Основные формы семейного консультирования 4 страница

Лекция № 3

Психология добрачных отношений

Часть 1. Любовь как основа построения супружеских отношений

1. Виды любви

2. Развитие любви как чувства

3. Теории любви

4. Социально-психологический подход к любви в контексте проблемы аттракции

1. Виды любви

Попытки интерпретации любви как психологической реальности предпринимались в классическом психоанализе (3. Фрейд), неопсихоанали­зе (К.Г. Юнг, К. Хорни, Э. Фромм), эго-психологии (Э. Эриксон), гуманистической психологии (А. Маслоу, К. Роджерс), экзистенциальной психологии (Р. Мэй), в рамках социально-психологических исследова­ний в связи с проблемой аттракции.

Любовь как эмоциональный процесс характеризуется с точки зрения интенсивности, продолжительности, степени осознанности, функций, мо­тивации, генезиса.

Воздействие любви на человека может быть двояким: как стеническая эмоция, любовь мобилизует, повышает жизненный тонус; как астеничес­кая эмоция, любовь ведет к снижению жизненного тонуса, замыканию, уходу в себя. Соответственно, можно проследить два сценария воздейст­вия любви на личность: пессимистический и оптимистический. Пессими­стический сценарий основывается на предположении о том, что любовь делает человека зависимым от объекта любви (того, кого любим), приво­дит к возрастанию тревожности (как реакции на угрозу лишиться объекта любви), создает препятствия для самореализации и личностного роста. Оптимистический сценарий предполагает личностный рост в условиях реализации межличностных отношений со значимым Другим, снижение тревожности, формирование личностной независимости. Поистине любовь всесильна. Конкретное воплощение в жизнь того или иного сценария определяется содержанием деятельности, реализуемой субъектом любви в отношении ее объекта.

Итак, любовь может рассматриваться как эмоциональный процесс, име­ющий свой объект; как особый вид деятельности, проявление активности субъекта; как предметное чувство, имеющее генезис и свою динамику раз­вития, допускающую смену объекта. Любовь выражает мировосприятие личности и ее отношение к миру в пределах от базового доверия и откры­тости до тотальной к нему враждебности и недоверия (Э. Эриксон).

Рассмотрим виды любви. И.С. Кон выделяет шесть видов любви:

· эротическую любовь (любовь-страсть), характеризующуюся высокой интенсивностью чувства, страстным стремлением к полному физическому контакту, обладанию, единению с партнером;

· гедонистическую любовь, выступающую как наслаждение, игра, флирт. Личность партнера здесь незначима, его роль инструментальна. Отноше­ния неглубокие, непрочные, измена допускается, расставание с партнером легко и не оставляет в душе травмирующих переживаний;

· любовь-дружбу - спокойную, теплую и надежную. Основное внимание в отношениях любви-дружбы обращается на эмоциональную поддержку, эмпатию, познание партнера, взаимообогащение через духовное и личност­ное общение. Любовь-дружба основывается на равноправии и уважении друг друга. Здесь существует разумный баланс между стремлением отдать частицу своего Я и суметь принять то, что дает тебе партнер. Последнее вы­ступает не меньшим благом и талантом любви, чем умение отдать;

· прагматическую любовь - любовь рассудочную, по расчету, любовь, реализующую модус «иметь». Важную роль в отношениях такой любви иг­рают прагматические ценности (улучшение материальных условий суще­ствования, повышение статуса, получение каких-либо выгод, привилегий). Подобные отношения не отличаются глубиной чувств, интенсивностью и содержательностью межличностных контактов. В прагматической любви партнеры являются компаньонами по совместному предприятию и нужда­ются друг в друге до тех пор, пока это предприятие является прибыльным. Как только источник благ и привилегий иссякает, отношения прерывают­ся и бывшие партнеры устремляются на поиски более выгодного варианта;

