Игровые методы разрешения конфликтов

Попадая в конфликтную ситуацию, вожатый может направить свою активность либо на то, чтобы лучше понять своего собеседника, либо на регуляцию собственного психического состояния с целью погашения конфликта или его профилактики.

В первом случае разрешение конфликтной ситуации достигается путем налаживания взаимопонимания между людьми, устранения различных недоразумений, недомолвок, несогласованности.

Человек существует в двух измерениях: своем внутреннем «Я» и во взаимодействиях с другими людьми. Чувства, мысли, переживания, желания и стремления другого не представлены непосредственно, в каких-то видимых «формах», о них можно только догадываться по поведению, словесным и символическим средствам выражения.

Метод интроспекции заключается в том, что человек ставит себя на место другого, а затем в своем воображении воспроизводит мысли и чувства, которые, по его мнению, этот другой испытывает в данной ситуации. После того, как такая психологическая имитация внутреннего мира другого произведена, делается вывод о мотивах и внешних побудителях его поведения, целях и устремлениях. На основе результатов анализа строится взаимодействие с человеком.

Действенность метода интроспекции довольно высока, но не безгранична. Возникает опасность собственные мысли и чувства принять за мысли и чувства другого человека. Совет: когда вы ставите себя на место другого, проверяйте свои схемы, сопоставляйте действия и поведение человека с вашим представлением о нем. Изменяйте ваше представление в случае несоответствия.

Метод эмпатии основан на технике вчувствования во внутренние переживания другого человека. Если вы человек эмоциональный, склонный к интуитивному мышлению, то данный метод будет для вас полезным. Важно помнить, что метод дает возможность достичь высоких результатов, если вы умеете доверять своему интуитивному ощущению и способны вовремя остановить возникновение интеллектуальных интерпретаций. Действительно, человек часто чувствует одно, но не верит своему чувству, начинает размышлять, что-то додумывать и принимает решение, основываясь на мыслительных схемах. А практика затем показывает, что первое ощущение «от сердца» было правильным и точным, а последующее рассуждение «от головы» — ошибочным.

Метод логического анализа подходит для тех, у кого преобладает элемент рационализации психической жизни, кто опирается на свое мышление. Чтобы понять партнера по взаимодействию, такой человек выстраивает систему интеллектуальных представлений о нем и о ситуации, в которой находится его собеседник. Вожатый старается сохранить внутреннее спокойствие и стабильность, стремится не попадать в атмосферу напряженности, которую несет с собой конфликт. Опыт показывает, что если один из взаимодействующих людей обретает и сохраняет сдержанность, равновесие и отстраненность, то другой участник лишается возможности начать конфликт. В результате назревающий конфликт затухает, а потенциальные конфликтные отношения нормализуются.
«Равновесие»

Как сделать так, чтобы сложный разговор с подопечным, его родителями, коллегой по работе или администрацией лагеря не закончился конфликтом и в то же время победа была за вами? Ведь по сути дела, конфликт — это поражение, а ваша задача состоит в том, чтобы организовать бесконфликтное взаимодействие и непременно добиться согласия с вашей позицией.

Ваша беседа должна быть «хождением по канату» и удерживанием равновесия на нем. Наклон в одну сторону — конфликт, крен в другую — мирное, но неконструктивное решение проблемы.

Смело и уверенно ведите разговор — «идите по канату!» Уступая своему собеседнику в деталях, не уступайте ему в главном. Проявляйте дипломатичность в тех моментах беседы, которые касаются ваших взаимоотношений с ним, но будьте «тверды, как скала», в том, что затрагивает главный предмет разговора. Узнайте аргументы, пожелания, имеющиеся у вашего партнера по общению, и только после этого раскрывайте «чемодан» с собственными предложениями.

Например, вы ведете разговор со старшим вожатым и директором лагеря с целью получения разрешения на что-то. Если вы будете излишне жестко, напористо и прямолинейно отстаивать свою позицию, то может возникнуть конфликт, и вы не добьетесь успеха. И наоборот, если вы во всем станете уступать, лавировать, идти на компромиссы, то, возможно, вы получите разрешение, но вам придется сделать такое огромное количество уступок, что это принесет вред делу. Стратегия ведения делового разговора должна быть выдержана в стиле «хождение по канату», балансирование на одной линии разговора, ведущей к цели: не допустить обострения беседы и в то же время добиться признания своей позиции.

