ПАРАДОКСАЛЬНЫЕ СИТУАЦИИ

«Я ЧИТАЮ ВАШИ КНИГИ и стараюсь им следовать, как могу. Бот только вчера настраивалась на хоро­ший день и была в полной уверенности, что так и бу­дет. А с утра все пошло наперекосяк, неприятности посыпались с самых разных сторон. Так что же, не нужно было предвкушать удовольствие? Такое неред­кость и у других людей. Можно ли объяснить эту си­туацию с позиции Трансерфинга и, самое главное, как исправить неприятную лавину мелких проблем, ведь они могут и вырасти ?»

Еще раз приходится повторять, что мир — это зеркало, но с задержкой. Вряд ли вы сможете вот так, всего за один день создать себе со всех сторон удачное окружение. Напротив, единожды настроив себя на «хороший день», вы с большой долей веро­ятности получите ряд неприятностей. Ведь реаль­ность у вас еще не успела перестроиться, а вы уже объявили ее расчудесной. Равновесные силы в та­ком случае обязательно постараются восстановить положение дел, соответствующее действительнос­ти, а маятники, заметив ваше недовольство и разо­чарование, подольют масла в огонь.

Удачная реальность — это ровное и каждоднев­ное соблюдение принципа координации намере­ния, а так же игра в зеркало, которое заботится о вас. По моим наблюдениям, для настройки более-менее благоприятной реальности требуется от трех до семи дней, а то и больше, в зависимости от нако­пившегося негатива.

«В своих книгах вы пишите, что не нужно биться, как муха о стекло, а искать путь наименьшего сопро­тивления. Если вас куда-то не пускают, значит, это не ваш путь и следует поискать что-то другое.

Одна моя подруга поступала в медицинский каж­дый год 10 лет подряд. За это время кончила медучи­лище, родила четверых детей. И на 11-й раз — посту­пила! Уже давно она отличный уролог. И ничего страшного не произошло, работу свою очень любит. Она уверена, что если решил чего-то добиться, то нужно идти до конца и не сдаваться. И приводит в пример лягушку, которая упала в кувшин с молоком и сбила в нем масло.

Другая была в 24 года только с двумя детьми, но замужем за узбеком из очень богатой и консерватив­ной семьи. И тоже окончила медучилище, но посту-питье институт не дал муж. Хотел закрыть ее дома, учебники выкидывал. Но она поступила тайком на био­фак заочно. Как она первые семестры скрывалась, можно было кино снимать. А потом и муж от такой настырности сдался. Параллельно пошла работать медсестрой, потом стала старшей медсестрой в спецбольнице, обросла связями в верхах, биофак закон­чила с красным дипломом, и — уникальный случай в истории: после строжайших экзаменов и высочайшего ходатайства ей дали квалификацию врача-физиоте­рапевта. В 35 лет, с 17-ти летним стажем работы медсестрой. За это время семья мужа разорилась, он прогорел с бизнесом, и сейчас она всех кормит.

Что скажете? Нужно ли добиваться того, чего хочешь? И как отличить истинную цель от ложной?»

Первая ваша подруга действительно «взбила масло». Она добилась цели, но какой ценой? Такие ломовые методы свидетельствуют только лишь о не­обыкновенном упрямстве и самодурстве разума, ко­торый и сейчас не дает душе и слова сказать, а все твердит, что это ее цель и она всем довольна.

А вторая — не она ли «разорила» своего мужа? Семья ведь богатая и консервативная, а она «взло­мала» ее устои. Сейчас, конечно, отследить все при­чинно-следственные связи невозможно. Но оче­видно, что если человек активно гребет против те­чения вариантов, то он ломает судьбу не только се­бе. Может быть не прямо, а косвенно.

Настырное стремление разума добиться своего во что бы то ни стало может быть вызвано тем, что в не­го с детства вдолбили убеждение, по которому нужно непременно быть «кем-то». Для девочки хорошо быть учителем или медиком, для мальчика — космонавтом. Если не достиг определенного статуса, значит, ты -никто — пустое место. А подумать о том, кем действи­тельно хотелось бы стать, не дадут — завалят примера­ми чужого успеха. Вот и выходит, что разум зомбиро­ван общественным мнением, а душа загнана в темный чулан и связана по рукам и ногам, с кляпом во рту.

