Саможалость

Последним веществом, способным отравить человеческое серд­це, является жалость к самому себе. В принципе, ее можно на­звать поклонением жизненным обстоятельствам. Когда нам становится жаль себя, тогда мы отворачиваемся от Бога, Его благодати, справедливости, Его способности спасать человека при любых обстоятельствах. А отвернувшись от Бога, мы отры­ваем себя от единственного источника надежды.

Очень легко допустить саможалость в свое сердце. Когда нам одиноко и хочется кого-нибудь любить и быть любимым в от­вет, нам начинает казаться, что у нас есть все причины для то­го, чтобы жаловаться, злиться и дуться на всех и вся.

На самом ли деле у нас есть причина жаловаться, когда мы смотрим на Крест? Пытаясь следовать Божьему плану, когда речь идет о романтических отношениях, то есть, стараясь из­бегать несерьезных кратковременных связей, я порой испыты­ваю неукротимое желание внести свое имя в список мучеников.

— Бедный я! Мне приходится страдать за праведность!

Как глупо! Когда я более объективен в своих суждениях, я представляю себе Божью реакцию на мою саможалость. Мои тяжкие вздохи сожаления о том, от чего пришлось отказаться, не производят на Господа ни малейшего впечатления. Все, что Ему нужно —- это чтобы я повиновался Ему с радостью.

Саможалость — это греховная реакция на чувство одиноче­ства. Мы не грешим, когда чувствуем себя одиноко. Но мы на­чинаем грешить, используя это чувство как оправдание того, почему мы отвернулись от Бога, и начали поклоняться соб­ственным нуждам.

Как часто вы жалеете себя и не доверяете Богу в том, что Он сделает то, что лучше всего для вас? Если часто, то вам нужно искренне исследовать свое сердце. Может быть, вы найдете в нем склонность к жалости такого рода? Если возникнет необ­ходимость, вы можете потушить ее пламя следующим образом: перестаньте сравнивать свое счастье со счастьем других лю­дей. Многие люди всю жизнь бегают за какими-то ненужными им вещами. Они делают это только из-за того, что им невыно­симо думать о том, что у них нет вещи, которая есть у кого-то другого. Задайте себе вопрос: «На самом ли деле мне чего-то не хватает в жизни, или же я просто завидую кому-то?»

Когда вы начинаете испытывать саможалость, постарайтесь направить ее в иное русло. Начните сострадать другим людям. Постарайтесь найти человека, который тоже страдает от оди­ночества. Утешьте его. Перестаньте смотреть на собственные нужды, помогите своим ближним!

Если вы чувствуете одиночество — приблизтесь к Богу. Одна девушка, которой уже за двадцать и которая совсем недавно вышла замуж, сказала мне, что всегда смотрела на одино­чество как на Божий призыв: «Когда я чувствовала себя одино­ко, я думала, что Бог снова зовет меня вернуться к Нему».

В такие минуты она училась изливать свое сердце перед Бо­гом. Теперь она ни на что не променяла бы те незабываемые моменты близкого общения с Господом.

ОН ЗНАЕТ ВСЕ

Хранить свое сердце — это очень серьезная ответственность. Для этого нужно быть очень преданным Богу. Искренне молясь и изучая Божье Слово, мы счищаем со своих сердец грязную пленку романтической влюбленности, похоти и саможалости. Мы подобны хранителю ручья. Его работе никогда не было конца, ему нужно было трудиться постоянно. И нам нужно бди­тельно хранить свои сердца.

Да, человеческое сердце обманчиво, но обетование, данное нам в 1 -ом послании Иоанна 3:20, вселяет надежду:«...Богболь­ше сердца нашего и знает веек Божья сила может помочь нам реально взглянуть на себя сквозь любые эмоции. Мы можем утешаться мыслью о том, что Бог не стоит в стороне, глядя на нас и разочарованно качая головой. Иисус, Сын Божий, как на­писано в Послании к Евреям 7:25, всегда жив, чтобы ходатай­ствовать за нас. Он испытал чувство одиночества, которое так угнетает нас. Он понимает, как сложно бороться с искушения­ми. Иисус обязательно поможет нам, если мы будем доверять Ему и хранить свои сердца в чистоте.

ГЛАВА 11

ТЫ НЕ ХОДИШЬ НА СВИДАНИЯ? НАВЕРНОЕ ТЫ СОШЕЛ С УМА!

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ТЕБЯ СПРАШИВАЮТ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ИГРАЕШЬ В «СВИДАНИЯ»?

Однажды мой семилетний брат Брэтт, как ни в чем ни быва­ло, сообщил мне о том, что Сьюзи, девочка из воскресной школы, влюблена в него, но, увы, ее любовь безответна.

— Неужели? — спросил я.

— Ага! — ответил Брэтт безразлично.— Она назвала своего плюшевого медвежонка Брэттом и теперь целует его в церкви.

— Что она делает? — переспросил я.

— Она еще и меня поцеловала. Она хочет, чтобы я был ее парнем.

— Что, что?

