То, что со мной происходит, — Божья воля». 2 страница

• Созависимые настолько склонны к навязчивому пове­дению и зависимости, что привносят их в свои личные взаимоотношения. Они с легкостью становятся одер­жимыми другим человеком, не могут его отпустить.

Человеку, который погружен в подобные отношения, они кажутся настоящей любовью, потому что именно так ее изображают средства массовой информации, да и все окру­жающие. Он не понимает, что фильмы и книги не уделяют внимания более глубокому, но менее романтическому чув­ству потому, что оно гораздо менее живописно. При истин­ной любви не бывает сильных ссор и постоянных конфлик­тов, как при созависимых отношениях. Стереотипные пред­ставления о любви проще и легче изобразить, чем глубокие, сложные взаимоотношения, особенно в нашей культуре «моментального удовлетворения».

Представьте себе, что через тридцать тысяч лет археологи проведут раскопки наших городов. Что они увидят? Момен­тальные фотографии, фаст-фуд, экспресс-почту, телефакс, банкоматы. Мгновенные болеутоляющие: «У вас нет време­ни на боль». Как вы думаете, не поразит ли наше нетерпение антропологов будущего точно так же, как оно поражает представителей иных культур, которые впервые знакомятся с нашим галопирующим образом жизни?

Одна американская журналистка долго работала в Япо­нии и СССР. Она говорила, что Япония для американца — другой мир, а Советский Союз — другая Вселенная. В Со­ветской России вы ждете в бесконечных очередях, чтобы ку­пить самые необходимые вещи. Ожидание в Америке — это потерянное искусство.

Учитывая американское пристрастие к сиюминутному удовлетворению всех желаний, стоит ли удивляться тому, что американские дети не хотят тратить долгие годы на обу­чение в школе или колледже, когда легко доступные нарко­тики доставляют им удовольствие в считанные минуты?

Соедините этот синдром мгновенного удовлетворения с созависимой любовью, пропагандируемой американскими средствами массовой информации, и вы получите совер­шенно искаженное представление о любви. Несколько лет назад вышла популярная книжка, которая давала женщи­нам следующий совет относительно замужества: «Если вы встречаетесь с мужчиной год, а он не предложил вам выйти за него замуж, немедленно оставьте его и ищите другого».

В нашей культуре мы забываем о том, что много удачных браков в мире происходит «по сговору». В Японии, этом другом мире, сорок процентов браков заключается в резуль­тате сватовства, а процент разводов у японцев в четыре раза ниже, чем в Америке. Неудивительно, что многие психоло­ги скептически относятся к романтической любви.

Даже нормальные устойчивые браки могут через некото­рое время пережить кризис. Появляется чувство разочаро­вания: «Это не то, на что я надеялся (надеялась)».

Когда люди (особенно созависимые) женятся, их отно­шения вначале существуют как бы на двух уровнях. Мы уже говорили о том, что созависимые обычно стараются спря­тать друг от друга внутренний недостаток любви. Однако есть и еще кое-что.

Представьте себе отношения новобрачных, как фигурное катание на коньках по поверхности озера. Блестящий лед, по которому они катаются, — это очевидные причины их брака: установка «Вот оно!», «Я безумно люблю тебя, и мы оба любим кататься на коньках», «Мы будем вечно счастли­вы, вместе танцуя на льду».

Однако подо льдом скрывается глубокое озеро — неписа­ные и невысказанные условия брака. В конце концов тон­кий лед трескается, потому что он недостаточно прочный, чтобы поддерживать брак, — это самое легкое и одновре­менно самое трудное предприятие человека. Наши фигури­сты проваливаются в глубокую студеную воду. Если они не готовы проработать свои проблемы, их союз или распадет­ся, или растворится в море горьких разочарований и сожа­лений. Такие супруги, потеряв иллюзии, приходят к нам на консультацию через полгода после свадьбы.

— Я люблю ее всем сердцем, но оказывается, я вовсе не знаю ее.

