От: jerrylives@freemail.com. Как дела? Стейси, ты спрашиваешь, как у меня дела?

Тема: Как дела?

Как дела? Стейси, ты спрашиваешь, как у меня дела?

Что ж, я тебе отвечу. Спасибо, ужасно, вот как.

Да-да, все просто ужасно. Хуже некуда.

Конечно, так не должно быть, все должно было бы быть чудесно. Я познакомился с потрясающей девушкой. Вернее, Стейси, совершенно потрясающей: она любит торнадо и блюз, пиво и все, что связано с серийными убийцами. Она поглощает сплетни про знаменитостей с таким же аппетитом, с каким набрасывается на полную тарелку свинины «му шу». Она носит туфли на высоченных каблуках и смотрится в них просто обалденно, но при этом она ухитряется выглядеть не менее обалденно и в кедах и спортивном костюме.

А еще она очень славная. То есть по-настоящему добрая, хорошая. В городе, где никто не знает своих соседей, она их не только знает, она о них искренне заботится. А ведь она живет не где-нибудь, а на Манхэттене! На Манхэттене, где люди по дороге в свой любимый ресторан запросто перешагивают через бездомных. Если судить по отношению Мел к людям, можно подумать, она никуда и не уезжала из Лэнсинга (штат Иллинойс, население 13 000 человек), а Бродвей – это всего лишь главная улица провинциального городка.

А как тебе такой случай: на днях мы с ней ходили в кино и она не захотела, чтобы я за нее платил. Да-да, ты прочитала все правильно: она не захотела, чтобы я за нее платил. Видела бы ты ее лицо, когда она узнала, что я уже купил билеты в кино. Можно было подумать, что я совершил что-то гнусное, например убил щенка или еще что-нибудь в этом роде. Из всех женщин, с которыми я встречался (что бы ни говорил мой брат, их было не так уж много), ни одна никогда не платила за билет в кино сама – да не только за билет в кино, вообще ни за что не платила, если уж на то пошло.

Я не хочу сказать, что мне было трудно за них заплатить, просто ни одна никогда не предлагала разделить расходы.

Да, конечно, каждая из них знала, что встречается с Джоном Трентом, из тех Трентов, что живут на Пятой авеню и стоят... сколько бишь я на сегодняшний день стою? Ты не следишь за индексом NASDAQ?[10]

Я бы отказался, но ни одна даже не предлагала!

Стейси, улавливаешь мою мысль? После всех Хизер, Кортни и Меган (господи, ты помнишь Меган? И тот жуткий эпизод в Техасе?), после всех этих Эшли, я наконец-то встретил женщину, которую, возможно, интересую я сам, а не мой инвестиционный портфель...

Но я даже не могу назвать ей свое настоящее имя!

Она считает, что я – Макс Фрайлендер.

Макс Фрайлендер, у которого, как я начинаю подозревать, мозги законсервировались лет в шестнадцать и с тех пор не развивались. Макс Фрайлендер, который разработал собственную классификацию женских характеров, позаимствовав типажи, как я подозреваю, из дебильных комиксов.

Я знаю, Стейси, что ты на это скажешь. Я совершенно это точно знаю, и мой ответ – нет. Может, если бы я не врал ей с самого начала... Может, если бы при нашей первой встрече я сказал: «Знаешь, я не Макс Фрайлендер. Макс не смог приехать. Он очень переживает из-за того, что случилось с его тетей, и попросил меня прийти вместо него».

Но ведь я этого не сделал! Я все испортил. Испортил все с самого начала! А теперь уже поздно говорить ей правду – что бы я ни попытался ей сказать, она подумает, что я снова ее обманываю. Может, вслух она этого не скажет, но в глубине души у нее всегда будут оставаться сомнения. «Кто его знает, может, он опять врет».

И не пытайся меня убедить, что она так не подумает.

А теперь она хочет пойти вместе с Максом навестить его тетку. Ты можешь себе такое представить? Навестить коматозную больную! Мел говорит, она где-то читала, что больные в коме способны слышать, что происходит вокруг них, и иногда даже узнают голоса. Ну, мой-то голос тетя Хелен точно не узнает!

