OS-028. Тигра 26 страница

- Я уже слышала это! Один старик в Кулу, в Наггаре… почти слово в слово – «для тебя живое только то, что двигается, дышит…», ты знаешь его?

- Какая разница? Если два человека увидели одно и то же яблоко, то вряд ли тебе покажется странным, что они описывают его почти слово в слово – красное, круглое, с косточками… просто ты привыкла относиться к области Переживаний, чувств, как к чему-то размытому, неопределенному, даже нереальному.

- Переживания… ты имеешь в виду что именно?

- Это то, что в тебе начинает проявляться, когда начинаешь устранять омрачения. Об этом с тобой поговорит Сарт или другие практикующие.

- Практикующие – это кто?

- Те, кто занимается практикой прямого пути.

- Кам, у меня так много вопросов, что я не могу задать ни одного! Мне так хочется поговорить со всеми практикующими!

- Желание отвечать возникает тогда, когда вопрос – практический, когда он вытекает из твоей практики, и когда ответ на него ведет к открытию новых восприятий. Желание взаимодействия с человеком ослабевает, если он проявляет простое любопытство из жажды впечатлений, если его вопросы не продиктованы его устремленностью, не подкреплены собственными усилиями по поиску ответа.

- Намек понятен:)

Начало стремительно темнеть, двое мужчин так и продолжали свою беседу, когда к ним подошли еще трое – двое мужчин и одна девушка. Все вместе они, не оборачиваясь и не прощаясь, ушли. Через несколько минут встал и ушел Сарт. Белокурая девчонка поглядывала на меня безо всякого видимого интереса, и у меня не возникло желания подойти к ней – мне казалось, что она о чем-то напряженно думает.

- Завтра, как проснешься, приходи сюда снова, - Кам поднялся на ноги, стряхнул с себя травинки. Поговорим еще.

Развернулся и ушел. Я заметила, что меня хоть и не явно, но задевает полное отсутствие каких-либо общепринятых знаков, которыми люди сопровождают встречи и расставания. И это при том, что я сама всегда не любила эти церемонии! Казалось бы, я должна была бы испытывать легкость от такой свободы от обязательных ритуалов, но… недовольство, и даже легкая обида вполне ясно мной ощущались: «даже не кивнул, не улыбнулся, просто встал и ушел, как будто меня здесь нет». Вот гадость… Оказывается, я, отказавшись от общепринятых форм вежливости, тем не менее поддерживала в себе другую – усеченную ее форму, и оказалась к ней привязанной не менее, чем люди – к своей, и в результате сейчас испытываю досаду… Работы непочатый край, - засучивай рукава и вперед! Только все еще непонятно, что же делать, что мне делать прямо сейчас?

Я встала и ушла, испытывая настоящую ломку и чувство нарастающего неудобства от того, что заставила себя не поддаться автоматизму и не подать никакого знака оставшейся девчонке. Так меня и корежило вплоть до того момента, пока ее фигура не растаяла в темноте.

«** октября

После сегодняшней встречи во мне что-то переливается, я словно зритель, созерцающий непередаваемые словами чувства, и ведь я сама и созерцаю, и чувствую. Как отделить внешнее - то, что наведено на нас окружающим миром привычек, страхов, от внутреннего, сокровенного? Пожалуй, критерий лишь в том, что внешнее, привычное - оно не имеет какого-то особого внутреннего свечения, и этого нельзя не почувствовать. И наоборот - то, что идет от индивидуальности, что является выражением тех сил и стремлений, что выросли и живут во мне естественно – оно словно подбрасывает хвороста в это свечение. Разница чувствуется очень ясно. Таким образом переживание внутреннего свечения, особой внутренней радости, полноты жизни, становится еще и критерием, а не только содержанием, или любое настоящее содержание неизбежно является и критерием? И таким образом надобность в критерии, как в чем-то внешнем, отпадает. Я сама - это и переживание и критерий.