· бескорыстную любовь - любовь-самоотдачу, альтруистическую лю­бовь. В этом случае позиции партнеров несимметричны. Бескорыстно лю­бящий стремится отдавать, ничего не желая брать взамен. Это материнская любовь в лучшем смысле слова. Однако в супружеских отношениях, в от­личие отдетско-родительских, отношениях потенциально равных партне­ров, асимметричная самоотдача может привести к фактическому неравен­ству и, по сути, к лишению партнера возможности актуализировать себя в роли «дающего», ограничить возможности его личностного роста и саморе­ализации. В таких случаях возникает опасность инвалидизации партнера, обесценивания его возможностей;

· любовь-манию - иррациональную любовь-одержимость, характеризу­ющуюся стремлением к тотальному обладанию партнером. Личность парт­нера не выступает как самоценность и вне отношений вообще не рассмат­ривается. Для этого вида любви характерна неуверенность, зависимость от поведения объекта влечения. При разочаровании образ партнера в воспри­ятии резко меняется от «идола» до «полного ничтожества».

По мнению Кона, можно говорить о межполовых различиях в предпо­чтении того или иного вида любви: женщины более склонны к любви-дружбе, бескорыстной любви, а также прагматической, в то время как муж­чины больше склонны к эротической и гедонистической любви. Маниакальная любовь является уделом невротической личности, а также часто наблюдается в подростковом и юношеском возрасте в период станов­ления способности любить.

В.В. Столин при анализе эмоциональной связи в супружеских отноше­ниях и А.С. Спиваковская в исследовании отношений детско-родительских исходят из трехкомпонентной структуры чувства любви, позволяющей со­здать типологию ее видов. Столин указывает, что при описании любви ис­пользуются преимущественно два критерия-дихотомии: «любовь - ненависть» и «доминирование - подчинение». Однако такой способ описания позволяет выделить лишь три вида любви, далеко не исчерпывающих всего многообразия ее вариантов: гармоничная любовь (любовь-равноправие), «жертвенная любовь» (любовь-подчинение) и «деспотическая любовь» (любовь-доминирование).

Предложенная Сталиным и Спиваковской трехмерная модель отноше­ний любви включает три измерения: симпатия/антипатия, уважение/пре­зрение, близость/дальность.

Исходя из предложенной модели можно вывести четыре типа любви (присутствуют отношения симпатии) и восемь типов супружеской пози­ции (здесь можно видеть как отношения симпатии, так и антипатии). Типы любви включают действенную, отстраненную любовь, любовь по типу дей­ственной жалости и по типу снисходительного отстранения. Действенная любовь характеризуется симпатией, уважением и близостью. В поведении проявляется в общих интересах, интенсивном общении на различные те­мы, сотрудничестве и совместной деятельности, интимности и подлинной близости отношений. Отстраненная любовь сочетает симпатию и уваже­ние к партнеру с определенной дистанцированностью. Такое отношение возможно в случае значительной разницы в возрасте, социальном положе­нии, образовании, что предполагает неравенство позиций и определенный разрыв в сфере интересов. Недостаточная близость может быть также обус­ловлена неудовлетворенностью сексуальными отношениями, что находит отражение в переживании чувства утраты любви. Любовь как действенная жалость выступает как симпатия и близость на фоне отсутствия уважения к партнеру. Примером таких отношений может быть мезальянс, объединя­ющий в брачном союзе партнеров с большой социальной и статусной дис­танцией, или отношения в семье алкоголика, где, несмотря на открытое не­уважение к пьющему мужу, супруга относится к нему с симпатией в форме жалости и готова к сохранению семьи во что бы то ни стало. Любовь по ти­пу снисходительного отстранения основывается лишь на симпатии'при де­фиците уважения и большой межличностной дистанции. Как правило, это ситуация «разочарования» в супруге (любимом человеке), неудовлетво­ренности сложившимися отношениями. Часто в этом случае отношения строятся по принципу опеки, снисхождения к некомпетентности и неус­пешности партнера.

Четыре остальных типа супружеских отношений объединяет отсутст­вие положительной эмоциональной связи. Если в супружеских отношени­ях сохранена близость, то семейные отношения поддерживаются, но уро­вень интенсивности конфликтов резко возрастает, они приобретают всеобъемлющий, затяжной, хронический характер. Если близость утраче­на, то семья распадается, мера цивилизованности развода супругов в значи­тельной степени определяется сохранением уважения друг к другу.

