Четыре основных родительских ложных выпада

1. Я запру тебя на всю оставшуюся жизнь!

2. Отправляйся в постель и больше никогда не появляйся!

3. Ты будешь сидеть здесь, пока не съешь всё до последнего кусочка!

4. Я никогда в жизни больше не _________________

(Заполните пропуск по своему усмотрению)

Определяйте меру последствий, только когда нахо­дитесь в зоне ясного видения.Спустя годы мы смеёмся над ложными выпадами своих родителей, но в детстве в такие моменты мы чувствуем себя глупыми и ни на что не годными. К тому же выполнить обещанное родителями бывает довольно трудно, ибо высказывания, прозвучавшие из зоны, где мысли нет места, не поддаются обоснованию. И дочь при­учается к тому, что в наших словах нет смысла.

У меня была ужасная привычка сначала действо­вать, а потом думать до тех пор, пока я не по­нял, что дочка не верит абсолютно ни одному мо­ему слову. Я угрожал ей дикими последствиями так долго, что она знала: я всё равно пойду на попятную и она выйдет сухой из воды! Наконец я сумел совладать со своим гневом и теперь могу сначала остыть, а потом уже накладывать на неё епитимью. Как-то раз я сказал Кэйти и её под­ружке, что, если они немедленно не соберут иг­рушки, я сам брошу их все в ящик и закрою в чулане на целый день. Случайно я услыхал, как Кэйти сказала подруге: «Давай соберём: он сде­лает, что сказал». Она помнила, как это было на прошлой неделе. Слава богу, что мы оба переме­нились!

Нед, одинокий отец девятилетней Кэйти

Удачно выбранный момент позволяет нам принять правильное решение.Устанавливая пределы допустимого и определяя меру последствий из зоны ясного видения, мы избегаем ненужной неловкости, конфликтов и тревог.

Ж: Когда я поняла, что совсем не обязательно сразу же реагировать на поведение дочери, у меня появилась возможность поразмыслить над тем, чем же оно обусловлено. Я смогла спокойно проанализировать, что нужно сде­лать для того, чтобы помочь ей научиться самой регулировать своё поведение. После того как улягутся страсти, я смогу пого­ворить с ней спокойнее, без упреков и не обвиняя ее за то, что она натворила. Конечно, когда она была совсем маленькой, ре­агировать нужно было быстрее, потому что долгое ожидание привело бы к усилению чувства тревоги у нее. Когда она под­росла, мы стали договариваться, что вернёмся к разрешению конфликта попозже, когда обе остынем.

Подавление эмоций и чувств — кратковременное их хранение

Конечно, кривая эмоций представляет картину движения эмо­циональной энергии человека сверхупрощённо. Эмоции со­всем не всегда нарастают и преобразуются в осмысленные чувства так гладко, как это выглядит на схеме. Просто по этой модели эмоции развиваются достаточно часто. Но если в поведении дочери мы замечаем что-то новое, то теряемся, не зная, что делать.

Жизнь чувств гораздо сложнее, чем предсказуемое нарас­тание и спад эмоции, потому что мы можем эмоцию выра­зить, подавить или вытеснить. Эмоции, которые поднимаются по эмоциональной кривой, попадая в зону ясного видения, становятся осознанными чувствами, то есть эмоциями, обра­ботанными мышлением. Они дают понять нам, что мы жи­вые, общающиеся, чувствующие. Они так хотят, чтобы мы знали, когда расстроены, влюблены или растеряны.

Очень часто эмоции нарастают и затихают в ситуациях, когда мы не можем их должным образом выразить или пре­образовать в чувства. Алисия, начальник планово-производ­ственного отдела компании, стонет: «Начальница просто до­вела меня: она урезала сроки на этот проект в два раза. Но сейчас мне надо сосредоточиться на последнем сроке. А уж потом я ей скажу, каково мне!» Каждый из нас бывал на месте Алисии. Что-то нас сильно расстраивало, но мы вы­нуждены были отложить в сторону свои эмоции и чувства, чтобы выполнить работу. Это состояние, когда мы на какое-то время должны отодвинуть свои эмоции и чувства, называ­ется подавлением.

Мы всё ещё сильно переживаем, мы знаем, что наши эмо­ции никуда не делись, они здесь, но мы сознательно помещаем их как бы на хранение, чтобы сосредоточиться на том, что должны сделать в первую очередь. Когда придёт время, мы сможем «вытащить эти подавленные эмоции из временного хранилища», обдумать их, излить, если захотим, или спра­виться с ними.

В то утро Шэрри, проснувшись, заныла, что она ненавидит школу и не хочет туда больше ходить. Я выяснила, что учительница сократила время свободных игр, поэтому то, чего Шэрри раньше ожидала с радостью, теперь её отпугивает. В шко­ле она очень старается сделать всё, как надо, но дома, когда она ощущает себя в безопасности, её чувства прорываются.

Карен, мать семилетней Шэрри

Шэрри не может выразить свои чувства в школе. Её внутренняя система управления подсказывает ей на каком-то уровне сознания, что нужно подождать, пока придёшь домой, а уж там выплеснуть свои эмоции. Такое умение вла­деть эмоциями бывает полезно, потому что далеко не всегда мы имеем возможность выплеснуть их непосредственно в тот момент, когда они возникли. Подавление позволяет де­тям как-то перетерпеть трудную ситуацию, дожить до того момента, когда они, наконец, будут дома, под прикрытием наших ласковых рук.

