OS-028. Тигра 1 страница

Мне снился сон с НЭ, Родителями, Лобсангом. Я не понимала, что сплю. По-моему, снова испытывала стеснение перед родителями за то, что я самостоятельная, что я занимаюсь сексом, что я взрослая, а не "их доченька". Я не хотела быть такой, у меня были НЭ, я сказала им, что ухожу, и они пошли меня провожать до какого-то места, до которого мы шли через коридор с дверьми. Я шла первая, открывая двери, и в одном из метровых промежутков между дверьми я столкнулась с мальчиком. Он не был мне особенно симпатичен, и я не испытала к нему яркого ЭрВ, я сама себе удивилась, как я энергично притянула его к себе и стала целовать в губы – он не давался. Видно, что стеснялся, растерялся от неожиданности, потом вроде стал более-менее целоваться, но все еще видно было, что он просто согласился, я целовала его как влюбленная девочка мальчика, уходящего на фронт:) – очень «страстно» (но страсти и особенной нежности я не испытывала, это скорее было похоже на безумный секс вопреки родительским запретам – не уверена, что они там играли роль, но похоже. Я сама удивлялась, как я активно себя веду, ведь я никогда так не вела себя с мальчиками в реальности, и я не понимала, что это сон и что тут так можно - для меня каждое мое действие по отношению к этому мальчику было как СЭ). Я его ласкала, щупала, терлась об него, расстегнула ему джинсы, чуть не сорвала молнию на своих и стянула их до колен. Когда мы рухнули на пол, то я увидела, что мальчик наконец захотел меня, он стал активным и страстным, его прикосновения стали мне на самом деле приятны. Но для меня этого было недостаточно – я поняла, что я сейчас кончу – мне срочно нужно стянуть эластичные колготки и трусы, нужно, чтобы он срочно вставил в меня член. Я чуть ли не одним рывком стягиваю с себя все это, он вроде бы тоже, и тут я понимаю, что все - вот предел – я чувствую, что моя матка (! раньше я никогда не чувствовала свою матку) вибрирует, клокочет, бешено пульсирует - это еще не было оргазмом, но, похоже, самой гранью, я почувствовала одно сокращение где-то в письке и тут я как-то протрезвела что ли – я не хотела кончать, оргазм не произошел.

Практически в это же мгновение открылась дверь, вошел Бо и девочка чуть ниже его ростом, кажется с длинными темными волосами, как у Скво. Они были в светло-фиолетовой одежде, типа свободных спортивных костюмов – очень приятных глазу. Девочка сразу же ушла насквозь и мой мальчик тоже ушел. Я поняла, что это сон. Я сказала: «Бо, я только что чуть не кончила! Я только что чуть не кончила!!» Он сел рядом на пол, притянул меня, посадил между ног, обнял и мы где-то 2 минуты сидели так, я смотрела на лицо Бо до того, как мы обнялись – я не могу выразить словами то, что я видела на его лице – нежность, любовь, доброта, глубокая симпатия, желание помочь, забота – это все не те слова – я не знаю как это выразить – это просто невозможно, чтобы человек такое переживал. Я даже приблизительно не представляю, как это выразить тем языком, на котором говорят люди, которые непрерывно испытывают беспокойство всех мастей и недовольство, граничащее с ненавистью и наоборот.

Потом он сказал: «Держись за меня». Я обняла его за шею и спину и прижалась к нему всем телом. Странно только, что я руками чувствовала его голое тело – спину и плечи, ведь до этого он был в спортивном костюме – это был точно Бо:), я отчетливо помню ощущения от прикосновения к нему, и когда я проснулась, я поняла, что до этого я дотрагивалась до Бо примерно полгода назад, а ощущения его тела, которые мне хорошо знакомы, я сейчас чувствую совершенно отчетливо. Он оттолкнулся, и мы пролетели сквозь потолок и вылетели на улицу – все это время у меня были закрыты глаза, я решила, что чтобы не проснуться я лучше сосредоточусь на ощущениях тела – плотно-плотно прижалась к Бо. Но потом все-таки решила открыть глаза. И мотив был такой - если я ничего не увижу, то что это будет за осознанное сновидение – мне потом будет и рассказать нечего, надо хоть немножко посмотреть – ну и я открыла глаза так, что начала вываливаться из этого сна в другой, но подумала, что в бодрствование. Закрыла снова, стала вчувствоваться в ощущения тела – мы все еще летели с Бо, я его обнимала, но все – осознание терялось. Пропало, я «проснулась» и тут же вскочила и, сев за комп, стала описывать ОС. Потом через еще несколько мгновений проснулась окончательно.

