой интерес и желание еще раз внима­тельно понаблюдать за ним и утвердило меня в решении выполнить эту работу. Итак, в 1990 годуя спросил его, позволит ли он мне побыть таким «таможенным чиновником», и он согласился.

Поначалу я планировал записать один из его многодневных учеб­ных семинаров на аудио- и видеокассеты, а затем издать расшифров­ку этой записи. Но после того как я записал на пленку второй семи­нар, а Берт Хеллингер любезно предоставил в мое распоряжение ру­копись доклада «Порядки любви», да еще мне удалось подключиться к другим источникам, первоначальный план стал невыполним. На­стоящая книга представляет собой результат попытки свести воеди­но его идеи по поводу отношений в семье и по поводу психотерапев­тической работы с системами, а также поделиться впечатлениями и дать представление о его конкретном образе действий как терапевта.

Его высказывания и его работу по самому широкому спектру тем я скомпоновал в семь глав по принципу коллажа. При этом я стре­мился к тому, чтобы дать возможность Берту Хеллингеру «высказать­ся» самому, дать зазвучать его собственному голосу, то есть везде, где это возможно, сохранить прямую речь на семинарах. Я сделал это еще и затем, чтобы снова и снова обращать внимание читателей на то, что перед ними не учебник, а выбранные мной отрывки и компиля­ции из нескольких семинаров. Я воздерживался от любых собствен­ных комментариев даже тогда, когда его описания отличались от моих. Таким образом, каждый имеет возможность разбирать текст по-свое­му. Все предпринятые мною изменения служили одной-единствен-ной цели — сделать текст более насыщенным и легко читаемым.

Так что же побудило меня описать именно системную психотера­пию Берта Хеллингера? В 70-е годы я был Участником многих семи­наров самых разных психотерапевтических направлений и школ, ко­торые вели самые разные руководители и руководительницы. И тем не менее три семинара у Берта Хеллингера запомнились мне навсег­да. На каждом из этих семинаров я узнавал нечто такое, что волнова­ло меня и годы спустя продолжало оказывать на меня воздействие, приводило во мне что-то в порядок или ставило на место. На меня произвел сильное впечатление его точный взгляд. Я воспринимаю Хеллингера как человека видящего и не знаю ни одного другого тера­певта, который бы умел так быстро и точно распознавать модели по­ведения, содержащие проблему, который бы так эффективно умел прерывать, а в нужный момент с юмором, любовью и уважением до­бивался бы важных изменений и давал возможность приобрести опыт

в таких областях души, которые обычно редко затрагиваются на психо­терапии. , ,

Но поскольку я был участником его групп, дистанция между мной и происходящим была слишком мала, чтобы я мог сконцентрировать­ся на том, как он этого добивается. Как, например, построены его истории в каким образом он упрощает и уплотняет расстановку се­мьи (см. стр. 214) до необходимого минимума, превращая ее этим в высокоэффективный метод терапевтической работы. Поначалу мне были чужды идеи Хеллингера и о динамике, и о подоплеке трагичес­ких переплетений судеб, я долго «спотыкался» о его манеру форму­лировать, вместо того чтобы сосредоточиться на содержании.

На людей, которые участвовали в его семинарах, производили хррощее впечатление прежде всего ясная, вызывающая, требователь­ная и дающая ориентацию манера общения ив то же время проявле­ние искреннего внимания. Сохраняя дистанцию, он полностью вклю­чен в происходящее. Так удается избежать осложнений. Но, кроме того, постоянные увлеченность и заинтересованность участников объясняются еще и тем, что, работая с каждым, он выдвигает на пе­редний план основные темы его человеческого бытия, такие, как при­надлежность, любовь и привязанность, удача и крах в отношениях, взаимность, принятие судьбы и непостоянства, а также тем, что, ис­пользуя самые скупые средства, он часто говорит то, что затрагивает самое ядро души.

И как бы часто ни возникало ощущение, что слова Берта Хел­лингера относятся к прошлому, его эмоциональный радар и его инту­иция всегда ориентированы на несущее избавление решение, на то, что делает возможным еще не осуществленное.

Расстановка семьи проявляет свою стихийную действенную силу, потому что разговор при этом ведется на невербальном языке обра­зов, а прошедшее и новая ориентация соединены в одном сжатом вре­менном интервале.

Но, как я уже намекал, содержание книги таково, что может дать повод к недоразумениям, скептическому или даже возмущенному дистанцированию. Люди легковерные могут к тому же поддаться ис­кушению, не размышляя и не анализируя, принять прочитанное как истину. Берт Хеллингер однажды сказал: «Безукоризненно что-то сформулировать невозможно, а если чуть похуже, то будет понято превратно». Свои высказывания Берт Хеллингер часто формулирует так, будто они во всех случаях имеют абсолютную силу как стопро­центная истина. Наблюдая за ним дольше, понимаешь, что его выс­казывания — это практически всегда основанные на интуиции и жиз-

ненной мудрости, привязанные к контексту терапевтические действия, которые полностью относятся к тому или иному человеку либо собы­тию. Но если превратить их в верные во всех случаях высказывания и рецепты, то вместо ореха получишь одну Скорлупу, Как после расста­новки семьи он советует дать сначала подействовать на себя образу-решению и не начинать сразу что-то предпринимать, так и здесь лучше сначала дать подействовать на себя его идеям.