Не нужно говорить о том, какой была реакция семьи Харри-сов. Мои родители сообщили брату о том, что ему пока не нуж­но волноваться о том, чтобы завести подружку, и что не стоит позволять девочкам себя целовать.

Эта смешная ситуация иллюстрирует то, что далеко не сме­шно. Я говорю о давлении, которое испытывает человек со сто­роны других. Мы испытываем подобное тогда, когда нас почти заставляют завести друга или подружку. Наверное, вам тоже приходилось испытывать его на себе. От кого бы ни исходило это давление: от семьи, друзей или вовсе незнакомых людей, мы оказываемся в ситуации, когда нам просто навязывают со­временные взгляды на романтические отношения. Большин­ство людей в наши дни ожидают, что мы будем ходить на сви­дания, и, если мы не делаем так, они ставят под сомнение наши принципы, иногда смеются над нами, и обязательно задают множество вопросов. Как же нам реагировать на все это?

В этой главе я предложу вам несколько идей, которые по­могут вам с уверенностью принять решение в настоящий мо­мент отказаться от романтических отношений. Для этого я приведу в пример несколько ситуаций, с подобными которым вы, скорее всего, столкнетесь в своей жизни, а также несколько принципов, которые смогут помочь вам в таких ситуациях.

СЦЕНАРИЙ 1. РАЗГОВОР В ШКОЛЬНОЙ СТОЛОВОЙ

Шон Мизлер сидел в школьной столовой, пытаясь поскорее до­есть свой обед, состоящий из холодного картофеля фри и гази­ровки. Когда большинство учеников ушли из столовой, Рэнди Джонсон подошел к Шону. На его лице, как всегда, была само­уверенная улыбка.

— Ну, что нового, братан? — начал разговор Рэнди, приса­живаясь за стол.

— Да ничего. Хочешь картошки?

— Нет, спасибо,— сказал Рэнди, взглянув на холодные лом­тики картошки.— Слушай, я хотел у тебя спросить, с кем ты собираешься идти на банкет? Я пойду с Дженни. Я подумал о том, что ты и твоя подружка могли бы зайти ко мне в гости после банкета. Мама сказала, что мы можем поплавать в на­шем бассейне. Кстати, ты видел Дженни в купальнике? Просто класс! Ну, что скажешь?

— Я не знаю, Рэнди, я не думаю...

— Ну, ты что, приятель? Как насчет Мелиссы Саммерс? Классная девчонка!

— Нет, серьезно...

— О чем ты говоришь? Признайся, ведь ты этого хочешь? —
проговорил Рэнди, похлопав Шона по плечу.

— Понимаешь, Рэнди, я не иду на банкет.

— Не идешь?!

— Ну, да. Эндрю, Бен и я, вместе с моей сестрой и нескольки­
ми девушками из церкви, хотели сходить куда-нибудь пообе­
дать, а потом пойти ко мне домой, поиграть в разные игры.

— Игры?!

— Да, а что? В словесные головоломки, например!

— Подумай, я могу устроить тебе свидание с Мелиссой! А ты хочешь пойти на обед со своей сестрой и несколькими неудач­никами-одиночками, а потом еще и головоломки с ними разгадывать. По-моему, приятель, ты сходишь с ума!

— Они вовсе не неудачники! Мы просто хотим оставаться друзьями. Ты можешь встречаться с Дженни, но не пытайся осуждать меня из-за того, что я к тебе не присоединяюсь.

— Ты не думай, что я плохо отзываюсь о твоих друзьях. А когда ты последний раз ходил на свидание с девчонкой, я имею в виду, на настоящее свидание? Ведь давно пора начинать действовать!

— Спасибо за совет,— сказал Шон с ехидцей, когда Рэнди собрался уходить.

Подходя к двери, Рэнди оглянулся:

— Эй, Мизлер, у меня есть слово для твоих головоломок. Со­стоит из пяти букв, начинается на «Д»: д-у-р-а-к!

— Очень смешно,— пробормотал Шон, пытаясь не обращать внимания на удаляющийся смех Рэнди.

КРОТКИЕ, А НЕ РЕЗКИЕ ОТВЕТЫ

Если вам приходилось оказываться в подобной ситуации, то вы знаете, как это раздражает. Хоть это и нелегко, но мы должны уметь отстаивать свои позиции, не злясь на тех, кто с нами не согласен или даже смеется над нами. Когда мы делимся с людьми своими взглядами, нам нужно следить за тем, чтобы мы не становились циничными и саркастичными.

В журнале «Mad» («Злой»), знаменитом своим едким юмором, всегда можно было найти комикс под названием «Резкие от­веты на глупые вопросы». Идея комикса заключалась в том, что если какой-то человек задает тебе глупый вопрос, он заслужи­вает точно такого же ответа. Например, в одном из комиксов была изображена девушка, разговаривавшая по телефону. Ка­кой-то человек подошел к ней и спросил:

— Ты говоришь по телефону?

На что девушка саркастично ответила:

— Нет, это у меня большая палочка для чистки ушей.