Я вчера никак не могла понять, как мне порождать симпатию к Бо, я никак не могу пережить именно симпатию – все что порождается – это все что-то не то – то ли ПО, то ли что-то смешанное с НЭ. Причина была в том, что я видела, как Бо со мной общается, и я воспринимала это как отчуждение, небрежность, как с надоевшей мухой, неЖ общаться, сердитость, суровость. Я, конечно, понимаю, что его поведение – следствие ОзВ, а не омрачений, но мне никак не удавалось, вспоминая его, породить симпатию – это конечно же мое омрачение, что в ответ на его поведение у меня возникает стыд, страх и вследствие - отчуждение. Сегодня во сне я получила шанс.

Ниан

Cон неосознанный.

Снилось, что мы все мордывместе и Бо говорит, чтобы мы порождали Смп. Сначала у меня ничего не получается, но затем вдруг возникает вспышка. Бодх говорит "еще, еще". Раз за разом возникает Смп. Как будто параллельно другой сон. Мы – я, Жу и Лу у нас на квартире. У меня в руках какая-то книжка (видимо книжка Бо, так как Лу собиралась заехать к нам и завести ее). Лу впадает в какое-то охуение. Жу провоцирует Лу. Охуение Лу сначала усиливается, а затем она устраняет его и порождает Смп. Но продолжает вести себя так, как будто находится в охуении. Жу продолжает ее провоцировать. Говорит ей, чтобы она устраняла охуение. Затем все понимают, что Лу придуривается, что она уже устранила охуение и только делает вид. Все начинают смеяться. Но Лу требует от Жу "еще, еще", чтобы та продолжала ее провоцировать, как будто делает ЦВ. Затем начинает смеяться со всеми остальными. Во сне испытывается яркая Смп к Лу. Когда проснулся Смп к Лу осталась. Такой яркой Смп к Лу еще никогда не было. Ощущение полноты и счастья после сна.

× × × × × × × × × × × × × × × × × × × × × ×

На этом я заканчиваю размещать в открытом доступе статьи об ОС и ВТ. С помощью размещения этих статей я хотел дать понять читателям сайта, что ОС и ВТ - не фантазия, что мир простирается гораздо дальше и глубже, чем это можно увидеть обычными глазами в обычном состоянии бодрствования. Исследование практикующими ОС и ВТ не будет выкладываться в открытом доступе.

Юмор.

Иногда в письмах, которые люди мне пишут, встречаются такие забавные места, что так и просятся в раздел "Юмор":) Надеюсь, что те, кто узнает свои фразы в этом разделе, не будут этим огорчены, а если испытают огорчение или недовольство и т.п., то немедленно это устранят:) Возможно, кому-то покажется совсем несмешным то, что вызывает смех у меня - ну, это дело вкуса... и не только. Мне кажется, что всем тем, кто в самом деле занимается Практикой, приведенные мною фразы тоже покажутся смешными.

*:) До июня 2002 года моих записей - меньше 5 страниц. Есть подсчет устраненных эмоций 20 и 21 июня. 14 июля я уже решил, что добился быстрого устранения НЭ. Дальше я пытался включиться в разбор концепций, но считаю, что уже к тому моменту я был изрядно разгружен от концепций. Не найдя ничего стоящего, стал ожидать Переживания и записывать осознания. Постепенно приходил к выводу, что я и с Переживаниями знаком.

**) Мой муж ничего от меня не требует. Только чтобы я была рядом.

**) Я вроде бы устранил эмоции по этому поводу, но от осадка долго не мог избавиться.

**) Как-то встречая новый 2003 год в компании своих друзей, которые как оказалось занимаются твоей практикой...

*) Уже 8 лет я топчусь на пути воина...

*) Объявление: "Хотел бы познакомиться с кем-нибудь из Москвы, желательно, девушкой или женщиной, кто помог бы мне заняться Практикой Прямого Пути".

*:)) Приглашение: "Приглашаем Вас на семинар по Трансцендентальной медитации. Развивает интеллект, укрепляет здоровье, искореняет терроризм".