«Контексты»

Наше общение осуществляется не только при помощи слов, но и посредством мимики и пантомимики, а также психоэнергетического воздействия. Причем информация, передаваемая по несловесным каналам, воспринимается мгновенно, гораздо быстрее, чем сами слова. Поэтому если вы, как вожатый говорите своим воспитанникам необходимые и в целом правильные слова о том, что необходимо активно участвовать в мероприятиях и быть дисциплинированными, но через несловесные средства передаете им эмоционально отрицательный «заряд» (высокомерие, отчуждение, отстраненность), то ребята не услышат ваших слов, но сразу же почувствуют ваше отношение к ним. Они мгновенно займут «оборону перед боем». Именно так зачастую и начинается конфликт между вожатым и подопечными.

Напротив, даже самые резкие, прямые и нелицеприятные слова могут иметь воспитательный эффект, если они сказаны в откровенной манере, если вожатый искренне озабочен поведением своих воспитанников и действительно переживает их проступки.

Следовательно, ваше словесное поведение может реализовываться в широком диапазоне: от симпатии и поощрений до порицаний и наказаний. Но ваш несловесный «язык» должен строиться только на эмоционально теплой ноте: открытости и принятии.

Станьте перед зеркалом. Проиграйте сценку, в которой вы хвалите подопечного. Скажите несколько фраз. Посмотрите на свое лицо, руки. Что они выражают? Обратите внимание на интонацию своего голоса. Проиграйте сценку, в которой вы высказываете порицание. Произносите несколько критических и резких фраз, но выражение лица постарайтесь оставить прежним: открытым и доброжелательным.

Задумайтесь: может быть, в некоторых случаях сигнал к началу конфликта подаете именно вы? Конечно, неосознанно, не имея перед собой целя обострить отношения с детьми. Напряженность часто несут не слова, но контексты, в которых они передаются: сердитое лицо, сжатые руки, вибрирующая интонация голоса.

Меняйте контексты! Откажитесь от эмоционально отрицательных несловесных средств общения с подопечным!

«Модальность»

Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен слушаться учителей и родителей!» Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь...», «Ты имеешь право...», «Тебе интересно...»

А теперь перейдите в позицию вожатого или родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку или юноше?: «Я могу тебя наказать...», «У меня есть полное право...», «Я знаю, что делать...», «Я старше и умнее». Ребята понимают, что они «не могут ничего», для них - одни запреты, а взрослые — «могут все», у них - полная свобода действий.

Модальность долженствования в обращении вожатые к подопечному необходимо свести к минимуму.

«Ты должен хорошо себя вести!»

«Ты должен думать о будущем!»

«Ты должен уважать старших!»

«Ты должен слушаться вожатых!»

Как необходимо говорить:

«Я уверен, что ты можешь хорошо себя вести».

«Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?»

«Ты знаешь: уважение к старшим — это элемент общей культуры человека».

«Конечно, ты можешь иметь свое собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться».

«Терапия общения»

Не обвиняйте подростка в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь личностного самоопределения и вы увидите, как назревающий между вами конфликт сменится сердечной дружбой и взаимопониманием. Заведите правило регулярно разговаривать с трудным подростком. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности. Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не «учите жизни», общайтесь на равных. Звук вашего голоса, ваше доброжелательное и открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими средствами для вашего воспитанника. Уже через малое время вы сможете заметить положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее, уравновешеннее. И, как следствие этого, все реже и реже будет нарушать дисциплину.

«Остановите монолог, организуйте диалог»

· Если вы задаете вопрос, то подождите, когда ваш собеседник ответит на него.

· Если вы высказываете свою точку зрения, то поощряйте подопечного в том, чтобы он высказал к ней свое отношение.

· Если вы не согласны, формулируйте аргументы и поощряйте поиск таковых самим подопечным.

· Делайте паузы во время беседы. Не разрешайте себе захватывать все «коммуникативное пространство».

· Чаще смотрите в лицо подопечному, своему собеседнику.

· Чаще повторяйте фразы: «Как ты сам думаешь?», «Мне интересно твое мнение», «Почему ты молчишь?», «Ты не согласен со мной? Почему?», «Докажи, что я неправ!»