Перевод статьи Randolph W. Severson

Разговор с подростком о том, что он приемный

Приступая к разговору с подростком про то, что он приемный ребенок в семье, самое главное помнить, что воспитание приемных детей относится к области обычного человеческого опыта. Приемные дети и приемные семьи отличаются друг от друга, но они не являются различными во всем. Подход к приемным семьям как к полностью непохожим между собой и «обычными» семьями является заблуждением.

Размышлениям о том, как начать разговор с подростком про его прием в семью, может помочь проведение аналогии с разговором про секс. Точно так же, как для родителей никогда не бывает просто говорить со своим сыном или дочерью про сексуальные отношения, так же никогда не бывает просто говорить про то, что он или она приемный ребенок в семье. Касательно обеих этих тем родители часто надеются, что они смогут спланировать некое особое время для общения со своим ребенком, когда, сидя друг напротив друга за кухонным столом, они будут рассуждать и делиться мыслями друг с другом в полном взаимопонимании и любви, но этим мечтам чаще всего грозит разочарование. Тинейджеры по-другому смотрят на все это; последние люди, которых они хотят долго выслушивать или со стороны кого жаждут серьезного принятия и внимательного отношения к своим словам – это их родители. Иногда моменты открытости и разговоров по душам с родителями имеют место, например, во время долгой поездки куда-то, или поздно ночью, когда подросток только вернулся домой и, возможно, чувствует себя немного одиноким. Однако эти моменты так непредсказуемы и спорадичны, что родители не могут на них полагаться, собираясь поднять серьезные и важные темы.

Так же, как важна тема сексуальных отношений – настолько важна, что ни один ответственный родитель никогда не перестает о ней говорить, предостерегать и информировать своего ребенка – столь же важна тема приема в семью. И это то, что ответственные родители никогда не должны допускать в зону "просто мы никогда не говорим об этом много, потому что он никогда сам не заводит разговор" или потому что "он не выказывает к этому интереса".

Итак, как Вы начнете говорить с подростком про то, что он приемный, какие слова Вы подберете? Во-первых, родители должны быть в принципе подготовлены к такому разговору (хотя невозможно быть психологически готовым к событиям, которые столь непредсказуемы), чтобы соответствующим образом отреагировать в случае если возникнут те редкие моменты, когда их подростки "открываются", приоткрывая немного сердце и душу, показывая свои опасения, смятение и ранимость.

Во-вторых, родители должны с самого начала создать "библиотеку на тему приема в семью", которая была бы легко доступна их сыну или дочери. Эта "библиотека" не должна быть ограничена книгами, которые отображают и передают тот смысл приема детей в семью, который в него вкладывают сами родители. Тот факт, что он в семье приемный, может иметь самый разный смысл и значение для самого подростка в ходе всей его жизни. Этому могут сопутствовать не всегда ясные мрачные, болезненные чувства, мысли, полные ярости, гнева и скорби. Книги, отражающие эти аспекты, не должны быть исключены из библиотеки по причине того, что они слишком болезненные или "необъективны и предвзяты" к тому, что такое быть приемным ребенком.

В-третьих, родители должны время от времени "думать вслух" находясь рядом со своими детьми-подростками по дороге в магазин или работая в гараже, смотря телевизор или во время совместной трапезы. Простым началом, вступлением, может быть упоминание о каком-то телевизионном шоу или статье, а затем описание вызванных ими идей и чувств, разбуженных воспоминаний. В таких беседах дело порой не столько в совместном разговоре, сколько в сообщении информации, в которой подростки могут нуждаться или которая может им помочь.

В ответ на вопрос, "Что бы Вы сообщили приемному подростку?" я бы ответила, что, с моей точки зрения, ответ – ВСЕ. Приемные люди имеют право услышать обо всех фактах, всей информации, касающейся их жизни, их личной истории. Другими словами, любой человек заслуживает знать свою собственную историю. Если по каким-либо причинам полная история не была рассказана в детстве, она должна быть рассказана в подростковом возрасте. Факты всегда лучше фантазий, так как какими бы они ни были, тревожащими или даже болезненным, они могут быть замещены еще более разрушительной фантазией.

Но одних фактов никогда не достаточно. Сами по себе голые факты не создают истории. История включает эмоции, образы, мечты, чувства, едва различимые и переменчивые, неуловимые как туман. Более того, значение и важность событий меняются, когда они переживаются или рассматриваются по-другому исходя из изменений нашей личной жизненной драмы и ситуации.

По моему опыту, аспекты истории жизни, более всего занимающие приемных подростков, касаются сексуальной сферы, внешности и отношений с другими людьми. Они надеются получить ответ на два фундаментальных вопроса, которые они редко задают и в которых часто не признаются даже самим себе.

Первый важный вопрос для приемных подростков заключается в следующем: что говорит об их кровных родителях, а вследствие этого и о них самих, знание того, что у кровных родителей был добрачный или "безответственный" секс?

Второе: как выглядели их родители? Были ли они привлекательны, и выглядит ли сам ребенок похожим на них?

