Потребность в самоутверждении

Все методы воспитания, о которых мы говорили, основаны на чувстве ценности и значимости взрослого, и в них нет места формированию значимости и ценности ребенка.

Взрослые – командуют и требуют, наказывают и указывают на недостатки. Взрослые – главные и сильные. Ребенок же должен слушаться и подчиняться, осознавая свою вторичность, неценность, иногда – откровенную «плохость».

Но – когда и в чем он может самоутвердиться? Когда и в чем почувствует себя, именно себя важным и главным, значимым и ценным?

Потребность в самоутверждении – одна из самых сильных потребностей у ребенка. Она и диктует иногда его поведение. Ему просто необходимо почувствовать себя главным, важным, первым – как взрослый. Он хочет хотя бы в игре, но командовать. Хотя бы в плохой компании, но быть первым. Ему нужен кто‑то, на фоне кого он тоже чувствовал бы себя значимым.

Сколько жалоб от родителей на плохое поведение ребенка в отношении его младших братьев или сестер слышала я на тренингах! Дерется, отбирает, не дает, специально делает больно, бесконечно командует, не дает покоя, «подставляет». И каждый раз я говорю:

– Но должен же ребенок хоть на ком‑то «оторваться», хоть с кем‑то чувствовать свою власть, рядом с кем‑то чувствовать себя умным, знающим, главным, если взрослые люди не дают ему возможности чувствовать это в их отношениях с ребенком! Ребенку просто необходимо так делать! Его защитные психологические механизмы заставляют так поступать, чтобы компенсировать те чувства приниженности, незначимости, которые вызывают в нем родители своим отношением. Вот дети и находят того, на ком можно проявить, показать себя. Рядом с которым можно почувствовать собственную ценность и значимость.

Я на себе несколько раз пережила такие вот попытки самоутверждения ребенка, когда ему это было необходимо. Именно меня выбрал внук для таких вот поучений, руководства, самоутверждения. Потому что родители – воспитывают, воспитатели – воспитывают, все взрослые вокруг его воспитывают. А ему кого воспитывать? Младших братьев и сестер нет. Собачки или кошки в доме нет. Вот он и выбрал меня – как человека принимающего и понимающего его.

– Ты куда это собираешься? – спросил он однажды, когда я собиралась с ним и дочерью пойти в торговый центр.

– Собираюсь пойти с вами…

– Даже не думай! – заявил он мне. – Никуда ты не пойдешь! Сиди дома и пиши – тебе писать надо!

– Ну ладно, Никита, чего ты, возьми меня с собой, я тоже хочу, – подыграла я ему, удивляясь – откуда в нем это желание покомандовать, поуправлять? Кто и где его сегодня «прижал», если он пришел на мне «оторваться»?

– Мало ли чего ты хочешь! – заявил он. – Мы тебя с собой не возьмем! Нечего тебе там делать. Сиди дома и пиши! – скомандовал он и ушел довольный собой.

Это всегда выглядит смешно – вот такое его командирство, но я понимаю, что стоит за ним. Поэтому позволяю ему покомандовать, побыть первым и главным. Но всегда потом обсуждаю такое поведение ребенка с дочерью: раз у него появилось это желание самоутвердиться, значит, где‑то его «пережали», что‑то произошло у него со сверстниками в детском саду или с кем‑то из взрослых. Поэтому я и принимаю такое его поведение – для меня оно сигнал о том, что ребенку надо дать больше внимания, возможностей, похвалы, чтобы эта потребность была компенсирована.

Но, родителям, как правило, не нравится такое поведение ребенка. Он начинает командовать, привлекать к себе внимание – не всегда самыми лучшими поступками, – вести себя откровенно эпатажно, шумно. Ребенок все никак не может успокоиться, ему постоянно надо что‑то натворить, где‑то «выделиться», пусть даже не в самом лучшем своем проявлении, ему надо над кем‑то верховодить, иногда – кого‑то третировать, даже мучить – так велика в некоторых детях эта потребность. И все это, опять же в большинстве случаев, – и есть «плохое поведение ребенка». К которому мы, взрослые, сами же его и подталкиваем. За которое потом сами же и наказываем!

Но самоутверждение, осознание собственной значимости и ценности – такое нормальное явление! Ребенок растет и ему нужно утвердиться в жизни, подтвердить свою силу, свою нормальность. Это естественный процесс. И получается, что мы не только не помогаем этому процессу становления ребенка, формированию его уверенности, мы разрушаем и то, что есть, поэтому порождаем мощное желание самоутвердиться любым способом – в драке или в победах над девочками, в отстаивании своих прав по пустякам, в спорах, во вражде со сверстниками или учителями.

И если бы мы хотя бы понимали – в чем причина такого поведения ребенка. Но в большинстве своем, направленные на отслеживание «внешнего» поведения ребенка, родители оценивают такое поведение как недопустимое. И ребенок получает порцию критики, отвержения или наказания, что еще сильнее опустошает чувство ценности и значимости ребенка. И в ответ – жди новых поступков, в которых потребность в самоутверждении будет руководить его поведением.

И это одна из причин, почему мы воспитываем, воспитываем, а ребенок после нашего воспитания не улучшается, и поведение его ухудшается. Мы своими авторитарными методами, не оставляющими ребенку места для самоутверждения, сами порождаем его плохое поведение.