Защита своих прав

Звонок! Глэдис снимает трубку телефона и слышит голос своей приятельницы Сью. «Глэдис, у меня назначена встреча во время ленча. Можешь ли ты присмотреть за Бил­ли с полудня до трех часов?»

«Конечно, Сью. Можешь на меня рассчитывать и делать то, что тебе нужно. Я жду тебя в полдень». Однако про себя Глэдис думает совсем иначе: «Я тебе не верю. Ты всегда просишь меня присмотреть за своим ребенком. Что я, сиделка? Я сегодня запланиро­вала встречу с Джоан на теннисном корте. А теперь с этой идеей придется распро­щаться».

Это типичный и нередкий для многих женщин сценарий. Мужчины и женщи­ны, затрудняющиеся сказать ■«нет», когда к ним с какой-либо просьбой обраща­ется начальник, и молодые люди, которые не могут сказать «нет» друзьям, если те предлагают алкогольные напитки или попробовать наркотики, имеют те же са­мые проблемы, что и Глэдис. Программы тренировок, направленные на обучение людей говорить «нет», когда они хотят отказаться от того или иного предложе­ния, и говорить «да», когда им этого по-настоящему хочется, помогают реализо-вывать свои истинные желания и возможности. Эти учебные программы учат уверенному поведению. Здесь необходимо привести несколько определений.

1. Уверенное (ассертивное) поведение — выражение себя и удовлетворение своих собственных потребностей, душевный комфорт и доброжелательное отношение к окружающим.

2. Неуверенное поведение — отказ от собственных желаний с целью помочь кому-либо, игнорирование своих потребностей.

3. Агрессивное поведение — попытки доминирования или достижение своей цели в ущерб другим людям.

Чтобы определить свою общую модель поведения, укажите с помощью шка­лы, разработанной Ратусом, насколько типично для вас каждое из следующих утверждений:

+3 — очень характерно для меня;

+2 — в большей степени характерно для меня;

■f 1 — отчасти характерно для меня;

—1 — отчасти нехарактерно для меня;

~2 — скорее нехарактерно для меня;

-3 — совсем для меня нехарактерно.

1. Большинство людей более агрессивны и настойчивы, чем я.

2. Я не решался назначить свидание или принять приглашение на свидание «из скромности».

3. Когда еда в ресторане приготовлена не по моему вкусу, я жалуюсь на это официанту или официантке!

4. Я очень боюсь ранить чувства других людей, даже когда понимаю, что меня оскорбили.

5. Если продавец предлагает товар, который совсем мне не подходит, мне очень тяжело сказать «нет».

6. Когда меня просят что-то сделать, я настаиваю на том, чтобы узнать, для чего это нужно.

7. Иногда я стремлюсь спровоцировать бурную дискуссию.

8. Я прилагаю усилия к тому, чтобы преуспеть так же, как большинство лю­дей в моем положении.

9. Откровенно говоря, люди часто обманывают меня.

10. Мне нравится беседовать с новыми знакомыми и заводить разговоры с не­знакомыми людьми.

11. Зачастую я затрудняюсь сделать комплимент привлекательным лицам про­тивоположного пола.

12. Обычно я стесняюсь делать телефонные звонки в официальные учрежде­ния.

13. При поиске работы мне легче послать резюме по факсу, чем проходить со­беседование.

14. Мне трудно возвращать в магазин некачественные товары.

15. Если близкие и уважаемые родственники досаждают мне, я скорее подав­ляю свои чувства, чем выражаю раздражение.

16. Я избегаю задавать вопросы из страха выглядеть глупым.

17. Во время спора я нередко боюсь, что настолько выйду из себя, что весь за­трясусь.

u. omcuiaicipm.1

18. Если известный и обладающий авторитетом лектор делает утверждение, которое я считаю неправильным, я попрошу аудиторию выслушать также и мою точку зрения.

19. Я избегаю спорить о ценах с продавцами и торговцами.

20. Когда я делаю что-либо важное или стоящее, я стараюсь, чтобы другие об этом узнали.

21. Я открыт и искренен в своих чувствах.

22. Если кто-либо распространяет обо мне ложные слухи, я стараюсь увидеть этого человека как можно скорее, чтобы поговорить с ним об этом.

23. Мне часто тяжело сказать «нет».

24. Я чаще сдерживаю свои эмоции, чем устраиваю сцены.

25. Я жалуюсь на плохой сервис в ресторане или других общественных местах.

26. Когда мне делаюг комплимент, я теряюсь.

27. Когда кто-либо возле меня в театре или на лекции разговаривает слишком громко, я делаю замечание и прошу этих людей вести себя тише или пого­ворить в каком-нибудь другом месте.