*) Эмоций по отношению к родителям почти не осталось - вижу ярко выраженную жалость и раздражение на сегодняшний день.

*) Действительно ли ППП влияет на успешность в бизнесе?

**) Отработкой концепций я сильно занимался - в школе приучали (хороший класс был физ-мат).

*) Вопрос концепций был для меня не особо вообще актуален, что облегчило отработку НЭ автоматом.

**) У меня нет морковки "свобода от НЭ".

**) Ваш сайт сделан красиво.

*:) Возможно, мы сможем попить чая и найти другие точки соприкосновения.

*:) У меня есть вещи, которые я мог бы рассказать - не сомневаюсь, что и у вас тоже.

**) Буду рад, если между нами завяжется диалог, который в конечном итоге приведет к просветлению всех живых существ.

*:) Чтобы людей такого уровня духа, как Бодхи и Скво, было больше, ради этого Шестой Патриарх и бросил старушку-мать, а многие тысячи монахов разбивают в кровь колени.

*:) Жену и ее сердце я люблю, но вот ее голову - отнюдь нет.

*:) Люди воспринимаются как уродцы, и при этом нет ни тени НО к ним. Я стала быстрее их отлавливать и отдавать отчет, что они есть, от этого я стала их гораздо чаще устранять.

*) Был такой случай: маленький мальчик и мама гуляли с собакой и по дороге где-то потеряли ключи от дома. Когда они это обнаружили перед дверью дома после прогулки, мама начала кричать, ругаться, злиться (как это обычно бывает), а мальчик ей сказал: "Мама, ну зачем ты злишься? Все равно придется дверь открывать топором, будешь ли ты злая или спокойная. Так лучше это сделать спокойно, радостно, чем со злостью..." Мама его поняла, хотя мальчик был маленький. Спокойствие малыша победило злость взрослой мамы.

*) Он разбил себе руку в кровь о водосточную трубу. Он всегда так делает, когда взбешен, потому что тогда все НЭ уходят в руку.

*) Света и Мудрости Вам! Предлагаю Вам обмен баннерами 88x31 или текстовыми ссылками.

*:) Теперь у меня получается входить в Самадхи и на трезвую голову.

*) Вот уже 20 дней я занимаюсь ППП... сложнее всего мне дались НЭ - только после работы с концепцией "Я" мне удалось добиться их устранения.

*:) Есть ли представительство последователей ППП в Новосибирске?

*) Предпочитаю больше дарить, чем получать, однако того же жду и от партнерши.

*) У меня живут крысы. Они время от времени перегрызают телефонный провод. Меня это очень бесило, но я сразу же понял, что это всего лишь несмышлённые крысы и наказывать их не имеет смысла.

*) Беспокойство, озабоченность - я их пока трогать не хочу, так как они дают мне изрядный заряд энергии местами + их много, все мелкие, я их осознаю, особо они меня не отравляют, но уж очень глубоко засели вместе с тем.

**) Только что прочитал твой совет: "Больше конкретных цифр - с 14.00 по 15.00 совершено столько-то усилий по устранению такого-то НФ, в результате интенсивность НФ снизилась с 8 до 4, ну и тому подобное." Я лучше через месяц-другой напишу...

*:) Я хочу девушку свободолюбивую, как я сам. Но верную.

*:) Что касается обиды, не городи чушь, я не обижался даже тогда, когда ходил в школу.

*) (Диалог практикующего и его приятеля - они едут в машине, на дороге их останавливает милиция и заставляет ехать в объезд)

Приятель: Едем в объезд.

Я: Ну почему ты не хочешь устранять негативные эмоции?

Он: Да я б их на куски разорвал, тварей.

Я: Кого? Негативные эмоции?

Он: Ментов.