Знакомясь с примерами, приведенными в тексте, читатели могут проследить, как Берт Хеллингер, когда кто-то опрометчиво пытается сказанное им обобщить, постоянно от этого уходит. Он вообще вся­чески противится, когда его мысли и способы действий хотят облечь в форму теории. «Теория мешает практике», — говорит он. Он рас­сматривает свой подход как феноменологический. Созерцание 'про­цессов дает ему ответ на вопрос, что нужно делать. «Я оказываюсь перед лицом некоей ситуации, ситуации темной, я даже не знаю, что она из себя представляет. Вопрос в том, как мне попасть в реальность, которая темна? Я окунаюсь в колеблющееся поле, с которым я свя­зан и которое выходит за пределы меня. И тогда что-то входит в свет­лую область и выявляет нечто реально существующее. Я отдаю себя во власть этого и жду, пока мне что-нибудь придет. Проиллюстриро­вать это можно так: я бреду в темноте ощупью вдоль стены, пока Не нахожу дверь. Возникает некий «просвет», я ищу, как выразить то, что меня освещает, одним полным словом, одним наполненным сло­вом. Когда это находит форму, тот, кто это слышит, будет охвачен этим на некоем уровне по ту сторону мышления. Это действует что-то об­щее и затрагивает человека, не давая ответов на вопросы как и поче­му».

Я буду рад, если эта книга заинтересует, затронет и, возможно, даже захватит вас. '

Гунтхард Вебер Гейдельберг, декабрь, 1992

Благодарности

Прежде всего я благодарю Берта Хеллингера, который всегда вооду­шевлял и дружески поддерживал меня в осуществлении моего замысла. Сотрудничество с ним обогатило и изменило меня. Особую благодар­ность я хотел бы, выразить и участникам курса, позволившим мне запи­сывать семинары на пленку и использовать эти материалы в книге.

Свой очень важный вклад в создание этой книги внесли и многие другие: моя жена, Неле Вебер-Енсен, чье критичное и любящее при­сутствие сопровождало возникновение рукописи и которая дала мне множество советов, как сделать текст более насыщенным и емким. Беседы с Берндом Шмидом, который сам интенсивно занимался иде­ями Берта Хеллингера, очень помогли мне сохранить внешнюю перс­пективу. Отто Бринк и Фридрих Ингверзен читали для меня корректу­ру и давали мне важную обратную информацию. По достоинству я хо­тел бы оценить терпение и готовность дать разъяснения по разным те­мам, которые проявили по отношению ко мне участники дальнейшего обучения, присутствовавшие у меня на семинарах в 1991 и 1992 годах, и которых я иногда сверх всякой меры утомлял новыми идеями. Мар­гит Родиг делала все расшифровки записей семинаров. Мария ChckjL очень компетентно изготовила оригинал, а Сюзанна Гуски придала последний лоск окончательной редакции текста. Я благодарю всех этих людей, а также Мелони Дриснер за хорошее оформление текста.

Ко второму изданию

Я рад, что книга нашла столь широкий отклик, что уже сейчас мы можем выпустить в свет второе издание На основе возникших воп­росов мы еще раз переработали текст, частично его уплотнили и час­тично дополнили.

Для большего удобства читателя было дополнено оглавление в начале книги, а в конце книги мы привели перечни всех историй и ключевых слов. '

Что касается обогащения содержания, то этим я обязан прежде всего тщательной переработке текста, выполненной самим Бертом Хеллингером. Норберт Линц стал инициатором многих улучшений в отношении языка и компоновки текста. Таким образом, книга при­обрела еще большую выразительность и точность.

Гунтхард Вебер Гейдельберг, сентябрь, 1993

I. УСЛОВИЯ, НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ

Отношения необходимы для нашего выживания, они дают нам возможность раскрыться, но в то же Время они обязывают нас следо­вать целям, которые находятся по ту сторону наших желаний и стрем­лений. Поэтому в отношениях царят порядки и силы, которые под­держивают и требуют, подгоняют и направляют, осчастливливают и ограничивают И хотим мы того или йет, но благодаря нашим инстин­ктам и потребностям, стремлениям и страхам, страданиям и печалям мы полностью находимся в их власти.

Наши связи расширяются по нарастающим окружностям. На свет мы появляемся в небольшой группе — нашей родной семье — и это определяет наши отношения. Затем приходят другие системы и в кон­це концов наступает черед системы универсальной В каждой из этих систем порядки действуют по-своему. К числу заданных нам усло­вий, необходимых для хороших отношений между родителями и деть­ми, относятся следующие1 привязанность, баланс между «давать» и «брать» и порядок

1. Привязанность

Как дерево не выбирает, где ему расти, и на широком поле разви­вается иначе, чем в лесу, а в защищенной долине не так, как на неза­щищенной вершине, так и ребенок, не задавая вопросов, входит в свою первую группу Он предан ей с такой силой и последовательно­стью, которые сравнить можно разве лишь с чеканкой. Эта привя­занность переживается ребенком как любовь и как счастье вне зави­симости от того, даст ли ему эта группа возможность процветать или он обречен в ней зачахнуть, как не важно и то, кто его родители. Ре­бенок знает, что тут его место, и это знание и эта привязанность и есть любовь. Я называю ее изначальной или первичной любовью. Эта связь уходит так глубоко, что ради нее ребенок готов пожертвовать даже своей жизнью и своим счастьем. Привязанность — это первое базовое условие, чтобы отношения сложились.

2. Сбалансированность «давать» и «брать»

...Судовлетворением взвесит дома мудрый человек

И потерю и прибыль. Фредерик Гельдерлин. «Хлеб и вино»

Ър всех живых системах постоянно происходит уравновешива­ние противоположных тенденций. Это закон природы. И поддержа­ние баланса между «давать» и «брать» является лишь одним видом проявления этого закона для систем социальных. Баланс между «да­вать» и «брать» — это второе базовое условие для того, чтобы отноше­ния сложились.