2. Развитие любви как чувства

Проблема генезиса и развития любви - одна из наименее разработанных в психологии эмоций. Здесь можно выделить функциональный и собственно онтогенетический аспект.

Процесс функционального развития любви можно проследить, основы­ваясь на классической работе Стендаля «О любви». Ключевым по­нятием, раскрывающим сущность становления отношения любви, являет­ся «кристаллизация».

Первый этап - восхищение предметом любви. Что-то в другом человеке привлекает наше внимание, поражает нас, заставляет остановиться, почувствовать восхищение. Иногда - красивая внешность, походка, голос, иногда - тонкое суждение, глубокая мысль, иногда - поступок, смелость, благородство, доброта. Красота, по Стендалю, непременное условие рождения любви. Красота для рождения любви необходима, как вывеска. Нужно, чтобы безобразие не представляло препятствия». Вывеска останавливает, привлекает внимание, безобразие может оттолкнуть. Однако сама красо­та - это не только красота физическая, красота тела. Это и красота ума, во­ли, духа человека. Итак, начало зарождения любви связано с выделением будущего предмета любви из окружения и превосходной эмоционально-позитивной его оценкой. Переживание восхищения наделяет партнера в ваших глазах исключительностью и ставит его в центр вашего внимания.

Второй этап - изучение предмета любви. Всестороннее исследование партнера, повышенная чувствительность ко всем его поведенческим проявлениям, внешнему виду, суждениям. Здесь еще нет любви, присутствует только доброжелательный интерес к личности партнера и неосознанная симпатия, обусловленная восхищением.

Третий этап - зарождение любви и первая кристаллизация чувств. Зарождение любви связано с переживанием наслаждения от вида ее предмета и общения с ним. Решающее значение для развития любви имеет первая кристаллизация чувств. Стендаль называет ее особой деятельностью ума, направленной на наделение предмета любви всеми возможными достоинствами. Личность партнера подвергается систематической положительной оценке. Информация о партнере селектируется и проходит особую обработ­ку - преувеличение достоинств, игнорирование или искажение недостат­ков (оборачивание их в достоинства), что приводит к «сгущению досто­инств и добродетелей» партнера и идеализации его образа. Если нет реальной близости и общения с партнером, наступает кристаллизация вооб­ражаемого разрешения.

Четвертый этап - рождение сомнения. Идеализация образа партнера в определенный момент поворачивает носителя чувства любви к самому се­бе и рождает, сомнение в том, насколько же он сам достоин любви своего избранника, столь уважаемого, совершенного и «богоподобного» существа. Это этап возникновения ориентировки на себя как возможного объекта любви, начало поиска ответа на вопрос: «Почему и за что я любим?»

Пятый этап - вторая кристаллизация чувств. Получение подтвержде­ния наличия ответной любви направляет процесс самоисследования и са­моразвития личности в сторону выделения и культивирования в себе луч­ших качеств и достоинств, которыми она уже обладает, которые хочет видеть в себе и которыми ее наделяет предмет любви. Вторая кристаллиза­ция чувств - это личностный рост в направлении взращивания в себе тех достоинств, которые сделают человека неотразимым, избранным, люби­мым. Итак, на пятом этапе развития любви происходит интенсивный лич­ностный рост носителя чувства любви в контексте построения отношений со значимым Другим.

Шестой этап - развитие отношений любви в сторону достижения пол­ной близости и единства с ее объектом.

