В. Сатир, осно­ва­тель­ница систем­ной семей­ной психотерапии

…Они вызы­вающе оде­ваются и гру­бят, слушают ужас­ную музыку и не знают, кто такой Ленин, они тре­буют денег на дис­ко­теки и игно­ри­руют чув­ства близ­ких, у них про­блемы с учё­бой и алкого­лем, сек­сом и нар­ко­ти­ками; они могут дове­сти папу до бешен­ства, маму до слёз, а бабушку до инфаркта, они не соби­раются при­слу­ши­ваться к вашему мне­нию, и что самое глав­ное – они не соби­раются рас­ка­и­ваться! Это – труд­ные подростки.

Многие семьи знают, что это такое. Редак­торы газет размещают ста­тьи на тему под­рост­ко­вых культур­ных тече­ний, педагоги стремятся сде­лать вид, что их нет, роди­тели наго­ва­ри­вают сотни часов бес­по­лез­ных и нра­во­учи­тель­ных речей, спорт­клубы напрасно ста­раются при­влечь их к культуре здо­ро­вья. Труд­ные под­ростки не соби­раются при­слу­ши­ваться к вам, сколько бы у вас не было денег, как бы Вы не умели пла­вать или тягать штангу, каких бы высот в поли­тике или культуре вы не достигли. У них на всё есть своё мне­ние, и для них совершенно неважно, что они не могут под­твер­дить и дока­зать его ника­кими аргумен­тами. Они при­знают только свои жела­ния; если они и рас­ка­и­ваются – то только затем, чтобы полу­чить от вас деньги и затем обма­нуть ваши ожи­да­ния. Иногда вы, возможно задумы­ва­е­тесь – кто же кем управ­ляет: роди­тели – ими, или же они роди­те­лями; по результату послед­ний довод кажется пугающе верным.

Почему они ста­но­вятся «труд­ными»? Как из вчера ещё милых, таких смеш­ных и забав­ных детей воз­ни­кают эти ужас­ные труд­ные под­ростки? Думаю, мы сумеем объяс­нить вам это. Равно как и то, что делать роди­те­лям, если вчера любимый ребё­нок сего­дня стал необъяс­нимо «трудным».

Труд­ный под­ро­сток – это в недав­нем прошлом милый ребё­нок, роди­тели кото­рого, не подо­зре­вая об этом, допу­стили множе­ство стра­теги­че­ских и так­ти­че­ских оши­бок в его воспитании.

Для того, чтобы вам было проще понять при­чин­ную связь между воспи­та­нием и «труд­но­стью» (большин­ству роди­те­лей, не вла­деющих элемен­тар­ными психолого-​педагогическими зна­ни­ями, эта связь может быть не оче­видна), мы пред­лагаем вам сле­дующую крат­кую схему.

Под­ростки ста­но­вятся «труд­ными», когда:

1.Тре­бо­ва­ния роди­те­лей не соот­вет­ствуют их возрасту:

· Роди­тели слиш­ком многое поз­во­ляют, слиш­ком мало требуют.

· Роди­тели слиш­ком мало поз­во­ляют, слиш­ком много требуют.

2.Отноше­ние роди­те­лей к детям неадек­ватны их возрасту:

· Роди­тели мнят ребёнка младше, чем он есть на самом деле, и общаются с ним как с маленьким.

· Роди­тели рас­смат­ри­вают ребёнка как взрос­лого и общаются с ним с дет­ства как со взрос­лым чело­ве­ком, уже имеющим жиз­нен­ный опыт.

3.Роди­тели часто заяв­ляют ребёнку, что всё, что они из себя пред­став­ляют, и что имеют – при­над­лежит на самом деле им, роди­те­лям; пси­хо­логи­че­ски как бы лишая тем самым ребенка право на соб­ствен­ную жизнь, лич­ность, чув­ства и достижения.

4.Роди­тели занимаются «обес­пе­че­нием» мате­ри­аль­ных потреб­но­стей ребенка, не уста­нав­ли­вая с ним душев­ный кон­такт и теп­лые, друже­ские отноше­ния, напол­нен­ные вза­им­ным интересом.

5.Роди­тели стремятся вырас­тить из ребёнка «иде­аль­ного себя», чтобы он стал таким, какими «они сами хотели, не смогли стать»; под­ме­няют любовь к реаль­ному ребёнку любо­вью к его иде­аль­ному «образу» в их созна­нии. Для ребёнка нет ничего трагич­нее такой подмены.

