То, что со мной происходит, — Божья воля». 3 страница

Все больше и больше супружеских пар приходит к нам в клинику, так сказать, для «настройки взаимоотношений», то есть чтобы принять участие в наших выездных семинарах и тренингах, которые происходят раз в год или полгода. На этих встречах супруги размышляют по поводу своей работы, брака и возможных изменений в будущем. Наши програм­мы помогают супружескому союзу стать открытым для пе­ремен и свободным от навязчивости.

ПОТРЕБНОСТЬ В КОНТРОЛЕ ИЛИ ГОТОВНОСТЬ УСТУПИТЬ?

В дисфункциональной семье царит контроль или его пол­ное отсутствие. В одних семьях климат сверхконтроля поддер­живается перфекционистскими, критическими, негибкими и авторитарными родителями; в других химически зависимый родитель привел семью в хаос, где никто ничего не контро­лирует, потому что неизвестно, чего ждать дальше. Услышав это описание, многие из наших клиентов восклицают: «Да у меня в семье и то и другое сразу!». Очень часто, когда один родитель оказывается нестабильным и бесконтрольным, второй становится полной его противоположностью.

Если в родительской семье были проблемы с контролем, выросший в ней ребенок становится взрослым с непреодо­лимой потребностью контролировать. Эта потребность обя­зательно находит выход. Иногда контроль становится един­ственной проблемой в семье, нормальной и заботливой во всех других отношениях. Наши пациенты часто описывают свои отношения с близкими таким образом: «Мы ссоримся с того дня, как познакомились, и я понятия не имею, кто из нас выиграл, а кто проиграл».

Многие факторы подпитывают цикл зависимости/созависимости, и контроль — важнейший из них. Зависимый стремится контролировать свое настроение при помощи хи­мических веществ; человек с неконтролируемыми вспыш­ками гнева пытается таким образом установить абсолютный контроль над окружающими. Девушка, страдающая анорексией, часто имеет контролирующих родителей (или одного из них). Они не дают ей быть собой или жить нормальной жизнью подростка, зато она может перестать есть, и тогда никто не в состоянии контролировать ее питание.

Готовность уступить

Готовность уступить — не отсутствие «силы характера», а признак здоровых взаимоотношений. Человек с низким «баллом созависимости» использует контроль, но не нужда­ется в нем.

Готовность уступить проявляется в любых взаимоотно­шениях. На работе, когда руководитель щедро раздает всем сотрудникам перспективные задания, не стараясь урвать ку­сок отовсюду и принять на себя всю полноту ответственнос-* ти. Дома, когда мать учит детей готовить, не боясь, что они насорят или приготовят что-то несъедобное, либо дедушка оставляет машину недомытой, потому что его шестилетняя внучка помогала ему, как умела.

В браке муж обычно является более сильным физически. Он может использовать силу, чтобы заставить жену и детей уступить ему. Может, но не хочет. Жена, со своей стороны, способна отказать мужу в его супружеских правах, чтобы за­ставить его сделать то, что ей нужно, или поругаться с ним и хлопнуть дверью спальни. Но она не делает этого.

В христианской религии лучшим образцом готовности уступить был Иисус, Который много раз демонстрировал

Свою власть над силами природы и человеком. Ему повино­вались демоны, болезни и бури. Десять тысяч ангелов при­шли бы спасти Его, когда Он в муках умирал на кресте. Но Всемогущий Иисус подчинился воле Божьей, чтобы испол­нить Его цель.

СТРАХ БЫТЬ ПОКИНУТЫМ ИЛИ ВЕРА В БОГА И ХРИСТИАНСКОЕ ОБЩЕСТВО

Парень по имени Джо не желает платить алименты и скрывается из города. Матери семейства надоело занимать­ся домашним хозяйством, и она бросает семью и находит работу в другом городе. В обоих случаях семьи этих людей оказались покинутыми. Мари чувствует, что ее отношения с Ральфом зашли в тупик, и решает видеться с ним не каждый вечер, а раз в неделю. Мари не покинула Ральфа, но у него самого другое мнение на этот счет: Ральф страдает сильной созависимостью.

Шаг назад, сделанный, чтобы не задохнуться, созависимый воспринимает, как решение покинуть его. Любое про­странство между партнерами он классифицирует как отвер­жение или прекращение отношений. В мозгу созависимого как будто кто-то шепчет: «Если тебя покинут, все будет кон­чено — ты умрешь». По словам писательницы Робин Нор­вуд, «боясь быть покинутым, вы сделаете все, чтобы сохра­нить отношения».