Я упомянул этот комикс потому, что он выражает такой под­ход к людям, от которого мы должны избавиться, особенно в тех ситуациях, когда они ставят под сомнения наши убеждения по поводу свиданий. Мы не должны давать людям «резкие от­веты на глупые вопросы». Мы должны стремиться к тому, чтобы разговаривать с такими людьми с кротостью, так, как на на­шем месте с ними разговаривал бы Иисус. Мы не должны от­талкивать людей, когда делимся с ними своим мнением. Нам следует делать это с любовью, ведь только тогда они захотят прислушаться к нам.

Наш первый принцип таков: необходимо объяснять свою точку зрения по вопросу свиданий смиренно, с желанием угодить Богу и не унижая других людей.

Когда наши убеждения отличаются от убеждений другого человека, у нас возникает стремление отстаивать свое и критиковать чужое мнение. Я знаю некоторых людей (иногда осоз­наю, что и сам принадлежу к их числу), которые говорили о своих убеждениях надменно, желая выставить напоказ свою «праведность». Такой подход неверен. Мы живем в соответствии со своими стандартами для того, чтобы угодить Богу и послу­жить окружающим нас людям, а не для того, чтобы смотреть на этих людей свысока. Бог ненавидит гордость, и поэтому нам нужно избегать подобного поведения, когда отвечаем на во­просы о наших убеждениях.

СЦЕНАРИЙ 2. ТЕТЯ ТЕССИ

«Оранжевое, золотистое и зеленое,— подумала Сара про себя, сделав еще один глоток чая,— в доме моей тети все оранжевое, золотистое или зеленое». Девушка вновь обвела глазами зал своей тети Тесси. Именно в этот момент на кухню вошли тетя и мама Сары. Тетя Тесси обняла свою племянницу.

— А от тебя очень приятно пахнет, Сара,— сказала она.— Где
ты взяла такие духи?

Затем она подняла брови и спросила:

— Парень подарил?

— Ну, да,— шаловливо сказала девушка, садясь на пол возле кофейного столика. Мать Сары удобно устроилась на диване.

— Кто он?! — практически закричала тетя Тесси.— Скажи мне, кто он? У тебя что, появились от меня секреты?

— Папа! — с триумфом ответила Сара.

— Ты, как всегда, шутишь,— сказала ей тетя, присаживаясь на диван рядом с матерью Сары,— а теперь серьезно расскажи мне о своей любовной жизни!

«Опять одно и то же,— подумала Сара, поглаживая пушис­тый золотистый ковер».

Всякий раз, встречаясь с тетей, Саре приходилось выдержи­вать целый поток вопросов по поводу отсутствия парней в ее жизни. Тетя Тесси не могла понять, почему Сара отказывается ходить на свидания.

— Тесс, не начинай,— прервала сестру мать Сары.— Ей все­го шестнадцать лет. Кроме того, я тебе уже не раз говорила, что мы с Робертом не хотим, чтобы она сейчас встречалась с пар­нями. В наше время дети постоянно создают себе проблемы. А Сара посещает церковь, хочет поступать в университет. Зачем ей отвлекаться?

— Ей нужен парень! — заявила Тесси, как будто не услышав ни одного слова, сказанного ее сестрой.— Она такая красивая девочка. Ей ни в коем случае нельзя лишать себя удовольствий. Я говорила вам о том, что Нэнси встречается с очень обаятель­ным юношей из университета Кларка? Они познакомились на какой-то вечеринке. Он учится на...

Если тетя Тесси начинала говорить, то никто не мог ее оста­новить. Она была способна целый час рассказывать о послед­нем друге двоюродной сестры Сары.

Сара посмотрела на маму. Та вздохнула и улыбнулась в ответ на взгляд дочери. Все уже давно привыкли к тете Тесс. Сара увидела поддержку в глазах матери. Она как бы говорила: «Не волнуйся, девочка моя, ты на правильном пути. Не расстра­ивайся!»

ПЕРЕОЦЕНКА ОСНОВАНИЯ

Если вы решили повременить со свиданиями, вам обязательно встретится (если уже сейчас нет) такой человек, как тетя Тесс. Таким людям нет дела до логики, моральных ценностей и биб­лейских принципов. Вы можете спорить с ними до посинения, но, несмотря на все ваши доводы, они останутся при своем мнении. Они однозначно убеждены в том, что вам нужно сроч­но завести друга или подругу. Когда вы общаетесь с такими людьми, не забывайте следующий принцип:

Вам не нужно доказывать чью-то неправоту для того, чтобы поступать правильно.

Не заботьтесь о том, что думают о вас другие люди. Вам не обя­зательно доказывать им, что вы правы. Не надейтесь в тайне, что в их жизни произойдет трагедия, и тогда они поймут, что вы все-таки были правы. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы повиноваться Богу в своей жизни и, когда есть воз­можность, помогать другим людям повиноваться Ему. Вам вовсе не нужно доказывать неправоту других для того, чтобы продолжать идти по пути, который вам показал Бог.