6.Роди­тели непо­сле­до­ва­тельны в воспитании:

· В семье вообще нет чёт­ких пра­вил – за что ребёнка накажут, а за что поощ­рят; всё опре­де­ля­ется «сво­бод­ной при­хо­тью» родителя.

· В семье суще­ствует 2 про­ти­во­ре­чи­вых набора пра­вил воспи­та­ния – один мамин, дру­гой папин, и они не согла­со­ваны друг с другом.

· Пра­вила в семье есть, но роди­тели непо­сле­до­ва­тельны в их при­ме­не­нии: то при­ме­няют, то нет; накажут за про­ступок, а потом про­сят проще­ния, лас­кают и дарят подарки.

Под­ростки ста­но­вятся труд­ными, чтобы:

1.Полу­чить недо­стающее им внима­ние роди­те­лей – неважно, положи­тель­ное или отрицательное

· В слу­чае, если в дет­стве они не полу­чили доста­точно этого внимания.

· В слу­чае, если в дет­стве при­учили их к избыточ­ным дозам этого внима­ния, и у ребенка в силу инфан­ти­лизма воз­никла так назы­ва­емая «бес­ко­неч­ная» (нев­ро­ти­че­ская) потреб­ность в любви.

2.Отсто­ять своё право быть само­сто­я­тель­ной, отдель­ной от роди­те­лей лич­но­стью; само­утвер­диться и уважать себя.

Под­ростки ста­но­вятся труд­ными, в результате того, что:

1. Роди­тели всё сво­бод­ное время и силы посвящают ребёнку, он явля­ется «кра­е­уголь­ным кам­нем» для семьи, смыс­лом суще­ство­ва­ния и един­ствен­ным «све­том в окошке».

2. Роди­тели не уде­ляют доста­точно времени ребёнку, обще­нию с ним, бесе­дам и воспи­та­нию. Они «содержат» и «питают» его; в семье царят холодновато-​вежливые отноше­ния, чув­ства и эмоции не при­нято про­яв­лять открыто.

3. Роди­тели не живут в согла­сии и любви друг с другом, в семье пре­об­ла­дают явные или скрытые непо­нима­ние, конфликты, вза­им­ное неудовольствие.

4. Роди­тели про­ти­во­ре­чивы или непо­сле­до­ва­тельны в принци­пах воспи­та­ния ребёнка.

Под­ростки ста­но­вятся труд­ными, потому что:

1. Воспи­ты­вая детей, роди­тели нарушают глав­ные пра­вила и принципы воспитания.

2. В семье с несколькими детьми роди­тели исполь­зуют раз­ные принципы в воспи­та­нии и отноше­ниях со старшими и младшими.

3. Роди­тели пре­не­брегают воспи­та­нием как тако­вым, и только «содержат» и «кормят» ребёнка, наивно наде­ясь, что его воспи­тает «школа», «улица», «жизнь», «государство»…

Под­ростки ста­но­вятся «труд­ными», после того как:

1. Роди­тели раз­во­дятся, и сохра­няют пло­хие отноше­ния друг с другом; ребёнка настра­и­вают про­тив одного из роди­те­лей, или он после раз­вода не имеет с ним нормаль­ного общения.

2. Ребё­нок рас­тёт в «оди­но­кой» семье: «только с мамой», «только с папой», «только с бабуш­кой», и не видит пол­ноцен­ного и счаст­ли­вого вза­и­мо­действия полов, муж­чин и женщин.

Как пси­хо­лог может помочь

Суще­ствуют чёт­кие законы био­логии, напри­мер: если ходить зимой без одежды, то замёрз­нешь, если пить воду из болота, велик риск зара­зиться дизен­те­рией, еслидолго не при­нимать пищи

Как прак­ти­кующие пси­хо­логи мы за 7 лет ни разу не встре­чали ни одного слу­чая «труд­ного под­ростка», в кото­ром не было бы много­чис­лен­ных упуще­ний в воспи­та­нии (неважно, осо­знают роди­тели эти упуще­ния или нет) и не видели ни одного из них, кото­рый стал «труд­ными» сам по себе. Все­гда имеются причины:

· Непол­ная семья.