Что будет, если убрать все стереотипы? Не исчезнет ли сама личность? Не перестану ли я иметь возможность соприкасаться с людьми? Не превращусь ли в высохшее, отстраненное существо? Но ни Кам, ни Сарт не похожи на сухарей – наоборот, это я по сравнению с ними чувствую себя бревном. Оказывается, подспудно меня довольно сильно беспокоил этот вопрос все то время, пока я думала об устранении негативных эмоций. Теперь, даже после такого краткого общения с этими людьми, я определенно вижу, что устраняя омрачения, я просто замещаю тусклый свет слепых привычек на яркий свет настоящей индивидуальности. Личность не исчезает, но как бы перерождается. Каждый жест, каждое движение чувства, тела или мысли не нарушает того, что нарушить нельзя, а наоборот – гармонично совмещается с ним. Эти странные чувства, которые сейчас для меня загадочны, которые проявляются на доли секунды во время общения с практикующими, они так глубоко отзываются во мне, словно что-то в самой сокровенной моей глубине уже давно знает их, стремится к ним, рвется изо всех сил.

Беспричинное счастье - часто ли я его испытываю? А если испытываю - то ценю ли эти мгновения? Я, вспоминая себя, ясно помню, что когда раньше я испытывала прилив беспричинного счастья, я немедленно старалась его прекратить - мне казалось это… каким-то несерьезным, что ли. Можно ли вообразить больший идиотизм? Если я испытываю довольство от того-то или того-то - то это нормально, это достойно серьезного человека, а вот чтобы просто так… да счастье… А может тут причина в том, что я инстинктивно старалась избежать того, что нельзя ухватить, и стало быть - нельзя использовать? Возможно, я просто пугалась таких состояний беспричинного счастья, потому что их нельзя было повторить произвольно, а мне очень не хотелось быть заложником чувств, приходящих неизвестно каким образом, и видимо действовал где-то в голове принцип исключения - я лучше постараюсь добиться хоть и кондового, но такого счастья, которое возникает понятным образом, чтобы потом повторять его снова и снова.

Нет… именно беспричинное счастье настоящее, а счастье, имеющее причину - скорее не счастье, а так, довольство, и нажимая на известную кнопку я очень быстро прихожу к пресыщению и отравлению. Удивительное свойство беспричинного счастья - его неисчерпаемость и неприедаемость. Сейчас я не боюсь утвердительно заявить самой себе об этом.»

(33)

Проснулась я раньше обычного – часов в пять утра. Сны были беспорядочны, смешалось в кучу все – Бодхгайя, какие-то картинки из детства, голоса долбанутых индусов, осаждающих меня с воплями и предлагающих отели, и вообще всякая всячина, так что хотелось сбросить вязкую тень этой ерунды, и, заснув снова, увидеть во сне что-нибудь более приятное. Я вышла на балкон, вокруг была кромешная тьма – ни огонька, все вымерло.

Ночью здесь относительно прохладно – можно даже слегка озябнуть. Все-таки местный климат – это не для меня, устала я от жары. Сколько ни мойся, все равно вся липкая и грязная. Устала от непрерывного и назойливого внимания индусов – даже если они ничего не пытаются всучить, то непременно задают вопросы, пялятся, кричат вслед… Может, с ними надо пожестче? Устала от жуткого бардака и фантастической грязи, которую даже вообразить себе сложно в таком размахе, в котором она есть в Индии.

Да, похоже я проснулась не в лучшем своем настроении. Что за ерунда из меня лезет? Вчера, здесь, в этой засранной Индии, я была с таким людьми, ради общения с которыми я готова не то что липкой и грязной ходить, я готова по уши залезть в эту помойку… Когда я рядом с ними, становится совершенно неважно, что происходит вокруг, как будто мир обычной жизни меня не касается, скользя ничего не значащими голограммами по невидимой сфере, внутри которой я живу своей удивительной жизнью.

И вот я стою на балконе и смакую свое старческое недовольство, погружаясь в хорошо знакомое полудепрессивное состояние, как будто ни вчера, ни в поезде, ни в Ришикеше, ни в Кулу я никого не встречала и ничего не переживала. Как такое может быть? У Кастанеды читала о том, что он напрочь забывал целые куски своей жизни, которые проводил с магами. Он объяснял это позицией точки сборки, позиция сместилась – и все, ты опять обычный человек… А вдруг она навсегда сместится в это старческое нытье, в которое я успела погрузиться так незаметно и непринужденно?

