НЕ СПЕШИТЕ ОБИДЕТЬСЯ

Это правило творит чудеса, экономит много сил и устраняет отрицательные эмоции. Выбирая линию поведения, чрезвычайно важно избавиться от чувства обиды. Это совсем не просто. Я откладываю встречу с человеком, пока не почувствую, что обида больше не присутствует в моих планах разговора и, главное, не прорвется во время встречи. Один раз выжидать пришлось больше года! Обида часто проявляется как агрессия, устранил обиду — ведешь себя уверенно и спокойно. За обиду часто прячутся, считая ее оправданием своих поступков или, что чаще, бездействия.

В чем смысл обиды? Когда мы обижаемся, мы демонстрируем свое недовольство и наказываем человека чувством вины, которое у него должно появиться. Согласитесь, что это очень тонкий механизм, далеко не всегда работающий. Во-первых, надо быть очень чутким человеком, чтобы это заметить: мама, конечно, заметит, а вот официант — вряд ли. Во-вторых, даже заметив, далеко не все отреагируют так, как вам хочется.

Обида демонстрирует наши комплексы: на выражение «сукин сын» может обидеться только тот, кто не уверен в собственной матери.

Почему мы так часто пытаемся обидеться? Каждый человек постоянно решает проблему, которая перед ним встала еще в раннем детстве. Как добиться любви и внимания: сначала родителей, потом тот же вопрос возник и по отношению к другим людям. И часто мы ищем ответы на этот вопрос в том же стиле, как это делал маленький ребенок (это называется нахождением в сценарии) в возрасте, обычно, от трех до семи лет. А он (ребенок) мог прийти к выводу, что обида — самый лучший способ. То есть заплакать, чтобы пришла мама, пожалела тебя, погладила по голове и дала что-нибудь вкусное — наилучшая стратегия. Есть еще один отличный способ справиться с проблемой — громко крикнуть: «Мама!» Мы бессознательно применяем детские находки: обижаемся или ищем замену родителям — того, кто заботился бы о нас, заставлял сходить к врачу, следил, чтобы мы правильно одевались, питались.

Проблема в том, что у ребенка черно-белое мышление, у него нет полутонов. А лучшее решение обычно находится именно здесь, не зря говорят о золотой середине. У большинства россиян именно черно-белое видение. Мы считаем человека либо очень хорошим, либо очень плохим. Мы либо человеку полностью доверяем и никак его не контролируем, тем самым развращая его, либо не доверяем ни в чем.

Человек нагло идет перед машиной, он пользуется тем, что вы должны либо затормозить, либо сбить его, возможно насмерть. Понятно, что вы не рискнете поступить с ним так жестоко. Маленький спортивный самолет не сел бы безнаказанно на Красной площади, если бы его можно было просто посадить, а ответственность за гибель гражданского пилота брать на себя никто не захотел. Ситуации, когда имеются только черно-белые варианты, либо да, либо нет, — это варианты плохого управления. У начинающего учителя в журнале в основном двойки и пятерки. Хороший управленец вовремя заметит сбой и малыми средствами устранит. Новичок доводит ситуацию до того момента, когда остаются только крайние меры воздействия: выговор и увольнение. Мы должны иметь всегда целый спектр возможностей, а не только самые крайние.

Другая часть проблемы в том, что обиженный борется за прошлое, а надо бороться за будущее.

Вот совсем простой пример. Вы пришли в ресторан. Девушка официантка не так быстро подошла, как бы вам хотелось, тянет со сдачей, нелюбезна. Возникает реакция трехлетнего ребенка: я обиделся и в этот ресторан больше не приду, они разорятся и вспомнят обо мне. Взрослый человек просто подзовет официантку и потребует свое. Если же это не помогло, тогда нужно подозвать метрдотеля, и тогда-то уж точно будет все сделано так, как надо. Слава богу, не в советское время живем.

Особенно глупо обижаться на подчиненных и на начальство. Гораздо эффективнее, вместо того чтобы злиться на сотрудника, создать условия, при которых ему трудно будет плохо работать. Хотя, конечно, это требует усилий. Понять мотивы поступков руководства тоже не так уж и сложно. Просто потом придется скорректировать свое поведение.

Есть люди, которые плохо говорят по телефону или не умеют писать письма. И мы получаем ложное впечатление и о человеке, и о его отношении к нам. Близорукий человек часто производит впечатление высокомерного, но он действительно не видит!

В процессе ухаживания за женщиной создается впечатление, что ее главная задача — ввести вас в ступор. По-видимому, дама сама не всегда хорошо представляет, как поступит через полчаса. Поводов для обид возникает предостаточно. Но памятуя слова: «Нас не понимать, нас любить надо!» — осознаешь, что обида самая проигрышная стратегия.

Вот образцы неудачного поведения:

Разговор начинается с претензий: совсем ты меня не любишь, не приходишь! Еле-еле до тебя дозвонился! Наезд — это всегда демонстрация обиды.

Женщина во время вечеринки, наливая себе в рюмку (с сарказмом): кругом столько мужчин, они так хорошо ухаживают! Она сразу ставит барьер между собой и мужчинами, теперь им труднее будет с ней общаться.

А вот удачный пример. Когда начинают рассказывать анекдоты о женщинах-водителях, дама говорит: «А мне мужчины всегда так помогают на дороге!» И ее популярность резко возрастает.

В общем, если вас что-либо не устраивает, то не нужно изображать из себя младенца и думать о том, как вы отомстите и как они пожалеют. Нужно воздействовать на ситуацию с целью ее изменения. Чаще всего достаточно просто заявить о своем желании, бывает, что нужно потребовать от работника выполнить свои обязанности. Что ж поделать, иногда нужно сделать что-нибудь и самому.

* * *

Слова и поступки людей чаще всего нейтральны, мы сами выбираем, как реагировать на них. Всегда есть вариант обиды, всегда есть вариант для конструктивного движения. Если ваша реакция на чьи-то слова или поступки болезненна — просто это означает, что вам попали в больное, слабое место. В ответ можно проявить агрессию, можно слабое место хорошо прикрыть, еще лучше — слабость устранить, и вы станете сильнее и спокойнее.

У буддистов есть замечательное правило: «Быть взрослым — значит видеть приятное как благословение, а трудное — как учебу и очищение».