Оба примера свидетельствуют о том, что люди ломились в чужие двери, но их разум упорно твер­дил, что надо идти к своей цели до конца. Хорошо, скажете вы, но ведь обе добились своего и очень до­вольны?

Не верю. После стольких усилий, они ни за что на свете не признаются в своей неудовлетвореннос­ти ни себе, ни другим. Ими двигала не преданность мечте, а стремление к самоутверждению. О том, как отличить свою цель и дверь от чужой, подробно описано в книге «Трансерфинг реальности». Нельзя сказать, что дорога к заветной мечте устлана роза­ми. Своя цель тоже не всегда легко дается. Но не та­кой же ценой!

Здесь имеются особенности, о которых следует знать. Если ваша цель состоит в том, чтобы занять определенное положение в карьерной лестнице, то есть стать одним из многих подобных, то для дости­жения успеха не обязательно стремиться быть луч­шим. Гораздо важней наиболее полно соответство­вать требованиям своей структуры. Если вы удачно выбрали свою дверь и прилежно исполняете прави­ло маятника, на который работаете, то можно наде­яться, что цель будет вскоре достигнута. При этом необходимо всегда помнить, что маятник отдает большее предпочтение не лучшим, а правильным, поскольку для структуры так надежней. Хотя, это вовсе не означает, что не стоит расти и совершенст­вовать свое мастерство. Скажем так: нужно быть лучшим среди правильных.

Если же вы, двигаясь к своей цели, создаете что-то принципиально новое в культуре, науке, искусстве, спорте, бизнесе, особенно если это влечет за со­бой рождение еще одного маятника, то нужно дви­гаться именно своей уникальной стезей, нарушая привычные правила. Хотя при этом, скорей всего, ваш путь будет нелегок. Дело в том, что старые ма­ятники не терпят индивидуальности — они пытают­ся всячески задвинуть новичка на задний план. Но если вы уверены, что ваше творение отличается но­визной, будьте спокойны и непреклонны — маятни­кам не удастся долго держать вас в тени. В данном случае действительно нужно непоколебимо верить в свою звезду и двигаться к цели, не обращая вни­мания на временные неудачи. Звезда обязательно взойдет, и у нее будет свой маятник. Однако даже тернистый путь к успеху не может исчисляться де­сятилетиями, как в приведенных примерах.

«Дело в том, что моя нынешняя и вполне сложив­шаяся цель — это переезд в Петербург. Сама я живу на Юге России в городе, где родилась, но который просто терпеть не могу. С самого детства. Я абсолютно четко настроена на переезд, у меня есть слайды, ко­торые складываются легко и очень ясно. Моя цель — не просто классический интеллигентский взбрык — дес­кать, хочу в столицу русской мысли. Уже впервые приехав в этот город, я испытала удивительное ощу­щение, неведомое доселе, —у меня было чувство, что я нахожусь в ПРАВИЛЬНОМ для меня месте. Уезжая оттуда, я чувствую себя так, будто покидаю дом. Там у меня друзья, есть перспектива работы, есть чувство полноценности и... истинной любви. Не поду­майте, что это пустой поэтический образ — это правда. Повторяю, я настроена на переезд. Я сделала бы это завтра же.

Единственное, что стопорит ситуацию, — взаи­моотношения с бабушкой. Ей за 80, кроме нее у меня никого нет, я сирота. Она ни в какую не хочет ехать со мной в Питер. Сама она ни разу там не была, одно время считала даже, что в этом городе полгода по­лярная ночь! Вот... И я чувствую, что есть зазубрина между моей уверенностью и чувствами к ней. Она единственная моя кровная родственница, я ее люблю, она меня воспитывала. Мне страшно ее оставить од­ну. Она может жить одна (по крайней мере, пока) — она бодренькая (тъфу-тъфу-тъфу, чтоб не сглазить), но время идет. Она старушка. И я не хочу оставлять ее навсегда. А она даже в перспективе не хочет жить в Северной столице. Я и ее понимаю, в ее-то возрасте уезжать... Но другой жизни для себя, кроме как в Питере, не представляю. Я разрываюсь.