— Он не тот человек, за которого я выходила замуж. Он изменился.

Пример таких супругов — Ральф и Дарси Уэллс. Оба они выглядели как герои книги. Мы сразу поняли, что Дарси не только красива, как кинозвезда, но и исключительно умна. Ральф, который в сорок лет женился во второй раз, оставался по-студенчески моложавым и мужественным. Он носил смо­кинг с такой элегантностью, будто родился в нем, а когда приезжал на каникулы на свое ранчо в Колорадо, превращал­ся в настоящего ковбоя в шляпе-стетсоне и рубашке в клетку.

Они обратились к консультанту меньше чем через год по­сле свадьбы. После нескольких сеансов мы определили скрытые условия, с которыми они вступали в брак. Скры­тый план Ральфа был следующим: он устал от скучной жиз­ни с добропорядочной женой. В этот раз он хотел, чтобы его жена была увлекательной возлюбленной. А Дарси рассчи­тывала стать просто женой, пусть и ослепительно красивой; она мечтала о домашнем уюте. Он ожидал изящных туфелек с перьями и обольстительных пеньюаров, а она представля­ла себе фланелевую ночную рубашку и мягкие шлепанцы. «Эй! — воскликнуло внутреннее «я» Ральфа, — а куда делась моя любовница?».

После их свадьбы экономика Далласа пережила резкий спад, что уничтожило большую часть капитала Ральфа. Скрытым условием Дарси была романтическая фантазия о богатой жизни в браке: «Ты будешь заботиться обо мне и обеспечишь мне безоблачную жизнь». Богатый и надежный мужчина, за которого она вышла замуж, в один прекрасный день пришел домой и сказал, что он банкрот.

Если романтические отношения в браке поверхностны и не заходят глубже, чем «уровень льда», романтика, скорее всего, исчезнет вместе с мечтами, когда герой-любовник объявит о своем банкротстве. Однако если отношения глуб­же и прочнее, брак выживет.

Любовь Ральфа и Дарси была глубокой и прочной, по­этому они смогли отказаться от своих первоначальных ро­мантических фантазий. Однако обоим пришлось перерабо­тать свои брачные ожидания. При этом их рассуждения бы­ли примерно следующими.

Ральф: «Я хотел, чтобы моя жена была русалкой, ожившей фантазией. Вместо этого я получил прекрасную жену. Бог благословил меня, дав мне в жены хорошую женщину, и я дово­лен своим браком».

Дарси: «Я думала, что выхожу замуж за богача: ведь об этом мечтает каждая девушка. Этого не случилось, но мой муж любит меня и делает все что может. Вокруг столько ник­чемных людей, мне достался настоящий подарок. Я расстанусь со своими фантазиями и буду радоваться тому, что имею».

Искренние, преданные друг другу пары, которые честны по отношению к своим скрытым условиям, способны пойти на компромисс, пересмотреть некоторые свои ожидания от брака и найти причины остаться вместе. Если бы Ральф и Дарси были созависимыми, их консультирование заняло бы гораздо больше времени, потому что в этом случае им при­шлось бы прорабатывать не только трудности взаимоотно­шений, но и причины созависимости.

Каждая пара должна время от времени проверять свои супружеские ожидания, потому что для брака существуют как поверхностные, так и глубокие причины. Человек с ус­тойчивой психикой, получивший в детстве достаточно люб­ви, обычно способен, как супруги Уэллсы, пересмотреть свои скрытые мотивы. Созависимые, не имеющие достаточ­но любви к самим себе, а значит, и сил, не могут разобрать­ся со своими заблуждениями и построить брак исходя из но­вых предпосылок: для этого им сначала надо избавиться от созависимости. Им следует измениться, а главный враг пе­ремен созависимых — они сами.