Ключевое значение для понимания психологических механизмов влия­ния отношений любви на развитие личности имеют этапы первой и второй кристаллизации, по сути представляющие собой процесс идеализации обра­за партнера (предмета любви) и собственного образа. B.C. Соловьев рассма­тривал идеализацию в ее позитивном значении как способность видеть в партнере не только те свойства и качества, которыми он уже обладает, но и те, которые могли бы быть. Умение увидеть в партнере потенциальные, по­ка еще скрытые от других достоинства и совершенства и отнестись к нему так, будто они уже реальность, строить свое общение и поведение, уже учи­тывая эти потенциальные достоинства, составляет великую мудрость люб­ви. «Обожествление любимого существа» необходимо для того, чтобы твои совершенства, пока еще скрытые не только от других, но даже и от тебя са­мого, существующие как бы в проекте того, каким ты мог бы стать, увидел в тебе твой партнер и эксплицировал в близком общении и деятельности, со­здавая необходимые условия для их интериоризации. Идеализация образа партнера - это своеобразный «кредит доверия», выдаваемый любимому че­ловеку, будь то родительско-детские или эротические отношения. Вторая кристаллизация представляет собой целенаправленную работу личности над собой, реализующую цели саморазвития и самосовершенствования. Психологический смысл первой кристаллизации заключается в том, что в образ партнера и в образ Я личность включает потенциальные качества и строит свои отношения с партнером, ориентируясь на эти качества как ре­ально существующие. Смысл второй кристаллизации заключается в целе­направленном саморазвитии, работе над тем, чтобы «приподнять себя» до партнера. Отношения любви - это зона ближайшего развития личности, прежде всего в аспекте формирования способности к самореализации и са­моактуализации.

При в общем позитивной оценке кристаллизации, имеющей крайнос­тью идеализацию образа партнера, необходимо учитывать и возможные не­гативные последствия этого процесса. Идеализация может стать причиной серьезных нарушений межличностных отношений и общения с партнером в том случае, когда идеализированный образ вступает в противоречие с ре­альными качествами партнера (т.е. выходит за пределы обозначенной вы­ше зоны ближайшего развития) или когда кристаллизация не сопровожда­ется реальной работой личности по самостроительству.

Интересную модель функционального развития любви применительно к подростковому и юношескому возрасту предлагает П.П. Блонский. Он в своей блестящей работе «Очерки детской сексуальности» (1974) выделяет и прослеживает четыре основные стадии развития любви в онтогенезе, ставя в центр рассмотрения подростковый и юношеский возраст. На первой стадии впервые возникает потребность в эротической любви, обусловлен­ная процессом полового созревания. Это время, окрашенное переживанием «томления», неудовлетворенности, одиночества, страха, тоски, апатии. Вторая стадия связана с любовной сенсибилизацией и осознанием потреб­ности любить, началом поиска объекта любви. Интересно, что осознание потребности предшествует возникновению самого чувства. Задача влю­биться, полюбить выступает для подростка как значимая, подтверждающая его статус взрослого. Возникает повышенная чувствительность ко всему, что связано с любовью, нежностью, эротическим влечением. Начинаются интенсивные поиски объекта любви. Для этого периода характерны крат­ковременные увлечения, непостоянство, ветреность. Поиск объекта любви представляет собой ситуацию опробования новых отношений, их примеривания к себе, моделирования и проигрывания с различными партнерами, это взрослая «игра в любовь» методом проб и ошибок. Наконец, наступает третья стадия - стадия влюбленности. Осуществлен выбор объекта любви, и игра закончилась. На этой стадии образуется единство переживания сек­суального влечения и любви. Интенсивность, яркость и серьезность чувств молодого человека достигают пика своего развития. На четвертой стадии происходит все большее сближение с объектом любви, устанавливаются все планы отношений, включая интимную физическую близость.

Проблема последующих стадий развития отношений любви имеет два возможных варианта решения. Сторонники первого исходят из бытийной сущности любви и рассматривают ее развитие как результат активной твор­ческой работы личности, как искусство создания условий для личностного роста и самореализации каждого из партнеров (Фромм, Маслоу). Привер­женцы второго варианта считают более вероятным сценарий развития люб­ви от глубокой страстной влюбленности к охлаждению, привыканию, одно­образию и, наконец, к возникновению негативных установок и раздражению в отношении партнера (В.И. Зацепин, С.В. Ковалев), Признавая вариатив­ность и разнообразие развития любви в браке, И.М. Сеченов говорил о таких формах любви на поздних стадиях жизненного цикла, как платоническая любовь (минимальная представленность компонента страсти, эроса), лю­бовь-обладание и любовь по привычке. Последняя форма любви, вероятно, представляет собой компенсаторное поведение, направленное на решение важной задачи в старости - сохранения стабильности мира на фоне утраты прежних физических и социальных возможностей.

