Глава первая 4 страница. Если вы думаете о чем-то другом, то скажите: "Мне надо отключиться на некоторое время"

Если вы думаете о чем-то другом, то скажите: "Мне надо отключиться на некоторое время". Ребенок ответит вам: "Ладно, я поем мороженого, пока тебя не будет". Дети не беспокоятся о том, как долго их родители отсутствуют. Главное - честно предупредить об этом. И это все, что нужно. Большую часть времени Индиго открыты для сотрудничества с окружающими - правда, до тех пор, пока вы не оттолкнете их, - тогда они уходят на свою территорию, туда, где безопасно и мир полон понимания и любви. Себе они верят всегда.

А что вы посоветуете школьным учителям, которые работают в классах, где есть и обычные дети, и Дети Индиго?

Это - важный вопрос, так как год от года Индиго становится все больше.

Имеются ли школьные системы, которые дают положительный эффект в работе с Детьми Индиго?

Одной из таких систем является Вальдорфская система, которая, по сути, есть одна из версий школы Рудольфа Штайнера. Во время Второй мировой войны Штайнер уехал из Германии и организовал свою школу в Швейцарии. (Информация об альтернативных школах приведена ближе к концу этой главы.) Какой вид психотерапии вы порекомендовали бы Детям Индиго с разного рода дисфункциями?

Хорошего специалиста по детской психологии. К сожалению, множество психологов не обучены методике реабилитации Детей Индиго, потому что их учили только основам детской психологии, базирующейся на теориях Спока, Фрейда и Юнга. Но ни одна из этих теорий не работает в случае с Детьми Индиго достаточно эффективно, поскольку эти дети кардинально отличаются от прочих.

Я думаю, что наилучшим психологом для Индиго-концептуалиста будет спортивный психолог, особенно для мальчиков; для гуманиста или художника подойдет и психолог широкого профиля. А вот Индиго, "живущие во всех измерениях", нуждаются в более основательном подходе, потому что они мыслят слишком абстрактно. Им, скорее всего, подойдут советы духовного наставника. Разве это не интересно?

Нашим специалистам следует пройти основательную переподготовку, чтобы научиться помогать таким детям. И этот процесс уже набирает силу. В прошлом в сложных случаях также прибегали к вмешательству психолога-эзотерика, поскольку такой специалист использовал свою экстрасенсорную систему или другие альтернативные методы, которые было запрещено применять специалистам от науки. Но ситуация быстро меняется, и сегодня огромное число психологов используют в своей работе любые метафизические методы, которые им доступны. Это очень хорошо, теперь мы располагаем и большим количеством врачей, которые владеют альтернативными методами.

Теперь обратимся к мнениям ученых, которые знают практику детской психологии не понаслышке. Они дадут свои рекомендации родителям и учителям. Итак, предоставляем слово доктору философии Дорин Вертью, а затем ее коллеге Кэти Мак-Клоски.

Как воспитывать ребенка Индиго Дорин Вертью, доктор философии На семинарах и во время частных приемов любящие родители, которые обеспокоены своими взаимоотношениями с детьми, часто просят меня помочь им. "Он совершенно не занимается дома!" и "Моя дочь не слушает ни одного моего слова!" - слышу я от доведенных до белого каления взрослых. Как родитель и как психотерапевт, я одной из первых признала, что воспитание Ребенка Индиго - задача не из легких, по крайней мере, до тех пор, пока вы не измените свое отношение к сложившейся ситуации.

Многие из родительских привычек, касающихся воспитания детей, заимствованы нами от наших предков, из средств массовой информации или даже из курсов по воспитанию детей. К сожалению, все эти источники являются продуктом старой модели энергообмена. Они не работают в ситуациях, где задействована новая энергия. И запомните: Дети Индиго на 100 % являются носителями новой энергии.

Наша задача как родителей состоит в том, чтобы обезопасить Детей Индиго от воздействия старой энергии, всегда напоминать им о божественном происхождении и предназначенной им миссии. Нельзя, чтобы новые дети забыли о цели своей жизни, - будущее всего мира зависит от них!