Сколько бы ни говорили созависимые, что хотят исце­литься и прекратить свои страдания, глубоко в душе они цепляются за них. Сама их сущность противится любым пе­ременам. Не компенсировав несчастья своего детства, они не будут двигаться вперед. Глубоко в душе они стремятся по­вторять и повторять свое прошлое, пока оно не станет та­ким, как надо.

Вы в той же ситуации. Начиная работу над собой, кото­рая принесет вам душевный мир, вы должны услышать этот вкрадчивый и лукавый голос внутри себя, с которым вам придется постоянно бороться.

Есть ли на свете чистая, бескорыстная любовь? Конечно, есть, но она не похожа на жалкую версию этого чувства, ко­торую предлагает созависимость. Давайте посмотрим на различия между настоящей и ложной любовью.

Глава 10

Созависимость или взаимозависимость?

«И под ливнем, и под градом, лишь бы быть с тобою ря­дом...», «Такая разная любовь у нас в сердцах, я не могу с то­бой и без тебя», «Говорят, что я ночей не сплю, — просто я люблю, все твердят, что я себя гублю, — просто я люблю»...

В несчетном множестве эстрадных песен воспевается любовь — настоящая, сильная, романтическая любовь. Ес­ли бы был принят закон против рекламы созависимости, поп-музыку запретили бы, а альбомы поп-исполнителей сдали в архив. Запретили бы многие фильмы и книги — как художественные, так и документальные.

Чем отличаются созависимые отношения и их противо­положность — взаимозависимые отношения? Где проходит граница между нормой и одержимостью? Мы приведем вам десять различий, которые помогут оценить сильные и сла­бые стороны отношений на примере взаимоотношений группы или пары.

Не забывайте, что эти признаки, как и созависимость, — характеристики не качественные, а количественные. Между созависимым состоянием и здоровыми взаимоотношения­ми существует плавный переход. Когда вы будете оценивать свои собственные взаимоотношения в свете этих критериев, спросите себя: «Насколько они склоняются в ту или другую сторону? На что они больше похожи: на нездоровые созависимые отношения или на нормальные отношения, предпо­лагающие мир в душе, счастье и личностный рост?».

ВЫНУЖДЕННОСТЬ ИЛИ ВЫБОР?

Торвилл и Дин — знаменитые фигуристы, исполняющие танцы на льду. Представьте себе эту пару на катке: они не­сутся вдоль бортика рука об руку, прижавшись друг к другу и как бы составляя одно целое. Вот они разъезжаются и начи­нают описывать на льду расходящиеся круги, а потом съез­жаются и снова скользят вместе.

А теперь вообразите, что эти фигуристы связаны верев­кой на уровне пояса. Они пытаются выполнить свою про­грамму — но, увы, ни вращения, ни другие сложные фигуры у них не выходят. Они способны только катиться вперед в положении «нос к носу», и даже самое отработанное движе­ние получается у них неуклюжим. Куда подевались их пора­зительное единство, слаженность, плавность и великолеп­ное мастерство? Может быть, их движения и синхронны, но кому нужна эта синхронность, когда партнеры не могут ни разъединиться, ни сменить положение?

В созависимых отношениях присутствует аспект, кото­рый можно назвать «одержимостью» или «безрассуднос­тью», — такие отношения кажутся вынужденными. Партне­ры как бы связаны между собой невидимой веревкой: ма­лейшее движение одного вызывает реакцию другого, их по­ложения жестко фиксированы, каждое слово контролирует­ся с учетом предполагаемой реакции партнера.

«Не говори об этом, ты ее расстроишь», «Не признавай­ся, что тебе плохо, — он посмеется над тобой», «Если я при­знаюсь в своих чувствах, все подумают, что моя личная жизнь не сложилась», «Я не могу действовать, потому что боюсь его реакции».

Выбор

Нормальные взаимозависимые отношения разительно отличаются от такой картины. В них присутствует желание, но нет непреодолимой потребности. В них любовь — будь то чувство к супругу, ребенку или другу — это всегда выбор. Подчиняясь требованиям хореографии, фигуристы испол­няют красивый и своеобразный танец. Каждый из партне­ров развивается и растет без ущерба для их союза.