Некоторые люди не соглашаются со мной даже после того, как я объясняю им свою точку зрения. Они смотрят на роман­тические отношения совсем не так, как я. В этом нет ничего удивительного. Если их мнение отличается от моего, то мне ос­тается только молиться за них, прося Бога явить им такую же милость, которую Он явил мне. Я не собираюсь спорить с эти­ми людьми. Господь Сам будет работать в их сердцах. Ведь Он знает, когда человек готов принять серьезное решение.

Часто самыми убедительными аргументами для людей явля­ются ситуации из реальной жизни. И нам всем нужно помнить, что у любого человека есть право не соглашаться с нашим мне­нием. Смиритесь с этим и надейтесь на то, что ваш жизненный пример поможет людям приблизиться к Господу.

СЦЕНАРИЙ 3. ДИЛЕММА ВОСКРЕСНОГО ВЕЧЕРА

Члены семьи Тейлоров каждое воскресенье последними уходи­ли из церкви. Их старший сын, Пол, уже давно перестал угова­ривать отца и мать уходить из церкви пораньше. Однажды, когда родители Пола увлеченно общались с другой семейной парой, юноша извинился и пошел на улицу. Там он заметил группу своих друзей, стоявших возле своих машин.

— Привет, Пол! — раздался женский голос. Это была Алиша
Джонсон.

Алиша совсем недавно стала посещать Принстонскую Биб­лейскую Церковь. Несмотря на это, она очень быстро познако­милась с молодежью церкви. Девушка была очень общитель­ной, энергичной и, по мнению принстонских парней, обворо­жительно красивой.

— Как дела, Алиша? — спросил Пол, приближаясь к друзь­ям.— Чем вы собираетесь сегодня заниматься?

— Пол,— сказал один из молодых людей,— мы решили по­ехать в пиццерию пообедать, а потом рванем на реку. Хочешь поехать с нами?

— Пожалуйста, поехали! — начала уговаривать Алиша, взяв Пола за руку.

Что-то в голосе Алиши заставило сердце юноши биться бы­стрее. Затем девушка подошла к нему поближе и начала по­правлять его галстук.

— Мистер Тейлор,— с притворной серьезностью сказала она,— вам обязательно нужно поехать на реку!

— О, да? — проговорил Пол, пытаясь не показывать своего волнения. Он чувствовал себя так необычно из-за того, что Алиша обратила на него внимание.

— Да! Послушай, здесь моя машина. Ты можешь поехать со мной. Я сейчас заеду домой, а ты меня подождешь, пока я буду переодеваться. Потом мы встретимся со всеми остальными в пиццерии. Вечером я могу отвезти тебя домой.

Он хотел сказать «да». Любой парень сказал бы «да» Алише Джонсон. Но Пол знал, что это было бы неправильно. Голос и поступки Алиши очень красноречиво давали Полу понять, что он интересует ее гораздо больше, чем просто брат во Христе. Алиша знала, что Пол ни с кем не встречается, и, в принципе, она не предлагала ему начать встречаться с ней. Но он знал, что если согласится на ее предложение, то совершит ошибку. Пол не был в это время заинтересован в романтических отношениях.

Он представил себе, как они вдвоем остаются дома (Алиша жила с матерью, которая работала по выходным). Это не очень хорошо. Затем они вдвоем приедут в пиццерию. Друзья начнут думать, что они встречаются. Потом вечером Алиша повезет его домой. Конечно, она была очень веселой и красивой, но Пол знал, что сейчас ему не нужно отвлекаться на отношения с де­вушкой. Согласившись на ее предложение, он подал бы ей по­ложительный сигнал. Молодой человек не мог и не хотел играть с сердцем девушки.

— Знаете, мне действительно хотелось бы поехать,— сказал Пол, грустно улыбаясь,— но мои родители хотели, чтобы по во­скресеньям я больше времени проводил в кругу семьи. Сегодня к нам придут гости, поэтому мне придется остаться дома.

— Ну, ладно,— сказала Алиша, шутливо надув губки,— тогда увидимся в среду.

— Конечно! — ответил Пол.— Я желаю вам хорошо провести время!

Затем он направился обратно к церкви. Его родители как раз заканчивали свой разговор.

КОГДА ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ОПРАВДАНИЯ

Перед Полом возникла дилемма. Столкнуться с насмешками друзей и родственников — это одно. Но говорить «нет» очаро­вательным девушкам — совсем другое. Как же это сделать и, в то же время, не приобрести репутацию отшельника? Одна де­вушка прислала мне письмо по электронной почте.

Она написала: «Помогите! За последнюю неделю я отказала в свиданиях двум парням. У меня заканчиваются оправдания!»

В жизни этой девушки, как и в жизни Пола, настанет тот момент, когда оправданий будет недостаточно. Им придется объяснить, почему они не хотят ходить на свидания.

Это приводит нас к третьему принципу, который может по­мочь нам в объяснении людям своей точки зрения:

Главная цель нашего общения с другими людьми

заключается в том, чтобы поддерживать их

и помогать им возрастать духовно.