*) (Практикующая девочка нашла в форуме лесбияночек симпатичную на вид девушку, которая пишет, что она нежная и страстная, и пишет ей письмо:)

Привет:) Вот тебе мое фото. При встрече будет понятно, насколько мы друг другу привлекательны. Не понравимся - разойдемся. Мне очень понравилось твое тельце. Возникает желание заманить тебя в какой нибудь подъезд, тискать там за грудки, попку, запускать лапу тебе в волосы, смотреть, как ты закатываешь глазки, наслаждаешься моими прикосновениями, поднять тебе маечку, укусить сосочек, вылизывать твои классные грудки, медленно, потом страстно, заводить тебя, чтобы ты сама потащила меня куда-нибудь трахаться:) Чтобы ты просила потрахать тебя язычком, пальчиком, быстрее... хочу помучить тебя - подержать на грани оргазма, не давая кончить сразу. От этого ощущения становятся еще сильнее. Хочу, чтобы ты ласкалась ко мне, была то покорной рабынькой, то страстной сучкой. Хочу, чтобы ты давала мне лизать свои ножки, в белых носочках, хочу покусывать твои пальчики:) Мммм, я думаю, мы найдем чем заняться вдвоем:))) Пиши мне, какие у тебя предпочтения, как тебе нравится ласкаться, что ты хочешь от этой встречи. Ты уже знакомилась с девочками по инету? Результат оправдывал ожидания? Жду.

(Та девушка пишет в ответ:)

Cтранное письмо?:(( Я давала повод со мной так разговаривать??

*) Попробовала почитать то, что Вы пишете. Ничего не понятно. Зачем Вы так все запутано пишете? Ничего вообще не понимаю. Что за чушь все это? Вы торчите в дурацких Гималаях, а тут и так людям тошно, что жить не хочется. Я сначала была меркантильная, потом сказали надо любить, вот полюби и все нормально будет. Полюбила, и что этот человек кинул меня на 800 у.е. И вот не понимаю. Какой же надо быть? А Вы кто? Очередной мошенник? И почему Вы не пишете как Ваша фамилия! Все врут, и Вы? Как не стыдно!!! А еще столько книжек понаписали и считаете себя мудрым наверно. Господи, я думала есть хоть кто-то среди мужчин, кто не трус. Нет. Все настоящие видимо вымерли и давно. И я не агрессивна. Я просто откровенный человек. И меня вообще совершенно все это довело до кипения.

*) (Цитаты из одного письма:)

Практика Бодхи описанная в его книжке очень плохого качества. Читать это гораздо менее продуктивно чем всякую эзотерику.

Да, Бодхи хорошо смотриться на фоне достаточно тупого населения часто встречающегося где угодно.

Из ответа Бодхи: "я встречаюсь только с теми с кем хочу". Ну и нахуй мне такая практика?

Бред какой-то, Бодховские заблуждения. Курица с яйцом носится. Что такое умеет Бодхи? Устранять НЭ? Я тоже это умею.

Пополнение от 03 янв.:

*) У меня такой же активный ум, мощная логика, восприимчивость и способность к анализу, как и у Вас.

*) Я месяц назад поняла, что Бога, как такового, нет. Вскоре ощутила видение мира таким, как видит его Бог.

*) Весь мир существует в матричном порядке и работает по этому же принципу, то есть вперед может шагнуть только вся система целиком, а не отдельные индивидуумы.

*) Я рада, что нашла свой андроген, мало кому так везет.

*) Нисходящий поток усилился, чувствую ярко. Проблема вот только с крышей, такая чувствительность, что боюсь, что съедет.

*) Привет, Бо!!!!:) Не могу удержаться..:) У нас в офисе аквариум, большие рыбки. Одна недавно умерла.. узнала сегодня.

*) Вы предлагаете устранять НЭ, не вешать ярлыки. Допустим, я стою в толпе народа и наблюдаю как вор-мошенник грабит мой кошелек. Вообщем разве не включается защитная функция в таких случаях? Нет!!! Я не позволю ему разбивать мое тело, с таким трудом заработанное многими жизнями и воплощениями! В нем я нахожусь, заключена в тюрьме до времени, но мне оно еще нужно, я сама решу, когда его выбросить. Я не отдам мои денежки этому грабителю, паразиту. Я буду бороться, сопротивляться до последнего, я включу все свои защитные функции, какие имею, да я буду драться, орать, кусаться, весь мой гнев обрушиться на него.

*) НЭ - это грех. Я готова подписаться. Я в это верю.

*) Что будет если вообще устранить негативные эмоции? Жизнь будет совсем белой и пушистой? Но разве не эмоции, позитивные и негативные раскрашивают жизнь в цвета радуги?

*) Есть ли у Майи дети? Можно узнать о предках Майи побольше, разве они сделали для нее так мало и их не за что уважать. К Родителям, близким людям надо относиться по хамски?

