Реквием по прошлому

Всё сие написано в разные периоды моей жизни с 2009 по 2012…

Предисловие

Я начала писать после прочтения Евгения Онегина, по школьной программе, это было в 14 лет. Ощущение было, будто кто-то или что-то взяло тебя за шкирку, усадило за стол, бумагу, засунуло в руки ручку и сказало: "пиши". Тогда и началось. Стихи диктуются изнутри. Вдохновляют многие вещи и люди. Пишешь не от того, что хочешь придать себе статус и уважение в глазах других: "эй, смотрите, я тут великая поэтесса!". Совсем нет. Ты пишешь, потому что не можешь не писать. Будто какая-то сила внутри тебя ищет освобождения, рвётся наружу. Мои стихи - это мои дети.

Но не только это рвётся наружу…

1. Убийство любви

Слёзы... Как их остановить... Я бы накрасилась, если бы ты приехал ко мне, да-да, непременно, я бы хорошо выглядела... Но они не просыхают, смывая все краски жизни и внешности... Они сушат кожу, притупляют сознание, рождают кошмары во сне и наяву. И мне стыдно за то, что я такая слабая и эмоциональная. Я никогда не думаю о самоубийстве. Последняя мысль, возникающая в помутнённом сознании в такие моменты - это наша Традиция. Мне нужно беречь близких и то, что они ради меня сделали. Очень больно осознавать то, что иногда, когда ты очень стараешься доставить радость родным людям, всё проходит сквозь кривые зеркала и призму злых языков, слухов, обстоятельств, искушений. И я молилась ночью, молилась об этом. Я чувствую, что даже в самые тяжёлые моменты сила не покидает меня. Даже когда стрессы захлёстывают мою реальность, подобно цунами. Даже когда от них массово начинают выпадать мои волосы, да, мои на редкость мягкие и шелковистые волосы, такие же как у отца, только светлые. Мне очень много дано. Я пишу людям обо всём, что вижу красивого и неосквернённого в этом мире. Неужели мой талант так бездарен, неужели картины папы ничего не стоят и не могут сказать другим, если сейчас, в это трудное для меня время, я не вижу иной поддержки, кроме как от моих любимых родителей и плюшевого комочка шерсти, который оберегает меня и плачет вместе со мной? Да, я знаю - слёзы очищают. Очищают наверняка, бесповоротно ломая старые устои и предрассудки, роящиеся в моей голове. Кому суждено продолжить наше дело, оберегать очаг нашей семьи, когда настанет время для этого? Силы есть, но они уходят. Они отправляются искать более перспективные сущности. И нужно перекрыть этот кранчик душевного малокровия, нужно сдвинуть рельсы обратно на 180 градусов... Пожалуйста, не уходите... Не уходите так стремительно, поезда моей гармонии. Не стучите так громко, уходя, в моих висках, в моём сердце. Почему руки так холодны, движения так замедленны, неужели не смогу я подняться и ухватиться хотя бы за последнюю ступеньку вагона этого поезда, несущегося до станции Счастье? Что изменилось в моей любви, почему умирают феи? Ведь это самое страшное, когда твоя красота начинает теряться в массе лукавства и страхов, в гнёте иллюзий, когда просыпаешься от кошмаров, в которых нет ничего прекрасного, снова молишься, пытаясь заснуть, но в голове встают картины былых надежд и творения. И тогда невольно задаёшься вопросом: "К чему всё это? Неужели всё то, что я сотворила, так неважно для остальных? Неужели моя судьба в том, чтобы влачить цепи непонимания и отчуждённости, быть задвинутым в рамки бесперспективности и сидеть в клетке недоверия?" Голова уже настолько туманная, что подумываю о том, чтобы съездить куда-нибудь в санаторий, отдохнуть, вернуть себе ощущение того, что есть ещё в мире творения, которыми восторгаются... Творения природы, её великого начала. Что могло уйти ещё из моей жизни, как не этот поезд Счастья, неужели я осталась за бортом, в холодных волнах жестокого мира? Неужели я ослепла и вижу только тёмную сторону вещей? Сколько вопросов я задаю себе!.. И чувствую, что ответы на них живут во мне, они в моей сути, они не кричат о себе, но