3. Теории любви

Одной из наиболее интересных и содержательных попыток психологиче­ского анализа любви является теория Э. Фромма, который считал лю­бовь ядром человеческого существования. Любовь рассматривалась им как способ противодействия обезличиванию, отчуждению человека от природы и других людей, острому чувству одиночества, потере гармонии с миром.

Фромм выделяет различные виды любви: эротическую - любовь между мужчиной и женщиной; братскую, выступающую как идеал отношений между людьми, основанных на уважении, равноправии и сотрудничестве; материнскую, пронизанную заботой и ответственностью; это любовь безусловная, иррациональная, любовь к слабому, где преобладает стремление отдать; любовь к себе как действенное утверждение бытия и продуктивности своего существования; ее отсутствие не позволяет человеку строить отно­шения любви с другими людьми, поскольку не способный любить себя не может дать любви и другому; любовь к Богу, воплощающую в себе утверждение жизни во всех фор­мах ее проявления.

Фромм считает, что способность человека любить не дана от природы. Это искусство, которым надо овладеть. Любовь формируется прижизнен­но, и то, какой она будет, определяется свободным выбором каждого. Об­щество предлагает для выбора два модуса жизнедеятельности (иметь или быть) и соответствующие им два модуса любви: любовь как облада­ние и любовь как бытие.

Первый модус - любовь как обладание - характерен для общества потребления, где действует принцип «все на продажу». Любовь выступает своеобразным денежным эквивалентом обмена услугами и товарами («я тебя люблю, а ты мне за это...»), становится предметом купли и продажи. Происходит обмен: мужчины предлагают статус, деньги, власть; женщи­ны - красоту, хозяйственность, плодовитость и т.д. При создании семьи акцент переносится на фазу поиска брачного партнера, тут можно видеть особый накал страстей и настоящий азарт игрока - получить больше, от­дать меньше. Начинается торг, где все взвешивается и оценивается, где продавцы и покупатели пытаются обмануть, «всучить», совершить выгод­ную сделку. «Несчастная любовь» у сторонников модуса обладания также интерпретируется в терминах купли-продажи: либо вы «переплатили», ли­бо вам «недодали».

Второй модус - любовь как бытие - творческая, активная любовь, обеспечивающая условия для личностного роста обоих партнеров. Это зре­лая, гармоничная форма любви.

Важнейшими характеристиками существования бытийной любви, со­гласно Фромму, являются сохранение целостной индивидуальности парт­неров и продуктивная личностная направленность. В отношениях бытий­ной любви каждый из партнеров сохраняет целостность и автономность личности. Парадокс ее состоит в том, что два человека являются единым целым и в то же время каждый остается самим собой. Личность, выступая частью целостности «Мы», утверждает также себя индивидуальностью, ак­тивным субъектом в построении «Я - Ты» отношений.

Продуктивная направленность личности в бытийной любви реализуется в том, что, в отличие от любви-обладания, отношения с партнером здесь строятся преимущественно по принципу «отдавать». Отдавая себя в дар дру­гому, человек обогащает другую личность и одновременно подтверждает се­бе и другим ценность собственной жизни. Способность отдавать, актуализи­ровать и выражать себя в значимом отношении есть высшее проявление духовной силы личности, полноты и радости бытия. Фромм подчеркивает, что способность любить формируется лишь при условии отказа личности от философии потребления, от желания эксплуатировать других и преодоле­ния нарциссизма.

Любая форма зрелой любви, будь то любовь материнская, братская или эротическая, включает ряд общих компонентов, тесно связанных между со­бой: заботу, ответственность, уважение и знание.