Потребность в сбалансированности «давать» и «брать» делает воз­можным взаимоотношения между людьми. Взаимоотношения под­держиваются тем, что люди постоянно «дают» и «берут», а общая для всех членов социальной системы потребность в справедливости их регулирует. Как только равновесие достигнуто, отношения могут зд-кончиться. Это происходит, например, когда человек возвращает именно то и ровно столько же, сколько получил. А путем возобнов­ления процесса «давать» и «брать» отношения могут быть восстанов­лены и продолжены.

Происходит это следующим образом: например, мужчина дает что-то женщине, а женщина, приняв это, попадает под давление. Итак, если мы от кого-то что-то получили, то, как бы хорошо это ни было, мы теряем какую-то долю независимости. Тотчас дает о себе знать потребность в компенсации, и, чтобы избавиться от этого дав­ления, женщина отдает что-то мужчине. Из предосторожности она дает ему чуть больше, и снова возникает неравновесие — так все и Продолжается. Ни тот, кто дает, ни тот, кто берет, оба не находят по­коя до тех пор, пока не наступит равновесие — когда и берущий что-то даст, и дающий что-то возьмет.

Пример;

, Одного миссионера, служившего в Африке, перевели в другую область. Утром в день отъезда к нему явился человек, который долгие часы прошел пешком, чтобы на прощанье подарить ему немного де-«нег, В подарке этом было что-то около тридцати пфеннигов. Мисси­онер понимал, что человек хочет поблагодарить его за то, что в свое время, когда тот болел, он пару раз навещал его в краале, а еще он

знал, что эти тридцать пфеннигов были немалой; для того человека сум­мой. Он хотел уже было их вернуть и даже подарить ему еще немного. НС, поразмыслив, он все же взял деньги и поблагодарил.

а) Счастье зависит от размеров оборота «давать» и «брать»

Счастье в отношениях зависит от оборота «давать» и «брать». Не­большой оборот приносит небольшую прибыль. Чем больше оборот, тем глубже счастье. Есть в этом, правда, один большой недостаток — это еще больше привязывает. Кто хочет свободы, должен лишь со­всем понемногу давать и брать.

Это как при ходьбе. Когда мы удерживаем равновесие, мы стоим, и шагаем вперед, если непрерывно его теряем и обретаем снова.

Большой оборот «давать» и «брать» сопровождается ощущением радости и Полноты. Но это счастье никому не падает с неба, оно со­здается. Когда сбалансирован обмен при большом обороте, мы ис­пытываем ощущение легкости, справедливости и согласия. Среди множества путей познать невиновность — этот, возможно, самый пре­красный, приносящий свободу и облегчение, как никакой другой.

б) Когда нет равновесия между «давать» и «брать»

Давать и при этом не брать

Иметь право на что-то претендовать — это прекрасное чувство, и, поскольку оно так прекрасно, некоторые люди совершенно не желают с ним расставаться. Лучше уж они сохранят свои притязания в силе, чем позволят другим себе что-то дать, как бы руководствуясь девизом: «Пусть лучше ты будешь чувствовать себя обязанным, чем я». Такое часто происходит даже из лучших побуждений, и такая позиция пользу­ется большим уважением. Мы знаем это как идеал помощника. Она распространена и среди психотерапевтов. К примеру, в своей работе они не готовы радоваться — в качестве небольшой компенсации за те усилия, которые прикладывают. Тогда работать становится тяжело и утомительно, что, в свою очередь, тоже никак не компенсируется. Но ведь если кто-то дает и ничего при этом не берет, то через некоторое время другие больше не хотят ничего от него получать. Так что эта по­зиция вредит отношениям, потому что тот, кто стремится только да­вать, держится за свое превосходство и таким образом отказывает в ра­венстве другим Очень важно для отношений не давать больше, чем сам готов взять, а другой способен отдать. Этим сразу устанавливается гра­ница того, как далеко здесь можно зайти.

Если, например, богатая женщина выходит замуж за бедного муж­чину, то отношения часто не складываются, потому что она всегда выс­тупает в роли дающего, а мужчина не в состоянии возвращать и начи­нает злиться. Обозляется всегда тот, кто не может достичь равновесия. Если жена оплачивает своему мужу учебу, то муж, закончив обучение, ее бросит. Дело в том, что он больше не может быть равным, разве что вернет все до последней копейки. Тогда он будет снова свободен, тогда отношения смогут продолжаться. Если мужчина, у которого все поза­ди, женится наженщине, у которой все впереди, то все пойдет вкривь и вкось. Женщина будет мстить мужчине. Муж знает, что она это может, и поэтому не будет принимать никаких мер. То же самое относится, естественно, и к обратной ситуации.

Отказ брать

Некоторые люди хотят сохранить свою невиновность тем, что отказываются брать. В этом случае они ни к чему не обязаны, и тогда они часто мнят себя особенными или лучшими. Они живут с мини­мальной затратой энергии и чувствуют себя соответственно этому пустыми и недовольными. С такой позицией мы сталкиваемся у мно­гих людей, страдающих депрессией. Их отказ брать относится в пер­вую очередь к одному из родителей, а потом переносится на другие отношения и на все хорошее в этом мире. По той же причине депрес­сивны и многие вегетарианцы, и некоторые «сошедшие с дистанции» люди тоже не берут, чтобы не надо было давать.

Маленький недостаток

Неравновесие возникает и в том случае, если один из партнеров, вступая в брак, имеет маленький недостаток. Например, женщине, имеющей внебрачного ребенка, лучше выйти замуж за кого-нибудь, у кого тоже есть недостаток. Тогда они смогут быть счастливы. Если же у него недостатков нет, она будет на него злиться, потому что ни­когда не сможет стать* ему равной. Об этом надо знать заранее тем, кто связывает себя навеки...