«Я буду действовать так, как требуют наши интересы, а если его реакция будет неправильной, мы это обсудим». Вместо «Я не могу жить без тебя, любовь моя» партнеры го­ворят: «Конечно, я мог (могла) бы жить без тебя, но я выби­раю жизнь с тобой, потому что люблю тебя». Свобода выбо­ра обогащает и украшает отношения.

Любовь — это выбор.

УГРОЗА ЛИЧНОСТНОЙ ИДЕНТИЧНОСТИ ИЛИ ЕЕ СОХРАНЕНИЕ?

Элен Редди с восторгом поет: «Я женщина!», и этим, пусть несколько расплывчато, она идентифицирует себя. Самоидентификация — это ответ на вопросы «Кто я? Как я воспринимаю себя?». В одном из своих стихотворений Ро­берт Берне высказывает желание, чтобы боги дали нам спо­собность видеть себя такими, какими нас видят другие.

Когда в созависимых отношениях партнеры стараются полностью слиться друг с другом, их питает общая иллюзия:

«Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Другими словами, «если мой пунктирный круг совместить с твоим, они превратятся в сплошной круг» или «Я половинка и ты половинка — вместе мы целое». Каждый стремится полу­чить от партнера ясное представление о себе самом, но у то­го нет достаточно надежной самоидентичности, чтобы по­делиться ею.

Образно говоря, наши фигуристы, связанные в поясе, все туже и туже затягивают веревку, пытаясь идентифицировать себя через тесную связь с партнером. К сожалению, эта из­лишняя близость приводит к прямо противоположным результатам.

Каждый партнер все сильнее опирается на идентич­ность другого; каждый предупреждает или копирует его желания и предпочтения. Каждый притворяется, что их от­ношения идеальны (хотя это не так), потому что истинная любовь должна выглядеть идеальной. И потом, кому нужен партнер, далекий от идеала? Человека с нечеткой само­идентичностью может устроить только идеал. Возникаю­щее напряжение, разочарование и гнев быстро подавляют­ся. Одержимость созависимых отношений делает их неес­тественно интенсивными, более важными, чем они есть, всепоглощающими и непреодолимыми.

Если один из партнеров начнет задыхаться от столь тес­ной близости и сделает шаг назад, самоидентичность второ­го подвергнется угрозе. Слишком большая часть его лично­сти зависит от другого человека; если он отходит и дистан­цируется, эта часть как бы уходит вместе с ним.

Личности в созависимом союзе напоминают сиамских близнецов —- хирургу приходится решать трудную задачу: если их разделить, один или оба могут погибнуть, но и вмес­те они, скорее всего, не выживут. При эмоциональной соза­висимости партнеры чувствуют, что они не выдержат отде­ления друг от друга, но их союз также разрушителен.

Сохранение самоидентичности

При взаимозависимых отношениях фигуристов удержива­ет вместе прекрасная хореография, а не связывающая их ве­ревка. По мере личностного роста партнеров их взаимоотно­шения дают им все больше пространства. Однако, поскольку каждая личность уже надежно идентифицирована, их связь не абсолютна. У каждого из них есть свобода для того, чтобы реализовать свой личностный потенциал в полной мере.

Верующий христианин обладает особенной возможнос­тью «дотянуться до звезд», потому что Бог ценит уникаль­ность каждого из нас. По многим причинам — например, по­тому, что Господь узнал все о каждом из нас еще до нашего рождения, — Он Сам утверждает самоидентичность христиа­нина. Кроме того, христианин может получить необходимую ему поддержку от Бога и Иисуса Христа; более того, его по­ощряют в этом. Высшая Личность Господа дает ему неисчер­паемые ресурсы.