Из этого следует, что иногда нам нужно объяснять людям, почему мы отказываемся ходить на свидания, а иногда — не нужно. В некоторых случаях эти объяснения полезны: они за­щищают чувства людей, заставляют их лишний раз задумать­ся о своих взглядах. Но бывает и так, что наши объяснения мо­гут только запутать человека. Сами того не осознавая, мы мо­жем помешать естественному течению дружеских взаимоотно­шений, особенно если человеку покажется, что мы хвастаемся перед ним своей «святостью».

Как же можно определить, с кем делиться своими взглядами, а с кем нет? Это нелегкая задача, но мы можем принять пра­вильное решение, если будем учитывать, что есть два типа от­ношений: отношения со знакомыми людьми и уже утвердив­шиеся отношения с друзьями.

Когда я не чувствую, что человек мне близок, то не начинаю опрометчиво обсуждать с ним мои взгляды на свидания. Люди, которые меня практически не знают, могут неправильно истол­ковать мои слова или подумать, что я их осуждаю. Итак, если человек, который совсем недавно начал ходить в церковь, спра­шивает меня о том, встречаюсь я с девушкой или нет, я улыба­юсь и говорю, что на данный момент я свободен. Обсуждение семи принципов неправильных романтических отношений в данной ситуации было бы просто неуместно.

Когда я общаюсь с близкими друзьями, то объясняю им свою точку зрения. Они знают, что меня не уговоришь пойти на сви­дание ради развлечения, и я не собираюсь встречаться с де­вушкой до тех пор, пока не почувствую своей готовности к со­зданию семьи. Я рассказывал об этом своим друзьям, давал им книги и статьи, которые мне особенно понравились и оказали большое влияние на формирование моего мнения. Я делился своими убеждениями с близкими людьми, независимо от того, согласны они со мной или нет. Это очень упрощает мою жизнь и защищает чувства моих друзей. Например, однажды я решил пойти в кино с группой друзей. Но в самый последний момент у всех оказались какие-то дела, и лишь одна девушка, по-преж­нему, хотела посмотреть фильм. Ей было известно, что я ста­раюсь не проводить время один на один с девушкой. Поэтому она позвонила мне и сказала, что нам нужно перенести про­смотр кино на другой день. Она не обиделась, ее чувства не бы­ли задеты, а мне не нужно было объяснять, почему я не иду в кино. Она с пониманием отнеслась к моим убеждениям.

Придет время, и вам нужно будет объяснять людям, почему вы ни с кем не встречаетесь. Что же в таких случаях следует го­ворить? Что бы вы ни говорили, вам следует помнить, что перед вами не стоит цель одержать победу в дискуссии или тотчас переубедить человека. Если ваши друзья с вами соглашают­ся — это, конечно, замечательно! Но ваша основная цель — кротко донести до людей то, что вам показал Господь, поддер­жать их и помочь им возрастать духовно.

Когда вы будете объяснять друзьям свои взгляды и убежде­ния, не забывайте, что вы говорите о своей личной жизни, а не утверждаете, что так должны поступать все люди вокруг. Пом­ните, что вы не можете указывать людям, что им делать с их жизнью. Сосредоточьтесь на том, что Бог открыл вашему сердцу. Смиренно и честно старайтесь повиноваться Господу. Если вы будете таковым, то ваши друзья сами захотят поделиться с вами своими трудностями. Они сами начнут задавать вам во­просы, и это даст вам возможность поддержать их и дать им не­обходимый совет.

БЛАЖЕННЫ ТЕ, КОГО ОСКОРБЛЯЮТ

Наше желание делиться с людьми своими убеждениями, долж­но строиться, прежде всего, на желании им послужить. Нам нужно служить людям в любви, мире и праведности. Именно такой подход может прославить Господа. Если нас больше за­ботит человеческое мнение и мы всячески пытаемся доказать собеседникам свою правоту, то рискуем показаться догматич­ными и религиозными. Если же нашим приоритетом стано­вится Божья любовь, и мы жаждем поделиться ею с другими людьми, то нам будет гораздо легче принять мудрое решение. Мы сможем правильно определить, что нужно говорить, а о чем лучше промолчать.

Если кто-то говорит вам: «Ты не ходишь на свидания? На­верное, ты сошел с ума!» Не расстраивайтесь. Вспомните, что говорил апостол Павел о том, когда нас преследуют за веру в Христа: «Злословят нас, мы благословляем; гонят нас, мы тер­пим; хулят нас, мы молим; мы как сор для мира, как прах все­ми попираемый доныне» [ 1 Кор. 4:12-13).

Библия говорит нам, что мы должны смиренно переносить горечь насмешек. Приходилось ли вам сталкиваться с насмеш­ками тех, кто не пожелал понять ваших убеждений по поводу свиданий? Вместо того, чтобы злиться на этих людей, будьте добры к ним, просите Бога о том, чтобы Он явил им Свою ми­лость так же, как однажды явил ее вам.