Если обратиться к первому вопросу, то, консультируя людей, выросших в приемных семьях, я всегда стараюсь найти способ привнести мой собственный взгляд на то, почему люди, особенно молодые, вступают иногда в сексуальные отношения, хотя это может не соответствовать их чувствам и ценностям. Частично причиной того, что многие молодые люди и девушки проявляют свою сексуальную активность таким образом, что потом они об этом сожалеют, является попытка добиться самоутверждения. Они хотят верить, что они значимы для кого-то, что кто-то заботится о них и ухаживает за ними. Для женщин важен часто не секс сам по себе, но близость, нежность, значимость для другого человека. Мужчины нередко высказывают ту же идею, хотя они, в особенности молодые люди, часто находят в сексе чувство завоевания и покорения, что является нормальными мужскими амбициями, но выглядит очевидно безнравственным, если достигается за счет использования другого человека.

С другой стороны, в настоящее время многочисленная критика занята оценкой каждой социальной проблемы с точки зрения ее "противозаконности". В соответствии с этим незамужняя мать рассматривается как "имеющая детей, чтобы получать лучшее социальное обеспечение". Я думаю, важно, чтобы люди, воспитанные в приемных семьях, получали представление о различных точках зрения на этот счет.

На вопрос "почему моя мама забеременела и что это говорит обо мне?" можно ответить следующим образом: это значит, что твои родители были людьми и также ты; и что быть человеком означает быть порой уязвимым, нуждающимся в поддержке и импульсивным в своих поступках; но быть человеком - это всегда быть достойным любви и уважения.

Второй вопрос касается темы внешности. Формирование образа тела и его успешная интеграция в положительный «образ Я», является важным элементом в ходе развития человека. Результатом этого процесса является подсознательный комфорт, вера в себя при общении с другими людьми.

У детей, воспитывающихся в кровных семьях, ровному и быстрому протеканию этого процесса способствует знание того, что они выглядят похожими на людей (Маму, Папу, близких родственников), которые кажутся в младенчестве и ранние годы жизни самыми красивыми и замечательными людьми на Земле, сияющим центром космоса. Хотя сознательное мнение ребенка на этот счет может становиться с возрастом все более реалистичным, он или она продолжают неосознанно придерживаться этой веры.

Для приемных людей ситуация иная. Так как они не обязательно чувствуют свое сходство с теми, кем они восхищаются и кого любят, процесс формирования образа тела и его интеграция порой терпит неудачу.

Если прием в семью не скрывается и имеются в наличии фотографии кровных родителей, то приемный родитель может «благословить» и поддерживать положительный образ тела и, соответственно, принятия ребенком себя, замечая и комментируя привлекательность кровных родителей и сходство между ними и ребенком. Если в приемной семье нет информации о кровных родителях, приемные родители могут тем не менее положительно комментировать внешний вид ребенка, предполагая, что это, возможно, свидетельствует о том, что кровные родители также разделяют эти черты. Можно указывать на конкретные черты – глаза, цвет волос, цвет кожи, телосложение и так далее – как особенно привлекательные. Например: "Мне кажется, что у твоей мамы особенно красивые глаза, такие же как и у тебя"; или "твои волосы действительно красивы. Держу пари, они достались тебе от твоей мамы".

Третья проблема, которую мне хотелось бы затронуть, несколько отличается от остальных и связана с отношениями подростка с другими людьми. Я не думаю, что многие люди, выросшие в приемных семьях, сознательно или бессознательно замечают, как их текущие взаимоотношения могут отражать их чувства, связанные с кровными родителями. Но факт заключается в том, что порой они все же влияют. Например, у многих приемных подростков отмечается тяготение к “запрещенным”, “противозаконным” отношениям, людям, или группам сверстников. В семейной терапии родители приемных подростков жалуются, что "они не знают, откуда все эти компании взялись", или они не понимают "что может быть привлекательным в этих людях для их детей". С другой стороны, это очарование "запретной" стороной опыта присутствует в жизни едва ли не каждого молодого человека в то или иное время, но у приемных подростков оно часто особенно интенсивно.

Итак, консультируя людей, выросших в приемных семьях, я говорю немного о "переносе" и отношениях между людьми и интересуюсь, не думает ли клиент, что какие-то сложившиеся в его жизни отношения или выбранные им компании могут быть как-то связаны с приемными или кровными родителями. Ответом является почти всегда "Нет!", но семена уже брошены, и дальнейший разговор ("Что тебе нравится в парне/мужчине или девушке/женщине?") может извлечь на свет цепочку дальнейших взаимосвязей и озарений.

Родители могут делать то же самое для своих приемных детей, добавляя комментарии о "фигуре матери" и "фигуре отца" и делясь своим собственным опытом отношений с другими людьми, а также догадками относительно того, почему конкретные отношения сложились или нет. Важно при этом не то, отвечает ли или соглашается со сказанным подросток, а то, что он или она слышит это. Человеческая психика представляет собой что-то вроде исключительного, экстраординарного "вечного ученика", добавляющего и ассимилирующего каждый новый факт, каждый кусочек информации в поиске правды, длящемся всю жизнь.

В статье представлены всего лишь некоторые соображения о том, как говорить с подростком про то, что он приемный ребенок в семье. Я не считаю, что разговор о "приеме в семью" является важнейшей и основной проблемой; скорее я полагаю, что статус молодого человека или девушки как приемных будет время от времени влиять на их жизнь, давать определенный поворот в ходе их взросления. Компетентность в вопросах, касающихся данной темы, и умение обходиться с ней соответствующим образом - это тот подарок, который приемные родители могут преподнести своему ребенку.