Следовательно, первым нашим шагом на этом пути должно быть развитие гибкости мышления в том, что касается наших взглядов и ожиданий относительно таких детей. В конце концов, почему для нас столь важно, чтобы они хорошо учились в школе? Не подумайте, что я отрицаю важность образования, но ответьте честно: почему вы расстраиваетесь, когда учитель вашего ребенка плохо отзывается о нем? Не напоминает ли вам это ваше собственное детство, когда в аналогичной ситуации оказывались вы сами? Если да, то на самом деле вы вовсе не сердитесь на своего ребенка, а просто боитесь за него, боитесь как бы от его имени.

С другой стороны, возможно, вы верите, что вашему ребенку необходимо хорошее образование, чтобы пробиться в жизни. Лично мне это кажется достаточно спорным, так как современный мир противоречив и исповедует совершенно разные идеалы. В грядущем мире личностная целостность человека (которая может быть определена телепатически, поскольку все мы восстанавливаем наши психические способности в течение короткого периода времени, буквально в течение нескольких лет) будет едва ли не самым важным пунктом в его резюме при поиске работы. Образование же без личностной целостности будет расцениваться работодателями как абсолютно бесполезная вещь.

Изменив свое мышление и ожидания относительно поведения собственных детей, мы сможем достигнуть того, что их воспитание будет осуществляться с позиции мира и согласия. Я отдаю себе отчет в том, что не все согласятся действовать таким образом и угроза останется. Родительские инстинкты диктуют нам защищать наших детей. Поэтому мы боремся за их право на успех.

Мы являемся первым поколением родителей, воспитывающих Детей Индиго, поэтому ошибки неизбежны. Однако если уж мы оказались на земном плане в одно время и в одной семье, значит, мы должны вместе преодолевать все эти трудности, постоянно помня о том, что Господь не возлагает на нас непосильных трудов.

Позвольте предложить вашему вниманию несколько рекомендаций относительно того, каким образом вы можете решить некоторые проблемы, возникающие в процессе воспитания Детей Индиго. Итак, слово доктору философии Кэти Мак-Клоски.

Принципы воспитания Детей Индиго Кэти Мак-Клоски, доктор философии 1. Определяя для Детей Индиго границы дозволенного поведения, сохраняйте при этом творческий подход к их воспитанию.

Давайте выход их чрезмерной физической энергии. Учитывайте эту необходимость в любой ситуации: например, во время урока, устанавливая для них правила поведения, при выполнении домашнего задания.

Позвольте ребенку самому устанавливать границы, а не на оборот. Даже попросите ребенка об этом. Вы будете удивлены, когда узнаете, на что способен ваш Индиго. На самом деле, многие Индиго будут рады сами устанавливать для себя "правила игры" при поддержке взрослых.

2. Обращайтесь с ними как со взрослыми и равными, но не возлагайте на них взрослые обязанности.

Давайте этим детям подробные объяснения, а также предоставляйте им право высказывать свое мнение при принятии решений по разным вопросам и, более того, предоставляйте им несколько возможностей для выбора!

Не говорите с ними свысока.

Слушайте их! Они поистине мудры и знают такие вещи, которые вам неведомы.

Проявляйте к ним уважение ничуть не меньшее, чем к своим родителям или близкому, нежно любимому другу.

3. Если вы говорите, что вы их любите, но относитесь к ним не уважительно, они вам не поверят.

Они не поверят, что вы их любите, если вы ведете себя с ними неуважительно. Никакие слова в мире не заменят проявлений искренней любви.

Ваш образ жизни и ваше поведение в семье помогут со всей очевидностью ответить ребенку Индиго на вопрос, любите вы его или нет!

4. Общение с ребенком Индиго - это одновременно тяжелый труд и привилегия.

Они заметят любую хитрость. Даже не пытайтесь с ними хитрить!

Если вы сомневаетесь в этом, спросите у тех, кто имеет опыт общения с Индиго.

Не забывайте наблюдать за общением Детей Индиго - у них многому можно поучиться!

И не забывайте: они знают не только, кто они, они знают также, кто есть вы. Вы не можете ошибиться в том, как выглядят Дети Индиго, как выглядят их лицо и глаза - в них отражается мудрая древняя душа. Они не могут этого скрыть или притвориться, как это делают прочие. Если вы обидите их, они разочаруются в вас и даже могут усомниться в правильности того, что "выбрали" своим родителем именно вас! Но, если вы любите их и признаете в них тех, кем они являются на самом деле, они раскроются перед вами сполна.