…А ведь я ничего не знаю о том, что такое точка сборки! Вчера мне казалось, что больше я никогда не вляпаюсь в эту тупость – опираться на то, восприятия чего у меня нет. И вот снова вляпалась… И что же делать? При мысли о том, что необходимо отказаться от всех мыслей про точку сборки просто потому, что у меня нет никаких восприятий точки сборки, возникло чувство ужасной потери, словно отнимают любимую игрушку. Вот так оно засасывает... Отчаяние подкатило к горлу, захотелось плакать и жаловаться, - все опять и опять наваливается на меня… Что бы я ни поняла вчера, что бы ни пережила, - я неизбежно, неизбежно, неизбежно… Что за ерунда??? Не одно, так другое. Что делать с этим – не понимаю. Лучше уж пойти спать, чем запихивать себя то в одну задницу, то в другую.

Вернулась в комнату, снова завалилась в постель, повалялась, потянулась… сейчас бы сюда Кристи… сонную, теплую, нежную… потискать бы ее грудки, полизать торчащие сосочки, поцеловать ножки, покусать загривок, поиграться с упругой попкой… рука скользнула вниз, пальчики коснулись клитора, и по телу пробежались горячие волны предвкушения. Я зажмурилась и отдалась этому наслаждению, время от времени подходя к оргазму и отступая с тем, чтобы с новым витком возбуждения разлиться еще шире, дотронуться до еще более высокого неба…

Сон все более обволакивал, затягивал… сладкое полузабытье, пальчики то замирают, поддаваясь сну, то снова возвращают меня к фантазиям, и снова сон… образы смешиваются… лицо Сарта, Кама... упругая грудь Кристи... мы с ней обе, обнявшиеся, ласкающие пальчиками друг друга… ее губы… вот Кам лежит на травке… Кам… Кам? …Это сон или нет? Вдруг словно увеличительное стекло выхватило кусок из смешивающихся образов и чувств, зафиксировало его прочно, четко, образовав островок ясности среди джунглей полусознательных, полусонных восприятий, и было так отчетливо ясно, что и этот островок – это именно «я», и хаос вокруг него – тоже «я».

Эффект увеличительного стекла был поразительно четким. Островок приобрел форму правильного круга, окрасился в интенсивный фиолетово-сиреневый цвет, я смотрела в это увеличительное стекло, и все, что я там видела – я не просто видела, я это переживала, то есть я была и наблюдателем, и наблюдаемым одновременно. Это так естественно, так просто, но черт возьми, как такое может быть? Как?

Интересно, а могу я вернуться во вчерашний вечер? Сразу же возникла полянка, на которой мы все сидели, - вот Сарт о чем-то разговаривает с белокурой девчонкой, вот Кам, вот я… Я???

Может это просто галлюцинация? Это однозначно не воображение! Когда я воображаю, то знаю, что хочу вообразить, произвольно перетасовываю расплывающиеся образы, а сейчас нет никакого замысла, никакой произвольной манипуляции образами – я просто захотела увидеть это и увидела, но в то, что я вижу, нельзя вмешаться, пофантазировать. Я как будто смотрю кино с сюжетом, который не могу изменить... и вижу так же четко, как на киноэкране!

Нет, это не фантазии, это что-то особенное, живущее своей жизнью, за которой я могу наблюдать. Вон сидят те двое, которых я вчера так и не разглядела, но сейчас фиолетовый свет ярко озарил их лица, мое внимание привлек тот, что был покрепче, помужественнее на вид… Хочу всмотреться в его лицо! Картинка послушно сдвинулась, следуя желанию. Я рассматриваю лицо, вижу его очень крупно, очень ясно, могу даже при желании рассмотреть поры на коже… У меня никогда не было такого острого зрения!