терпеливо ждут, когда я надену нужные очки для того, чтобы снова увидеть прекрасное, чтобы прощать все обиды и лишения. И я верю, что повернувшись к светлой стороне мира, можно обрести покой и нащупать ту нить связи с высшей силой и высшей красотой, которая укажет мне путь к мечте и без которой я вампирю энергию чужих людей и мнений. Мне не нужно довольствия, богатства, роскоши и вычурных заявлений о себе и своей уникальности. Я просто хочу найти в себе путь к этому спокойствию, уюту, к безграничной любви и благодарности. Я могу ещё исцелить себя. Но я хочу, чтобы меня приняли, хочу, чтобы свет моих сияющих глаз встретился с твоей ласковой улыбкой, и чтобы губы твои прошептали мне: "Я люблю тебя, правда, сильно, я никому тебя не отдам, я вижу всю твою красоту и ценю твою верность и то, что ты даришь мне её, возвращая мне едва ли не утраченное ощущение того, чего мне так не хватало в последнее время"... Мне стало так трудно говорить человеку "я люблю тебя". Я понимаю, что это самые священные слова, которые может человек произнести в своей жизни. Я знаю, что это должно быть глубоко прочувствовано тобой самим, иначе эта фраза становится затёртой и умирает в обыденности, присоединяясь к общине тех слов, которые говорят просто для того, чтобы убить время. Та пошлость, которая губит райский сад Любви - это лень, происходящая от твоего безличного я, лень, которая растворяет тебя и превращает в амёбу, в существо, лишённое уже возможности выразить свои настоящие, самые искренние и глубокие чувства, которые действительно живут в тебе. И в этом я совершила ошибку. Я не послушалась, когда меня попросили сделать то, что мне было делать просто лень. Хотя сейчас я понимаю, что оказавшись в то время на данный момент, я бы бросила всё это и сделала бы даже больше того, о чём меня попросили. Но поезд, поезд того времени уже далеко, и я лишь с надеждой могу ждать следующего. Дадут ли мне ещё один шанс? Позволят ли мне показать то, что я очистила сейчас в себе слезами и молитвами, стихами, в которых я вернулась к себе настоящей, а не к той, которая была избалована и непоколебима в мнении насчёт своей незаменимости и уникальности, или время уже сыграло со мной злую шутку, и мне придётся расплачиваться за свою ошибку всю жизнь внезапно появляющейся болью в сердце и приступами тахикардии?.. Я попала в чёрную дыру, где обнажают всё, что было неправильного в моей жизни - то, что я сама совершила. И я испугалась того, что сделала со мной самая обыкновенная лень... Да, я испугалась, потому что увидела и прожила это в своих кошмарах... Второе, что губит сад Любви - это искажения. Это те самые кривые зеркала, которые складываются в голове по мнениям чужих людей, друзей, знакомых, по определениям авторитета и репутации, по понятиям бесперспективности в работе, семье, светском обществе, даже в тех самых предрассудках и вымышленных призраках мыслей, когда мы осмеливаемся думать за других людей и представлять себе их решения и мнения насчёт тебя. Это рождает невообразимые комплексы и страхи, иногда чувство вины, иногда даже чувство гордости (может быть, даже в хорошем смысле этого слова) - но всё равно это искажённое представление о мире, который ты должен понять сам, без чьей-либо "помощи" и догадок, порой даже вполне логичных и объяснимых, но - увы - не выходящих за рамки определения научной гипотезы. И вот, эти догадки рождают противоречия, они делят мир, оставляя тебя за бортом, по ту сторону жизни... И это убивает Любовь - эти два аспекта - лень и искажения, словно два зуба ядовитой змеи, которая незаметно пробралась в мой сад и губит всё, и то, что она убивает своим ядом, пропадает, рождая недоумения и ощущение того, что "что-то пропало в отношениях, это более не имеет смысла"... И мы становимся разными людьми, потому что делим мир на мнения и не заботимся друг о друге, даря подарки, подарки слов, вещей, комплиментов.