Хотя женщины чаще выражают подобные чувства («Я так боюсь его потерять»), мужчины подвержены им точно так же. Однажды к нам за консультацией по поводу насилия в семье обратился мужчина по имени Роберт Хелм. Он выгля­дел как настоящий киногерой — высокий, широкоплечий, подтянутый; было видно, что он каждый день занимается в фитнес-центре на тренажерах.

В четверг он обсуждал с нами свой конфликтный брак: «Теперь я понял, что так у нас ничего не выйдет. Мы с само­го начала не могли наладить отношения. Понимаю, почему Эдна говорит, что больше не выдержит. Я тоже так больше не могу. Пора положить этому конец».

В пятницу Эдна съехала с квартиры. «Я хочу немного по­жить одна и посмотреть на все со стороны», — так она объ­яснила свой поступок.

В субботу Роберт в панике позвонил нам. Мужчина, ко­торый так разумно и твердо говорил о расставании, не смог его вынести. Он считал, что Эдна бросила его навсегда.

К сожалению, даже в своем подходе к психотерапии Ро­берт и Эдна оставались созависимыми. Они должны были задать себе вопрос: «Что сделать, чтобы наш брак смог нор­мально функционировать?». Вместо этого они старались во­влечь психотерапевта в свой драматичный «танец», чтобы он подправил их существующие отношения и сделал их пе­реносимыми. Их невысказанной просьбой было: «Что бы вы ни делали, не заставляйте нас взглянуть в лицо нашим проблемам». Они не желали перестроить свой брак, потому что тогда им пришлось бы перенести изменения и боль. Они хотели, чтобы психотерапевт дал им волшебное лекарство, которое стабилизировало бы их теперешние нестабильные отношения.

Вера в Бога и христианское сообщество

Полная противоположность страху быть покинутым — вера. Самая надежная вера — вера в Бога. Он один верен, когда обещает: «Не покину вас и не оставлю вас». Только Он

—наша вечная и надежная опора.

Но все же мы должны доверять и людям. Однако как это можно сделать?

Родители и супруг находятся на первом, главном уровне доверия. Следующий уровень включает менее близких род­ственников и друзей. Чтобы быть стабильными, эти уровни доверия должны опираться на самый надежный фундамент —веру в Бога.

— Доверие? — восклицают пациенты нашей клиники. — Да вы понимаете, что сделал со мной муж (или отец, или мать, или другой значимый человек)! Как я могу доверять ему после этого?

— Косвенным образом, — отвечаем мы. Верите ли вы в Бога? Отдохните в своей вере. Начните с перестройки отно­шений с менее близкими людьми. Постарайтесь понять, что вы способны доверять другим. Посещайте группу поддерж­ки. Со временем все это поможет вам построить доверитель­ные отношения с главным человеком вашей жизни.

К сожалению, созависимый, для которого весь мир начи­нается и кончается единственным человеком, не слушает нас.

— Вы не понимаете. Я должен знать, как мне верить именно этому человеку!

Доверие, как хорошую репутацию, легко разрушить, но нелегко создать. Построение доверия в десять раз труднее для человека, который отягощен проблемами созависимости.

Эти проблемы процветают во многих браках. Неважно, состоите вы сейчас в браке или нет, вы должны знать, откуда берутся эти проблемы и как с ними нужно бороться. Этому посвящена следующая глава.

Глава 11

Налаживаем отношения

В предыдущей главе мы заметили, что противополож­ность зависимости и созависимости — не независимость, а взаимозависимость. Мы хотим пояснить это утверждение при помощи следующей аналогии.

КОЛЕСО ОТНОШЕНИЙ

Представим себе отношения между двумя людьми в виде колеса. На вершине колеса находится счастливый брак, в котором супруги связаны здоровыми, взаимозависимыми отношениями. Они стоят рядом, но между ними достаточно места для Бога, личностного роста и благотворных измене­ний. Весы, измеряющие зависимость и независимость, на­ходятся в равновесии.

Двигаясь по кругу по часовой стрелке, мы смещаем чаши весов в сторону независимости. Чем дальше мы продвигаем­ся, тем более независимыми становятся установки супругов. Движение против часовой стрелки означает движение в сто­рону большей зависимости. И то и другое плохо для брака.