Далее Дебра Хегель порекомендует литературу на эту тему.

Скука и честность Дебра Хегель Индиго очень открыты и честны. Это - не уязвимое место, а проявление их величайшей силы. Если вы не будете открыты и честны с ними, они будут вести себя так же по отношению к вам и уважать вас не будут. Это серьезная проблема в отношениях с Детьми Индиго, ибо они непреклонны в своей цельности и отвечают вам ударом на удар до тех пор, пока вы либо не "проснетесь" и не осознаете проблему, либо не откажетесь от своих уловок, либо не сдадитесь. Самое худшее из трех указанных перспектив - это сдаться. Они не уважают тех, кто не работает над собой, а сдаться означает, что вы не выполняете свою работу. Ваш отказ от уловок, с их точки зрения, - хороший выбор, так как он показывает им, что вы продолжаете работать над проблемой, а они это ценят. Если вы узнаете настоящую цену этому чудесному дару - ребенку Индиго, тогда все станет на свои места, поскольку Индиго не ожидают от вас совершенства, но они ожидают естественного стремления к нему!

Скука может вызвать в Индиго высокомерие, поэтому не позволяйте им скучать. Если они ведут себя самонадеянно, это означает, что они нуждаются во встряске и в установлении новых границ. Заставлять их мозги шевелиться и находить им все новые занятия - вот лучший способ удержать их от проказ. И все же, если вы со своей стороны делаете все необходимое, но они по-прежнему время от времени попадают в переделки, это значит, что они приобретают для себя жизненный опыт, который, если посмотреть на него попристальнее, отражает многое из того, что предназначено им судьбой. Просто плывя с ними по течению в такие периоды, вы окажете и себе, и им добрую услугу и сделаете лучшее из того, что можно сделать в такой ситуации.

Всем родителям, и особенно родителям, воспитывающим Индиго, большую помощь могут оказать следующие книги: "Назад к управлению, или как призвать ваших детей к порядку" Грегори Боденхамера. Автор исходит из посылки, что вы требуете дисциплины от своего ребенка, относясь с уважением к себе и к нему, разъясняя ему возможные последствия любого его поступка и предоставляя ему свободный выбор, а затем - что является наиболее ценным в этих рекомендациях - проходите вместе с ним всю ситуацию.

"Жизнь, для которой вы рождены, или в чем смысл вашей жизни" Дэна Миллмана. Эта книга - превосходное пособие по определению слабостей и силы людей и помогает наиболее полно раскрыть их возможности. (Прекрасно подходит и нам!) Поможет вам понять некоторые особенности своего характера, проблемы и способности.

Дети Индиго превосходно развиваются в условиях, когда для них установлены четкие границы дозволенного. В пределах этих границ им предоставляется возможность и даже поощряется открытое исследование окружающего пространства. Это означает, что, с одной стороны, границы, устанавливаемые родителями, учителями и воспитателями, должны быть четкими и определенными и, с другой стороны, - достаточно гибкими, чтобы в любой момент при необходимости можно было изменить их и установить новые в соответствии с эмоциональным и/или ментальным созреванием ребенка - а Дети Индиго очень быстро растут! Быть строгим, но справедливым - это необходимое условие их воспитания.

Далее мы обратимся к тем "можно" и "нельзя", которыми должны пользоваться родители в процессе воспитания. В следующих статьях могут оказаться достаточно знакомые вам и даже обыденные вещи. Возможно, вы слышали об этом довольно часто от своих собственных родителей. Новая концепция воспитания детей демонстрирует, что люди далеко не всегда реализуют на практике то, что упаковано в обертку "здравого смысла". Как часто, разговаривая со своими детьми, вы ловите себя на мысли, что то же самое говорили вам в детстве ваши родители? Знаете ли вы, какая энергия ваших поступков и мыслей приходит в соприкосновение с этими новыми детьми, которые настроены на вас, подобно антенне?

