Способы влияния на партнера в процессе общения.

Как часто нам приходится оказываться в ситуации, когда поведение собеседника выводит из себя, и мы тратим столько нервов, пытаясь повлиять на него, изменить его поступки или отношение. И в очередной раз наталкиваясь на глухую стену сопротивления, приходим в отчаяние от невозможности хоть как-то повлиять на происходящее. Расслабьтесь, выход есть, просто вы не там искали.

Правило №1. Перестаньте делать то, что не помогает. А что же делать, я не готов смириться с такой ситуацией, скажете вы. Нет, никто и не предлагает вам опускать руки и покорно терпеть, то, что вам не нравится. Но продолжая настаивать на бесполезных попытках убедить или изменить поведение собеседника, вы, как правило, либо усугубляете ситуацию, либо становитесь утомляющим фоном, типа шума работающего двигателя. Правило "вода камень точит" в данном случае может сработать не в вашу пользу - ваш партнер будет избегать общения с вами, но не станет менять свое поведение. Если вы именно этого добиваетесь - значит вы на правильном пути.

Итак, в следующий раз, когда захотите сделать то же самое, что делали раньше и по большей части безрезультатно, остановитесь и сделайте что нибудь другое, то что раньше не делали. Пусть ваше поведение будет неожиданностью. Поясню, почему так следует поступить.

Людей делает привычка. Мы не так часто задумываемся над своими действиями и чаще всего изо дня в день делаем одно и то же. Двигаться на автопилоте заманчиво, потому что привычные реакции экономичны, требуют минимальных затрат. С другой стороны, постоянно не осознавая свои намерения, можно стать похожей на собаку Павлова, у которой каждый раз выделялась слюна при определенном звуке, ассоциировавшемся с едой. Возможно вы замечали за собой, что в определенное время суток или в каком то конкретном месте или в присутствии каких-то людей, вы больше подвержены конфликтам, чем в любое другое время, или месте, или компании. Таким образом, очевидно, что есть факторы (стимулы) запускающие заранее известный шаблон поведения. И у вашего собеседника, которого вы хотите изменить, тоже присутствуют подобные стимул-реакция типы поведения. Поэтому продолжая настаивать на прежних неэффективных способах влияния, вы только закрепляете за ним его негативную реакцию.

Правило №2. Поворот на 180 градусов. Как правило, большинство людей негативно воспринимает тот факт, что их учат, подобное отношение они стерпят только от своего начальника, но совсем не обязательно, что сделают как им было сказано. Поучения вызывают внутренний протест, сопротивление, "мы сами с усами", упрямо захочется сказать или сделать человеку, на которого вы стараетесь повлиять. Уперся и ни в какую, возмущенно подумаете вы. Вот поэтому выбейте у него почву из под ног - поступите совершенно противоположно тому, как вы обычно поступаете в подобных ситуациях. Соглашайтесь, одобряйте, подбадривайте. Не перегибайте палку - пусть ваше поведение не смахивает на издевку, сохраняйте серьезное выражение лица и интонацию голоса. Даже если вам придется сказать что-то вроде: "Кури себе на здоровье, не отказывай себе в удовольствии, ни в коем случае. Если тебе помогает - значит надо курить еще чаще или еще крепче". Понаблюдайте за реакцией партнера на свои слова, иногда эффект бывает мгновенным, но чаще всего человеку нужно какое-то время убедиться в искренности ваших намерений. Но положительные изменения, пусть небольшие, вы заметите, как правило, сразу же.

Правило №3. Действуйте, как будто... Проблемы взаимоотношений часто возникают из-за того, что люди воображают, что предвидят будущее. Прогнозируя негативные последствия, мы начинаем вести себя так, что провоцируем собеседника реагировать на наши слова или поступки определенным образом. Едва уловимые сигналы, которые мы посылаем, часто приводят именно к тем результатам, которых мы опасаемся. Вспомните или представьте себе, как бы вы повели себя, если бы ожидали со стороны другого сочувствия и поддержки. Определив для себя, как вы относитесь к партнеру при положительном настрое, ведите себя "как будто".

Правило №4. Легче сделать, чем сказать. Данная стратегия предполагает полный отказ от слов, в пользу поведения. Представьте себе, что у вас нет больше слов и вы посылаете партнеру сообщение через действие. Пока вы просто говорите - ваши слова остаются пустым звуком, переходите к активному воздействию посредством поведения. Речь не идет о радикальных поступках или силовых методах убеждения. Подумайте, как можно донести свое сообщение без слов - и сделайте это, прямо сейчас.

Правило №5. Ничего не делайте. Отношения напоминают качели - особенно это касается отношений в паре, взаимоотношений мужчины и женщины. Чем больше делает один, тем меньше делает другой и наоборот. Если один из супругов постоянно является инициатором супружеских отношений - другому нет необходимости проявлять инициативу, например. Если вы хотите, что бы ваш партнер что-либо делал больше, вам следует делать этого меньше.Не вмешиваясь, вы передаете активное начало в руки вашего собеседника. Своим ничего не деланием, вы даете возможность делать другому. Потратив время и силы и придя к нулевому результату, вы можете добиться решения проблемы, "отойдя в сторону". Вашему партнеру ничего не остается, как взять инициативу в свои руки, самому поразмыслить над ситуацией, требующей решения и поискать выход из положения.

