БЕСПРОИГРЫШНЫЙ» МЕТОД РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ

Когда родители, зациклившиеся на одном из двух традиционных методов разрешения конфликтов («победить — проиграть»), узнают о существовании альтернативы, они воспринимают это как откровение. Большинство из них, узнав о существовании третьего метода, испытывают огромное облегчение. Хотя этот метод несложен для понимания, овладение им требует тренировки и практики.

Альтернативой является «беспроигрышный» метод разрешения конфликтов, при котором никто не проигрывает. В системе Р.Е.Т. мы называем его Методом 3. Будучи новым как идея, этот метод повсеместно и с успехом используется на практике. Мужья и жены часто прибегают к Методу 3 для улаживания своих разногласий путем обоюдного соглашения, партнеры по бизнесу прибегают к нему для достижения согласия в своих многочисленных конфликтах, профсоюзы и управляющие компаний используют его при обсуждении условий договоров, которых затем придерживаются обе стороны. Что уж говорить о бесчисленных правовых конфликтах, которые благодаря Методу 3 удается разрешать вне стен суда!

Метод 3 часто используется для разрешения конфликтов между индивидуумами, обладающими равной или относительно равной властью. Когда два человека обладают равной или почти равной властью, вполне естественно, что ни один из них не пытается использовать власть для разрешения конфликта. Использовать метод, бази-

рующийся на власти, в такой ситуации, когда обе стороны обладают равной властью и, следовательно, ни у одной из них нет преимущества перед другой, было бы просто нелепо.

Представляю себе реакцию своей жены, если бы я попытался воспользоваться Методом 1 для разрешения конфликта, который у нас с ней часто случается, — вопрос о количестве людей, которых мы будем приглашать, когда собираемся принимать гостей. Я обычно склоняюсь к большему количеству людей, чем жене хотелось бы принять. Допустим, я сказал ей: «Я решил, что мы пригласим десять пар, не меньше». Оправившись от первого шока и не веря своим ушам, она, вероятно, парировала бы чем-нибудь вроде: «Ты решил! Очень мило! Надеюсь, ты получишь огромное удовольствие от приготовления ужина и мытья посуды!»

У меня достаточно мудрости, чтобы сознавать, насколько нелепой в данной ситуации выглядела бы моя попытка прибегнуть к Методу 1. А у нее достаточно силы (власти) в рамках наших взаимоотношений, чтобы воспротивиться такой глупой попытке (с моей стороны) победить ценой ее проигрыша.

Вероятно, это закон, что люди, имеющие равную или относительно равную власть, редко прибегают к Методу 1. Если кто-то из них и попытается это сделать, другой не позволит, чтобы конфликт оказался разрешенным таким способом. Но если один человек считает, что обладает (или уверен, что обладает) большей властью, чем другой, тогда у него может появиться искушение прибегнуть к Методу 1. Если затем другой решит, что у первого больше власти, то ему ничего не останется, как подчиниться, если только он не выберет сопротивление или борьбу, опираясь на ту силу, которой он, по его мнению, обладает.

Метод 3 — это невластный или, точнее, «беспроигрышный» метод; конфликты разрешаются таким образом, что нет ни победившего, ни проигравшего. Оба выигрывают, потому что решение должно быть приемлемым для обоих. Это разрешение конфликта путем обоюдного согласия по окончательному решению. В этой главе я опишу принцип его действия, а в двух последующих главах речь пойдет о проблемах, связанных с отношением родителей к этому методу, и о том, как заставить его работать в семье.

А теперь краткое описание Метода 3.

Родитель и ребенок сталкиваются с ситуацией конфликта потребностей. Родитель просит ребенка принять вместе с ним участие в поиске приемлемого для обоих выхода. Один или оба предлагают возможные варианты. Они критически оценивают их и в конце концов сходятся на каком-то одном, приемлемом для обоих. После того как решение выбрано и одобрено, нет смысла обманывать друг друга. Никому не нужно силой заставлять другого подчиниться, так как никто этому решению не противится.

Вернемся к знакомой нам ситуации с плащом и посмотрим, как выглядело разрешение этого конфликта по Методу 3 (именно так описал нам эту ситуацию участвующий в ней отец):

ДЖЕЙН: Пока, я в школу.