*) Привет, Бодхи. Ура-а-а-а!!! :))) Вадик.

*) Прочла пример ведения дневника. Забавно, что это больше походит на ведение записей для домашнего психолога или психиатра... когда и какая НЭ возникла и чем она была устранена... Бога я там не нашла. Опыт сложно описать словами, поэтому дневник мне дается тяжело. Не хочется превращать путь к Богу в техническую лабораторию.

*) НЭ уже отсутствуют, появляются в виде единичных всплесков, что еще нормально. Эту стадию я давно прошла, я наблюдатель. Я не ищу переживаний, как это делает Скво, это похоже на наркозависимость.

*) То, что родственники не близки мне духовно, не повод их избегать - им нужно общение со мной на обычном уровне, и жестоко и бессмысленно отказывать им в этом, если меня это не напрягает, а принятие духовного родства и непринятие кровного у меня с детства...

*) Что такое "кундалини"?? Кундалини для меня именно то, что описывается в книгах Свами, Ошо, Ведических манускриптах и так далее.

*) В помещении начало ощущаться давление на голову и плечи. Мой Учитель говорит, что это и есть вес кармы, когда эти связи чувствуются настолько, что начинают прижимать к полу.

*) Следующий план бытия будет соответственно выше. Это - единственная причина, единственная цель и смысл. Хотя это не является ни причиной, ни целью, ни смыслом.

*) Ты интересный человек, хотя я тебя и не знаю.. признаюсь, и о твоей практике еще не читала.

*) Ты меня обидел, сказав, что "любить всех буддистов" - большая глупость. Вот уж в чём я уверена - так это в собствнном уме, и мне очень жаль, что я не могу тебя заочно убедить в его наличии. Всё, пока, а я опять в хорошем настроении - мне почистили мандарин (страсть, как люблю мандарины, а сама чистить, к сожалению не могу)! АААААА, жизнь прекрасна!

*) Я дочитал сборник до конца, и статья про благодарность и бабушек в метро на мой замороченный взгляд полна каких-то натяжек, согласитесь. Например, почему обязательно нужно им уступать место из соображений долга и т.п. По-моему, человеку, испытывающему ОзВ, очень даже естественно уступить место старику.

*) В общем и целом складывается впечатление, что автор ППП все сводит к переживаниям, ощущениям и проч. чувственного характера. Тоись, будто основная цель всей практики – это начать испытывать какие-то «хорошие» переживания, а «плохие», омрачающие перестать испытывать. И ВСЕ! :(( Блин, это же тоска!

*) Индия потрясающая страна, там такая немыслимая атмосфера, такая энергетика (особенно в храмах), а какие там люди!!!! Они настолько открытые, добрые, никогда в их глазах я не видела злобы, агрессии или зависти, мне всех хотелась обнять и расцеловать :))))

*) Был на вашем сайте Там написано што б попасть на конференцию надо написать о своих занятиях. Сейчас я занимаюсь по вашей ППП, сейчас для меня главное научится устранять емоции, а конкретно емоцию страха. Я разобрался с несколькими своими концепциями, и продолжаю разбиратся дальше.Создаю концепцию "Чуство страха - ето Яд" Хотел бы принимать участие в конференции, если я мало описал свои опыты могу расписать больше. С уважением R.

*) Все эти ВТ и ОС и прочий экзотический фейерверк - это ведь всё афиша для цирка, чтобы публику заманить. На самом деле это всё не важно, как не важно и всё прочее. Омма.

*) Я на самом деле начала твою книгу читать не от хорошей жизни+ Многое хотелось изменить, но не всякий человек в состоянии после прочтения 500страниц (если не ошибаюсь), начать что либо делать. На что рассчитывал ты когда писал книгу? И тем более сбрасывая её в инет.

*) Что можешь порекомендовать женщине, которая сразу впадает в истерику как только начинает думать о плохом?

*) Может ли ППП спровоцировать головные боли?

*) здравствуйте! на сколько я поняла по вашему сайту, вы человек верующий и практикующий медитацию...

*) - Учитель, в чем смысл прихода Децюна с Запада ?

- пойди и спроси вон тот столб у ворот !

- Учитель.. я не понял

- я сам не понял

*)один учитель созвал своих учеников и сказал: - видели ли вы как человек умирает лежа ? - видели, учитель

- а видели ли вы как человек умирает сидя ?