Неужели он так выглядит на самом деле??? Это мысль одновременно восхитила и испугала. Нет, ну конечно нет, это ведь сон, мой сон… Но какое удовольствие я получаю от этого сна, от этой игры, я даже не знаю, как описать его, - такого еще никогда не было. А вдруг сейчас все исчезнет так же внезапно, как появилось?

Нет, не исчезает, я даже могу отвлекаться на мысли, а жизнь там продолжается. Какие у него красивые глаза! Слишком крупный план, а если немножко «отодвинуться»… волна резкого страха ударила в грудь и пронеслась штормом по всему телу – эти глаза НАБЛЮДАЮТ за мной! Этого не может быть, это слишком, эта игра зашла слишком далеко… Надо срочно прекратить этот странный опыт, я хочу выйти из игры, я больше не хочу, я больше не буду, обещаю, что больше не буду… Фиолетовое пятно стало мутным и почти исчезло, вот это да… выкарабкалась… Похоже, заклинания помогли.

С облегчением вздохнула… но уже через минуту мое настроение изменилось. Как я могла? Как я могла похерить такой опыт? Срочно обратно! Пересилив затухающие импульсы страха, я снова «оживила» картинку. Снова полянка, на ней люди, приближаюсь... снова его лицо… смотреть в глаза или нет? А вдруг опять увижу, что он на меня смотрит?... Все-таки посмотрю… Сейчас, ближе… И снова удар страха – он СОВЕРШЕННО ТОЧНО наблюдает за мной! Страх усилился, накатывает волна за волной, мне никогда не было так страшно.. Нет, все, с меня хватит, достаточно, я больше точно не буду… не удается! Не могу оторвать глаз от картинки!

Этот человек захватил меня! Он заметил, что я за ним наблюдаю, и прочно захватил мой взгляд! Надо открыть глаза, ведь я не сплю, надо быстрее сбросить дремотное состояние, в котором и возникло это наваждение… Ничего не получается! Ледяной ужас, - сейчас он заморозит меня окончательно. Ни открыть глаз, ни пошевелить рукой – ничего! Тело полностью парализовано, и от этого я просто захлебываюсь страхом.

Хочу громко крикнуть, но и языком не могу пошевелить… Все, кранты. В этот момент страх перешел за какую-то грань, за которой неожиданно обнаружилась точка опоры, точнее пока только намек на нее. Я собрала все силы в один комок, в одно отчаянное усилие и попыталась пошевелиться, и, сбросив с себя каменную плиту весом в тонну, наконец перевернулась на левый бок.

Ну, дело пошло… теперь надо открыть глаза и встать… или глаза уже открыты? Во всяком случае я вижу всю комнату… но как же я могу видеть ее всю?? В этот момент я осознала то, что было настолько за пределами всего, что могло быть, что даже никаких эмоций не возникло, только с новой силой всколыхнулось тяжелое болото страха: мое тело лежало справа от меня на спине все так же неподвижно, а я смотрела на него, «лежа на боку» лицом в противоположную сторону!

Я громко закричала и тут же поняла, что свой крик я слышу только сама – тело лежит неподвижно и не может издавать никаких звуков. Что делать??? И тут же возникла яркая мысль, которую я не стала даже анализировать, я была готова пробовать все, что только может дать хоть какой-то шанс на спасение. «Громко» я прокричала несколько раз: «Сарт, помоги мне!». Я уже не могла утешать себя тем, что все это лишь сон или фантазия – все слишком, слишком реально. Однако вопли привели к тому, что страх быстро сошел на нет, во всяком случае он больше не заливал меня, а колыхался где-то внизу. Я продолжила взывать к Сарту, и где-то в центральной области «меня», довольно обширной, установилось спокойствие. Спокойствие усилилось и превратилось в покой, интенсивность которого выросла до такой степени, что «я вся» стала вибрировать приятной, глубокой вибрацией. Страх плескался «во мне» «снаружи», но проникнуть в область покоя никак не мог, вибрация покоя была для него непреодолимым препятствием, так что я хоть и продолжала чувствовать отравление от него, но где-то на периферии. В это мгновение раздался голос Сарта: «смотри в его глаза и доверься им». Это был определенно голос Сарта, ошибки быть не могло, я не понимала, откуда он шел, он возникал в какой-то точке внутри области вибрирующего покоя.