Доктор педагогики Джудит Спитлер Мак-Ки - специалист в области развивающей психологии и образования детей раннего возраста. Она - автор двенадцати методических разработок по вопросам обучения детей, их развитию, играм и творчеству. Она проводит семинары для родителей, учителей, библиотекарей, психотерапевтов и медицинских работников.

Обращайтесь к детям с убедительными и конструктивными предложениями Джудит Спитлер Мак-Ки, доктор педагогических наук Все дети требуют большой заботы и постоянного участия, внимания, времени, поощрения и мудрого руководства со стороны взрослых. В общем и целом тон общения между взрослым и ребенком должен быть эмоционально теплым, любящим и поощрительным, а также доступным пониманию ребенка. Вербальные и невербальные послания к нашим детям должны быть наполнены приветливостью и радостью, отражая наше отношение к ним как к долгожданным и нежно любимым гостям в нашей жизни.

Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, как будто совсем не рады им и уверены в том, что они плохие, что они - тяжкое бремя и источник сплошных неприятностей. Неприветливые, унылые, а порой и резкие слова наносят огромный ущерб детям в процессе их роста, учебы, развития творческих способностей и психологических навыков общения. Ведь дети смотрят на взрослых как на образец для подражания и ждут от них поддержки. В противном случае дети воспринимают подобные обращения буквально так: "Я плохой, и меня здесь не ждали". Надо ли говорить о том, что это воспринимается детьми очень болезненно, способствует формированию неадекватных реакций, а может даже серьезно затормозить их развитие.

И наоборот, поток радостных, приветливых слов интерпретируется ребенком следующим образом: "Я хороший, вокруг меня прекрасный мир, наполненный любовью". Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя, подстегивает интерес к учебе и стимулирует развитие творческих способностей.

Развитие у детей доверия В процессе своего развития дети начинают понимать, насколько их физические, эмоциональные, интеллектуальные и творческие потребности находят положительный отклик у родителей и воспитателей. Слова и поступки взрослых, обращенные к детям, должны быть ласковыми и основанными на чувстве любви. Взаимоотношения между взрослым и ребенком должны быть сотканы из доверия, привязанности и уважения друг к другу.

Далее я приведу примеры различных ситуаций и соответствующие им негативные слова, а также - как альтернативу им - позитивные высказывания. Слова могут быть и другие - в зависимости от возраста ребенка и конкретной ситуации, но суть их должна остаться такой же. А теперь ознакомьтесь с негативной и позитивной реакциями и почувствуйте разницу:

1. Ваш ребенок несется и врезается в дверь черного хода, покрытую грязью. Он обращается к вам, ища утешения.

Негативный отклик: "Не прикасайся ко мне своими грязными руками. Замарашка! Не подходи ко мне!" Позитивный отклик: "Когда ты хотела, чтобы я взяла тебя на ручки, я подумала о том, что ты испачкаешь мою одежду. Но ты значишь для меня больше, чем моя одежда. Пойдем-ка помоем ручки и приведем себя в порядок. Хочешь, принеси сюда свою любимую книжку. А потом мы вместе устроимся поуютней на кушетке и почитаем ее".

2. Ваш ребенок направляется к вам в самый неподходящий момент: вы чем-то очень заняты.

Негативный отклик: Ребенок приближается к вам, а вы с возмущением думаете: "Ну вот, опять проблемы. Опять с ним что-то случилось". Вы принимаете оборонительную позу: поднимаете плечи и поджимаете губы.

Позитивный отклик: Вы мягко кладете руку на сердце и думаете о любви, в которой нуждается ваш ребенок и которую вы можете ему дать. Взгляните на него мягко, с любовью, расслабьтесь сами и дайте ему понять, что вы его любите и всегда рады ему помочь.

3. Ваши дети постоянно задают вопросы, и вам все время приходится отвечать на них. Кроме того, вы должны без конца повторять им правила поведения, напоминая, что можно и чего нельзя.

Негативный отклик: Резкий, отторгающий и раздраженный тон вашего ответа дает ребенку понять: "Ты раздражаешь меня! Иди куда-нибудь подальше отсюда" или "Тебя здесь не ждали". Слыша такие слова постоянно, ребенок решит, что его не любят.