Забота о партнере есть проявление способности отдавать, не связанной, не регламентированной соображениями выгоды и эквивалентности обме­на, проявление истинной сути бытийной любви. Ответственность в любви означает свободу выбора принятия заботы о партнере, готовность к самоотдаче и утверждения себя (Я) в другом (Мы). Ответственность не означает присвоения права личности принимать реше­ние за другого, даже если этот другой уступает в опыте, мудрости и образо­ванности; не допускает манипулирования партнером во имя достижения, пусть даже самых высоких, целей. Уважение партнера предполагает признание его права на выбор собст­венного жизненного пути и своей судьбы, даже если этот выбор представ­ляется необоснованным; веру в то, что партнер способен осуществить от­ветственный разумный выбор. Знание позволяет строить отношения любви с учетом потребностей, интересов и стремлений каждого из партнеров.

В концепции Э. Эриксона любовь рассматрива­ется как психологическое новообразование ранней зрелости (молодости), кристаллизующее в себе позитивные достижения предыдущих стадий разви­тия; как способность, позволяющая разрешить противоречие между осозна­нием личностью своей уникальности и направленностью на установление близких, интимных отношений с другими людьми. Любовь понимается как психосоциальное свойство, предоставляющее возможность разделения личностной идентичности в равноправных отношениях и предполагающее сохранение верности партнеру, готовность к самоограничению и альтруизму.

В гуманистической психологии А. Маслоу рассматривает потребность в любви как одну из базовых потребностей человека. Маслоу выделяет два типа любви: дефицитарную любовь, в которой основной функцией любви является вос­полнение дефицита удовлетворения потребностей личности, и любовь бы­тия, в которой сама активность любви выступает как самоценность. Дефицитарная любовь выполняет инструментальную функцию - любовь как средство получения благ, привилегий, преимуществ. Бытийная любовь аль­труистична, в ней главное - благо партнера, его успехи, бескорыстная по­мощь ему, готовность к самопожертвованию. Бытийная любовь способству­ет самоактуализации личности.

В концепции любви Р. Мэя, воплощающей принципы гуманистическо­го экзистенциализма, любовь-эрос рассматривается как стремление к твор­честву, единению и воспроизводству, способность к созиданию. Она рас­крывает путь к самореализации, расширению границ самости, обретению высших форм истины, красоты и добра. Главные мотивы люб­ви, согласно Мэю, - стремление к самоутверждению и надежда на спасе­ние от одиночества. Любовь углубляет сознание человека, поскольку в нем возникает нежность к другому человеку как осознание его потребностей, желаний и чувств; слияние с лю­бимым открывает новое бытие личности. Любовь - это переживание своей способности доставлять удовольствие другому, благодаря чему происходит выход личности за пределы своего Я. Наконец, в любви формируется спо­собность отдавать и принимать. Если баланс этих двух процессов наруша­ется, то нарушаются и отношения любви. Стремление лишь отдавать, не принимая взамен, обнаруживает тенденцию доминировать над партнером. Стремление брать, не отдавая взамен, приводит к опустошению.

К. Роджерс значительно обогащает наши представления о любви как процессе общения и установления отношений, вводя требование конгруэнтности - внутренней честности личности в отношении своего внутреннего мира, исключающей самообвинение и самозащиту. Конгруэнтная коммуникация, честная, искренняя, безоценочная, лишенная попыток манипулирования партнером и отрицающая «двойной стандарт» требований и прав для себя и партнера, является основой семейного общения. Одним из наиболее пер­спективных направлений психологической и психотерапевтической работы с семьей справедливо считается оптимизация общения между супругами, ро­дителями и детьми на основе усвоения принципов и техник конгруэнтного общения.

В ряде исследований реализуется «аналитический» подход, состоящий в попытках анализа чувства любви путем разложения его на компоненты, различные сочетания которых образуют диапазон видов любви.