Доверие к Сарту было нерушимым, и я отбросила нерешительность и, словно бросаясь в холодную воду, сосредоточилась, захотела вновь увидеть фиолетовое пятно, и вскоре увидела его, вновь «вернулась» на полянку, вновь (не без опасения) увидела того человека, «подлетела», заглянула ему в лицо и еще несколько секунд не могла решиться. Ну, давай, давай, хватит малодушничать… глубокий вдох, и наконец я посмотрела в его глаза, и меня снова, как током, тряхнуло от страха – ну можно ли к этому привыкнуть??

На этот раз в его глазах была усмешка, но мне было не до смеха. Не зная, что делать дальше, я просто продолжала смотреть в его глаза, и вскоре они приблизились, но уже без всякого моего участия. Ощущение было такое, словно «во мне» включили автопилот, и он делал что-то, на что я уже не могла повлиять, да и не стремилась, утешая себя тем, что Сарт посоветовал довериться этому существу. Я приблизилась настолько, что видела теперь перед собой только один – правый его глаз, он был огромным, заслонял все поле зрения, и в нем раскрывалась удивительная жизнь. Только издали это был глаз, а в таком приближении он оказался чем-то непередаваемым, невыразимым, я устремила внимание на зрачок, который был единственным прочным островком в океане глаза, зрачок стремительно надвинулся и я влетела в него, потеряв в тот же миг всякое осознание.

(34)

Уже светло, а я все еще тут! С этой мыслью я вынырнула из-под тяжелой воды сна, прорвавшись наконец с беспросветной глубины навстречу солнцу. Руки, ноги двигаются, я опять владею собой и ситуацией. Утренний свет разнес вдребезги все страхи. Как я могла бояться? А вдруг из-за моих страхов это больше никогда не повторится? Надо обязательно рассказать обо всем Сарту и Каму, я хочу знать, что это было, и есть ли какая-то стратегия действий в таком опыте… Блин, вот дура, чуть ли не молилась ночью, чтобы все кончилось быстрее. Вот так всегда – залезаю во все мыслимые и немыслимые дыры, чтобы стать другим существом, «сбросить с себя все оковы человеческого», а как дело доходит до реального опыта, так я бегу от него прочь. Как такое может быть?

Что такое страх? Это негативная эмоция или нет?

Как преодолеть этот страх?

Какие эксперименты можно поставить в том опыте, который был сегодня ночью?

Как много вопросов!

На ходу составляя список того, что хочу спросить у Сарта, быстро оделась, похерив умывание и чистку зубов, и вылетела из номера, чуть не снеся неповоротливого портье, без дела ошивающегося в коридоре.

Что-то странное… странное ощущение от того, как воспринимается окружающее… Я остановилась и прислушалась – что-то совсем лежащее на поверхности… да, конечно, вот оно что! Никогда такого не было. Раньше, когда я просыпалась и начиналось утро, не было такого удивления от того, что я вижу все именно так, как вижу… Сколько прошло времени с тех пор, как я легла спать? Неужели всего одна ночь? Кажется, что прожила во сне целую неделю, неужели этот новый опыт дал такой эффект?

На этот раз компания была разбита на две группы. В одной я увидела Кама, а другая группа была метрах в тридцати, и мне не удалось отчетливо понять – кто там, разве что оживленно жестикулирующую белокурую девчонку нельзя было не узнать. Надо будет спросить, как ее зовут.

Сарт тоже там!

Нетерпение от предстоящей встречи с тем человеком в сиренево-фиолетовом круге достигло апогея, даже пот выступил на лбу. Пока что я его не вижу… Вот он, сидит рядом с Камом... Может это не он? Сама не знаю, чего хочу сейчас – чтобы это был он или чтобы это был не он… Я застыла на месте в странном оцепенении. Вроде бы страха нет, но не могу сделать ни шагу, - прямо как в сновидении… Собрав все силы в едином рывке, я прорвала пелену ступора и пошла прямо к этому человеку, села напротив и вцепилась взглядом в его лицо.