Позитивный отклик: Ваш голос - это инструмент для обучения вашего ребенка, поэтому почаще обращайте внимание на его тон и тембр. Когда вы раздражены или сердитесь, сделайте два глубоких вдоха, наберите побольше воздуха в легкие, а затем говорите как можно более мягко, медленно и отчетливо.

4. Дети находятся на улице, вне вашего контроля.

Негативный отклик: "Не становись на эту скользкую дорожку! Ты сломаешь шею, как та девочка по телевизору. Угомонись, пока ты не попал в больницу". Или "Не разговаривай с незнакомыми людьми. Кругом шатаются разные проходимцы. Как только доберешься до места, немедленно позвони мне". Постоянное ожидание того, что с детьми может случиться что-то плохое, рождает у них страх, некоммуникабельность или готовность к отражению угрозы силой. Негативные эмоции способствуют выработке избыточного количества гормонов страха и агрессии, что может подорвать иммунную систему и даже привести к возникновению различного рода заболеваний.

Позитивный отклик: "Мы с тобой уже говорили о том, как важна осторожность и как вести себя с незнакомцами. Я уверен, что все будет хорошо, потому что ты ведешь себя осмотрительно и знаешь, как сохранять безопасность. Я знаю, что ты в своих поступках руководствуешься и умом, и сердцем. Помни, ты можешь позвонить домой, если тебе понадобится помощь". Именно проговаривание тех действий, которых вы ожидаете от ребенка, привьет ему необходимые навыки.

5. Вы нарушили данное ребенку обещание.

Негативный отклик: "Перестань хныкать из-за того, что мы не пошли на ярмарку с твоими кузинами. Переживешь. Когда я был в твоем возрасте, меня вообще никуда не водили". Вы отказались обсуждать причины - не имеет значения, уважительные они были или нет, - из-за которых нарушили свое обещание. Это дает право ребенку думать, что взрослым нет никакого дела до него или что им нельзя доверять.

Позитивный отклик: "Я был очень занят и совершенно забыл, что мы договорились пойти на ярмарку. Извини, дружок. Не обижайся на меня".

Спекулирование чувством стыда и вины при общении с детьми Взрослые часто прибегают к техникам использования чувства стыда и вины, потому что вынесли их из своего детства. Они часто используют их еще и потому, что эти вызывающие душевные раны техники, как им кажется, работают, ведь дети ведут себя совсем по-другому, когда они пристыжены, особенно если это произошло публично. Эти техники на самом деле работают, но в основном за счет развивающейся личности ребенка! Стыд и неуместное чувство вины негативным образом действуют на попытки ребенка к самовыражению. Стыд и вина - настолько сильные и болезненные эмоции, что они обычно блокируют проявления любознательности, творчества и игры. Дети очень быстро привыкают избегать открытости и искренности в отношениях с другими. Вместо того чтобы опираться на чувство вины или стыда, подумайте о том, как смоделировать желаемое поведение, привнести во взаимоотношения элемент поощрения, объяснить возможные последствия того или иного поступка и предложить ребенку свободу для осознанного выбора.

Следующие ситуации пояснят вам, как в отношениях с детьми можно преодолеть тактики, злоупотребляющие чувством стыда:

1. Ваш беспомощный крошечный ребенок намочил штанишки.

Негативный отклик: "Плохая, плохая, плохая девочка! Ты знаешь, куда нужно писать, а делаешь это в штаны (или на бабушкину новую кушетку). Ты это нарочно сделала. Ну и убирай теперь сама эту вонючую гадость. И никогда больше не делай так. И не приставай ко мне!" Позитивный отклик: "Ой-ой! Кажется, у тебя мокрые штанишки! Ничего! Я помогу тебе надеть чистенькие, и тебе будет хорошо".

2. Ребенок отказывается есть или ест слишком медленно.

Негативный отклик: "Поторопись! Ты опять заставляешь меня ждать. Съешь все быстро, а то останешься сидеть здесь один. Если не съешь все - то заболеешь".

Позитивный отклик: "Я хочу, чтобы ты сделал то же, что и я. Сейчас я попробую ложечку творога, а потом рисовую запеканку". (Взрослый, не торопясь, пробует пищу.) "Теперь ты попробуй ложечку. Как ты думаешь, плюшевый мишка захотел бы попробовать это?"

