Ряд дополнительных вопросов, связанных с Методом 1 и Методом 2

Мало кто из родителей пользуется либо исключительно Методом 1, либо исключительно Методом 2. Во многих семьях один из родителей в основном полагается на Метод 1, другой же склоняется к Методу 2. Есть свидетельства, что у детей, воспитывающихся в такого рода семьях, могут развиваться еще более серьезные эмоциональные проблемы. Вероятно, непоследовательность более пагубна, чем крайности того или иного из подходов.

Некоторые родители начинают с использования Метода 2, но по мере того как ребенок становится старше, более независимым и самонаправляющим, «дрейфуют» в сторону Метода 1. Очевидно, что для ребенка, привыкшего большую часть времени поступать по-своему, подобный переход может оказаться крайне болезненным и даже вредным. Другие родители начинают преимущественно с Метода 1, а затем постепенно «дрейфуют» в сторону Метода 2. Особенно часто это бывает в тех случаях, когда ребенок с ранних лет начал сопротивляться и восставать против родительской власти; родители постепенно сдаются и начинают уступать ребенку.

Бывают также родители, которые пользуются Методом 1 по отношению к первенцу и переключаются на Метод 2 при рождении второго ребенка, надеясь, что он будет работать лучше. В таких семьях от старшего ребенка можно часто услышать выражения сильнейшей обиды по отношению ко второму, которому позволено то, что в свое время не было позволено ему. Иногда первый ребенок рассматривает это как свидетельство того, что родители больше любят второго ребенка.

Одна из самых распространенных схем, особенно среди родителей, испытавших на себе сильное влияние проповедников снисходительности и оппонентов наказаний, выглядит таким образом: в течение длительного времени родители позволяют ребенку побеждать, а когда его поведение становится совсем несносным, резко переходят на Метод 1. Затем они начинают испытывать чувство вины и снова постепенно возвращаются к Методу 2, после чего цикл повторяется. Один родитель выразил это следующим лаконичным пассажем: «Я потакаю своим детям до тех пор, пока они не становятся мне противны. Тогда я становлюсь деспотом и пребываю им до тех пор, пока не оказываюсь противен сам себе».

Многие родители, однако, замкнуты либо на Методе 1, либо на Методе 2. По убеждению или по привычке родитель может быть ярым сторонником Метода 1. Он обнаруживает из опыта, что этот метод плохо работает, и, может быть, даже начинает испытывать чувство вины; он сам себе не нравится, когда ему приходится ограничивать, командовать и наказывать. Однако единственная альтернатива, которая ему известна, это Метод 2 — разрешение ребенку побеждать. Интуиция подсказывает родителю, что этот метод ничем не лучше или, может быть,

даже хуже. Поэтому он упрямо продолжает придерживаться Метода 1 — не взирая на тот факт, что его дети страдают от такого подхода или что ухудшаются взаимоотношения.

Большинство родителей с Метода 2 не склонны переключаться на авторитарный подход — либо потому, что они принципиально против употребления власти по отношению к детям, либо потому, что их собственный характер не позволяет им употреблять необходимую силу или вступать в конфликт. Я знаю много мам и пап, которым Метод 2 более импонирует по той причине, что они боятся конфликта с детьми (как правило, и с другими людьми тоже). Такие родители, предпочитая не идти на риск проявления своей власти над детьми, принимают подход «мира любой ценой», который выглядит так: уступка, умиротворение, капитуляция.

Дилемма почти всех родителей, посещающих наши курсы, похоже, заключается в том, что они замкнулись либо на Методе 1, либо на Методе 2, либо колеблются между тем и другим по той причине, что не знают другой альтернативы этим двум неэффективным методам «победить — проиграть». Нам известно, что большинство родителей прекрасно отдают себе отчет не только в том, каким методом они пользуются чаще, но и в том, что оба метода неэффективны. Получается так, что они знают, что оба метода никуда не годятся, и в то же время не знают, в какую сторону им еще повернуть. Большинство из них не жалеют слов благодарности, когда их выпускают из этой ловушки, в которую они сами себя загнали.