Идентичность, цельность и ценность личности христиа­нина живут внутри него и не зависят от его отношений с другими людьми. Когда христианин (христианка) вступает в близкие отношения с женой (мужем), близким другом или родственником, оба дают и берут, но не по необходимости. Когда смерть или расставание прерывают отношения, жизнь продолжается. Прекращение близких отношений вы­зывает горе, страдания и боль — но не потерю себя.

ИЛЛЮЗИЯ СИЛЫ ИЛИ РЕАЛЬНАЯ СИЛА?

— Лошадь, которая работает шесть дней в неделю, гораз­до сильнее лошади, которая просто пасется на лугу, — объ­ясняла нам Маргарет. — А лошадь на выпасе сильнее той, которую круглый год держат в конюшне. Дело в физической активности, в упражнении мышц. Я думаю, что в психике действуют те же законы. Из-за Пита я много работаю эмо­ционально и становлюсь сильнее.

Маргарет сделала карьеру, о какой мечтает каждая девоч­ка-подросток. Ей еще не было тридцати лет, а она уже владе­ла и успешно управляла собственным делом: конным заво­дом в пригородах Форт Уорта. Ее лошади участвовали в ро­део и скачках, а сама она ездила верхом, сколько хотела, по­ка наемные работники чистили конюшни. Маргарет была замужем за «тихим» алкоголиком. Ее муж Пит, вернувшись с работы, начинал с пива и каждый вечер напивался до бес­чувствия.

Маргарет откинула назад свои длинные густые волосы и философски пожала плечами.

— Пит мог быть и хуже. Он мог бить меня или ссориться, когда напьется, или шляться по пивным, а он пьет дома, и ра­бота у него пока есть. А раньше, когда я только начинала де­ло, он мне много помогал. Он верит в меня — в нем моя сила.

— Вы и вправду считаете, что Пит помогает вам стать сильнее?

— Конечно, вся моя жизнь доказывает это.

Часто созависимый думает, что он получает свою силу от другого человека или от их отношений. При более сильной созависимости, чем у Маргарет, один из партнеров или они оба верят, что их жизненная энергия и сила так же, как боль­шая часть их самоидентичности, получена друг от друга; Внутри них тихий голос шепчет: «Если ты отойдешь от меня или наша любовь станет меньше, я ослабею. Может быть, я даже зачахну и умру».

В действительности происходит нечто трагически проти­воположное. Хотя оба созависимых партнера уверяют друг друга, что их союз — это их жизнь и они не мыслят ее друг без друга, их отношения высасывают энергию и истощают силы. Оба черпают из почти пустых «сосудов любви». Они тратят массу энергии, подавляя гнев либо выражая его дру­гими путями — ведь гнев обязательно присутствует в их от­ношениях. Даже только одно отрицание требует очень мно­го энергии. Мы уж не говорим о крайне истощающих эмо­ционально стрессе и тревоге, о вызванных подъемами и спа­дами созависимых отношений замешательстве, ужасе, пре­небрежении, спорах, возможных финансовых трудностях или проблемах с детьми.

Истинная сила

Один из наших сотрудников, Билл, спроектировал и по­строил себе дом в Колорадо. Этот дом — не какая-нибудь хибарка: гостиная с огромным каменным камином занима­ет два этажа, а спальни соединены балконом с балюстрадой. К балкону ведет красивая лестница, которую Билл сам сма­стерил из изогнутого и сучковатого ствола американского тополя. У балкона была только пара небольших недостат­ков: во-первых, когда дети бегали по нему, балюстрада рас­качивалась, и, во-вторых, она слегка провисала.

Однажды к Биллу заглянул один из местных жителей по имени Джо Рамирес.

— Знаешь, чего тебе не хватает, Билл? — сказал он со сво­им деревенским акцентом. — Остругай пару бревен и сделай подпорки к балюстраде, а то, глядишь, твоя кошка залезет на балкон и обрушит его.

— Как думаешь, нужно, чтобы подпорки наверху сходи­лись? — спросил его Билл.