2. Путешествие в боль через песни

Century Child заедается невыразимой болью и сигаретами. Я сочувствую себе. Не представляю, как можно выжить в таком вакууме событий: становится нечем дышать. Что это - фиктивные провокации или флюиды неверности? Что бы ни было, оно терзает мою плоть и разум. Ты действительно убиваешь мечты во мне, и появляется желание переписать своё наследство, чтобы успокоиться и забыться уже действительно навсегда. Но ещё не достаточно взрослая, и родители со мной, поэтому не могу я совершить такую наглость по отношению к ним. Папа сказал, что его обманывали и причиняли ему боль очень часто в этой жизни. Но он воспринимал это всегда, как подарок судьбы. Потому что следом за падением неизменно следует рост. Восхищение иной статью, иным началом, это не зло, это просто инакомыслие по отношению ко мне, но это рождает в моей реальности ужасные диссонансы гармонии моего шаткого состояния на данный момент. Я уже не позволяю себе плакать, становится хуже: я хочу оскалить свои зубы и рычать на всех, кто бы ни тронул меня. Я чувствую физически этот груз в левой стороне груди, пытаюсь спрятать в громкой музыке свои мысли. Я хочу ещё одну ночь жизни. Никто не может понять, насколько это глубоко и болезненно - ранить Поэта. Слабость происходит от бесконечного покинутого тобой доверия. Как я хочу вернуться в то время, когда только была благословлена на эту жизнь! Когда ещё не была испорчена тяжёлыми риффами фанатизма и не видела разницу в своём и ином. Я преданна. Что это сбивает хаос в моём сердце, какие помехи? Чувствую себя жертвой среди волков своей двуличности. И зачем только я создаю в своих словах квест, если нет иных решений, кроме как видеть и терпеть? Я пригрела змею, которая меня сгубила, и по законам Вселенной расплачиваюсь за это. За что я ропщу на судьбу, если она поступает по своей справедливости? Действенные методы утеряны в затихшей мудрости, испуганной обвинениями в наклонности к секте. И с явной периодичностью повторяются одни и те же события: я дарю свой свет в своих ладонях, а мне отвечают - мне это не нужно. Я отняла его от сердца, и это становится равносильно предательству. Но подарки не возвращаются ко мне. Они падают в глубокую чёрную бездну, рождая одиночество между мной и этим океаном, разрывая всякий раз моё сердце, отнимая у него то, что было сокровенно посвящено близкому. Чем я это заслужила, ведь я лишь всего-навсего хочу принести что-то хорошее в мир через свою музыку, через свою тихую склонность к тебе? И эмоции парализуются, вместо них появляется безумие. И с каждым таким падением какая-то часть моей ранимости и чувствительности вырождается в болезни, агонии. Моё время ещё придёт, так что я буду навечно твоя. Я верю, это произойдёт, даже если ты сейчас не можешь увидеть небеса моей красоты вокруг меня. Я буду беспредельно в это верить. Я чувствую себя священником самой нищей церкви, еретиком, обречённым на вечное осуждение. И из небес моей гармонии начинает литься кислотный дождь - это слёзы моих обид и разочарований. Они рождают эту самую бездну, этот океан, из которого вышла жизнь, несовершенная, полная греха, но терпеливая подобно мне. Так я начинаю видеть шрамы на моём теле. Они всегда кровоточат, но это благо и энергия для вас, вышедших из этого океана. Вытащи меня на солнечный свет, мой дом затоплен моими слезами, я тону в них. Очнись наконец от видения своей призрачной красоты - ты убиваешь поэта

