Методы воспитания и характер ребенка

В качестве итога напомним, как наши типичные действия и методы по-разному «ложатся» на разные характеры детей (подробно об этом — в параграфах второй части).

Детей мы ласкаем, обнимаем, воспитываем, учим, заставляем, стыдим и даже наказываем. Во всех этих действиях выражаются наша любовь и забота. И вот, оказывается, что некоторые из них хороши, а некоторые не подходят для ребенка с определенным характером.

Начнем с эмоциональной поддержки. В теплых словах любви и одобрения нуждаются, конечно, все дети, но особенно — эмоционально-лабильные и тревожные . В какой-то степени это относится и к замкнутым, несмотря, а, может быть, и по причине их «нелюдимости». А кому много слов одобрения и восхищения может повредить, точнее, с кем надо тут проявлять осторожность? С демонстративными, их надо скорее приучать к заботе о ближних и «отрезвлять» от любования собой.

А кого нужно организовывать — приучать следить за временем, наведением порядка, планированием дел, и в этом контролировать? Тревожному ребенку это не очень надо. Он по природе послушный, старается соблюдать правила сам, на него не надо нажимать. Напряженный тоже более или менее сам организуется, он аккуратный, любит точность и порядок. А кто скорее «беспорядочный»? Гипертим склонен разбрасываться, отвлекаться, так что его активность хорошо периодически «вводить в русло», хотя стоит избегать мелочного контроля. По отношению к нему жесткий контроль недопустим, гипертим взбунтуется. Неустойчивому же определенно нужны и рамки, и контроль — мы даже говорили про «ежовые рукавицы». За демонстративным также надо следить, чтобы он был сосредоточен более на деле, и менее — на фантазиях и саморекламе, учился добиваться результата.

Очень важно аккуратно использовать критику .

Гипертим может более или менее легко переносить критические замечания, с него, можно сказать, — как с гуся вода. Но осуждение очень разрушительно для тревожного и тяжело переносится эмоционально-лабильным. С критикой надо быть осторожным и в отношениях с напряженным, как бы он тут же не закипел. Ему лучше говорить о правилах и настаивать, что правила надо соблюдать, это ему легче принять. Демонстративному критика нужна, но тоже со смягчениями. Ему можно сказать: «Мы знаем, что ты способный, и в то же время стоит делать то-то и то-то иначе, это будет здорово!».

Часто при воспитании используют принуждение .

Однако с ним надо быть очень осторожным. Напряженный, скорее всего, ответит глухим сопротивлением. Тревожный, наоборот, послушается и будет тянуть из последних сил, и, в конце концов, может перегрузиться и надорваться. Эмоционально-лабильный от вашего строгого тона и недовольства тут же впадет в полное расстройство, у него все будет валиться из рук.

Собственно говоря, это все о внимании к нашим особенным детям с их настроениями, переживаниями, беспокойствами и напряжениями. Однако знание характера — это еще не все. Конечно, оно может помочь, уберечь от грубых ошибок. В то же время, детям нужны наша душевная доброта, стремление вникать в их чувства, заботы и радости, умение их слушать и понимать их трудности[8].

Хотелось бы привести последний развернутый пример.

Известный бизнес-консультант С. Кови рассказывает о случае из своей семейной жизни.

Семилетний сын Стивен вызвался заботиться о дворике при доме — держать его зеленым и чистым. Отец очень внимательно объяснил ему, что значит «зеленый» (как у соседей, для чего нужно его поливать) и «чистый» — они вместе «показательно» убрали половину дворика. Прошло несколько дней, и отец пристально и, надо сказать, с волнением ждал, когда мальчик возьмется за дело. Но дело стояло на месте! Надежда и терпение отца почти иссякли, когда как-то вечером, возвращаясь с работы, он увидел по-прежнему желтый замусоренный дворик и сына, игравшего в парке на противоположной стороне улицы. У него был готов сорваться окрик: «Сейчас же иди сюда и убери этот мусор!». Но он сдержался, поняв, что, может быть, и получит быстрый результат, но помешает развитию у сына чувства ответственности, и, что еще хуже — нарушит мирные отношения между ними. После ужина он предложил мальчику пойти на задний дворик и посмотреть, как у него идут дела. И тут он увидел, что подбородок сына задрожал, и на глазах навернулись слезы.

— Это так трудно, папа, — сказал мальчик.

Что ему трудно? — подумал отец, но уже знал ответ: ему трудно управлять собой и заставлять себя.

И тогда отец спросил:

— Могу ли я чем-нибудь помочь тебе?

— Да, папа, не мог бы ты убрать остатки мусора от воскресного барбекю, меня от него тошнит?

— Да, конечно.

Сын радостно сбегал за бумажными мешками и отец сделал в точности только то, что тот попросил. С тех пор потребовалось еще два-три раза помочь мальчику, но двор он держал в течение всего лета зеленым и чистым, и даже делал замечания старшим братьям и сестрам, когда те бросали какие-нибудь мелочи, вроде обертки от жвачки.

Давайте посмотрим, какие моменты в поведении отца были удачными:

● по просьбе ребенка он доверил ему сложную работу;

● понимая, что она трудна для его возраста, несколько раз объяснил, показал и проделал вместе;

● дал возможность мальчику испытать свою самостоятельность — не торопил, не напоминал;

● сдержал свое растущее недовольство;

● вместо выражения недовольства, вдумался в психологическую трудность ребенка;

● доброжелательно предложил помощь и взял на себя особенно трудную часть работы (по правилу «зоны ближайшего развития»).

Многие примеры, подобные этому, показывают, что мудрое поведение родителя в «мелких» жизненных эпизодах — залог развития важных личностных свойств ребенка.