Что не нужно ДЕЛАТЬ в постели

Твой парень может до поры до времени не высказывать недовольство, но это не значит, что ты соблюдаешь все тонкости сексуального этикета. Итак, несколько вещей, которые мешают хорошему сексу:

1. Не мыться "до"

Да, тебя возбуждает запах его тела – но он может и не ответить таким комплиментом. Естественный запах мужчины подобен мускусу, а твой часто напоминает аромат перезрелого помидора. Противный душок может давать твоё бельё. Ни один мужчина не хотел бы, стащив с тебя трусы, обнаружить, что они не первой свежести. Хорошенько помойся с мылом.

2. Извиняться за досрочный финиш

Твоему парню нужен от тебя выстрел, когда он сам уже успел добраться до вершины наслаждения. Ему совсем не понравятся извинения, похожие на нытье десятилетнего мальчонки о том, что он опоздал на урок из-за того, что переводил бабушку через дорогу. Когда чувствуешь, что ты уже готов, а он ещё нет, прошепчи, как он сексуален. Это уж точно лучше ребячьего лепета.

3. Превращать секс в рутину

Думаешь, секс – тоже самое, что чинить машину: скрепил пару проводков, и, если однажды заработало, зачем изобретать что-то ещё? Но ведь ты имеешь дело не с электрическим прибором, а с парнем – чувственным и переменчивым существом. Поэтому не стоит постоянно тереть его в одном и том же месте – у него, в конце концов, начнётся раздражение на коже. Ему нужно, чтобы ты прислушался к его ощущениям – когда понежничал, а когда набросился на него на кухонном столе.

4. Убегать

Не все парни упиваются часовыми разговорами после оргазма, сжимая партнёра в душных объятьях. Но после секса ему действительно нужно, чтобы ты был рядом. Кончив, не вскакивай с постели, как с горячих углей. Иначе он почувствует себя невыносимо одиноким – особенно если ты чмокнешь его, натянешь на себя одежду и отправишься на поиски чего-нибудь поинтересней. Если тебе действительно не терпится поиграть на компьютере, хотя бы дождись, пока он заснёт.

5. Оставаться в носках

Ты думаешь, что обнажить торс и чуть-чуть ниже для хорошего секса вполне достаточно. "Почему бы, – говоришь ты себе, – не оставить мои любимые носки в покое?" А как ты в них смотришься? Если носки белые – как стриптизер из группы Chippendale. Другого цвета – и ты футболист в раздевалке. Ему совсем не хочется, пробежав глазами по твоей мускулистой фигуре, обнаружить в завершение пару нелепых носков – так разденься уж целиком.

6. Неухоженные ноги

Как-то он прошептал: "Я люблю тебя всего". Но он не имел в виду прямо всего тебя и уж точно не думал о твоих пятках. Грубые, потрескавшиеся ступни – не самое мощное оружие твоего арсенала, поэтому не особо щеголяй ими. И лишний раз глянь: совершенно ли они чисты. Дурной запах ног – самое быстрое средство против секса.

7. Заниматься акробатикой

Ставить парня в любую придуманную тобой позу для него может быть и унизительно, и больно. Не вздумай запутывать его так, чтоб у него ноги зацепились за шею. Сперва вынеси свои новаторские идеи на обоюдное рассмотрение – реакция будет несравненно лучше, чем если начнёшь крутить его вокруг себя, как овцу во время стрижки.

8. Потеть

Взмокнуть во время секса совершенно естественно – но нежелательно окроплять парня потом. Показать ему, что ты не бог любви, а сальный тип с чересчур активными железами – значит мгновенно внушить ему отвращение к себе. Вспомни Тома Круза в фильме "Миссия: невыполнима" – стоит упасть одной капельке, и включится сигнализация. Промокни лоб рукой.

9. Грязно выражаться

Ты где-то читал, что грубая речь пробуждает в мужчине первобытное желание. Да, если непристойность сказана к месту. Если же нет, парень окажется в глупейшем положении, пытаясь хихиканьем заглушить твои смачные фразочки. Немного лёгкой брани – и достаточно.

10. Визжать и стонать

Если наметил пробиться в немецкие порнозвезды, не используй в качестве тренажера своего парня. Он вряд ли поддержит твои начинания. Горланить: "Да! Да! Почувствуй!" – только смешить его своими нелепыми попытками быть секси. Повыпендриваешься в другой раз.

11. Перебарщивать с грубостью

То, что ты представляешь как рьяное, страстное соитие, ему может и не понравиться. Регулируй глубину проникновения – если вздумаешь подражать собачкам, можешь оказаться не на высоте, колотя у него внутри своим членом, как татаро-монголы стенобитным орудием при взятии Рязани в 1237 году. Если ты фан "догги-стайла", внедряйся нежно и двигайся в удобном для него ритме.

12. Требовать, чтобы горел свет

Тебе не стыдно за свой торс Тарзана, так что ослепительный свет твоему сексуальному удовольствию только на пользу: виден каждый изгиб его тела и можно без нервов найти презервативы. Но идея включенной люстры не столь восхищает твоего друга: ведь ты заметишь каждый лишний сантиметр, дрябловатую кое-где кожу и неприглядные пятнышки-прыщики. Абсолютная темень не нужна, включи ночник: так вы оба будете чувствовать себя сносно.

13. Спешить

Ты приходишь в нужное состояние за три секунды и предполагаешь, что он не отстает. Если партнёр, особенно после тяжёлого рабочего дня или просто из-за усталости, не быстро возбуждается, полежи с ним, заставь его забыть о проблемах, ласкай его.

14. Давать ему самому раздеваться

Парню совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал его ремень. Но ещё меньше он желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием водолазки через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать его, пока он ещё одет. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.

15. Отвечать на звонки по мобильному

Это могут быть самые срочные новости – например, изменение места проведения матча "Спартака" в Лиге чемпионов. Разговора-то на секунду! Для тебя это незначительный перерыв, но твоему парню покажется, что ты с радостью променяешь свиданье с ним на пустяковую болтовню. Если у твоего телефона есть голосовая почта – позволь ей ответить на звонок.

16. Скрежетать зубами

Поцелуй во время секса – это так романтично. И ты до упора напрягаешь шейные мышцы, стараясь яростно охватить его губы своими. К сожалению, ты сам себе мешаешь, двигаясь вверх-вниз, как поршень – поэтому вместо нежного поцелуя получается адский зубовный скрежет. Не старайся обеспечить его дантиста работой – целуй парня до и после, а не во время.

17. Бегать посреди процесса в туалет

Естественно, твой мочевой пузырь – последнее, о чём ты думаешь во время прелюдии, поэтому не удивляйся, когда через несколько минут начнётся знакомый прилив. Думаешь, твой парень станет с радостью дожидаться твоего возвращения? Нет. Он будет лежать покинутый, остывающий, и его сексуальный аппетит будет медленно, но верно ползти к отметке "ноль". Несвоевременный спринт в ванную может быть расценен как просьба не надоедать своим присутствием. Пока ты вернёшься, он уже успеет одеться, предварительно вызвав такси. Вывод: сходи в туалет заранее.

18. Быть эгоистом

Предоставив ему массировать свой пенис до полного погружения в нирвану, ты надеешься, что услугой на услугу отвечать не придется. Твой парень тебе будет очень благодарен, если и ты ответишь ему минетом на минет. Модель поведения: кошка, лакающая молоко, а не гиена над трупом антилопы.