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ

ЧТО ТЕПЕРЬ ?

ГЛАВА 12

ИСКУПЛЕННОЕ ВРЕМЯ

НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ ПОПУСТУ

Посмотри,— сказала мама, протягивая мне открытку,— мы приглашены на обед к Дженни и ее мужу, посвя­щенный их недавнему венчанию.

Взглянув на приглашение, затем на фотографию молодой пары, приглашавшей нас на обед, я замер в изумлении:

— Не могу в это поверить, Дженни Ренквист замужем? Да ведь это невозможно!

— Почему это невозможно? — спросила мама.

— Но ведь она мне нравилась, когда я учился в восьмом классе! Как же она могла выйти замуж? — возмутился я.

— Она познакомилась с хорошим молодым человеком, и они поженились! Это обычно так происходит!

— Но почему это происходит именно с теми девушками, которые мне когда-то нравились? — уныло спросил я.

— Послушай, ты не разговаривал с Дженни несколько лет. Ты о ней даже не вспоминал. Так что перестань расстраиваться!

— Я и не расстраиваюсь,— сказал я, вновь взглянув на фо­тографию.— Мама...

— Да ?

— Я думаю, что начали тикать мои биологические часы.

— У мальчиков нет биологических часов.

— Нет?

— Вот именно!

— Понятно.

КОГДА ДУМАЕШЬ О БРАКЕ

Независимо от того, есть у вас биологические часы или нет, на­станет момент, когда вам придется столкнуться с таким поня­тием как брак. Неожиданно для себя вы начнете получать при­глашения на свадьбы ваших друзей. То, что казалось таким да­леким, вдруг станет реальностью. Теперь каждый ваш знако­мый, узнав о том, что вы ни с кем не встречаетесь, сочтет своей обязанностью подобрать вам пару. Если вы уже достигли этой стадии, вы прекрасно понимаете, что я имею в виду. Все окру­жающие вас люди мысленно подбирают вам спутника или спутницу жизни среди тех, кто на данный момент «не занят».

Подходящий для брака возраст и ваше временное безбрачие ставят вас в весьма затруднительное положение. Даже если вы пока не думаете о создании семьи, помните о том, что всегда находятся те, которые думают об этом за вас. Моя семья дока­зала это, когда мне исполнился двадцать один год. В нашей семье существует традиция: на дни рождения мы пишем друг другу письма. Меня очень удивило содержание писем, которые я получил в свой двадцать первый день рождения. Почему? По­тому что родители и младший брат упомянули в своих посла­ниях «единственную и неповторимую молодую леди», которая, по их мнению, должна была вот-вот появиться в моей жизни.

Моя мама начала размышления на эту тему со следующих слов: «Я знаю, что нам будет очень трудно отпустить тебя из родного гнезда, когда придет время, и ты встретишь ту, кото­рую мы все так ждем и за которую непрестанно молимся».

«Которую мы ждем и за которую молимся? — подумал я.— Что с тобой, мама? Неужели это С.Ж.И.В. (Синдром Желания Иметь Внуков)?»

Отложив первое письмо в сторону, я начал читать послание своего отца. Оно было полно отеческой мудрости, а в конце он добавил: «Знай, что скоро настанет день, когда ты познако­мишься с девушкой, которую для тебя приготовил Сам Бог. Ког­да ты поймешь, что нашел ее, наберись терпения. Тебе не нуж­но торопиться. Но и долго откладывать тоже не нужно. Женись на ней примерно через год, а потом доверься Богу в том, что Он поможет тебе позаботиться о ней».

Глубоко вздохнув, я перечитал одну строку: «СКОРО наста­нет тот день, когда ты познакомишься с девушкой...»Вот это да! Мой отец никогда не говорил со мной на эту тему так серьезно.

Затем я открыл письмо от моего двенадцатилетнего брата Джоэла. Он оформил свое письмо на компьютере и распечатал с помощью цветного принтера. «Надеюсь, что Джоэл не доду­мался написать какую-нибудь глупость о создании семьи»,— подумал я. Увы, я был не прав. В самом конце своего письма мой брат написал: «Я очень ценю то, что сейчас мы с тобой мо­жем жить в одной комнате, так как знаю, что скоро наступит тот день, когда ты женишься, и будешь жить со своей женой».

Прочитав послание, я расхохотался. Моя мама ждала и моли­лась, мой папа надеялся, что я скоро с ней познакомлюсь, а брат размышлял о том, где я и моя, пока еще не существующая, жена будем жить. Когда мне исполнялось 18, 19 и 20 лет, никто даже словом не обмолвился о браке. А теперь об этом говорили все подряд. Если бы я не знал членов своей семьи, я бы подумал, что они заранее собрались где-нибудь в темном чулане и начали обдумывать свой коварный план: «Как бы нам избавиться от Джоша? Наверное, нужно его как можно скорее женить!»

ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?