ОТЕЦ: Дорогая, на улице дождь, а ты не надела свой плащ.

ДЖЕЙН: Мне он не нужен.

ОТЕЦ: По-моему, дождь довольно сильный, и я боюсь, что ты загубишь свою одежду или простынешь, а это отразится на всех нас.

ДЖЕЙН: Нет, я не хочу надевать плащ.

ОТЕЦ: Ты так говоришь, как будто определенно не хочешь носить его.

ДЖЕЙН: Да. Терпеть его не могу.

ОТЕЦ: Ты действительно ненавидишь свой плащ?

ДЖЕЙН: Да, он из шотландки.

ОТЕЦ: Тебе что-то не нравится в шотландке, да?

ДЖЕЙН: Да, у нас в школе никто не носит плащи из такой ткани.

ОТЕЦ: Ты не хочешь одна носить то, чего не носит никто, кроме тебя.

ДЖЕЙН: Конечно, нет. Все носят одноцветные плащи — или белый, или синий, или зеленый.

ОТЕЦ: Ага. Что ж. у нас тут с тобой получается конфликт. Ты не хочешь носить свой плащ, потому что он из шотландки, но ты также не хочешь — в этом я уверен — оплачивать счет за прачечную, а я не хочу, чтобы ты заболела. Может, предложишь решение, которое бы устроило нас обоих? Как бы нам решить эту проблему, чтобы все остались довольны?

ДЖЕЙН (пауза): Может быть, мне сегодня надеть мамину куртку?

ОТЕЦ: А как она выглядит? Одноцветная?

ДЖЕЙН: Да, она белая.

ОТЕЦ: Подумай, а она разрешит тебе ее сегодня надеть?

ДЖЕНН: Пойду спрошу ее. (Возвращается через несколько минут в маминой куртке; рукава слишком длинны, но она их закатала.) С мамой договорились, все нормально.

ОТЕЦ: Тебе нравится эта куртка?

ДЖЕНН: Конечно, она классная.

ОТЕЦ: Думаю, тебе в ней будет сухо. Ну, если ты довольна таким решением, то я тоже.

ДЖЕНН: Ладно, пока.

ОТЕЦ: Пока. Хорошо учись.

Что же произошло? Очевидно, что Джейн и ее папа разрешили свой конфликт к взаимному удовлетворению обоих. Кроме того, конфликт был разрешен довольно быстро. Отцу не пришлось тратить время на уговоры, пытаясь продать свое решение, как это необходимо в Методе 1. Власть в деле не участвовала — ни со стороны отца, ни со стороны Джейн. Наконец, оба отошли от решения проблемы с теплыми чувствами друг к другу. Отец смог сказать: «Хорошо учись» — и действительно имел это в виду, а Джейн смогла пойти в школу без страха (скорее всего, надуманного) показаться смешной в своем плаще из шотландки.

Ниже представлен еще один вид конфликта (знакомый большинству родителей), разрешенный семьей при помощи Метода 3. Нет необходимости показывать, как бы он решался по Методу 1 или 2; большинство родителей слишком хорошо знакомы с безуспешными сражениями на победителя и проигравшего из-за чистоты и порядка в детской комнате. В описании одной из мам, окончившей наши курсы, ситуация выглядела следующим образом:

МАМА: Синди, мне надоело точить тебя из-за твоей комнаты, и я уверена, что тебе тоже надоело видеть, как я все время стою у тебя над душой. Иногда ты прибираешься в ней, но чаще здесь стоит полный беспорядок, и я от этого схожу с ума. Давай испытаем новый метод, который я изучила на занятиях. Давай посмотрим, сможем ли мы найти решение, которое устроит нас обеих, которое сделает нас обеих счастливыми. Я не хочу, чтобы ты поддерживала порядок в комнате через силу и оттого была несчастлива, но я не хочу и сама постоянно видеть этот беспорядок, страдать из-за него и сердиться на тебя. Как бы мы могли решить эту проблему раз и навсегда? Может, попробуешь?

СИНДИ: Хорошо, я попробую, но я уверена, что закончу тем, что буду вынуждена поддерживать ее в чистоте.

МАМА: Нет. Я предлагаю найти решение, которое бы определенно устроило нас обеих, а не только меня.

