Интроверты и экстраверты: личное пространство

Мы уже обсудили многие типичные разногласия между экстравертами и интровертами. Большинство из них относится и к воспитанию детей. Как правило, родители‑экстраверты испытывают потребность в том, чтобы вторгаться в личное пространство других членов семьи, включая детей‑интровертов. Это тот самый случай, когда царственное «мы» не объединяет людей, а разделяет: «Мы все смотрим телевизор. Почему ты не смотришь его вместе с нами?» Проблема в том, что экстраверты, нуждаясь в определённых видах деятельности, навязывают эти виды деятельности другим, не задумавшись о том, что у других могут быть совсем иные потребности – например, потребность в одиночестве. Один из самых типичных случаев вторжения в личное пространство интроверта – разумеется, с наилучшими намерениями – это классический вопрос: «Что ты делаешь один в своей комнате? Иди поиграй с другими детьми!» Чаще всего дети‑интроверты не испытывают никакого удовольствия, когда нарушают их уединение («Я тебе не помешал?») или вмешиваются в их дела («Что это ты делаешь? Кажется, что‑то интересное?»). Интровертов обычно раздражает склонность экстравертов к многословию и неоднократному повторению очевидных вещей.

Кроме того, экстраверты не слишком хорошо умеют слушать, что может привести к большим проблемам в отношениях с детьми. Экстраверты хотят, чтобы их дети больше общались со сверстниками и участвовали во всех школьных кружках и мероприятиях, и не понимают, что детям это совсем не нужно или они ещё к этому не готовы. Первый школьный день может стать для экстраверта весёлым приключением, но для интроверта это в лучшем случае страшновато, а в худшем – совершенно невыносимо. Есть один простой, но крайне эффективный приём: погулять вместе с ребёнком‑интровертом по школе перед началом занятий, чтобы он мог немного освоиться в новой обстановке в собственном, удобном для него ритме.

Очень важно понять следующее: интровертам необходимо делать все в своём собственном ритме. Когда этот ритм им пытаются навязывать окружающие, могут возникнуть проблемы.

В противоположной ситуации – когда родитель интроверт, а ребёнок экстраверт – родитель нередко не понимает, как сильно его ребёнок нуждается в постоянном одобрении со стороны окружающих. Даже если он уже несколько раз слышал, что он хорошо убрался на кухне или что ему идут эти новые джинсы, он хочет слышать это снова и снова. Понятно, что трудно ожидать таких подвигов от человека, предпочитающего избегать многословия.

Главное – хорошее начало

Мы переехали в новый город, когда мой ребёнок‑ENFP учился в средней школе. Я интроверт, и меня беспокоило, легко ли ему будет найти новых друзей. Потом я узнала, что в первый же день в новой школе он забрался на стол в столовой и сказал: «Привет, я Лео Бэрри, я вам нравлюсь?»

–

Родители‑интроверты не так активно реагируют на поведение своих детей и не слишком доверяют беспорядочной болтовне, к которой склонно большинство детей. Это заставляет экстраверта удвоить усилия – говорить громче, быть более настойчивым – для того, чтобы его «заметили» (хотя часто столь долгожданная реакция принимает форму раздражения). Фраза, которую мы не раз уже повторили – «Ты не мог бы смотреть глазами , а не языком ?»– принадлежит родителям‑интровертам, которые не понимают, как тесно связано одно с другим в сознании экстраверта.

В ситуации родителей‑экстравертов и детей‑интровертов самое лучшее решение проблемы – понять, насколько различны ваши потребности в уединении и активности, и попробовать мирно договориться. К примеру, ребёнок‑интроверт вполне может не поздороваться с родителями, придя домой, – экстравертов это ужасно злит. Вы не поверите, как много конфликтов вырастает на почве этой «мелочи». Но можно выработать компромисс: «Я оставлю тебя в покое, если ты будешь здороваться со мной, когда приходишь домой. Кроме того, ты будешь отвечать на моё приветствие, когда я прихожу домой». Если удастся добиться этого простого соглашения, ребёнок не будет страдать из‑за вторжений в его личное пространство, а родителям не будет казаться, что он их избегает.

Хотя родители‑интроверты служат хорошим резонатором для детей‑экстравертов, они скупы на похвалу и поддержку, так необходимую детям. Но и в этом случае решением послужит компромисс: ребёнок попробует поменьше болтать, а родители постараются почаще его хвалить, даже когда им кажется, что в этом нет нужды. (Интроверту кажется, что «нет нужды» хватить за то, что очевидно и само собой разумеется, – для них такая похвала относится к категории «избыточного многословия».)