— Да нет. Двух подпорок тебе хватит, и они не должны ка­саться друг друга ни внизу, ни вверху. Они держатся крепче всего, если поставить их рядом, но отдельно друг от друга — тогда им не страшна любая тяжесть.

Прямые и крепкие; рядом, но раздельно; двое, выполня­ющие общую роль, — вот в чем секрет истинной силы.

МЕЛОДРАМА ИЛИ ПОСТОЯНСТВО?

Вспомните Брэда и Джоан, таскавших свой несчастный велотренажер взад-вперед по городу и вверх-вниз по лест­нице. Их отношения резко менялись от горячей любви до еще более горячей неприязни. Для созависимых отношений характерны драматические расставания и примирения.

Астроном Джордж Гамов получил мировую известность во времена бурного развития ядерной физики и исследова­ний ученых о структуре Вселенной. Рассуждая о четырех из­мерениях пространства и времени, Гамов наглядно предста­вил жизнь отдельного человека в виде линии, движущейся через пространственно-временной континуум, координата­ми которой являлись точки случайных и неслучайных собы­тий. Он предположил, что пересечение таких линий дает новые точки координат, что меняет их направление.

Это очень хорошая иллюстрация. В нашей клинике мы предлагаем пациентам изобразить свои супружеские, родст­венные или дружеские отношения в виде идущих рядом ли­ний. Ни одни отношения не могут вечно идти полностью па­раллельно, как железнодорожные рельсы, — в конце концов все мы не более чем люди. Однако отношения созависимых меняются так радикально, что во время ссор их линии очень далеко расходятся, а потом, во время примирений, сходятся обратно и пересекаются. Их личности сливаются и теряются друг в друге, что чревато неприязнью и даже насилием. Время вдвоем — счастливое время — становится несчастьем.

Одна супружеская пара, которую мы консультировали — Роберт и Эдна, — прожили вместе восемь лет. Их совместная жизнь отличалась исключительным эмоциональным непо­стоянством, взлетами и падениями, временами физическим насилием. Они пробовали на время разойтись, посмотреть на себя со стороны, установить нормальные границы, но ни од­но из их решений не продержалось больше суток. В результа­те они все так же несчастны и, спотыкаясь, бредут по жизни. Они не могут решить своей основной проблемы.

Постоянство

Сравните такое мелодраматическое существование с нормальными отношениями. В них две жизненные линии также бегут рядом, иногда касаясь других линий. В долго­срочной перспективе эти линии отражают волнообразные естественные ритмы надежных отношений. В какие-то пе­риоды жизни партнеры могут сосредоточиваться на разных ее аспектах — карьере, воспитании детей, образовании, ув­лечениях, церковном служении и служении людям вне церкви. Промежутки между линиями в эти периоды могут увеличиваться. Бывают и другие, прекрасные времена — на­пример, после рождения ребенка, когда близость между су­пругами возрастает и их линии сходятся. Их личности оста­ются неприкосновенными, но отношения между ними ста­новятся исключительно близкими и теплыми.

СОБСТВЕННИЧЕСТВО ИЛИ ДОВЕРИЕ?

Возможно, Брэд и Джоан меньше мучили бы тренажер, не будь Брэд таким ревнивым. Увидев в ее конторе привле­кательного мужчину, он немедленно предполагал самое худ­шее — ведь он знал цену сексуальной привлекательности Джоан, да и сам находился в ее власти. По его мнению, ни один мужчина не мог спокойно пройти мимо нее.

Как правило, созависимые отношения не обходятся без ревности. Ревность созависимых возникает из неувереннос­ти и иногда достигает размеров клинической паранойи. Брэд буквально сидел в засаде, с нетерпением ожидая любого зна­ка, любого самого незначительного доказательства неверно­сти Джоан. Каждое подозрение вызывало бурную сцену и ссору. А сама Джоан? Хотя она и считала себя передовой женщиной, борющейся с мужчинами за равноправие, колле­ги Брэда женского пола вызывали у нее ревнивые чувства.