СИНДИ: Что ж, у меня есть идея. Ты не любишь готовить, но любишь наводить чистоту, а я терпеть не могу наводить чистоту, но люблю готовить. Кроме того, я хочу научиться лучше готовить. Что, если я буду готовить ужин два раза в неделю для тебя и папы, а ты будешь раз или два в неделю прибираться в моей комнате?

МАМА: Ты думаешь, что это сработает?

СИНДИ: Конечно, мне нравится эта мысль.

МАМА: Ну что же, давай попробуем. Ты собираешься заодно и мыть посуду?

СИНДИ: Само собой.

МАМА: Отлично. Может быть, отныне в твоей комнате будет прибрано согласно моим стандартам. В конце концов, ведь я сама буду это делать.

Эти два примера разрешения конфликтов по Методу 3 демонстрируют один очень важный аспект, который поначалу не всегда понимают родители. Используя Метод 3, разные семьи, как правило, находят разные решения одной и той же проблемы. Это способ принятия какого-либо решения, приемлемого как для родителя, так и для ребенка, но не способ получения единого шаблонного решения, «оптимального» для всей семей. Пытаясь решить проблему с плащом, другая семья при помощи Метода 3 могла бы, например, прийти к такому решению, что Джейн должна взять с собой зонтик. В третьей семье участники конфликта могли бы сойтись на том, что сегодня отец отвезет Джейн в школу на автомобиле. В четвертой семье они могли бы договориться о том, что сегодня Джейн наденет свой плащ из шотландки и что в ближайшее время ей купят новый — такой, который бы ее устроил.

Большинство книг для родителей «ориентированы на решение»; они советуют родителям решать конкретные проблемы в сфере воспитания детей с помощью стандартных рецептов, за которыми стоит авторитет специалистов. Родителям предлагаются «оптимальные решения» таких проблем, как отход ко сну, поведение ребенка за столом, многочасовое сидение перед телевизором, беспорядок в комнате, работа по дому и так далее до бесконечности.

Согласно моему тезису, родители должны овладеть одним-единственным методом разрешения конфликтов, который «работает» с детьми любого возраста. При использовании этого метода нельзя говорить о некоем «оптимальном» решении, одинаково пригодном для всех или почти всех семей. Решение, наиболее благоприятное для одной семьи, — такое, которое устраивает конкретного родителя и ребенка, — может не быть «оптимальным» для другой.

Вот как одна семья разрешила конфликт, связанный с использованием сыном его нового мини-мотоцикла. Отец рассказал следующее:

«Тринадцатилетнему Робу купили новый мини-мотоцикл. Один из соседей сообщил, что Роб ездит на нем по проезжей части улицы, а это запрещено законом. Другой сосед пожаловался, что Роб заехал к нему но двор, ездил там кругами и помял всю лужайку. У нас во дворе он таким же образом испортил мамину клумбу. Мы занялись решением этой проблемы и выработали несколько возможных решений:

1. Никаких катаний на мотоцикле, за исключением выездов на природу.

2. Кататься на мотоцикле только к пределах нашего земельного участка.

3. Не заезжать на мотоцикле на мамины клумбы.

4. Мама будет раз в неделю сопровождать Роба в парк, где он сможет два часа кататься на мотоцикле.

5. Роб может заезжать на поля, с условием, что там он будет слезать с мотоцикла и вести его пешком.

6. Никакой езды по чужим лужайкам.

7. Продать мини-мотоцикл.

Мы отбросили решения 1, 2, 4 и 7. Но мы достигли согласия по всем остальным. Спустя две недели все было хорошо, все счастливы».

Таким образом, Метод 3 есть метод, с помощью которого каждый конкретный родитель и его конкретный ребенок могут разрешить каждый из их конкретных конфликтов посредством нахождения их собственных конкретных решений, приемлемых для обоих.

Этот подход не только выглядит более реалистичным — он значительно упрощает процесс обучения родителей быть более эффективными в воспитании детей. Если мы открыли один-единственный метод, с помощью которого большинство родителей могут научиться успешно разрешать кон-

фликты, то мы вправе надеяться на то, что нам удастся повысить их эффективность. Повышение эффекта в воспитании, вероятно, далеко не столь невыполнимая задача, как принято считать.