В некоторых кругах общества движение влево, то есть против часовой стрелки, считается нормальным и здоровым для христианского брака. Посмотрим, к чему оно приводит.

Первая остановка на этой дороге называется «зависимые отношения», когда один из супругов начинает излишне за­висеть от другого. Такая зависимость может быть вызвана случайной или безобидной причиной — например, один из супругов серьезно заболевает или становится инвалидом. Иногда зависимость возникает из-за лени или соображе­ний удобства («Пусть этим займется Джордж»). Влиятель­ные люди могут порекомендовать жене быть послушной мужу, а значит, подчиняться всем его желаниям и даже при­хотям. Если в семье наблюдается химическая зависимость, супруги практически всегда соскальзывают влево, потому что химически зависимый партнер начинает вдобавок из­лишне зависеть от жены (мужа).

Каким бы ни был пусковой механизм, супруги сильно рискуют соскользнуть на следующую стадию — стадию со­зависимости, даже если начало процесса было случайным или вполне невинным.

Изменение созависимых тенденций

В здоровом браке супруги снова выберутся на вершину колеса. Приведем пример. Один сотрудник нашей клиники, Рон, перенес инфаркт, от которого оправлялся в течение не­скольких месяцев. В это время ему пришлось зависеть от жены в таких делах, которые он считал своей прерогативой со дня свадьбы. Она распоряжалась семейным бюджетом, чинила машину, приводила в порядок забитый водосток, так как ему были запрещены физические нагрузки.

Как только Рон почувствовал себя лучше, он взял на себя некоторые из своих обычных дел. Он также стал выполнять определенные обязанности жены, не требовавшие особых физических усилий. Таким образом, они снова стали рабо­тать вместе, хотя и не так, как раньше. Пошатнувшееся здо­ровье Рона не позволило им полностью перейти на прежний стиль жизни, но, как бы то ни было, равновесие было вос­становлено. Намеренно двигаясь в сторону большей незави­симости — не просто физической, но и психологической, и духовной, — Рон снова вывел их брак «на вершину колеса».

А если зависимость развивается, и пара продолжает ска­тываться по колесу против часовой стрелки? Зависимый су­пруг все сильнее опирается на партнера. Второй супруг, счи­тающийся «более сильным», подсознательно также пытает­ся прислониться к своей половине. Каждый ищет в другом подпорку. Подпирая друг друга, они образовали А-образную фигуру — это и есть созависимость. Оба находятся в опасно­сти, так как утратили равновесие.

Независимые отношения

Стараясь избежать вращения против часовой стрелки, феминистское движение двинулось в обратном направле­нии, которое не менее рискованно.

• «Мы отдалились друг от друга».

• «Я — это я, он — это он, а где же мы?».

• «Мы совсем не понимаем друг друга. Каждый из нас живет в своем мире, и наши жизни почти не пересека­ются».

По мере движения по часовой стрелке отстранение су­пругов растет, превращаясь в антагонизм и отчуждение. Вместо того чтобы добавлять в брак богатство ощущений и новые краски, различия между супругами начинают отде­лять их друг от друга. Обычно большая часть различий при­сутствует в браке с самого начала. Однако когда независи­мости придается первостепенное значение, эти различия становятся предлогами, отговорками, а порой и оружием для нападок друг на друга.

Наши пациенты, которым мы рассказываем о «колесе от­ношений», на этом месте обычно кивают: «Да, точно. У нас с женой именно так». Однако их приводит в изумление то, что происходит на нижней точке круга, которая дальше все­го отстоит от здорового равновесия. И нездоровая зависи­мость, и нездоровая независимость в своем крайнем выра­жении становятся тяжелой формой созависимости — «зло­качественной» созависимостью.

Наши бедные супруги, совсем отдалившись друг от друга, ведут во многом противоположный образ жизни, и все же они тесно связаны. Линии их жизни становятся переплетен­ными, извивающимися, хотя нигде не соприкасаются. Их отношения превращаются в антагонизм, они чувствуют, что попали в ловушку, и их охватывает сильный гнев.