· Гипер­за­бот­ли­вое воспи­та­ние с минимумом тре­бо­ва­ний и удо­вле­тво­ре­нием любых желаний.

· Отстра­не­ние роди­те­лей от эмоци­о­наль­ных кон­так­тов с ребёнком.

· Отда­ние ребёнка «на откуп» бабуш­кам и дедушкам.

· Жесто­кость и несо­размер­ные наказания.

· Отсут­ствие друже­ских отноше­ний с ребён­ком и воспи­та­ния как такового.

… И во всех слу­чаях, вольно или невольно, по доб­рой воле или по неве­де­нию, при­чи­нами нынеш­них труд­но­стей выступают родители.

Но зато за 7 лет мы встре­чали массу роди­те­лей, кото­рые при­во­дили к нам своих чад, гордо заяв­ляя: «Вот вам, возьмите, дорогие пси­хо­логи, а я пошёл». Если объяс­не­ние того факта, что без изме­не­ния отноше­ния и действий роди­теля ника­кое пере­воспи­та­ние «труд­ного» под­ростка невозможно, не поможет ника­кой «самый силь­ный гип­ноз» при­нима­лись роди­те­лями, то процесс совмест­ного вза­и­мо­действия пси­хо­лога и роди­те­лей при­во­дил к реше­нию имеющихся про­блем и вос­ста­нов­ле­нию не только нормаль­ного пове­де­ния послед­него, но и друже­ских, душевно-​тёплых отноше­ний между роди­те­лями и их ребён­ком. Если же роди­тели игно­ри­ро­вали или не желали при­нимать это объяс­не­ние, то про­блемы все­гда про­должа­лись… Игно­ри­ро­ва­ние при­чин не может при­ве­сти к решению.

Отсут­ствие жела­ния роди­те­лей взять на себя ответ­ствен­ность и научиться пра­виль­ному воспи­та­нию и обще­нию никогда не при­во­дит ни к каким изме­не­ниям. И любая работа с труд­ным под­рост­ком, мыс­лящим и ведущим себя непра­вильно в каби­нете пси­хо­лога не при­ве­дёт к надёж­ному результату – потому что после посеще­ния пси­хо­лога он воз­враща­ется домой, где роди­тели про­должают мыс­лить и общаться с ним непра­вильно. Это подобно тому, как невозможно выле­чить от тубер­ку­лёза чело­века, каж­дый вечер воз­вращающегося из боль­ницы ноче­вать в тубер­ку­лёз­ный барак. Пока суще­ствует при­чина – суще­ствует след­ствие. Роди­тели являются при­чи­ной про­ис­хо­дящего с труд­ным под­рост­ком в 99,9 % слу­чаев, как не трудно или болез­ненно им бывает иногда это признать.

Но до сих пор голоса пси­хо­логов – любых школ, любых направ­ле­ний – пока являются гла­сом вопиющего в пустыне. Заве­ре­ния компе­тент­ных спе­ци­а­ли­стов любой вели­чины: «Не суще­ствует про­блем ребёнка отдельно от про­блем семьи, дети – не авто­номны, их деви­ант­ное пове­де­ние – все­гда след­ствие оши­бок в воспи­та­нии, помочь труд­ному под­ростку без актив­ного вклю­че­ния в эту помощь самих роди­те­лей невозможно»остаются по большей части без внима­ния. Рабо­тать над собой – все­гда трудно. И роди­тели труд­ных под­рост­ков это понимают. И чаще они хотят не меняя себя, не исправ­ляя оши­бок воспи­та­ния и обще­ния, чтобы их ребё­нок сде­лал всё сам… Наив­ная и эго­и­стич­ная надежда, вызван­ная все­общим пси­хо­логи­че­ским бескультурием.

Напро­тив, если роди­тели понимают, что в пере­воспи­та­нии про­блем­ного чада должна быть и их обя­за­тель­ная часть работы, и активно в неё вклю­чаются – результат не застав­ляет себя ждать.

Да, меняться трудно, про­блема­тично, но меняться необ­хо­димо. И ребёнку, и роди­те­лям. Совмест­ные уси­лия при актив­ном содействии пси­хо­лога при­во­дят к быст­рому изме­не­нию ситу­ации, раз­реше­нию про­блем, налажи­ва­нию живого, душев­ного и искрен­него обще­ния внутри семьи.