Р. Стернберг предложил трехкомпонентную теорию любви. Графичес­кую ее модель у него представляет треугольник, в котором каждая из вершин символизирует компонент любви. Первая вершина - интимность, чувство симпатии, связи и близости с любимым человеком, предполагающая бли­зость чувств, интересов, ценностей и убеждений. Вторая вершина треуголь­ника - страсть как эротическое, физическое, сексуальное влечение к партне­ру. Третья – решение (обязательство). Решение означает выбор личности именно этого партнера в качестве предмета любви. Обязательство предпола­гает принятие личностью на себя обязательства любить и быть верным парт­неру в долговременной перспективе. Указанные три компонента составля­ют чувство любви в различных пропорциях страсти, эротического влечения, близости, симпатии и обязательств, которое можно представить сообразным треугольником. В зависимости от соотношения всех компонентов можно го­ворить о различных видах любви. Совершенная любовь предполагает гармо­ничное сочетание всех трех компонентов: близости, страсти и обязательств. Романтическая определяется преобладанием близости, симпатии и страсти. Любовь-дружба выступает как сочетание близости и обязательств. Слепая любовь — это страсть, подкрепленная обязательствами. В случае доминиро­вания лишь одного из компонентов, в соответствии с теорией Стернберга, мы наблюдаем страстную влюбленность (страсть), симпатию (интимность, близость) и пустую любовь (обязательства).

4. Социально-психологический подход к любви в контексте проблемы аттракции

Аттракция как симпатия к другому человеку является безусловным компонентом чувства любви. В рамках социально-психологичес­кого подхода изучались факторы, способствующие возникновению аттрак­ции и выступающие как условия привлекательности партнера. Назовем некоторые из них.

Внешняя привлекательность. В зрелом возрасте становятся важны не только внешние физические данные, но и духовно-психологические, личностные качества. Идеал привлекательной внешности обусловлен как культурно-историческими, социальными условиями, так и субъективными критериями оценки. Внешняя привлекательность человека определяется не только оценкой его со стороны партнера, но в значительной степени и его собственной самооценкой. Если самооценка высока и адекватна или да­же несколько превосходит уровень адекватности, то это находит отражение в таких особенностях поведения личности, как уверенность, доброжела­тельность, направленность на установление отношений и коммуникацию, способствующих большему самораскрытию партнеров.

Социальные характеристики - принадлежность к определенному социальному уровню, образование, статус, профессия, социальная успеш­ность и т.д. Успешность и удачливость способствуют усилению аттракции, неудачников избегают.

Уровень развития коммуникативных способностей - способность к открытой коммуникации, к самораскрытию, искренности в пределах сохранения интимного личностного «пространства безопасности» партнеров (не­приемлемость «душевного эксгибиционизма»), умение коммуницировать свои чувства, проявлять эмпатию в отношении партнера. Отсутствие коммуникативной компетентности резко негативно сказывается на аттракции.

Сходство установок, идей, взглядов, ценностей. Для успешного функционирования семьи особенно важны общность ценностей профессиональ­ной деятельности, сходство взглядов на воспитание детей и родительство.

Предсказуемость, прогнозируемость поведения партнера, особенно в и стабильности его поведения в повторяющихся ситуациях. Не­предсказуемость не отпугивает, но осложняет понимание намерений парт­нера и может привести к деструкции отношений. Предсказуемость не иден­тична рутинности и стереотипности поведения.

Ситуативные факторы. К ним можно отнести следующие: регулярность контактов; возможность реализации совместной деятельности; оказание друг другу помощи (забота, помогающее поведение).

Доказа­но, что уровень симпатии к партнеру у помогающего выше, чем у того, кому помощь оказывается. Иными словами, мы привязываемся к тому, кому мы больше помогаем. Напротив, известен феномен избегания человека, оказав­шего нам значительную помощь. В супружеских отношениях не должно быть грубого дисбаланса в выполнении обязанностей и ролей. В интересах сохранения взаимной симпатии и привлекательности ни один из супругов не должен взваливать на себя все проблемы семьи и принимать на себя роль «палочки-выручалочки». Каждый член семьи ради стабилизации в ней эмоциональных связей должен быть готов и сам оказать помощь, и попросить о ней, и принять помощь от партнера.

Совместное переживание опасности, угрозы жизни. Этим фактором объясняется известный феномен повышения уровня сплоченности семьи при переживании кризисных, фрустрирующих ситуаций (вспомним посло­вицу о необходимости съесть пуд соли, чтобы узнать друг друга и устано­вить истинно гармоничные отношения).