Итак, подавление представляет собой эмоциональную от­срочку. Эмоции или чувства сознательно откладываются во временное хранилище до того момента, когда появится воз­можность завершить развитие по кривой эмоций. После это­го может наступить состояние, когда проблемы или события будут видны отчетливо.

Откладывание эмоций или чувств имеет свои отрицательные стороны

На подавление эмоций и чувств мы расходуем очень много энергии. Посмотрите на тюбик с кремом для бритья. Попыт­ки остановить эмоцию или чувство подобны попыткам оста­новить крем, выползающий из тюбика: после того как мы нажали на него, крем, кажется, вылезает оттуда сам по себе. После усилий, которые нам приходится приложить, чтобы подавить эмоцию или чувство, мы ощущаем усталость, беспокойство, становимся возбудимыми. Если мы оставляем эмо­ции и чувства в холодном хранилище слишком надолго, то рискуем взорваться из-за какой-то мелочи или слишком остро отреагировать на нее. Иногда подавленные эмоции и чувства усиливаются и становятся до такой степени мучительными для нас, что мы бываем уже не в состоянии сосредоточиться на чём-нибудь.

Когда мы пытаемся проигнорировать «зверя» внутри себя, он выскакивает неожиданно во время спора или невин­ной беседы, а то и просто перед сном. Подавленные эмоции и чувства запускают свой таймер и остаются взаперти, толь­ко пока он не дойдёт до заданной отметки. Эмоции и чувства по самой своей природе требуют разрешения и осмысления. Хотим мы того или нет, но они обязательно вырвутся на белый свет и потребуют от нас внимания к себе. Хранить их можно только временно. И время это быстро истекает.

Способность подавлять эмоции и чувства развивается с возрастом. Девочка в возрасте до семи лет переживает свои эмоции не задумываясь; практически, она не может их отло­жить в сторону. Эмоции буквально рвутся из неё наружу. Когда двухлетнюю Дженни оставили в машине, она тут же разразилась бурными слезами, хотя мать всё время остава­лась у неё на виду. Через минуту мать вернулась в машину, но Дженни продолжала плакать. Эмоция страха или отвер­женности стремилась вверх по кривой чувств до тех пор, пока девочка не убедилась в том, что больше мать её не оставит. Только сильное, до шока, потрясение и испуг могут приостановить выражение эмоций у маленького ребёнка. Даже и в семь лет эмоции ещё проявляются самопроизвольно.

У девочек постарше проявление эмоции, если нужно при­способиться к трудной ситуации, может откладываться на какой-то срок. Они могут прекрасно себя вести и говорить, что прекрасно себя чувствуют, будучи не в состоянии пока высказать то, что у них на сердце. В таких случаях мы дол­жны быть особенно внимательны и вовремя обеспечить им возможность выразить отложенные эмоции или чувства. По­давление — реакция здорового человеческого существа, обус­ловленная необходимостью выжить, оно позволяет нашим девочкам гибко реагировать на ситуацию и держать под кон­тролем состояние своего сердца, этого кладезя чувств и эмо­ций. Если мы проявим себя как всё понимающие и доступные для общения родители, девочки со временем привыкнут нам доверять.

Как справиться с подавленными чувствами

Будьте готовы откликнуться на быстрые изменения эмоционального состояния дочери.Дни наших дочерей наполнены событиями, о которых мы зачастую ничего не зна­ем, и поэтому наша задача — вызвать доверие к нам, чтобы у девочки появилось желание делиться с нами своими не­приятностями. Большинство из нас сразу же видят, когда дочь чем-то расстроена, но её реакции меняются по мере того, как она растёт.

Ж: Когда моя дочка стала подростком, она вдруг начала испытывать затруднения в словесном выражении своих чувств. Вспомнив о том, что сама испытывала в этом возрасте, я смогла понять, как всё это трудно и неприятно для неё. Бывало, что какие-нибудь эмоции, противоречивые и часто бессмысленные, просто захлёстывали меня, а выразить это словами было выше моих сил. Обычно всё кончалось тем, что я кричала на мать, обвиняя её в неспособности понять меня. И это было правдой! Бедная моя мама. Много лет спустя она рас­сказала мне, что в минуты таких моих выпадов она просто ухо­дила к себе в спальню и плакала там.

Будьте для дочери примером того, как можно спра­виться со своими эмоциями и чувствами.Лучший спо­соб научиться одолевать свои эмоции и чувства — понаблю­дать за тем, как это делают наши родители. Сильные эмоции и чувства, связанные с серьёзными событиями, разрешают­ся поэтапно в соответствии с нашим внутренним эмоцио­нальным состоянием. Эмоции выплескиваются, когда мы к этому готовы, чувствуем себя в безопасности или дошли до предела. Наблюдение за тем, как окружающие выражают свои чувства, когда им этого захочется, даёт право девочке действовать согласно своему внутреннему порыву.

Д:Когда я, как психотерапевт, работал с девочками, у которых были какие-то тайны, я нередко говорил: «Не рассказывай мне о своей тайне (долгая пауза), пока ты не будешь к этому готова. Не бойся прервать меня. Просто вы­ложи всё одним залпом. Но, пока не будешь готова, не говори». Обычно к концу сеанса они всё рассказывали мне сами — они уже были готовы к этому.

Вытеснение эмоций и чувств — долговременное их хранение