Движение одновременно в обоих направлениях

Наша аналогия с колесом очень хорошо иллюстрирует од­новременное действие независимости и созависимости. Рас­смотрим случай классического трудоголика Тома Чамберса. Том работает агентом по продаже недвижимости — нелегкое занятие даже в наилучших обстоятельствах. Во времена рас­цвета своего трудоголизма он готов был показывать клиентам недвижимость в любое время дня и ночи. Если клиент хотел встретиться с ним за обедом, он немедленно приглашал его на обед в ресторан. Если у клиента было время утром, он при­глашал его на завтрак. Том работал в будни, работал в выход­ные и откладывал деньги, чтобы купить второй «BMW».

В это время его жена Джудит, желая максимально облег­чить его работу, взяла на себя абсолютно всю домашнюю ра­боту и освободила его даже от занятий с детьми, что он дол­жен был делать в любом случае. Она занималась всеми по­вседневными делами, относящимися к их машинам, дому и образу жизни.

Том и Джудит все больше зависели друг от друга. Том не мог отдавать всего себя работе, если жена не поддерживала все остальное в его жизни — от посещения химчистки до оплаты страховок и счетов. Джудит даже писала за него от­крытки его родителям, чтобы поблагодарить их за подарки ему же. В свою очередь, она полностью зависела от него в отношении финансов и социального престижа. Таким обра­зом, их жизни полностью перепутались одна с другой.

Через некоторое время они стали в каком-то смысле и полностью не зависимыми друг от друга. Он не вмешивался в ее ведение хозяйства, а она ничего не знала о его работе. Хотя в каком-то отношении они впрямую зависели друг от друга, их каждодневная жизнь практически не пересека­лась. По мере развития этой ситуации они становились все более отчужденными и эмоционально не доступными друг ддя друга. Джудит особенно гневалась на Тома за его прене­брежение и эмоциональную холодность, которые переросли в открытую враждебность, а враждебность и гнев породили ссоры и шумные выяснения отношений.

Такой одновременный спуск по обеим сторонам колеса очень характерен для супружеских пар, в которых один или оба супруга страдают от химической зависимости или на­вязчивого поведения.

Не все пары достигают нижней точки колеса. Если они в основном двигаются по часовой стрелке, они в конце кон­цов покинут «колесо отношений» и уйдут каждый в свой мир, а их брак распадется. Но они могут задержаться где-нибудь в середине колеса и будут жить в постоянных страда­ниях и ожидании конца жизни. Какой трагический исход!

Преобладание независимости

Дедушка Элизабет Метрано был родом из Италии. Он вырос на бедной окраине одного из городов Нью-Джерси, но его происхождение и образование (он закончил 8 клас­сов) не помешало ему стать мультимиллионером и посе­литься в одном из престижных районов штата. Бет унасле­довала его практический ум и предприимчивость. У нее двадцать девять теть и дядей и пятьдесят три двоюродных брата и сестры; их семейные сборища, которые организует ежегодно дядя Джо Тальони, — счастливые, хотя шумные и полные выяснения отношений события. Бет любит обще­ние, шум и большие компании.

Кейлеб Иохансен в первый раз самостоятельно прокатил­ся на лошади, когда ему еще не было двух лет. Он родился и вырос на ранчо в Монтане. Райское блаженство для него за­ключается в хорошей лошади, любимом седле и степи, про­стирающейся до далекого горизонта. Кейлеб искренне счи­тает, что компания из трех человек слишком велика.

Бет и Кейлеб познакомились, когда учились в Южном методистском университете, и вскоре поженились. Друзья считали, что этот брак обречен: «Ковбой и итальянка из ма­фии не могут ужиться вместе». С честолюбием Бет и здравым смыслом Кейлеба наша пара будто была создана для финан­сового успеха. Они купили прекрасный дом в городке Хай-ленд-парк и загородный участок для отдыха близ водохрани­лища. Бет стала членом совета школы Хайленд-парка, Кей­леба избрали председателем большого клуба. Оба супруга принимали самое активное участие в жизни церкви: занима­лись с молодежью, устраивали пикники для детей. И при этом они стали друг для друга абсолютно чужими людьми.

Они не могли развестись из-за религиозных убеждений, но их жизнь превратилась в ежедневную битву самолюбий с резкими спорами. Им требовалась помощь. К счастью, они своевременно обратились к нам.

— Она считает, что отдых в седле — это пятьсот вопящих всадников, опрометью скачущих по пустыне.

— А он думает, что выспаться в воскресенье — значит вскочить в семь утра.

— Она тратит сотню долларов в месяц на болтовню с род­ней по телефону.

— По крайней мере я разговариваю. А он всегда молчит.