Еще один вопрос. Вы призываете пропускать мимо" себя негативную информацию. А как же сострадание ? Если я читаю в газете, что где-то умирают детиш­ки, это ранит меня. До слез. Это значит, что я слиш­ком несовершенна для вашего Трансерфинга ?»

Вам необходимо решить один конкретный вопрос: для кого вы живете - для себя или для других?| Если вы читали «Трансерфинг реальности», там написано, что сострадание - это далеко не всегда великодушие, а возможно, душевная пустота, как ни странно. Пустота оттого, что собственная душа удовлетворена — «сострадающий» разум заставляет ее отдавать себя другим. Я не стану вас убеждать, в должны принять решение сами: живете ли вы для того, чтобы сострадать и заботиться, или для того, чтобы получать удовольствие от жизни.

Только не надо который раз обвинять меня в равнодушии: «Ах ты! Детишек ему не жалко!» От­сутствие внешней важности — это не безразличие, а трезвая оценка, разумный эгоизм, если хотите. Жалко мне детишек. Но я не упиваюсь своей жало­стью. Что значит упиваться? Допустим, случилась беда. Один человек будет упиваться этой своей бе­дой, изо всех сил себя жалея, трагически скорбя и с упоением рассказывая о своей тяжкой доле окружа­ющим. А другой, упавши, поднимется, отряхнется и пойдет дальше — жизнь продолжается, несмотря ни на что. То же самое можно сказать в отношении жа­лости к другим. Если я. не могу ничем помочь, моя жалость не имеет смысла. Если постоянно слушать новости и жалеть всех несчастных, можно с ума сойти. В мире каждый день умирают десятки тысяч очень хороших людей, каждый из которых достоин сострадания.

Кто-то возмутится: «Так! Значит, жить только для себя, не заботясь о ближних? Интересная полу­чается философия».

Философией не занимаюсь, демагогией тоже. Если сострадание, которое все привыкли, безуслов­но, относить к добродетели, вывернуть наизнанку, то окажется, что оно имеет двоякую природу. Сост­радание может быть вызвано искренним сочувстви­ем, а может проистекать из чувства долга, обуслов­ленного комплексом вины. Чувство вины, порой неосознанное, побуждает человека любым способом отработать свою повинность, исполнить долг. Но эту фактическую причину всегда предпочитают держать в глубине подсознания, а на поверхность выставляют добродетель, якобы изначальную.

Как же отличить подлинное сострадание от мни­мого? Очень просто - надо честно ответить себе на вопрос: каково настоящее «лицо» у вашего внутрен­него ощущения — искреннее ли это сочувствие или же чувство долга? Или по-другому: чего в нем боль­ше? Если долга, тогда от него можно отказаться с чистой совестью, потому что о добродетели в таком случае речи быть не может. И такая позиция не де­лает нас черствыми, поскольку о своих близких мы, как правило, заботимся искренно. Ну а коли так по­лучилось, что забота превратилась в обременитель­ную обязанность, то нужно созвать совет души и ра­зума - пусть они вместе решают, что делать с мни­мой добродетелью.

В конце концов, в этой жизни каждый обязан в первую очередь заботиться о своей душе и лишь по­том о душах других. Хотя рассуждать на такую тему -все равно что ходить по лезвию бритвы. Все слиш­ком неоднозначно. И я бы испытывал большие со­мнения по поводу того, что ответить читательнице, если бы не последний абзац ее письма, который вы­дает явные признаки комплекса вины. Так что сле­дует это учитывать.

Главное, чтобы вопрос не решался одним только разумом, который привык с опаской оглядываться на общественное мнение. Нужно себя спросить: ес­ли честно, чего больше хочется - отдать подарок другим или же все-таки оставить его себе? Лакмусовой бумажкой неправильного ответа будет состоя­ние душевного дискомфорта. Душа испытает тоску и разочарование, если разум лишит ее любимой иг­рушки — сердцем вы это почувствуете. Правда, ино­гда совет души и разума может даже принять реше­ние пожертвовать своей жизнью ради других. Но в таких случаях о добродетели обычно вообще не вспоминают.