в) Когда равновесие невозможно

Между родителями и детьми

Описанное выше уравновешивание «давать» и «брать» возможно только между равнь!ми. Между родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут. Здесь господствует такой разрыв между «брать» и давать», ликвидировать который невозможно. Хотя родители и

получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям, потому они от них и не «отделываются». Так именно из-за невыполнимости потребности в компенсации привязан­ность детей к родителям становится еще более прочной и сильной. Дру­гим следствием этого является то, что позднее дети вытесняются из обяза­тельств, что помогает им потом при отделении от родителей. Если кто-то не может чего-то компенсировать, он вытесняется.

Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученноеот роди­телей, причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению (или по роду своей деятельности другим людям). Тот, кто пользуется этим выходом и передает полученное дальше, может мно­го взять у родителей.

То, что действительно для отношений между родителями и деть­ми, учителями и учениками, относится и к остальным. Везде, где ком­пенсация путем возврата или обмена (больше) невозможна или она несоразмерна, мы все же можем еще освободиться от обязательств и снять с себя вину, если передадим дальше что-то из в свое время по­лученного. Таким образом все люди, дают ли они сейчас или берут, подчиняются одному и тому же порядку, одному и тому же закону.

Бёррис фон Мюнхгаузен описывает это в своем стихотворении:

Золотой мяч

Чего б любовь отца мне ни давала,

Ничем ему не отплатил я, ибо ребенку

Не была еще доступна ценность дара,

Как мужчина с мужчиной был я с ним равен и суров.

Теперь растет мой сын, так горячо любим, Как никогда еще не любило сердце отца. И я расплачиваюсь за то, что когда-то получил, С тем, кто мне этого не давал и не вернет.

Он, став мужчиной, думать будет как мужчина, Он, как и я, пойдет своим путем, И я с тоской, но без зависти буду смотреть, Как то, что должен мне, подарит внуку он.

Спокойно и весело следит мой взгляд в глуби времен За игрой жизни.

Каждый с улыбкой бросает золотой мяч дальше — И никто его никогда не возвращал!

2 — 2296

Благодарность в качестве компенсации

Крайним вариантом компенсации «давать» и «брать» является благодарность. Но при этом нужно учитывать, что слова благодарно­сти — зачастую всего лишь подмена самой благодарности. «Большое спасибо» — это дешевый сорт благодарности. Благодарить — это зна­чит: я принимаю это с радостью, я принимаю это с любовью — и тог­да это высокое признание другого. Когда я кому-нибудь что-то дарю, он распаковывает подарок и его глаза сияют — этого часто бывает достаточно. Слова «большое спасибо» вряд ли что-то к этому приба­вят. Благодаря, я не увиливаю от «давать», и все же иногда это един­ственный соразмерный для «брать» ответ, например, для инвалида, больного человека, для умирающего, для маленького ребенка, а иногда и для человека любящего.

Наряду с потребностью в уравновешивании здесь имеет место и та изначальная любовь, которая притягивает друг к другу и удержи­вает вместе членов одной социальной системы. Эта любовь сопро­вождает акты «давать» и «брать», и она им предшествует. Тот, кто бла­годарит, признает: «Ты даешь мне вне зависимости от того, смогу ли я когда-нибудь тебе это вернуть, и я принимаю это от тебя как пода­рок». Тот, кто принимает благодарность, говорит: «Твоя любовь и тво(е признание моего дара значат для меня больше, чем все, что ты еще мог бы для меня сделать». Поэтому своей благодарностью мы не толь­ко подтверждаем себе и другому то, что мы друг другу даем, но и то, чем мы друг для друга являемся.

Одна маленькая история по этому поводу.

Достойно Господа Бога

Некто чувствовал себя очень обязанным Господу Богу, потому что был спасен от угрожавшей его жизни опасности. Он спросил свое­го друга, что же ему надо теперь сделать, чтобы его благодар­ность была достойна Бога. Но тот рассказал ему следующую ис­торию.

Один человек всем сердцем любил некую женщину и просил ее вый­ти за него замуж. Но у нее были другие планы. И вот однажды, когда они вместе собирались перейти дорогу, эту женщину чуть было не сбил автомобиль, если бы ее спутник, сохраняя присут­ствие духа, не рванул бы ее назад. После этого она обернулась к нему и сказала: «Теперь я выйду за тебя». «Как ты думаешь, как чувствовал себя в этот момент мужчина?» — спросил его друг. Но другой, вместо того чтобы ответить, толь­ко недовольно скривил рот. «Видишь, — сказал его друг, — может быть, и Бог чувствует с тобой то же самое».

Когда исправить уже ничего нельзя

Вина и причиненный вред принимают роковые размеры в том случае, если чье-то тело, жизнь или собственность пострадали на­столько, что возмещение уже невозможно. Никакое покаяние или любое другое действие не могут в этом случае воссоздать равновесия, и виновнику, как и жертве, здесь не остается ничего другого, кроме бессилия и смирения, какой бы ни была их участь.

г) Компенсация в негативном

Я повторяю: вина как обязательство и невиновность как притя­зание служат обмену и не дают остановиться нашим отношениям. Здесь речь идет о хорошей вине и хорошей невиновности, благодаря которым мы не даем друг другу стоять на месте и которые связывают нас в позитивном плане. Но потребность в уравновешивании и ком­пенсирующей справедливости касается не только позитивных, но и негативных сторон. Итак, если кто-то в системе причиняет мне не­кое зло, защититься от которого я не могу, или если он делает то, что мне вредит или должно причинить мне боль, то я испытываю потреб­ность в компенсации. Под влиянием этой потребности находятся оба: и виновник, и жертва. Жертва имеет право требовать компенсации, а виновник знает, что компенсировать обязан. Но на этот раз компен­сация будет во вред обоим, так как после того, что произошло, неви­новный тоже замышляет недоброе. Он хочет нанести виновному та­кой же ущерб, какой понес сам, и причинить страдания, соразмер­ные его собственным и даже немножко больше. Это тоже порождает очень глубокую связь.