- видели, учитель

- а видели ли вы как человек умирает стоя на голове ?

- нет, такого мы не видели..

учитель встал на голову и умер. ученики стали совещаться что им теперь делать, совершать ли обряд погребения прямо так, или сначала уложить тело горизонтально, но притронуться к телу учителя никто не решался. в это время зашла сестра учителя, увидела происходящее и сказала :

- жил как идиот.. и умер как идиот !

*) один мастер дзен сказал "Есть три вида монахов: одни несут учение, другие готовят еду и убирают храм, а третьи это вешалки для одежды и вместилеща для еды."

Майя: «Форс-минор»

(1)

- Вегетарианское или обычное?

- Что? А... Да, вегетарианское…

- Извините, вегетарианское кончилось, будете обычное?

Ну вот, как обычно – благие намерения…

- А какое там мясо?

- Курица.

Курица так курица, беру, - я сейчас голодная.

Закат за окном иллюминатора невозмутимо пылает на фоне базарной площади в выходной день – голоса, крики, лица, музыка, обрывки разговоров, – в голове царствует привычный навязчивый хаос.

…- Черт возьми, Майя, номер горит, а твоей статьи все еще нет! Мне все это надоело в конце концов! – снова и снова этот крик в трубке…

- Сейчас буду!

Мобильный летит в сумку, паркуюсь, пролетаю через проходную, нервно бью по кнопке лифта, жду – 10…9…8… Сколько это еще может продолжаться?... Кабинет главного редактора, лицо новой секретарши, по раскраске как раз напоминающее семафор, презрительной гримасой показывает - Его на месте нет. Ну стало быть я знаю, кто сейчас кружит вокруг моего стола… ну точно...

- Вы же сами отправили меня на открытие ресторана, ну Всеволод Владимирович! Вот я и не успела отредактировать статью, я еще утром сказала, что если поеду, то не успею доделать. Я ведь сказала…

- Майя, открытия ресторанов, презентации… да, это тошно, Майя, я пятнадцать лет во всем этом, мне самому это все вот где, - отчаянно мотнул головой, провел рукой по горлу. - Но это наш хлеб, ты это знаешь не хуже меня, к чему эти претензии? Заработаем на хлеб – намажем на него масло, поедешь куда-нибудь вон в Аргентину репортаж об амазонках делать… И вообще я не понимаю, почему ты все время предъявляешь мне претензии?? Тебе не нравится эта работа?

Нравится ли мне эта работа? Этот вопрос возникает все чаще и каждый раз становится все острее, - так хочется покончить с журналистикой навсегда, но вечно находятся разные «но», и снова и снова я продолжаю выбегать из дома в городскую серость ранним утром и возвращаться из скоростной соковыжималки поздним вечером. О моем рабочем месте выпускники журфака могут только мечтать, и я мечтала о нем, будучи студенткой, но сейчас все меньше понимаю, зачем мне это нужно… Вот главный редактор престижной газеты, - вся его жизнь пронеслась в суматошном водовороте горящих номеров, истеричных рекламодателей, прокуренных до костей мозга комнат редакции, столовских котлет и компотов, эксцентричных и вечно спешащих сотрудников, стремительного улетания в небытие всего того, что было самым важным еще пару минут назад. И что теперь? Всего сорок, а выглядит как выжатый лимон, весит под центнер, глаза проедены никотином и вечно разодран на части, - ходячий комок раздражения и недовольства. Вот и сейчас стоит передо мной (думает, что это я стою перед ним – типичный эгоцентризм гомо фабера), чуть ли не брызгая слюной от возмущения, и объяснить ему что-либо нет никакой возможности. Эдакий заведенный механизм, который не слышит тебя и, может быть, даже не видит. Когда он кричит, глаза его пугающе пусты и бессмысленны. А ведь тоже наверное когда-то был вдохновлен журналистикой… Хотела ли я такой участи?...

- Да ты вообще хоть слышишь меня?? Ну что уставилась, как баран на корректуру? Стоит, мечтает… Да что ж это в конце-то концов – я с ней как с человеком… Давай пошевеливайся, все тебя ждут, без твоей статьи полполосы коту под хвост, что мне туда – твои мечты ставить? Вот посажу тебя на недельку заголовки придумывать – запоешь…

- Да плевать мне на ваши полполосы, - подхожу к окну, смотрю вниз, – муравейник живет, не останавливаясь ни на миг.