Доверие

Истинная близость предполагает спокойное доверие. К сожалению, приходится признать, что даже хорошие взаи­моотношения не свободны от сомнений. Однако созависи­мые, как ястребы, следят друг за другом, стремясь обнару­жить малейшие проявления «нелюбви». Доверяющий парт­нер не глух и не слеп, но он сначала верит и только потом подозревает. Доверяющий партнер спокойно принимает тот факт, что его супруг (или супруга) контактирует со множест­вом разных людей, среди которых попадаются весьма при­влекательные личности. Доверительные отношения можно описать как спокойные, лишенные напряженности.

УЗОСТЬ ИЛИ ШИРОТА?

Медсестра Флоренс Найтингейл прославилась благодаря своей деятельности во время Крымской войны. Фактически она самостоятельно основала институт медсестер и превра­тила это занятие в общепризнанную и уважаемую профес­сию. Мало кто знает, что она, кроме того, первой применила статистический график, который впоследствии получил на­звание «секторная диаграмма». Используя свои «гребешки», как она называла эти диаграммы, она побуждала медлитель­ных британских военных к принятию медицинских реформ.

Нарисуйте секторную диаграмму своей жизни, отметив на ней время и усилия, которые приходится уделять вашим раз­личным ролям в жизни. Чем важнее роль, тем больше ее сек­тор. Например, для матери пятерых детей материнство зай­мет основной сектор, а занятия серфингом — гораздо мень­ший. Ваши роли могут включать супружество, родительские обязанности, работу, церковь, друзей, отдых, увлечения, «время для себя». Диаграмма жизни нормальной здоровой личности состоит из многих секторов, и, хотя они разного размера, они более или менее уравновешивают друг друга.

Напротив, диаграмма жизни созависимого будет иска­женной, особенно если сектора отражают количество эмо­циональной энергии, потраченной на ту или иную роль. В эмоциональном контексте созависимый так одержим ка­ким-то одним «главным» аспектом своей жизни, что этот аспект подавляет все остальные роли. День состоит из огра­ниченного числа часов, и энергия человека так же имеет пределы. Созависимый тратит огромное количество време­ни и энергии на одного человека и его проблемы. Посколь­ку это занимает очень много времени и энергии, у него про­сто не остается сил на что-либо другое.

Такая диаграмма наглядно показывает, почему ребенок не получает достаточно заботы даже от одного родителя, если при этом второй родитель является зависимым от алкоголя, наркотиков или навязчивого поведения. Родитель, не стра­дающий зависимостью, всегда занят, чувствует вину, обиду, мучится, пытается разрешить возникающие кризисы — ко­роче, он полностью вовлечен в проблемы зависимого члена семьи. Как бы он (она) ни любил ребенка, забота о нем ста­новится очень маленьким сектором на его диаграмме.

Обычно при развитии созависимых отношений первыми приносятся в жертву друзья. Затем начинает страдать отно­шение к церкви. Даже если какие-то роли и сохраняются, они уменьшаются по мере того, как на них тратится все меньше времени и энергии.

В виде иллюстрации приведем пример из медицины. Не все опухоли являются злокачественными. Однако по мере того как доброкачественная опухоль растет, потребляя энер­гию организма-хозяина, она вытесняет здоровую ткань. Ор­ганизм перенес бы рост самой опухоли, однако вытеснения и потеря здоровых тканей опасны для жизни. Созависимый в какой-то мере похож на человека, пораженного «эмоцио­нальной опухолью». Проблемные отношения вытесняют из его жизни все здоровые отношения и виды деятельности, которые могли бы принести в его жизнь равновесие и богат­ство эмоций.