3. Ребенок отказывается есть какую-то пищу из-за неприязни к ней, пристрастий, болезни, боязни набрать лишний вес и быть поэтому нелюбимым или подражая разборчивым либо соблюдающим диету взрослым.

Негативный отклик: "Я не буду больше ждать тебя, если будешь ковыряться в тарелке, выбирая кусочки без жира, чтобы не набрать лишний вес. Все на нас и так уже смотрят".

Позитивный отклик: "Давай вместе купим ту еду, какую захотим. Вот здесь два меню. Они мне понравились. И вот еще интересная статья о том, какие питательные вещества нужны твоему организму и в чем они содержатся. Мы можем с тобой это обсудить?"

4. Ваш ребенок одержим иррациональным и преувеличенным страхом перед какой-то ситуацией, человеком или животным.

Негативный отклик: "И ты не можешь прочитать на школьном вечере всего-то семь строчек! У других детей роли гораздо длиннее, чем у тебя. Ты ведешь себя, как младенец. Иди в свою комнату и выучи роль так, чтобы я гордился тобой".

Позитивный отклик: "Покажи мне стихотворение, которое тебе надо прочитать на школьном вечере. Интересно, почему учитель выбрал именно тебя? Наверное, он знал, что ты прекрасно справишься с этим заданием. Ты сам все выучишь или помочь тебе?"

5. Ваш ребенок открыто не повинуется правилам и взрослым авторитетам или манипулирует вами. В школе он врет или хитрит, увиливая от своих обязанностей.

Негативный отклик: "Ты мерзкий лгун! Ты нарочно действуешь всем на нервы, постоянно обманывая меня и учительницу (увиливая от своих обязанностей или пропуская уроки танцев либо футбол). Ну, погоди! Когда тебе понадобится наша помощь, то не жди, что тебе помогу я или твоя учительница! Ты наказан на четыре недели! И я не буду больше слушать твое вранье! Марш с глаз моих долой!" Позитивный отклик: "Я очень расстроился, когда узнал, что ты солгал. Ты чего-нибудь испугался? Почему ты не сказал правду? Давай поговорим о том, что случилось. Надо вместе подумать, как выбраться из этой ситуации. Мне хочется верить, что в дальнейшем в подобных обстоятельствах ты будешь вести себя правильно и честно".

Прозвища В детском коллективе, особенно у школьников, нередко распространено употребление прозвищ и навешивание ярлыков. В прозвищах и в уменьшительно-ласкательных именах просматриваются стереотипы мышления, навязанные культурой либо семейными традициями, и их использование пагубно сказывается на достоинстве и самооценке детей.

Поскольку ребенок обычно не отделяет себя от своего прозвища (или ярлыка), то оно может стать своего рода самореализующимся пророчеством. Даже дружеские уменьшительные имена или прозвища, кажущиеся на первый взгляд доброжелательными, могут стать значительным сдерживающим фактором в учебе и развитии ребенка. Прозвища, даваемые ребенку в раннем возрасте и неверно отражающие его сущность, действуют как мороз на распускающийся цветок. Определенные способности и интересы ребенка могут не получить развития, а природные задатки могут увянуть на корню.

Посмотрите, каким воодушевлением наполнены все действия и помыслы ничем не скованного, незаблокированного ребенка! Последуйте его примеру, старайтесь проявить себя как можно ярче, в различной обстановке, при общении с разными людьми. Это поможет взрослым и детям пребывать в теплых лучах приятия друг друга и равенства.

Далее мы предлагаем вам несколько способов, с помощью которых можно преодолеть желание давать детям прозвища:

1. Временами ваш ребенок может невольно напоминать вам о ваших собственных наименее любимых чертах.

Негативный отклик: "Она такая неорганизованная. Ее комната - настоящий свинарник. Я едва ли не кнутом заставляю ее наводить порядок. Она ненавидит уборку, но ей ничего не остается как подчиниться, когда я наседаю".

Или: "Не строй из себя примадонну. Люди терпеть не могут, когда ты ведешь себя так, как будто одна находишься в комнате. Ты должна уважать меня, когда мы выходим на люди".