Дрожь нетерпения и волнения перешла во что-то другое – это был он. Именно это лицо я видела в круге, именно эти глаза поймали меня, как змея кролика.

Сдержав судорожный спазм напряжения от того, что сдержалась и ни с кем не поздоровалась, я задала самый дурацкий вопрос, который только можно было задать этому человеку.

- Как тебя зовут?

Первые несколько секунд ничего не произошло – он как сидел, смотря себе под ноги, так и остался сидеть.

- Как тебя зовут? Меня зовут Майя, - все-таки я безнадежна, не видать мне ни магии, ни просветления… И почему я никогда не останавливаюсь вовремя? И несет меня, и несет…

Взгляд поднялся и уперся в меня. Черт… такое ощущение, что он выворотил всю меня до кишок, взвесил и разложил по полочкам… Какое смешанное ощущение… Да нет, это не он меня выворотил, это я сама раскрылась его взгляду помимо своих желаний, я даже не поняла, как это произошло. Любопытство, напряженность, недовольство, нарастающая экзальтация, и непонятно, где кончается одно и заканчивается другое.

- Я не хочу иметь такое бремя, как имя, и не имею его.

Треск сучьев, горящих в костре, - какой у него голос… Смутные воспоминания… В нем нет той глубины обертонов, которая так очаровала меня в голосе Сарта… Завораживающие звуки природы, это не голос человека.

- Почему имя – это бремя?

- Сколько секунд ты потратила на то, чтобы попробовать самостоятельно ответить на свой вопрос?

- Я…

- Какие предположения у тебя возникли? Что показал первичный анализ этих предположений? Не прошло и двух секунд после моего ответа, как ты задала вопрос, а это означает только одно – либо ты обладаешь феноменальным интеллектом, либо ты ленивая дура. На обладателя феноменального интеллекта ты не похожа, а на ленивую дуру – даже очень.

- Я… Я???

- Ленивая – потому что задала вопрос, не потрудившись самостоятельно обдумать его, значит не имеешь привычки думать, не любишь это занятие, ленишься. А дура потому, что поскольку не любишь думать, то, соответственно, и не умеешь это делать. В любом случае такая ты мне не интересна, и даже говоря тебе то, что ты мне не интересна, я делаю тебе большое одолжение.

У меня попросту отвисла челюсть. Я рассчитывала на более конструктивное общение, а вот так, чтобы сразу, за глаза, не потрудившись и разобраться в человеке, только взглянув на него, поставить диагноз «ленивая дура»… ну просто даже не знаю… Что его так задело? Неужели то, что я не приняла вслепую его заявление о том, что у него нет имени?

- Вообще-то меня никто не называл ленивой дурой… наоборот – мне часто говорили, что я чрезмерно активна и слишком умна…

- Кто?

- Что «кто»?

- Кто конкретно называет тебя активной и умной? Впрочем, можешь не отвечать, я и так скажу – тебя так называют такие же дебилы, как ты.

Дебилы как я??? Ничего себе разговор у нас получается… Так мы скоро друг другу мордыначнем бить…

- Ну я бы не сказала, что они дебилы…

- Разумеется, потому что ты такая же, как и они.

Сглотнув, я проглотила заодно и нарастающий ком ответных нелестных слов, постаралась взять себя в руки и продолжить.

-…я бы не сказала, что они дебилы. Я понимаю, что довольно мало умных и чувственных людей, что много людей недалеких, и все-таки среди них попадаются…

- Тогда что ты делаешь здесь? – он снова перебил меня. – Иди обратно к своим умным друзьям.

- Ты очень категоричен. Мне нравится общаться с разными людьми, наблюдать, исследовать, и именно потому я и здесь, что познакомилась среди прочих людей с Сартом, с Камом, и я общаюсь с ними и хочу общаться с тобой…

Он махнул рукой и перебил меня:

- Со мной ты общаться не будешь, потому что такая ты мне не интересна.

- Интересно, как же ты смог сделать такой вывод по одному единственному моему вопросу?

