История Джима

Джим пришел на прием, потому что чувствовал себя не способным сделать что-либо по дому. Он сказал:

– Я безответственный человек, и моя жена очень недовольна мной. Кажется, я ничего не могу довести до конца.

– Что именно вы не можете довести до конца? – спросил я.

– Ну, Джейн хочет, чтобы я вскопал огород, посадил цветы в саду, починил радио, переоборудовал кухню, сводил детей в кино, зарабатывал больше денег, проводил время с семьей за чтением Библии...

Список продолжался.

– Вы обещали ей, что будете делать все это? – спросил я, когда Джим остановился, чтобы перевести дыхание.

– Да.

– И вы хотите делать все это?

– На самом деле нет, но я должен, – ответил он.

– Что вы имеет в виду, когда говорите "я должен"? – продолжал я.

– Ну, если я не сделаю этого, Джейн рассердится и скажет, что я ее не люблю.

Постепенно ситуация прояснялась.

– Вы имеете в виду, что обещали Джейн выполнять все, что она захочет. Но как же вы можете в одно и то же время зарабатывать много денег и работать в саду и по дому?

– Конечно, не могу, – сказал Джим, – но я хочу выполнить то, что обещал. Хотя очевидно, что не могу делать все сразу.

– Вы когда-нибудь думали о том, что разумно, а что неразумно обещать своей жене? – спросил я.

– Что вы имеете в виду?

– Похоже, для того чтобы Джейн была счастлива, ей нужно три или четыре мужа. Вы – только один.

Когда Джим смутился, я объяснил ему, что, возможно, недовольство Джейн было ее проблемой. Может быть она несчастлива, что у нее только один муж, у которого достаточно ограниченное количество времени.

– Если бы я был на вашем месте, – сказал я, – я бы предложил ей выбор. Я сказал бы: "Дорогая, я люблю тебя и хочу сделать все, чтобы ты была счастлива. У меня есть десять часов в месяц для работы по дому, что ты хочешь, чтобы я сделал за это время?"

– Она подпрыгнет до потолка от злости, если я скажу ей такое! Она уверена, что десяти часов явно недостаточно.

– Это именно то, что я хочу сказать, – заметил я ему. – Она злится, потому что не может получить все, что хочет, а вы чувствуете себя ответственным за ее гнев. Если вы не измените своего представления о том, что отвечаете за ее злость, вам никогда не удастся выполнять обещанное, потому что вы никогда не сможете честно сказать "нет".

Я объяснил ему, что на самом деле он все равно говорил "нет" своими действиями. Устами он говорил "да", но своими действиями он говорил "нет". Проблема была не в том, что он был безответственным; проблема была в том, что он врал. Он говорил "да", хотя на самом деле имел в виду "нет".

Когда кто-то пересекает наши границы, когда человек берет на себя ответственность за чувства другого, он не может освободиться и стать отдельной личностью, в результате чего он оказывается неспособным любить. Чувство вины никогда не порождает любовь; оно порождает рабство.

В корне многих проблем, которые приводят людей в клинику, нарушенные границы. Грехопадение настолько нарушило наше чувство ответственности, что мы полностью запутались, кто за что должен отвечать. Мы пытаемся сделать других ответственными за нас, а сами принимаем ответственность за них. Библия четко поясняет, что мы должны быть ответственны перед другими, а не за них. Это очень большая разница.

Если бы Джим понимал свою ответственность перед женой, он сел бы рядом с ней и сказал бы следующее: "Дорогая, давай обсудим наши планы как супружеская пара, как семья и как две отдельных личности и посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь друг другу достичь своих целей. Давай посчитаем наше время и доходы и подумаем, как можно распределить их". Стало бы ясно, что ее желания нуждаются в ограничении, а его желания должны быть увеличены.

Если он будет понимать свою ответственность перед ней, он не будет оттягивать день за днем выполнение данных ею заданий, а скажет: "Я понимаю, что ты хочешь все сразу, но я не могу делать все одновременно. Дети и я должны удовлетворять и свои собственные нужды. Мне жаль, если это огорчает тебя; я хочу, чтобы мы были дружной семьей".

Если у нее есть хоть какое-то представление о себе как о личности, она увидит собственный эгоцентризм и поймет, что своей злостью держала под контролем семью. Если нет, она разозлится еще больше, и Джиму придется проявить твердость, чтобы не принять на себя ответственность за ее гнев. Если она обидится, ему нужно научиться говорит следующее: "Джейн, я люблю тебя, но я не хочу быть рядом с тобой, когда ты обижаешься на меня. Если тебе станет лучше, приходи в гостиную".

В каком-то смысле это похоже на обращение с двухлетним ребенком. Люди, которые пытаются управлять другими при помощи своей злости, или огорчения, или апатии, на самом деле незрелы.