Вот как обстоят дела. Моя адская жизнь, в двух словах. Можешь что-нибудь посоветовать? Поделиться со мной драгоценными крупицами женской мудрости?

Да нет, вообще-то я на это и не рассчитывал. Я отлично понимаю, что сам выкопал себе могилу. Так что теперь мне ничего не остается, как лечь в нее и помереть.

Твой умирающий Джон

Кому: Мел Фуллер <melissa.fu ll er@thenyjournal.com>

От: Долли Варгас <do ll y. var gas@thenyjournal.com>

Тема: Макс Фрайлендер

Дорогая, я нечаянно подслушала твой разговор с Надин, когда вы болтали возле факса. Это правда, что вы начали ходить в спортзал и занимаетесь спиннингом? Кажется, это такая аэробика на велотренажерах?

Вы просто молодцы! Интересно, в спортзале есть кабинка для зрителей или какое-нибудь место, откуда я могла бы наблюдать завами и подбадривать вас громкими криками? (Если они предлагают болельщикам прохладительные напитки, то мне, пожалуйста, что-нибудь алкогольное, потому что иначе вы меня в тренажерный зал не заманите.)

Но я собиралась написать о другой части вашего разговора, которую я тоже совершенно случайно подслушала. Хочешь знать, почему он с тобой не заигрывал? Я имею в виду Макса Фрайлендера. Если задуматься, все укладывается во вполне логичную схему. И то, что он ужасный бабник, хотя и панически боится серьезных отношений. И его одержимость фотографиями, вернее, стремлением сделать только самый-самый удачный снимок того, что он в данный момент фотографирует, и его постоянная потребность в одобрении, и его нежелание осесть на одном месте, и, наконец, эта о-очень странная затея со сменой имен...

Серьезно, все это может навести только на один вывод.

Он голубой.

Дорогая, это же совершенно очевидно. Вот почему он с тобой не заигрывал.

ХХХООО

Долли

Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

Тема: Успокойся

Он не голубой, поняла? Ты что, Долли не знаешь? Она просто морочит тебе голову. Ей скучно. Питер Харгрейв не собирается бросать ради нее жену, Аарон все еще сохнет по тебе, и Долли не нашла себе более интересного занятия, чем помучить тебя. А если ты будешь так остро на все реагировать и из-за всего переживать, так ей это только на руку.

Так во сколько мы завтра идем в тренажерный зал? В двенадцать или в половине шестого?

Над

P.S. Думаю, я могу не объяснять, как я это ненавижу? В смысле тренировки. Терпеть не могу потеть, это противоестественно. Честное слово.

Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjouraal.com>

От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Но тогда было бы понятно...

почему он не пытался меня поцеловать, или обнять за талию, или еще что-нибудь в этом роде. Он гей!

А я предложила пойти с ним, когда он в следующий раз соберется навестить тетю в больнице! Наверное, я выглядела последней идиоткой!

Мел

P.S. Давай пойдем на дневное занятие, чтобы уж поскорее покончить с этим делом. Надин, я знаю, ты не любишь аэробику, но она тебе полезна. И между прочим, потеть – совершенно естественно, люди потели тысячелетиями.

Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

Тема: У тебя что, нервное расстройство?

Во-первых, Макс не голубой.

Во-вторых, даже если он голубой, твое предложение пойти вместе с ним навестить его тетку вовсе не похоже на приставание. Наоборот, это очень по-дружески.

Говорю тебе, нечего слушать Долли.

Помнишь историю с шенильным покрывалом? Помнишь, ты рассказывала, что Макс кормил пса прямо на покрывале? Где это видано, чтобы гей обошелся так с шенильным покрывалом???

Над

Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>

От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Ой!

Точно, ты права! Ни один гей не стал бы так издеваться над шенильными покрывалом.

Как хорошо, Надин, что ты есть в моей жизни!

Мел

P.S. Если он не гей, то почему он мне не пишет? Я ему сто лет назад послала е-мейл про тропические циклоны, с тех пор они уже переросли в штормы, а он не отвечает!