Он молчал и выглядел так, будто меня и нет.

- Ну хорошо, я ведь согласна с тем, что сделала ошибку, задав тебе вопрос, не подумав, но почему теперь вот так за единственную ошибку можно пригвоздить человека к столбу «дебил»?

Молчание, похоже я исчезла из его внимания навсегда.

- Хорошо, значит я ничего не могу уже тут изменить. Значит я тут, чтобы общаться с Камом. – Я отодвинулась от него, подсела к Каму. В голове хаос, что делать дальше – непонятно.

- Ты что, общаешься с этой ленивой дурой?? – Он обратился к Каму с недоуменной физиономией.

Он и Кама хочет настроить против меня!

Кам фыркнул и отрицательно покачал головой.

- Ну вот, - довольно осклабился этот… (как его называть то, блин… «этот»?), - Кам не идиот.

Я посмотрела на Кама, и мне показалось, что он то ли стесняется, то ли не решается поступать в противовес давлению «этого». Я посмотрела ему в глаза, но взгляд Кама равнодушно проходил сквозь меня. Вот этого я уже никак не ожидала…

- Кам!! Как же ты можешь?? Ты ведь сам вчера предложил встретиться сегодня утром и продолжить наш разговор о стихиях! А сейчас ты делаешь вид, будто вообще тут не при чем, будто я сама пришла и мешаю тут вам… как же так, Кам??

Все те же безучастные лица… ну, ребята, это не по мне, чтобы вот так вот… я понимаю, вы мудрые и все такое, но где же элементарная человечность, да бог с ней с человечностью, где элементарная честность?? Я встала.

- Я не понимаю ни тебя, - я кивнула «этому», - ни тебя, Кам. Я не понимаю, почему ты так внезапно стал отстраненным. Я считаю, что ты, Кам, неискренен, нечестен, потому что делаешь вид, что ты тут не при чем, ты просто взял да и отвернулся от меня лишь потому, что вот этому человеку я не понравилась. Ты… ты предал меня, Кам. Я ждала от тебя помощи, потому что от кого еще мне ее ждать? А ты меня предал, вот так. Вот ты говорил про свободу от негативных эмоций, а разве сам сейчас не испытываешь ко мне отчуждения? Разве твой друг не выражает мне открытым текстом свою неприязнь, возникшую на пустом месте? Как же так? В чем же тогда ваша пресловутая практика? Ты мне очень нравишься, Кам, но я не могу, как ты, быть такой скользкой, я хочу говорить правду, хоть мне и больно это сейчас говорить, потому что я понимаю, что теперь ты окончательно отвернешься от меня, но у меня нет выбора, я не хочу лгать. Ну… значит, не судьба.

Да, про судьбу – это уже наверное, лишнее, но надо же как-то расшевелить его, не могу же я просто взять и уйти! Кажется, я сейчас зарыдаю от бессилия и безысходности...

Я до последнего ждала хоть какой-то реакции… но ее не было. Отвернувшись, я пошла прочь, пытаясь выглядеть уверенно и твердо, хотя слезы застилали глаза, а комок в горле становился все более болезненным. Никогда меня еще так не предавали… тупая боль пульсировала в груди, отдаваясь эхом на каждом шагу. Зачем жить дальше, если самые близкие люди не поняли тебя и отвернулись? Смысл жизни таял, как снежок в руке – медленно, но неотвратимо, и чем дальше я уходила, тем больнее становилось. Может, вернуться? Куда??

Выйдя на улицу, я замерла. Мне НЕКУДА идти... Было ли когда еще такое убийственно ясное понимание окончательного тупика? Любая мысль вызывала такой взрыв отчаяния, что еще чуть-чуть, и я разрыдаюсь прямо тут. Идти в свой отель? Ну нет... невозможно... слишком страшно остаться одной, совсем одной, запертой в душной комнате обрыдлой гостиницы. Бродить по улицам? Толпы индусов впервые показались родными, близкими. Нежно улыбнулась нищему. Его приставания даже облегчили боль, дала десять рупий...