— Она думает только о себе.

— Он думает только о себе. Он завтракает, обедает и ужи­нает дома, а остальное время проводит неизвестно где. Я выхожу на работу в полвосьмого, а он уходит еще до того, как я встану. В единственный вечер, когда он дома, у меня заседание административного совета. Он ни одного раза за всю жизнь не загрузил стиральную машину и не вынул белье из сушилки.

— Моя сестра живет в Бозмане, у нее трое детей и хорошо оплачиваемая работа. Она умудряется работать дома, ис­пользует для связи факс, компьютер, модем. Вот это настоя­щая жена и мать. Бет пока не мать, но она жена, а там, где я вырос, жена занимается хозяйством. Так и в Писании сказа­но, в Притче 31.

Представьте себе, что вы — психолог-консультант, бесе­дующий с Бет и Кейлебом. Прежде всего, консультант дол­жен быть хорошим слушателем, настроенным на тончайшие нюансы чувств и значений слов. Вы ощущаете возбуждение и нетерпение этой пары. Они оба выглядят слегка усталыми. Оба хорошо одеты, но у Кейлеба более свободный и спор­тивный стиль одежды, а Бет — деловая женщина с головы до ног. Его протяжная сельская речь резко контрастирует с ее почти незаметным акцентом жительницы Нью-Джерси. С первого взгляда похоже, что их друзья были правы: эти два человека такие разные, они не смогут создать прочный союз.

Теперь сделаем следующее. Во-первых, проанализируем ситуацию Бет и Кейлеба, применяя свои знания о «сосудах любви» и «колесе отношений». Во-вторых, сравним их ситу­ацию с вашей. Может быть, вы не женаты или не замужем. Скорее всего, вы не умеете ездить на лошади. Но это не име­ет значения. Бет и Кейлеб близкие и значимые друг для дру­га люди. Взвесьте свои отношения со своим значимым чело­веком, будь то родитель, супруг или друг. Контрасты так же важны, как и сходные черты; изучите их.

Какой совет вы дали бы Иохансенам? Кому из них нужно измениться — Бет, Кейлебу или обоим? Каким образом они должны измениться? Перед тем как продолжить чтение, проведите некоторое время, обдумывая, как они могли бы принести мир и спокойствие в свою семью.

В нашей клинике мы не любим предлагать готовые ре­цепты. Однако для пар с проблемами, сходными с пробле­мами Иохансенов, мы предлагаем серию шагов, помогаю­щих решить эти проблемы. Если речь идет о зависимости — это одни шаги, если о независимости — другие.

РАБОТА С ДВИЖЕНИЕМ К НЕЗАВИСИМОСТИ

Если супруги собираются двигаться по часовой стрелке к опасной независимости друг от друга, мы советует им пред­принять следующие четыре шага.

Во-первых, признать проблему, то есть сказать себе и су­пругу, что проблема существует. Даже в легких случаях мо­жет присутствовать некая степень отрицания. «Такое всегда происходит, если люди женаты так долго, как мы». «Мы не можем быть также влюблены, как раньше». «Мы выросли и не можем быть так же близки». «У нас все нормально».

Во-вторых, мы рекомендуем составить реестр времени. Где, когда и при каких обстоятельствах эта пара встрети­лась? Когда они проводят (или не проводят) время вместе? Лучше всего записать этот реестр на листке бумаге.

В-третьих (и этот шаг лучше всего не только зафиксиро­вать на бумаге, но и выполнить в присутствии третьего лица, например, консультанта, пастора или надежного друга), па­ра должна составить новый договор друг с другом, обещать друг другу изменить отношения. Суть договора состоит в том, что они обязаны больше времени проводить вместе и создать как можно больше точек соприкосновения, чтобы таким образом уменьшить разделяющее их расстояние. До­говор можно составить в произвольной форме; для всех пар он будет различным. Для того чтобы его выполнить, почти всегда приходится сократить расход энергии и сил в какой-то другой области.

В-четвертых, мы разрабатываем способ отчетности для каждой пары. Третий шаг бесполезен, если он будет забыт, как большинство других добрых намерений. На этом этапе третье лицо, присутствовавшее при заключении договора, может оказать огромную помощь. Если пара станет отчи­тываться перед ним, она, скорее всего, выполнит договор. Многие пары сами время от времени составляют новый ре­естр, чтобы проверить свои достижения и выявить недо­статки.