Только если оба — и виновный, и его жертва — были в одинако­вой степени злы, одинаково много выстрадали и потеряли, они сно­ва друг с другом равны. В этом случае между ними снова возможно согласие и примирение.

Пример:

Один мужчина рассказал своему другу, что вот уже двадцать лет его жена не может ему простить, что спустя всего несколько дней после свадьбы он уехал со своими родителями в отпуск на шесть недель и оставил ее одну. Все уговоры, извинения, просьбы о прощении не дали ничего. На что его друг посоветовал: «Скажи ей, пусть она сделает для себя нечто подобное, то, что будет стоить тебе не меньше, чем это стоило когда:то ей». Мужчина сразу все понял и просиял. Теперь у него был ключ, который еще и закрывал.

Плохого может быть немножко меньше

Здесь действует тот же закон: если кто-то причиняет.мне зло и.я причиняю ему ровно столько же, то отношения заканчиваются. Если же я причиню ему не много меньше, то этим воздается должное не толь­ко справедливости, но и любви. Иногда, чтобы спасти отношения, сер­диться бывает необходимо. Но здесь это значит злиться с любовью, потому что человеку важны отношения. Тот, кто злится с ненавистью, переходит границу и дает другому право испытывать еще большую злость. Когда речь идет о компенсации в негативном, невиновность мы ощущаем как правр на месть, а вину — как страх перед возмездием.

Я повторяю: для того, чтобы отношения могли продолжаться, су­ществует одно простое и понятное лравило: в позитивном отноше­нии из предосторожности возвращают чуть больше, в негативном из предосторожности — чуть меньше. Если родители причиняют детям какое-либо зло, то дети не могут в качестве компенсации сделать что-то плохое родителям. У ребенка нет на это права, что бы ни сделали родители. Для этого слишком велик разрыв.

Требование возмездия \

Тем более виноватым считаем мы виновника и тем более сквер­ным его поступок, чем слабее и беззащитнее его жертва. И все же после того, как злодеяние совершено, жертва тоже редко остается беззащит­ной. Она может действовать и добиваться от виновного своих прав и искупления, что положит конец вине и сделает возможным новое начало. Но жертва зачастую предпочитает иметь претензии и право испытывать злость по отношению к другому.

Если жертва действует не сама, то ёто берут на себя другие, но с той разницей, что в этом случае и вред и несправедливость, причиняемые другим от ее имени и вместо нее, становятся намного больше, чем если бы жертва сама осуществляла свое право и свою месть. В случаях, ког­да невиновные предпочитают страдать, а не действовать, жертв и зла из-за этого вскоре становится больше, чем было до того. Сплошная иллюзия думать, что мы можем оставаться непричастными и избежать вины, если будем упорно держаться за невиновность и ее бессилие, вместо того, чтобы'так встретить вину и ее последствия, чтобы они прекратились, а затем смогла проявиться и их позитивная сила.

д) Прощать по-хорошему и по-плохому

Аналогичное влияние на поддержание бессилия оказывает и бы­строе прощение, которое становится подменой назревшего столкно­вения, и вместо того чтобы разрешить конфликт, его прикрывает и

откладывает. К таким же результатам приводит и высокомерное про­щение, когда кто-то, претендуя на моральное превосходство перед виновным, отпускает грехи, как будто у него есть на это право. Если, например, один человек причиняет другому некое зло и тот его про­щает, то виновный должен уйти. Иначе он останется всего лишь мел­кой сошкой, которая уже не может стать равной. Если же необходи­мо настоящее примирение, тогда невиновный не только имеет право претендовать на возмещение ущерба и покаяние, но он еще и обязан этого потребовать. Иначе он сам будет виноват перед виноватым. А виновный не только обязан отвечать за последствия своего поступ­ка, он еще и имеет на это право.

Пример:

Друг в друга влюбляются женатый мужчина и замужняя женщи­на. Женщина забеременела, и они разводятся со своими предыдущи­ми супругами и вступают в брак. До этого у женщины детей не было. У мужчины же есть маленькая дочь от первого брака, после развода оставшаяся с матерью. Они оба чувствовали себя виноватыми по от­ношению к первой жене мужчины и его ребенку, и оба очень хотели, чтобы та женщина все-таки их простила. Она, и правда, была на них зла, потому что за их счастье она платила счастьем ребенка.

И вот однажды, когда они рассказали об этом своем страстном желании их другу, тот попросил их попробовать себе представить, каково бы им было, если бы та женщина их действительно простила. И тогда они заметили, что они до сих пор еще избегали последствий своей вины и что их желание получить прощение противоречило и достоинству, и притязаниям каждого из них. И они решились при­знать по отношению к первой жене и ее ребенку, что ради своего но­вого счастья они потребовали у них самого большего и готовы при­нять любые ее требования. Но от своего выбора они все же не отказа­лись.

Но существует и хорошее прощение, которое дает возможность и виновному не потерять достоинство, и сохранить свое. Здесь важно, чтобы невиновный в своем требовании компенсации не доходил до крайности, а также чтобы он принял возмещение ущерба и покаяние виновного. Без такого хорошего прощения примирения нет.