Позитивный отклик: "У нас с тобой есть творческая жилка, и мы всегда работаем над несколькими проектами одновременно. Поэтому нам не хватает времени на уборку. Да и выбрасывать этот хлам жалко, потому что все еще может пригодиться. Нам надо научиться терпимее относиться к неряшливости друг друга".

2. Если у ребенка имеются сложности в общении с членами семьи, его поведение будет вызывать много нареканий.

Негативный отклик: "Он очень неуживчивый, совсем как мой брат, который в нашей семье был козлом отпущения". Оба они упрямы и делают только то, что хотят. Я могу говорить ему что-то тысячу раз, но он ни за что не послушает, особенно когда читает или занят компьютером. Они оба раздражают меня, я так от них устала".

Позитивный отклик: "Джаред очень напоминает мне моего младшего брата. Они оба очень эмоционально выражают свои пристрастия. Оба они надолго уходят с головой в то, что им интересно, и совсем не хотят, чтобы их прерывали".

Или: "Джаред, я знаю, это ужасно, когда тебя прерывают на самом интересном месте, но мы должны уходить через десять минут".

3. Попытки взрослых впихнуть детей в прокрустово ложе шаблонов и затем рассортировать их в соответствии с ними рождают в детях либо пассивное приятие ярлыка или прозвища, либо болезненный протест против него. Даже прозвище, данное из добрых побуждений или от гордости за ребенка, может стать причиной сильного комплекса неполноценности и чувства, что он не имеет права на ошибку или не должен "соваться куда не следует".

Негативный отклик: "Майкл у нас - ученый. Мы поняли, что он далеко пойдет, уже когда у него раньше, чем у других, стали резаться зубы. Когда ему исполнилось два года, его дедушка и бабушка стали откладывать деньги на его учебу в университете. Он предпочитает сидеть за книгами, чем появляться на людях. И когда-нибудь он заставит нас гордиться им".

Позитивный отклик: "Майкл, ты столько раз давал нам повод гордиться тобой! Ты уже достаточно времени посвятил урокам. А как насчет того, чтобы отвлечься от учебы и заняться чем-нибудь другим, не имеющим отношения к школе? Ты не хочешь, например, послушать музыку, как твоя любимая кузина Кэролайн? Или, скажем, помочь дяде Брайану с его общественными работами в приюте? Ты прекрасно поладил бы с ними обоими. Как ты думаешь?"

4. Если вы ожидаете от ребенка достижений только в одной области либо знаете об ограниченности его потенциала или недостатках личностных качеств, вы можете побудить его чувствовать свою ограниченность, а этого следует всячески избегать. Также старайтесь не сравнивать членов семьи и уже тем более не ожидайте, что они будут следовать по жизни одним и тем же курсом.

Негативный отклик: "Я всегда хотел иметь общительного ребенка, который прекрасно ладил бы с людьми. И вот нате, получите - мисс Популярность собственной персоной! Она готова сделать все что угодно, лишь бы ей везде быть первой". Или: "Все мои дети - спортсмены! Они столько времени проводят в спортивном зале, что им впору поступать в институт физкультуры. А мой пасынок - этот мистер Математик - тот всегда такой серьезный и логичный. Он пойдет дальше, потому что знает, чего хочет".

Позитивный отклик: "Все дети такие разные! Это было бы слишком просто - навесить ярлыки на каждого, но я никому не позволю сделать этого. Я знаю, что все дети по мере роста находят себе тысячу разных занятий. И очень интересно помогать каждому из них найти его собственный путь".

В следующем примере взрослая женщина делится с ребенком некоторыми воспоминаниями из своего детства и отдает дань тем людям, которые долгие годы поддерживали ее на пути роста и развития. Такие позитивные и проникнутые душевным теплом поступки производят на детей сильное впечатление. И помогают им самостоятельно пробовать свои силы, осваивая различные сферы жизни и раскрывая в себе все новые и новые способности. Знание того, что кто-то верит в вас и вас любит, помогает совершить это удивительное путешествие - жизнь, - в котором каждому дается возможность испытать себя и поделиться своим внутренним богатством с другими.