- Что?? Что ты себе позволяешь?!

Даже и не смотрю в его сторону, но что тут смотреть… и так ясно, что он сейчас раздулся и побагровел от злости. Вспыхнуло было беспокойство, ведь я ничего не обдумывала, и как буду жить дальше… из углов комнаты, как скунсы из нор, смотрят сослуживцы – кто со страхом, кто с возмущением. И в то же время такая радость проснулась… ну так, будто поднялся ветер, дует в спину и настойчиво подгоняет навстречу стихии жизни.

Ужасно захотелось отогнать беспокойство прочь и смело посмотреть хоть напоследок ему в глаза, сказать, что я молодая самочка, мне жить хочется, высыпаться, лопать картошку с селедкой, гулять, и трахаться в конце концов мне хочется не только по выходным… Ох бы тут настала немая сцена... А получилось по-другому, - мозги тут же завели свою дурную работу - начала продумывать все движения, слова, чтобы скрыть парализующее волнение и выглядеть достойно…

- Чай, кофе, вино? – стюардесса участливо заглядывает в глаза.

- Нет, просто минералки… спасибо…

…- Майя, ты же не сумасшедшая, чтобы вот так уходить с Этой работы! Сережа, она попала в секту, я тебе точно говорю – материнское сердце не обманешь, принеси мне скорее валидола… Майя, ты обязана все мне немедленно рассказать, мы вместе во всем разберемся, и не надо будет бросать работу и ехать ни в какую Индию…. Ты едешь одна??? Тебя уже там будет кто-то ждать? … У менЯ паранойя?! Ах ты мерзавка такая, как ты смеешь с матерью так разговаривать?! Я вот тебя сейчас на замок посажу, пока из тебя вся дурь не выйдет… Отец! Ну что ты молчишь, ну скажи хоть что-нибудь!!

Хмурое лицо отца… неужели когда-то оно было другим, не таким, не застывшим в этой трупной гримасе?

- Ты что, к наркоторговцам попала? Наркотики будешь из Индии возить? У меня есть свои люди в ФБР, за тобой будут следить… Я вот тебе сейчас… - запнулся, беспомощный взмах руками, покрасневшее лицо.

Сейчас - что? Этого он и сам не знал. Просто старая шарманка доиграла до конца пластинки, заведенной еще в детстве… Да он просто робот! И если бы только он…

Индия приближается с каждой минутой, и все больше размываются очертания редакции, курсов по йоге, рейки, психологических семинаров, тантрических тренингов, кухонных философских споров до утра и до тошноты, и уже не так важно, что поиски единомышленников окончились полным крахом, - я начинаю новую жизнь. Что-то во мне знает наверняка, что я больше никогда не вернусь назад.

…- Ну и убирайся, маленькая сучка! Я всегда знал, что ты найдешь себе другого, и тебе будет наплевать на мои чувства… Ты никогда меня по-настоящему не любила. Очень сочувствую твоему новому избраннику, ведь ты и об него точно так же вытрешь ноги…

- У вас пледы есть? А то спать хочется.

- Да, сейчас принесу.

Черные окна иллюминаторов, весь самолет дрыхнет, смешно открыв несколько десятков ртов…. Плед жестковат, ну ничего, сойдет…

…Двери редакции захлопнулись. Прохладный августовский вечер совсем не такой, как обычно, - мир изменился, в воздухе звенит волнительное и радостное предвосхищение, и вся летняя столичная суета на Пушкинской похожа на картонную декорацию, которая вот-вот упадет. Все стало полуреальным, ничего не значащим в сравнении с тем, что высвободилось и звало неизвестно куда. Меж домов загорается закат и на короткое мгновение вспыхивает сквозь дома, - как будто зовет со всех сторон. Куда?

Разрушилась мечта о революционной журналистике, поворачивающей вспять консервативные умы, взрывающей предрассудки, горящей духом новых идей, новых открытий… да с самого начала это было понятно, но я верила до последнего, закрывала глаза на очевидное – трусость это, конечно, но как признаться себе в том, что уже давно делаешь не то, что по-настоящему хочешь? Как открыть глаза и увидеть, что слился с безликой биомассой, как перестать катиться по накатанной и вылезти из этой смертельной воронки?...