РАБОТА С ДВИЖЕНИЕМ К ЗАВИСИМОСТИ

Супружеской паре, соскальзывающей к зависимости (против часовой стрелки), надо помочь повернуть в обрат­ном направлении. Если они будут проводить вместе больше времени, это может усугубить их проблему и ослабить связь между ними.

Прежде всего, мы, как и в первом случае, советуем осо­знать наличие проблемы. Признать свою зависимость всегда нелегко и особенно неприятно, если она возникла в резуль­тате чего-то неизбежного, например, хронической болезни или инвалидности.

Второй шаг — составление реестра случаев нарушения гра­ниц. Границы нарушены, если один супруг принимает не­нужную или излишнюю ответственность либо слишком цепляется за другого супруга. Приведем упрощенный при­мер: жене, страдающей церебральным параличом, нужна помощь мужа, чтобы надеть башмаки, и он помогает ей. Од­нако если она способна сама натянуть чулки и завязать шнурки, он не должен делать это за нее. Жена, которая по четыре-пять раз в день звонит мужу на работу по пустякам, также нарушает его личностные границы.

Секрет успеха состоит в том, чтобы вновь установить гра­ницы и таким образом ослабить зависимость.

В третьем шаге каждая сторона отмечает границы, кото­рые она хочет соблюдать, то есть определяет нужное количе­ство взаимодействий с супругом. Границы следует отметить независимо от того, будут они выполняться или нет.

Четвертый и пятый шаги должны быть записаны на бу­маге. Четвертый шаг — составление списка того, от чего от­кажутся оба супруга. По сути, в этом документе говорится: «Я заявляю, что с настоящего момента прекращаю такие-то и такие-то действия по твоему спасению и опеке. Таким об­разом, я смогу отойти от тебя в сторону».

В пятом шаге мы просим каждого супруга определить но­вые способы заботы о себе — взять на себя ответственность за себя. Здесь мы обращаемся к обоим супругам, а не только к зависимой личности. Это заявление определяет пути, ко­торые помогут мужу и жене соблюдать свои границы.

Наконец, наступает очень важный последний шаг: мы просим супругов внимательно изучить свои взаимоотноше­ния с третьими лицами и здоровые способы времяпрепро­вождения, в которые они будут вовлечены по отдельности. Мужчина, считающий свой брак ловушкой и задыхающий­ся в нем, может вступить в группу поддержки или какое-нибудь общество, стать более активным прихожанином церкви, завязать дружбу с другими мужчинами, которые разделяют его интересы. Он не предает этим свой брак — напротив, если его брак начал скольжение вниз к зависи-мости/созависимости, таким способом его можно подтолк­нуть к здоровому и плодотворному равновесию.

«Зависимому» партнеру в таком браке мы тоже советуем развивать интересы вне брака, что для него еще важнее.

«Колесо отношений» описывает не только супружеские отношения. С его помощью можно проанализировать от­ношения между родителем и ребенком, друзьями и даже со­служивцами, прихожанами одной церкви, сокурсниками или одноклассниками.

Особенно хорошие результаты приносит такой анализ, когда пара находится еще в точке А или Б на «колесе отно­шений», то есть в начале своего движения вниз. Такую ситу­ацию можно исправить без особого труда.

А как насчет вас? Если вы выявили у себя выраженные симптомы созависимости, простое «латание дыр» вам не поможет. Если главы 3 и 4 задели в вас струны, о которых вы и не подозревали, обращение к поверхностным симптомам — худшее, что вы можете сделать.

Первый шаг к исцелению — понимание проблемы. Как говорит доктор Минирт, нельзя начать охоту, пока не взой­дет солнце. Понимание механизма ваших взаимоотноше­ний и реальности навязчивых идей и зависимостей прине­сет вам неизмеримую пользу при решении ваших проблем.

Том и Джудит Чамберсы только начали долгий путь к здоровым отношениям, и конца этому пути пока не видно. Супруги так истощены и обессилены, что у них почти не ос­талось энергии для работы над своими отношениями.

Теперь вернемся к Иохансенам. По нашей оценке, их брак находился в точке антагонизма «колеса отношений» или в опасной близости от нее. Оба были настроены на упорную работу над своим браком и стоически согласились на серьезные жертвы.