Я знал, что мои родители не хотели бы, чтобы я женился слиш­ком рано, но их письма напомнили мне о том, что в моей жизни начался новый период. Брак больше не казался невозможным. Если бы Бог привел в мою жизнь подходящую девушку, то, те­оретически, я мог бы начать действовать.

С одной стороны, это радует, а с другой — немного смущает. В мою жизнь Бог еще не привел такую девушку. А вот мои друзья, которые уже встретили свою судьбу и хотят жениться, разбираются с некоторыми препятствиями: например, им нужно разобраться с финансовыми вопросами, необходимо ре­шить, где они будут жить после свадьбы и т.д. Но, по крайней мере, они знают, что им нужно делать. Им есть к чему стре­миться. А вот мой путь, к сожалению, еще не так ясен.

Если вы уже дошли до этой стадии, то, значит, уже начали задавать себе вопросы, подобные моим: «Если мой возраст по­зволяет мне жениться, то нужно ли мне уже начинать искать достойную партию? Должны ли эти поиски стать моим при­оритетом? Как мне себя вести: так, как будто я женюсь очень скоро, или как будто я вовсе не собираюсь создавать семью? Что же мне теперь делать?»

НАХОДЯСЬ В ОЖИДАНИИ, НЕ СИДИТЕ СЛОЖА РУКИ

К счастью, когда возникают такие вопросы, нам есть к кому об­ратиться. Я нашел поддержку в Послании к Ефесянам. Павел пишет: «Итак, смотрите, поступайте осторожно, не как не­разумные, но как мудрые, дорожа временем, потому что дни лукавы» (Ефес. 5:15-16). В другом варианте перевода написано: «Поступайте осмотрительно, не как глупые, а как разумные, не тратя время попусту».

Моя мама часто повторяет одну и ту же фразу, смысл кото­рой следующий: «Пока ты чего-то ждешь, не сиди сложа руки».

Если один из нас, детей, стоит без дела на кухне, в то время как мама готовит обед, она обязательно скажет: «Ну что ты сто­ишь? Не теряй время попусту!»

Это значит, что нам нужно что-то поставить на стол, убрать со стола продукты или загрузить посудомоечную машину.

Моя мама терпеть не может, когда люди напрасно тратят время. Мне кажется, что Бог относится к этому точно так же. Он дал нам дары и таланты для того, чтобы мы мудро их ис­пользовали. Преумножаем ли мы то, что Он дал нам? Хотя мы и не знаем, что конкретно ждет нас в личной жизни, мы должны помнить, что вокруг так много того, о чем нам нужно позабо­титься. Нам нужно избавляться от плохих привычек и приобре­тать хорошие. В общем, нужно работать над своим характером. Давайте не будем сидеть сложа руки!

Да, мы можем быть в неведении насчет того, когда и с кем сможем создать семью. Но не стоит позволять этому неведению ограничивать нас. Пока есть свободное время, нужно использо­вать его для полезных дел. Сегодняшний день нам дан для того, чтобы мы могли стремиться к зрелости во Христе. Это Божья воля для каждого христианина, независимо от того, когда он вступит в брак — через неделю или через десять лет.

По-настоящему дорожа временем, мы не только извлекаем пользу из каждой данной нам минуты, но и готовим себя к сле­дующему периоду своей жизни. Если сегодня мы будем готовы быть верными в своей личной жизни, тогда в будущем сможем взять на себя ответственность за жизнь другого человека.

ВЕРБЛЮДЫ НА ВОДОПОЕ

В Ветхом Завете рассказывается о Ревекке, молодой девушке, которая не сидела сложа руки. Она смиренно исполняла все свои обязанности. Вспомнив историю о том, как она готовила себя к замужеству, как познакомилась со своим будущим супру­гом и как, в конце концов, вышла замуж, мы можем многому научиться. История начинается тогда, когда Авраам посылает верного слугу в свой родной город. Слуге предстоит найти там жену для Исаака, сына Авраама. Катрин Вое излагает историю следующим образом:

Наконец он добрался до Харрана — города, где жил Нахор, брат Авраама. Рядом с городом находился один единственный колодец. Каждый вечер девушки при­ходили к нему с кувшинами. Кувшины опускали в ко­лодец и набирали в них воду. Потом, поставив кувши­ны на голову, девушки несли их домой. Приблизив­шись к Харрану, слуга Авраама поставил своих вер­блюдов на колени. Был вечер — время, когда городские девушки приходили к колодцу.

Слуга Авраама верил в Бога. Он беспрепятственно добрался до города, в который его отправил хозяин. Но у него возник вопрос: «Как же я смогу понять, какой де­вушке суждено стать женой Исаака?» С этой мыслью он встал на колени прямо у колодца и склонил голову в молитве: «О, Господь, Бог моего хозяина Авраама, по­моги мне сегодня. Когда дочери этого народа придут за водой, и я скажу одной из них: «Пожалуйста, опусти свой кувшин и дай мне напиться», то пусть та, которой суждено стать женой Исаака, скажет мне в ответ: «Пей, а я напою твоих верблюдов».