Еще один пример на эту тему:

Одна женщина оставила своего мужа ради любовника, и дело дош­ло до развода. Спустя много лет она пожалела об этом. Она чувство-

г

вала, насколько сильно еще любит своего мужа, и с радостью снова стала бы его женой, к тому же он с тех пор так и жил один. Но по­скольку она чувствовала себя виноватой, то не осмеливалась nonpd-сить его об этом. А когда она все же заговорила с ним об этом, Он не захотел высказываться на эту тему и не сказал ни да, ни нет. Но они договорились обсудить это с кем-то третьим. И этот третий для нача­ла спросил у мужчины, что бы он хотел получить на этой сессии. Тот только усмехнулся и сказал: «Воскликнуть «Aral». Затем третий спро­сил у женщины, что она может предложить мужчине, чтобы тот сно­ва с удовольствием переехал к ней. Слишком просто она представля­ла себе всю эту ситуацию, и ее предложение ни к чему не обязывало. Неудивительно, что оно не произвело на мужчину никакого впечат­ления.

Третий дал ей понять, что прежде всего она должна признать, что тогда она причинила своему мужу боль. И он должен увидеть, что она готова возместить произошедшую с ним несправедливость. Женщи­на задумалась на некоторое время, посмотрела в глаза своему мужу и сказала: «Мне жаль, что так с тобой поступила. Я хочу снова быть твоей женой, я буду любить тебя и заботиться о тебе так, что ты бу­дешь рад и сможешь на меня положиться».

Но мужчина сидел по-прежнему неподвижно. И тогда тот, дру­гой, сказал ему: «Должнс-быть, тебе было тогда очень больно и ты не хочешь пережить это снова». И тогда у него на глазах выступили сле^ зы, а другой продолжал: «Люди, которых, как и тебя, заставили вы­нести так много плохого, зачастую испытывают моральное превос­ходство перед другими и считают себя вправе отвергать других, как будто бы они им не нужны. — И добавил: — Рядом с такой невинов­ностью у виновного нет никаких шансов». И тут мужчину «прорва­ло», и он улыбнулся так, как будто его поймали с поличным. Он по­вернулся к своей жене и посмотрел ей в глаза.

«Это стоит пятьдесят марок, — сказал третий, ибо это был психо­терапевт, — а теперь исчезните, я и знать не хочу, чем все закончится».

А кончилось все плохо. Год спустя она позвонила мне и сказала, что у нее рак, и спросила, может ли она прийти ко мне на сессию. Пришли они оба, и я задал ей вопрос: имеет ли она представление о том, чем вызвана ее болезнь? Тогда она сказала, что она всегда лишь функционировала как машина. И я сказал: «Нет, это не то. Может быть, что-то еще?» Она подумала и затем сказала: «Да, я заберемене­ла от моего мужа. Он хотел, чтобыя сделала аборт, и я сделала». Тогда я сказал: «Это оно! В этот момент ты должна была его бросить». Те­перь ситуация была прямо противоположной. Сейчас невиновной

была она, а он был виновным. Он потребовал от нее нечто такое, что было выше ее сил, и она пошла на это, чтобы не повредить отноше­ниям. Я все это им объяснил, а ей сказал: «Ты должна сейчас рас­статься со своим мужем, признать и принять свою вину и свою боль и в память о ребенке сделать что-нибудь хорошее». Она спросила: «Разве мы не можем сделать это вместе?» Я ответил: «Да». Но он не шелохнулся и не обнаружил никакого волнения. Затем они ушли. Потом она объявилась еще раз, чтобы пройти у меня курс. Но за че­тыре недели до его начала мне позвонил сын и сообщил, что она умер­ла. Это был конец.

е) Превентивные страдания

Некоторые люди, боясь упреков и не желая причинить другому боль, прежде чем расстаться, позволяют себе долгое время страдать, столько, что это уравновешивает боль другого, как будто тогда у них появляется больше прав на этот шаг. Поэтому так долго тянутся бра­коразводные процессы. А ведь в большинстве случаев эти люди про­сто хотят расширить для себя границы, они хотят новой, большей территории, и они чувствуют себя несвободными, пленниками, по­тому что не могут ничего предпринять, не повредив другому или не причинив ему боль.

И когда они наконец расстаются, то не только у них есть шанс и риск нового начала, но и перед их партнерами внезапно открывают­ся новые возможности: Но если партнер замкнется в себе и застынет в своей боли, то тем самым он помешает другому идти новой доро­гой. Если он все же использует этот новый шанс, то и другому пода­рит свободу и облегчение. Среди всех способов простить другого этот самый лучший. Он примиряет, даже когда расставание неотвратимо.

ж) Отказ от счастья как попытка компенсации

То, что правильно и важно внутри отношений и необходимо для того, чтобы они сложились, зачастую абсолютно недопустимым об­разом переносится в совершенно иной контекст — например, на от­ношения с Богом или судьбой, где превращается в абсурд. Если один человек приобретает, а другой в тех же обстоятельствах теряет, то в душе одно увязывается с другим и возникает потребность в компен­сации, как будто одно произошло за счет другого. И тогда происхо­дят скверные вещи.

Возвращается, например, отец живым и здоровым с войны или из плена, где гибли другие, и его дочери вдруг приходит в голову, что она

должна заплатить за то, что он вернулся, или отец сам не берет больше от жизни много. Или кто-то, избавившись от смертельной опасности, начинает расплачиваться за это каким-нибудь симптомом или же на­чинает себя во всем ограничивать. Множество примеров такого рода можно найти у евреев, переживших нацистский режим и теперь не ос­меливающихся быть счастливыми, когда у столь многих была тяжелая судьба. Если в семье есть больной ребенок, то его здоровые братья и сестры часто не могут позволить себе быть здоровыми и счастливыми, потому что у них возникает фантазия, якобы их здоровье и их счастье достались им за счет больного ребенка. И тогда они пытаются компен­сировать это, выказывая себя тоже больными (например, в депрессив­ном состоянии) или как-то по-другому ограничивая свои возможнос­ти. Такая динамика — это как снятие с себя в душе вины. С такими примерами мы часто сталкиваемся на психотерапии.