Мы попросили каждого перечислить все занятия, зани­мающие у него больше 15 минут в день. Потом мы предло­жили им расположить пункты в списках в порядке приори­тетности и отказаться от последних пунктов. Это стало настоящим камнем преткновения. В их списках действи­тельно не было пустяков, и все виды их деятельности опи­рались на Бога. В конце концов они сами решили ежегод­но пересматривать приоритеты. Бет на год отказалась от участия в школьном комитете, а Кейлеб оставил место председателя в клубе. Они ограничили уик-энды с подро­стками до двух в месяц, а один уик-энд в месяц решили полностью посвящать друг другу — может быть, выезжать вместе за город. Время, проведенное вдвоем, стало лучшим лекарством для их брака.

На других консультациях они приняли соглашение о вре­мени, уделяемом работе и домашнему хозяйству. Более того, они составили списки своих сильных и слабых сторон и придумали способы их максимального использования дома и в церкви. Их различия стали мощным источником силы.

Все эти меры были поверхностными, но в данном случае и они оказались достаточными, потому что раны Бет и Кей-леба еще неглубоки — эта пара пришла к нам до того, как их раны воспалились и загноились. Для другой семьи такие ме­ры могут оказаться неэффективными.

Романтические отношения, укрепленные проведенным вместе временем и основанные на различиях между супру­гами, вернулись в семью Иохансенов. Они уже планируют новый список приоритетов: хотят основать лагерь по верхо­вой езде для неблагополучных подростков. Кейлеб будет за­ниматься лошадьми, а Бет — организационными вопросами и рекламой. Четыре уик-энда в год лагерь будет принимать супружеские пары.

Для супружеских пар планируются спокойные и упоря­доченные развлечения. Но во время отдыха подростков шу­ма хватит даже для Бет!

Глава 12

Роли, которые играют люди

Шон МакКерди — настоящий ирландец, который спосо­бен заговорить зубы кому угодно. Он родился в Нью-Джер­си и при рождении получил имя Джон, но после совершен­нолетия сменил его на ирландское Шон. Всю жизнь Шон оттачивал и совершенствовал свой дар убеждения. В школь­ные годы этот рыжеволосый юнец обогнал всех учеников школы по продаже журналов, конфет и конвертов. Благода­ря его бойкому языку школьный оркестр получил новую униформу, школьная библиотека пополнилась множеством книг, а дискуссионная команда поехала в другой штат на со­ревнование. В средней школе Шон занялся школьной газе­той и продал столько рекламной площади, что почти само­стоятельно превратил захудалый новостной листок в вось-мистраничный еженедельник с цветными вкладками.

Но вот Шон сидит у нас в кабинете по профессионально­му консультированию. Его карьера продавца близка к краху, а ведь ему только двадцать семь лет. Что произошло?

В ответ на этот вопрос он тряхнул головой, и его непо­слушные медные волосы засверкали на солнце.

— Я в такой переделке, что дальше некуда. Я лучший продавец в городе, но не могу удержаться ни на одной рабо­те больше пары месяцев. Максимум полгода. Понимаете, — он помахал рукой в воздухе, — работа просто разваливается, и не по моей вине. Я ничего такого не делаю, а со мной по­стоянно случаются неприятности.

— Что вы продаете?

— Да что угодно! Все, что есть на складе, кроме компью­теров, — я в них не разбираюсь, а ведь продавец должен по­нимать в товаре больше покупателя. Зато могу продавать все остальное. Я продавал обувь, подержанные и новые автомо­били, кухонные комбайны, даже детскую мебель. Вот это я любил — детскую мебель продавать.

— Тогда почему вы ушли с той работы?

— А я не ушел — меня выгнали. Я тогда работал в детской секции большого универмага, получал зарплату плюс комис­сионные. Мы торговали двумя типами колыбелей, детскими манежами и прочим в том же духе — имели собственную тор­говую марку. Торговая марка приносит доход где-то на чет­верть больше. Я продавал семьдесят процентов товаров с торговой маркой — в те четыре месяца, пока я там работал, общий объем продаж подскочил на сто шесть процентов.

— Но вас все же уволили.

— Это устроил мой начальник. Он обещал премию каж­дому, кто превысит месячный объем продаж. Первый месяц я работал медленно, потому что еще учился. На второй ме­сяц я превысил квоту и получил премию. На третий месяц я уже развернулся по-настоящему — а премии-то и нет! Я по­дождал три недели и подал официальную жалобу. Тут меня и уволили.