Очень часто Бог отвечает на наши молитвы еще до того, как мы Его об этом просим. На этот раз именно так и произошло. Слуга еще не закончил молиться, а из городских ворот уже выходила прекрасная девушка по имени Ревекка. Человек, посланный Авраамом, по­думал: «Может быть, это она?» В ту же минуту он под­бежал к девушке и сказал: «Пожалуйста, дай мне ис­пить воды из твоего кувшина». Девушка очень почти­тельно ответила: «Пей, господин, а я наберу воды для твоих верблюдов». С этими словами она опустила кувшин и дала человеку воды. Вылив оставшуюся воду в корыто для верблюдов, она вновь пошла к колодцу.

Слуга был очень удивлен тем, что девушка сказала, и сделала все, о чем он просил Бога в молитве. Неуже­ли Господь так быстро ответил? Когда верблюды напи­лись, слуга подарил Ревекке большое золотое кольцо, а на запястья надел красивые золотые браслеты. Затем он спросил ее: «Чья ты дочь? Есть ли в доме твоего отца место для меня?»

Она ответила: «Я внучка Нахора. У нас есть место для тебя, а для твоих верблюдов у нас найдется сено и солома». Нахор был братом Авраама. Когда слуга услы­шал это, от радости он склонил голову и начал покло­няться Господу, говоря: «Благословен Бог, приведший меня к дому семьи моего хозяина».

Далее в этой истории рассказывается о том, как через два дня Ревекка согласилась поехать со слугой в его город, чтобы стать женой Исаака —мужчины, которого она никогда не виде­ла. (Эту историю вы можете найти в 24 главе книги Бытия). Все это весьма удивительно. И сегодня, спустя тысячи лет, эта ситу­ация продолжает казаться невероятной, но, внимательно раз­мышляя над ней, мы можем очень многому научиться. Эта ис­тория является частью Божьего Слова, мудрость которого без­гранична и не зависит от времени и культурных различий.

Конечно, подобную ситуацию нельзя назвать примером, ко­торому должны следовать все молодые пары, стремящиеся со­здать семью. Но поведение Ревекки может послужить хорошим уроком. В статье под названием «Приключения текущих обяза­тельств» Грэг Харрис отмечает ключевой принцип истории: «Ре­векка смогла принять божественное предназначение только потому, что не пренебрегала своими обычными обязанностя­ми». Для Ревекки тот поход за водой не был особенным, ведь она ходила к колодцу каждый вечер. Наверняка ей приходилось по­ить множество верблюдов. И, хотя ее работа была монотонной, она с радостью ее выполняла и всегда была готова дополни­тельно послужить людям. Все эти качества помогли ей, и она пришла на нужное место в нужное время. Там-то она и познако­милась со слугой Авраама, который искал невесту для Исаака. У нас с вами тоже есть верблюды, которых нужно напоить: наши текущие дела, взаимоотношения с людьми, лежащая на нас ответственность, все то, что мы так часто воспринимаем как само собой разумеющееся. Если у нас есть мудрость, то мы не станем смотреть на свои повседневные обязанности как на пустые заботы, лишь пожирающие наше драгоценное время. Давайте постараемся воспринимать их как трамплин, оттолк­нувшись от которого мы приблизимся к исполнению Божьего плана в нашей жизни.

ТЕПЕРЬ ПРАКТИКА

Задумайтесь над тем, как вы относитесь к своим нынешним обязанностям. Не находите ли вы себя настолько поглощенны­ми мечтами о браке, что забываете о том, что на вас лежит от­ветственность быть сыном, дочерью, братом, сестрой, другом, подругой? Можете ли вы с уверенностью сказать, что не тра­тите время попусту и исполняете все лежащие на вас в насто­ящее время обязанности?

Нельзя игнорировать ответственность, возложенную на нас Богом, и при этом надеяться, что приобретем силу характера и станем благочестивыми мужьями и женами. Если мы не верны во взаимоотношениях с людьми сейчас, то мы не будем готовы к верности и развитию в брачных отношениях в будущем.

В свое время я хочу стать благочестивым мужем. Я хочу лю­бить свою жену, заботиться о ней, уважать и защищать ее. Как я могу научиться этому уже сейчас? Я верю, что Бог дал мне мать и сестру для того, чтобы я учился почитать и понимать женщин. Если сегодня я не способен любить свою маму, если я не могу послужить своей сестре, то навряд ли в будущем у меня получится любить жену. Мне нужно начинать учиться этому сейчас. То же самое можно сказать и девушкам: Бог дал вам от­цов и братьев, чтобы вы учились почитать и любить их. Смот­рите на это как на урок, благодаря которому в будущем вы смо­жете по-настоящему любить своих мужей.

Брак не сделает нас новыми людьми; он лишь послужит сво­еобразным зеркалом, в котором мы сможем увидеть свою ис­тинную суть. Сегодня нам с вами нужно учиться быть такими людьми, какими мы хотели бы стать в будущем. Давайте пого­ворим о том, над чем мы в своей жизни можем поработать до вступления в брак.