Правило №6. Средство передачи сообщения. Как вам известно, люди воспринимают информацию глазами, ушами и через прикосновения и движения. В том случае если вы постоянно пользуетесь одними и теми же способами донести информацию до собеседника, смените средства передачи, проявите творчество. Например, оставьте сообщение на телефоне, оставьте записку на видном месте, отправьте сообщение по почте, напишите "заметку" в местную газету, пришлите открытку, подарок с карточкой, и т.д. Расширяйте свой арсенал методов воздействия на партнера по общению. Помните, общение и влияние может быть не только словесным, с глазу на глаз. Вполне возможно, что вам удастся достучаться до собеседника необычным, непредвиденным способом.

Всегда (!) наблюдайте ответную реакцию партнера по общению на ваши действия. Если выбранная вами тактика не оказывает нужного эффекта какое-то время, вернитесь к правилу №1. Умение влиять на других приходит на основе опыта - практикуясь постоянно, вы поймете как лучше вести себя в каждой конкретной ситуации.

Содержание общения включает в себя определенные способы воздействия партнеров

друг на друга. К ним относятся: заражение,., внушение, убеждение и

подражание.

Заражение. В самом общем виде его можно определить как бессознательную,

невольную подверженность человека определенным психическим состояниям. Оно

проявляется через передачу определенного эмоционального состояния или, по

выражению известного психолога БД.Парыгина, психического настроя.

Экспериментально установлено, что чем выше уровень развития личности, тем

критичнее её отношение к воздействию и тем самым слабее действие механизма

"заражения".

Внушение. Это целенаправленное неаргументированное воздействие одного

человека на другого. При внушении (суггестии) осуществляется процесс передачи

информации, основанный на ее некритическом восприятии. Явление сопротивления

внушающему воздействие называется контрсуггестией. Внушение производится путем

непосредственного прививания психических состояний, причем не нуждается в

доказательствах и логике. Внушение — это эмо­ционально-волевое воздействие.

Убеждение. Оно построено на том, чтобы с помощью логического обоснования

добиться согласия от человека, принимающего информацию. Убеждение представляет

собой интеллектуальное воздействие на сознание личности через обращение к ее

собственному критическому суждению.

Подражание. Его специфика, в отличие от заражения и внушения, состоит в

том, что здесь осуществляется не простое принятие внешних черт поведения

другого человека, а воспроизведение им черт и образов демонстрируемого

поведения. Поскольку речь идет об усвоении предложенных образцов поведения,

существуют два плана подражания: или конкретному человеку, или нормам

поведения, выработанным группой.

128. Способы приписывания: «проекция», «эхо», «вера в первый взгляд».

проекция – перенесение своих состояний на другую личность (оцениваемому приписываются чувства и мысли оценивающего);

эхо – перенесение успехов оцениваемого в одной сфере на другую сферу деятельности, успехов в которой он может и не достичь;

вера в первый взгляд – вера в то, что первое впечатление всегда правильно (зачастую ошибочна, так как опирается на подсознательные ожидания оценивающего);

Прое́кция (лат. projectio — бросание вперед) — психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя. Впервые описан Зигмундом Фрейдом.

В качестве защитного механизма проекция позволяет человеку считать собственные неприемлемые чувства, желания, мотивы, идеи и пр. чужими, и как следствие, не чувствовать за них ответственность. Негативным следствием такой защиты является желание исправить внешний объект, на который спроецировано что-то негативное, или вообще избавиться от него, чтобы так избавиться от «вызванных им» чувств. Внешний объект, между тем, может не иметь ничего общего с тем, что на него спроецировано.

Проекция -психический процесс, сопровождающийся вынесением субъективных переживаний вовне, наделением внешних объектов внутренними бессознательными желаниями, перенесением вины и ответственности за отвергаемые в себе наклонности на кого-либо другого, приписыванием другим людям собственных чувств, качеств, свойств и черт характера, которые не замечаются или не признаются человеком.

129. Способы разрешения конфликтов: уклонение от противоречия, «сглаживание», компромисс, конфронтация, подавление (принуждение).

УКЛОНЕНИЕ. Этот стиль подразумевает, что человек старается уйти от конфликта. Как отмечают Роберт Блэйк и Джейн Мутон, один из способов разрешения конфликта — это «не попадать в ситуации, которые провоцируют возникновение противоречий, не вступать в обсуждение вопросов, чреватых разногласиями. Тогда не придется приходить в возбужденное состояние, пусть даже и занимаясь решением проблемы» .

СГЛАЖИВАНИЕ. Этот стиль характеризуется поведением, которое диктуется убеждением, что не стоит сердиться, потому что «мы все — одна счастливая команда, и не следует раскачивать лодку». <Сглаживатель» старается не выпустить наружу признаки конфликта и ожесточенности, апеллируя к потребности в солидарности. К сожалению, совсем забывают про проблему, лежащую в основе конфликта. Блэйк и Мутон отмечают: «Можно погасить стремление к конфликту у другого человека, повторяя: «Это не имеет большого значения. Подумай о том хорошем, что проявилось здесь сегодня». В результате может наступить мир, гармония и тепло, но проблема останется. Больше не существует возможности для проявления эмоций, но они живут внутри и накапливаются. Становится очевидным общее беспокойство, растет вероятность того, что в конечном счете произойдет взрыв» .