28. Любой, кто пытается пройти куда-либо без очереди, встречает с моей сто­роны сильное сопротивление.

29. Я без задержки могу выразить свое мнение.

30. Бывают времена, когда я ничего не могу сказать.

Источник: Spencer A. Rathus, «A 30-Item Schedule for Assessing Assertive Behavior», Behavior Therapy 4 (1973): 398-406. 1973 by Academic Press.

Для оценки своей степени настойчивости сначала измените значки (+ или -) в пунктах 1,2, 4, 5, 9, 11, 12,13,14,15,16, 17,19, 23, 24,26 и 30. Теперь подсчитай­те число пунктов с плюсом, подсчитайте пункты с минусом и вычтите общее чис­ло минусов из общего числа плюсов. Таким образом вы получите свой результат. Эти баллы могут варьировать от -90 до +90. Чем выше балл (ближе к +90), тем более уверенно вы обычно себя ведете. Чем ниже балл (ближе к - 90), тем больше ваше типичное поведение можно охарактеризовать как неуверенное. Обратите внимание: эта шкала не измеряет агрессивность.

В только что описанном телефонном разговоре Глэдис действовала неуверен­но. Она отказалась от своего намерения сходить на тренировку и не выразила своих истинных чувств по поводу сложившейся ситуации. Если бы Глэдис была агрессивной, то ответила бы: «Как ты смеешь просить меня посмотреть за твоим ребенком? У меня есть более важные дела. Ты эгоистична и эгоцентрична. Ты ни­когда не спрашиваешь, не нужно ли присмотреть за моими детьми». Действуя аг­рессивно, Глэдис бы отвергла просьбу Сью. Она сказала бы о необходимости заниматься собственными делами, но сделала это в манере, которая была бы не­справедливой по отношению к Сью. У Сью было право спросить, и Глэдис при­знала за ней это право. Однако у Глэдис есть право сказать «шет». Отказывая Сью более уверенно, Глэдис могла бы ответить следующим образом: «Я прекрасно по­нимаю твою необходимость найти кого-либо, кто бы присмотрел за Билли, но я буду занята. Я решила, что сегодня посвящу день себе. Мне нужно некоторое вре­мя для восстановления сил, и я собираюсь поиграть в теннис с Джоан. Возможно,

Мария свободна и может посмотреть за Билли. У тебя есть ее номер телефона?» Также во время этого диалога или через некоторое время после него Глэдис мо-_жет выразить свое недовольство неоднократными просьбами Сью. Если Глэдис расскажет о своих чувствах, у Сью будет необходимая информация, чтобы изме­нить свое поведение. Однако если Глэдис никогда не даст понять, что чувствует, Сью будет продолжать обращаться с подобными просьбами, а чувства Глэдис бу­дут сохраняться, негативным образом влияя на ее отношение к Сью. Скоро мы обсудим вербальные и невербальные варианты, с помощью которых Глэдис мо­жет выразить эти чувства спокойно и уверенно.

Настойчивое поведение применительно к стрессу заключается в удовлетворе­нии потребностей. Если вы действуете настойчиво, вы, как правило, удовлетво­ряете свои потребности, сохраняя тем не менее эффективные межличностные взаимоотношения. Если вы действуете ненасгойчиво, вы не удовлетворяете свои потребности, и эти неудовлетворенные потребности становятся стрессорами. Ес­ли обычно вы ведете себя агрессивно, ваши потребности удовлетворяются, но за счет ваших взаимоотношений с другими. Плохие межличностные взаимоотноше­ния также становятся стрессорами. Вы можете увидеть, что для устранения стрессоров на уровне жизненной ситуации вам нужно учиться, практиковаться и применять настойчивое поведение как лучший способ удовлетворения своих по­требностей.

Таблица 6.1 Основные права человека и соответствующие предположения, нарушающие эти права

Источник: Martha Davis, Matthew McKay, and Elizabeth Robbins Eshelman, The Relaxation and Stress Reduction Workbook. 1980 New Harbinger Publications, Richmond, California.

Теория самоутверждения основана на предпосылке, что у каждого человека есть определенные основные права. К сожалению, с детства нас зачастую приуча­ют к тому, что действовать в соответствии с этими правами нередко социально или морально неприемлемо. Мы в детстве обучены некоторым традиционным правилам, которые остаются с нами, когда мы уже повзрослели, и которые вме­шиваются в нашу взрослую жизнь. Эти правила нарушают наши права, и мы вы­нуждены освобождаться от них. Таблица 6.1 демонстрирует некоторые ваши

основные права и догмы, навязанные окружающими. Какое из этих правил вам подходит? Какое вы хотите отвергнуть? Насколько изменится ваше поведение, ес­ли вы освободитесь от традиционных правил, которым следуете сейчас?