Я думала, что они любят меня, я в это верила. Почему они не сказали чистую правду - что только и хотят, чтобы я отвалилась? У меня нет никакой опоры под ногами, все, что я вижу - это безразличные глаза Кама, жестокость этого, подминающего все и всех под себя. Какие-то гениальные машины создались благодаря чертовой практике - ведь теперь они могут так идеально управлять людьми. А я верила в то, что они просветленные... Я не хочу стать такой, не хочу к такому прийти, я боюсь, лучше умереть. Я боюсь их, я боюсь и не хочу с ними общаться. Я понимаю, что теперь дорога с ними куда бы то ни было мне закрыта, так как и я им не нужна, да и они такие мне тем более не нужны, так что я в любом случае отпадаю.

Сарт! Как же я могла о нем забыть... Он точно меня не бросит! Сейчас я все расскажу ему, я докажу, что ничего такого не сделала. Почему я решила, что и он с ними заодно? Он совсем не такой, я точно это знаю. Почти бегом возвращаюсь на полянку. Как же так... при первом удобном случае я отвернулась от Сарта, ничего не спросила, не подошла, я ведь фактически предала его...

- Привет, Сарт:), я так рада тебя видеть… Здравствуй, Сарт!

Нежность напополам со слезами переполняла меня, я подсела к нему поближе и … чуть ли не физически наткнулась на совершенно холодный взгляд – чужой, официальный.

- Этого не может быть! Сарт… Сарт!

- Девушка, Вы нам мешаете, будьте добры, прекратите здесь кричать и оставьте нас, пожалуйста.

Вау!!! Вот это да… вот это пинок… Я встала, и как оплеванная побрела прочь, успев заметить, что пухлая блондинка, кажется, вполне довольна тем, что меня вот так отшили… Какое предательство… Что делать? Как жить дальше?

Нет сил даже на то, чтобы изобразить уверенную походку… Пройдя несколько шагов ватной походкой, завалилась в траву и заплакала… Это как удар с размаха… за что?? За что они делают мне так больно?? «Как же так», «как же так» - как заевшая пластинка, крутится в голове. «Как же так»… словно ухнула в яму, ледяную и темную… я даже не думала, что так привязалась к этим людям, и даже не столько к ним, сколько к мечте о них, о том, что где-то есть просветленные существа, которые не смогут не увидеть мое стремление к истине, которые не могут послать меня куда подальше только потому, что я что-то не так сделала… Не так, не так все было у Кастанеды с Дон Хуаном!

Может это вообще никакие не практикующие практику прямого пути? Может надо искать Лобсанга? Но ведь Дэни говорил, что испытывал ненависть, исходящую от него… что если Дэни просто поддался на какие-то объяснения, принял желаемое за действительное? Неужели во всем этом ВООБЩЕ ничего нет? Очередной обман, очередная утка, а то и похуже – коммерческое предприятие, ведь путешествует Сарт не где-то, а в вагоне первого класса – откуда у него на это деньги? Что-то я не видела богатых монахов, богатых искателей истины. Неужели просто одно большое вранье?... Да… И куда теперь? До сих пор у меня даже не возникало вопроса о том – что делать дальше, все было ясно – хвататься за ниточки, ведущие к практике прямого пути, начать работу по устранению негативных эмоций… а что делать теперь? Я просто сидела, тупо уставившись в землю, и вообще перестала о чем-либо думать, о чем тут можно было думать в такой ситуации… Вспомнилась Москва, всплыл уже почти забытый запах дома, Макс… конечно, он недалекий человек, но по крайней мере он меня не бросил, а я вот его бросила, между прочим… да нет, ну что, Макс… к той жизни возврата нет… сейчас там наступает зима, скоро все покроется пушистым снегом… как клёво было бы сейчас пробежаться по снегу… надоела мне Индия, я вообще не понимаю, что тут делать, в этой жаре и помойке… ну я ехала за впечатлениями, думая, что тут на каждом шагу йоги, монахи, искренне ищущие истину, а они-то зачем сюда едут, все эти практикующие? Может как раз затем, что перенимают опыт коммерциализации и ловят свой кусок хлеба среди таких же дур, как я?...