3. Обманутые надежды. Моему духовному брату

Я пишу это тебе, моему дорогому брату, части моей души, свету моего сознания, той частице, в которой я всегда видела совершенное видение зеркала того мира, который я только могла чувствовать… Что всё это, скажи? Моё сердце обращается в дрожь, пальцы ищут положения мудры защиты, ум пытается зацепиться за то, что ещё может вернуть привычное положение вещей… Но, увы, этого нет. Я люблю тебя и всегда любила! Что означает всё это? У меня нет уверенности в том, что всё написанное тобой так уж безобидно, как мне казалось до этого времени… Я напугана, сбита с толку, сжата в тиски фактами и кровью, внезапно оказавшейся на моих губах, я ощутила её, читая все эти строки… Солёная, благородная эта кровь горчит, обращаясь в яд с осознанием и всё глубже проникая в мое сознание, разрезая лезвием слов жилы моих жизненных сил… Что всё это, я молю, объясни мне… Как могло всё, кем я была для тебя, стать пеплом в одночасье? О боги, боги, я ведь помню эти долгие беседы, я помню эти консонансы наших душ в беспечном танце духовного наслаждения… Чем всё это было для тебя? Кем я была для тебя, родной?.. Как сталось, что сердце твоё стало гранитно-жестоким, а встречи наши остались дымкой былого, пепел от чего уже развеян холодными ветрами? Сколько ножей ты встретил на пути, чтобы стать тем, кем являешься сейчас? Почему сейчас я вижу лишь твою мертвую израненную душу, облаченную в грубые доспехи плоти, я наблюдаю дикую агонию безумия, проливающегося дождем отчаяния в сплетениях фраз, горящих алым пламенем кровоточащих ран, проливающихся слезами безысходности? Почему всё это происходит, как случилось, что крест, который ты несешь, миссия, которая на тебя возложена, оказались непосильной ношей? Я не могу видеть всё это! Я всегда думала о тебе… Мне не безразлично, что с тобой происходит… Мне не безразличны эти осколки, впивающиеся тебе в душу… Где тот человек, где мой любимый, мой дорогой мистический брат, которого я знаю уже четыре года, который с первого же взгляда стал значить для меня нечто большее, чем коллега по искусству и даже друг, со множеством сходных увлечений и стремлений? Я всегда наслаждалась твоим обществом, ты ведь помнишь, с каким забвением и самоотверженностью я писала тебе всё, что сейчас хранится в твоих папках на бумаге… Я ведь писала тебе стихи от всего сердца, помещая в каждую строку чистейшие, нежнейшие из своих мыслей, всё то сокровенное, чем была полна моя душа и каждое слово о тебе… Неужели для тебя всё это было ничем? Выдумка судьбы, на несколько лет подарившая тебе влюбленную без памяти девушку, сама память о которой стала для тебя пустой, не значащей ничего, как будто и не было ничего из того, что связывало нас? Как я поддерживала тебя в минуты страшной болезни… Ведь никогда, никогда в жизни я не думала плохо о тебе, ты ни в чём не можешь уличить меня: в лицемерии, неискренности, лжи, корысти… Я очень подавлена. Пусть всё окружающее меня горит синим пламенем – если ты отрёкся от этого мира, я отрешусь вслед за тобой. Знай это. Твоя Брида.

4. Зима

…Холодно без тебя. Холодно всерьёз, по-настоящему. Сжимаю кулачок и прислушиваюсь к своему сердцу, которое тщит меня согреть.

С этого момента я записываю исключительно его слова.

«Ей холодно, а я пытаюсь согреть руки, почти не знающие твоих поцелуев. Я, её сердце, никогда не тоскую по лучшему отношению к себе. Я просто люблю, и этого достаточно. И я счастливо этим. Поэтому я просто дарую свободу выбора другому сердцу вне всяких притязаний. Всё, что я говорю сейчас – это пожелание на ночь, это поцелуй матери ребёнку в лобик, перед тем как она отваживается отпустить своё дитя в мир сновидений, это храбрость и отвага женщины, которую с любимым мужем разлучает война. Этот момент, это благословение, эту любовь я излучаю и буду сиять вечно. Пока я только учащённо бьюсь, согревая тело его хозяйки. Меня очень ранят и колют резкие слова моих любимых: родных, любимого человека. Ты думаешь, что я просто стучу, и это объясняется моей физиологией. Но это не так. Я стучусь. Я хочу достучаться до твоего сердца. Но сейчас я перестаю стучать ради этого, я делаю это из любви к родителям. Я дарую свободу и право решать другому сердцу, стучит ли оно ради меня…»…

Послесловие

…И фиктивные провокации, и флюиды неверности, и пошло всё к чёрту. Ах, чуть не забыла, ещё и грязные инсинуации. Не могу я ничего исправить. Не так всё, как я хочу, и поэтому бесит. Опять жар. Прямо как во снах. Сгоревший огонь ещё пылает на моих ланитах, скажем…

…Отпускаю всё своё прошлое.