Отказ от компенсации такого рода требует выхода на мета-уровень и поиска совершенно иного решения, несмотря на давление желания компенсации. А решение в том, чтобы принимать жизнь, счастье, здо­ровье как подарок, без того, чтобы за них платить. Такая позиция озна­чает смирение. Желание же компенсировать — это позиция дерзкая, самонадеянная. Такие люди берут на себя смелость платить за то, чгго получили в подарок.

Небольшая история на эту тему:

Двойная компенсация

У одной женщины был хороший муж, и на Рождество он подари/1 ей прекрасное золотое колье. Развернув подарок, она сказала: «Пре­красное колье!» А потом спросила: «Сколько же оно стоило?» Он Ответил: «Пять тысяч марок». — «А где ты его купил?» — «У юве­лира Бернхарда».

Когда праздники закончились, она пошла к ювелиру Бернхарду и еще раз дала ему пять тысяч марок. (Пауза) И такое бывает — по от­ношению к судьбе.

Так что когда что-то абсолютно законное и имеющее смысл в оп­ределенной области используется за пределами этой области, возни­кает путаница. Похожая ситуация складывается и тогда, когда кто-то берет на себя чужую вину и за нее расплачивается.

Пример:

Одна пара до брака зачинает ребенка, и возникает «брак по необ­ходимости». Родители несчастны в этом браке. И тогда сын берет вину

на сеоя и позволяет себе страдать, чтобы в качестве компенсации зап­латить этим за то, что родители из-за него несчастны.

Взять и поблагодарить, принять как подарок, не расплачиваясь за него, — вот решение и совершенно особое исполнение. Такая бла­годарность является внутренней позицией. Она не направлена на кого-то или на что-то. Я бы использовал здесь такой образ: человек входит в реку, и реука выносит его на другой берег, и когда он снова выбирается на сушу, то кланяется реке. Но реке это безразлично. Это и есть благодарность.

Пример:

Друзья юности'вместе отправились на войну, пережили там мно­жество неописуемых опасностей, и вот двое из них целыми и невре­димыми возвратились домой. Но один из них стал очень тихим, по­тому что самым важным из пережитого им было спасение. И всю свою дальнейшую жизнь он воспринимал как подарок. Другой же частенько сидел за столом где-нибудь в пивной и хвастался своими героичес­кими поступками и опасностями, которых ему удалось избежать. Это выглядело так, как будто все это он пережил напрасно.

Петра: Я знаю одного человека, которого, когда он был еще ма­леньким мальчиком, спас из-под снежного завала его старший брат. А потом этого брата убили нацисты. И у младшего потом всю жизнь было чувство, что он не может жить, что он не имеет на это права.

Берт Хеллингер (далее Б.Х.): Но это связано только с тем, что один из них умер. Здесь важны такие слова: «Ты мертв. Я поживу еще немножко, потом я тоже умру». И вот еще что он мог бы ска­зать: «Я склоняюсь перед твоей судьбой, и ты навсегда останешься моим братом».

Искупление вины как слепая компенсация: если мать умирает при рождении ребенка Искупление вины также является попыткой компенсации, толь­ко слепой, инстинктивной и неуправляемой. Попытки компенсации такого рода особенно часто встречаются в семьях, где мать умерла зо время родов. Ребенок, оставшись в живых, естественно, не виноват в смерти матери. Никому и в голову не может прийти призвать его за это к ответу, и тем не менее знание о своей невиновности не приносит ребенку облегчения. Как существо социальное, он знает, что «впле­тен» в систему, в которой он получил свою жизнь за счет жизни мате-

f

к

ри. И он не может иначе, кроме как всегда рассматривать свою жизнь в связи со смертью своей мамы, и он никогда не избавится от давле­ния вины. И то, что происходит после таких трагических событий, часто является плохой динамикой. Ситуация истолковывается таким образом, как будто мужчина, следуя своим инстинктам, убивает жен­щину, то есть приносит ее в жертву своим инстинктам. Но ведь роди­тели сознают весь риск исполнения любви, они осознанно согласи­лись на этот риск. Кроме того, такие фантазии на тему убийства обес­ценивают женщин и оскорбляют их достоинство. В расстановках та­ких случаев женщины не упрекают и не обвиняют мужчин, они полны достоинства.

Но представление об убийстве приводит к тому, что мальчики и в следующих поколениях — а такое событие зачастую продолжает вли­ять на протяжении нескольких поколений — искупают эту вину. Не­редко из-за смерти той женщины совершают самоубийство даже ее внуки и правнуки. Это примитивная, древняя и слепая форма ком­пенсации: один уходит, и в качестве компенсации должен уйти дру­гой. Стоит только человеку сделать что-то во искупление, как npo/ia-дает уважение. Некоторые люди отказываются тогда от партнерства и детей, становясь, к примеру, священниками и женясь на женщине, которая не может иметь детей. Такая смерть в семье (системе) порож­дает страх, и из-за этого страха такое событие часто замалчивается. Это самый худший вариант «исключения» из системы и самый чре­ватый последствиями.

Но если* рожденный ребенок ограничивает себя во всем или со­вершает самоубийство, это значит, что жертва женщины была напрас­ной, к тому же в этом случае ее делают ответственной еще и за несча­стье ребенка.