Широта

Представьте себе изящный флорентийский столик на од­ной ножке. Вы берете топор и ударяете по ножке, и столик тут же падает. Теперь представьте себе столик эпохи Тюдо­ров, у которого четыре ножки резного дерева. Вы обрубаете одну ножку; столик шатается, но стоит. Человек, которого поддерживает только одна всепоглощающая страсть, упадет, если эта поддержка исчезнет (по крайней мере сам он так считает); человек с несколькими системами поддержки при утрате одной из них покачнется, но устоит.

Каковы системы поддержки в вашей жизни? Есть ли у вас близкие люди (исключая маленьких детей — вспомните про эмоциональный инцест), которые поддержали бы вас, если бы ваш основной источник поддержки исчез?

«СИНДРОМ КУРСА АКЦИЙ» ИЛИ СТАБИЛЬНАЯ САМООЦЕНКА?

«Сегодня произошло падение стоимости акций. Анали­тики обвиняют в этом инфляцию».

«Курс акций резко повысился после заявления президен­та о том, что...».

«Я полностью завишу от твоего настроения. Если тебе хорошо, я счастлив тоже; если тебе плохо, я горюю. Твое не­счастье — мое несчастье. Любая твоя проблема, реальная или выдуманная, приводит меня в уныние».

Настроения такого человека колеблются, поэтому мы на­зываем его состояние «синдромом курса акций». Некоторые наши пациенты настолько зависят от жизни и настроения окружающих, что, когда кто-то из их окружения недоволен, они становятся несчастными. Они не действуют сами, а только реагируют на чьи-то поступки. Реагирование требует гораздо больше сил, чем действие, потому что вам приходит­ся внимательно следить за всеми оттенками настроения дру­гого человека и никогда не расслабляться. Самое худшее, что вы теряете контроль над собственными чувствами, так как не можете изменить чувств этого человека. Таким образом, к напряжению добавляется разочарование и раздражение.

Стабильная самооценка

При здоровых взаимозависимых отношениях вы не ста­новитесь черствым или равнодушным. Но вы не настолько привязаны к партнеру, чтобы ваше счастье и спокойствие целиком зависели от его эмоций и чувств. В этом случае ва­ша поддержка и забота становятся сильнее, поскольку вам не надо зависеть от другого человека в удовлетворении соб­ственных потребностей. Ключ к здоровым взаимозависи­мым отношениям — нормальная самооценка, то есть уве­ренность в себе.

НАВЯЗЧИВОЕ ПОВТОРЕНИЕ ИЛИ ОТКРЫТОСТЬ БУДУЩЕМУ?

Хорошим примером навязчивого повторения служат призраки прошлого у Джона и Глэдис Джорданов. Неразре­шенные проблемы детства, особенно связанные с насилием и отсутствием заботы, обрекают повзрослевшего ребенка на попытки воссоздать и пережить вновь события детства. Эта навязчивая потребность уничтожает свободу выбора. По­требность усиливается отрицанием — если человек отрицает проблему, он отрицает и возможность ее прорабатывайия. Созависимые люди бессознательно воспроизводят свое прошлое в бесплодных попытках избавиться от того, что они отрицают на уровне сознания.

У христиан положение намного хуже — у них подавляет­ся способность слушать голос Бога и следовать за ним. Вме­сто Бога их движущей силой становится навязчивость.

Апостол Павел родился в семье фарисеев и воспитывался как фарисей. Вы знаете, что фарисеи, как правило, жестко следовали закону. Но Павел преодолел слепоту воспитав­шей его религиозной традиции и с Божьей помощью стал открытым для того — не всегда очевидного — пути, которым вел его Бог. Павел не смог бы выполнить Божью волю, если бы остался замкнутым в своем прошлом.

Открытость будущему

Здоровые взаимозависимые отношения предполагают открытость человека для будущего. Прошлое осталось поза­ди; динамичные и живые отношения свободны для роста. Через год после медового месяца брак стал еще лучше. Через десять лет он изменился и развился. Дружба укрепилась; родственные отношения превратились в более зрелые.