А решение здесь в том, чтобы женщина получила в системе по­четное место и чтобы ребенок сказал своей маме: «Раз уж, рожая меня, ты потеряла свою жизнь, то это не должно быть напрасно. Именно потому, что это так дорого тебе стоило, я покажу тебе, что это себя оправдало. Я принимаю свою жизнь за ту цену, которой она стоила тебе и которой она стоит мне, и я что-нибудь из нее сделаю в память о тебе».

Это та же самая любовь, но принявшая другое направление. В этом случае давление роковой вины превращается в мотор и дает силы жить, и тогда становятся возможны такие деяния, со­вершить которые другие не смогли бы никогда. Это приносит примирение и покой, и тогда жертва матери оказывает хорошее влияние.

Пример с семинара:

Алексис рассказывает, что его отец был уже один раз женат и что его жена умерла во время родов вместе с ребенком: В расстановке семьи оба сына и родители смотрят в одном направлении.

Б.Х.: Тут все совершенно ясно: родители и оба сына смотрят на первую жену и ребенка. Он включает этих мать и ребенка в расста­новку и ставит их напротив родителей и сыновей, (Семья облегченно кивает.) Это уже решение. (Потом он ставит ребенка и мать справа рядом с отцом, а сыновей — напротив, и, наконец, он ставит умер­шего ребенка как самого старшего рядом с сыновьями справа. Затем он заговаривает об опасной болезни брата Алексиса.)

На основе этой расстановки можно сделать вывод, что болезнь твоего брата имеет, вероятно, системное значение и твоему брату мож­но помочь, если ты ему об этом расскажешь. Вероятно, он связан с умершим. И если в этом новом образе семьи тот присутствует, воз­можно, твой брат выздоровеет.

з) Согласие с судьбой

Среди судьбоносных бед есть и такие (меня это тоже не минова­ло), как, например, наследственное заболевание, увечье, полученное на войне, или скверные обстоятельства в детстве. И если я буду воз­мущаться судьбой, которую не изменишь, и буду на нее роптать, со­храняя злость и претензии, или буду искать виновных, или не приму ее в свою жизнь, то и она не сможет проявить свою силу.

Как я могу быть незаслуженно и без моего содействия спасен, то есть могу получить подарок, которого другим не достается, так же я должен соглашаться и в том случае, если от меня потребуется отве­чать за последствия чего-то негативного, что произошло без моей вины. Судьбе нет дела ни до наших притязаний, ни до нашего искуп­ления.

Единственным выходом в случае роковой вины мне остается под­чинение; покорность невидимым и могущественным взаимосвязям, на счастье ли на мое или на несчастье. Позицию, лежащую в основе такого поведения, я называю смирением. Оно позволяет мне прини­мать мою жизнь и мое счастье такими, какими они выпали мне на долю и столько, сколько они продлятся, независимо от цены, кото­рую заплатили за это другие. Оно велит мне соглашаться и на тяже­лую участь, если пришел мой черед. Это смирение заставляет меня серьезно относиться к тому, что не я определяю судьбу, а судьба меня. Оно же является соразмерным ответом роковой вине или невинов­ности и делает меня равным с жертвами. Оно позволяет мне их ува-

г

жать, не так, что я отбрасываю или ограничиваю то, что получил «за их счет», а именно тем, что, несмотря на высокую цену, я это принимаю, а затем что-то из этого передаю дальше, другим. Искупление уничтожа­ет уважение, а уважение делает искупление ненужным. Компенсацией тогда является то, что покорность превращается во мне в источник силы. Тогда это позитивная компенсация, а это всегда нечто действующее во благо.

Пример:

Один молодой человек, предприниматель и монопольный агент некоего продукта в своей стране, приезжает на своем спортивном ав­томобиле и рассказывает о своих успехах. Совершенно очевидно, что он что-то может, к тому же он обладает неотразимым шармом. Но он пьет, и его бухгалтер обращает его внимание на то, что он берет слиш­ком много денег фирмы на свои личные цели и этим ставит предприя­тие под угрозу. Несмотря на свои предыдущие успехи, втайне он был тем не менее нацелен на то, чтобы снова все потерять. Здесь выясняет­ся, что его мать выгнала своего первого мужа, потому что считала его тряпкой. Потом она вышла замуж за отца этого молодого человека, а ребенок от первого брака остался жить с ними. Он не имел права ви­деться со своим родным отцом, и до настоящего момента они никак друг с другом не контактировали. Сын даже не знал, жив ли его отец.

Молодой предприниматель заметил, что он не мог подолгу быть успешным, потому что считал, что своей жизнью он обязан несчас­тью своего брата. Он нашел следующее решение: сначала он смог при­знать, что брак его родителей и его собственная жизнь роковым об­разом переплетаются с потерей, которую вынуждены переносить его брат и отец брата. Во-вторых, несмотря на это, он смог принять свое счастье и сказать другим, что и он будет считать себя равным им и равноправным с ними. В-третьих, он был готов оказать своему брату особую услугу, признавая этим свою готовность уравновесить «давать» и «брать». Он решил найти исчезнувшего отца своего брата и устро­ить их встречу.

Пример:

Теперь я еще раз вернусь к динамике, о которой мы говорили ра­нее. Мануэла, ты рассказала, что твоя мать после твоего рождения впала в депрессию. Тогда есть тенденция к тому, чтобы ребенок за это платил.

Мануэла: А когда у матери возникает послеродовой психоз — это похожая ситуация?

Б.Х.:Да, это может быть похоже. Ребенок считает, что он должен за это платить. Он всегда чувствует'себя виноватым, если при его появле­нии на свет здоровью матери наносится ущерб.

Пример:

Один член группы, человек средних лет, не позволял себе чувство­вать себя в группе хорошо. Он странно себя вел и демонстрировал небольшую способность к эмпатии. Выяснилось, что