Разоблачение 6 3 страница

Сейчас я живу, не испытывая никаких напряжений того рода - сейчас передо мной другие горизонты - жизнь не стоит на месте. Когда меня что-то толкает изнутри - я могу написать письмо или даже встретиться с человеком, могу просто подумать о нем и испытать к нему острый приступ любви, могу неожиданно почувствовать словно легкую моментальную потерю сознания - головокружение такое специфическое... и я знаю, что моя любовь каким-то непостижимым образом в этот момент с помощью какого-то события или переживания коснулась любимого человека - более того - мне стало казаться, что эти вещи происходят даже не обязательно в отношении тех людей, любовь к которым проявлена событийно - а и в отношении тех людей, любовь к которым существует в каком-то непроявленном в виде реальных контактов виде. Вот буквально позавчера меня что-то подняло и я написал письмо одной девушке - она живет в Канаде, у нее любимый муж, любимые дети, а мы с ней любим друг друга такой вот "тайной" любовью - тайной, потому что об этом общественности рассказать не каждый способен - это выбор каждого - как именно любить - тайно в душе или рассказывать об этом кому-то. Я написал ей просто письмо, что я ее люблю, что помню о ней, что мое чувство к ней не покрылось плесенью за те полгода, когда мы не переписывались, и я получил от нее ответное письмо, в котором она пишет о том же - очень простые письма, очень простые слова, но какие глубокие переживания это рождает в моей - и, надеюсь - и в ее душе.. С другими людьми я иногда встречаюсь, с третьими - часто встречаюсь, и так далее и так далее - и при этом нет болезненных надрывов и мучений, потому что есть главное - нерв любви, который живет в каждом из нас, и он не смешивается с другой жизнью, не растворяется в ней - он живет и ярко освещает жизнь вокруг и внутри нас.

Со временем я стал более чутким, и начинаю немного сразу видеть - какая форма отношений у меня скорее всего будет с тем или иным человеком, с которым меня сводит любовь. И самое главное - что эта форма стала чем-то вторичным, она не является опорой любви - любовь стала чем-то таким, что не зависит от того - какую именно форму этой любви выберет сама любовь.

Также я вижу, что те, с которыми меня связывает любовь - хоть часто и не без непростой внутренней работы, но все-таки без каких-то катастрофических событий принимают это в отношении нас с ним, и у них не возникает автоматизма присвоения меня, а если возникает - то они каким-то образом справляются с этим и в процессе этого они сильно меняются, они что-то открывают для себя, а сила и глубина наших чувств не становится меньше или приземленней, а наоборот. Впрочем, иногда бывает, что человек сразу чувствует что-то чужое и прекращает со мной отношения - бывает все.

В этом я нашел совершенно новые, невиданные ранее перспективы движения вглубь переживания любви. Мир снова стал открыт для меня, он снова показал свою бездонность.

18.10.99

Еще одно письмо - тема больно уж распространенная - постоянно встречающаяся. В письме было изложено некое... что-то вроде жалобы на то, что человек считает своим пороком лень и то, что он очень энергичный, за многое хватается и не все доводит до конца.

Я не считаю, что лень это недостаток - вернее - не всякая лень. Лень - она бывает разная. Есть лень, которая проистекает из общей вялости души. Такая лень конечно свойственна таким людям, которые вряд-ли со мной смогут найти что-то общее. И есть лень, которая является компасом и предохранительным клапаном. Именно для людей увлекающихся лень совершенно необходима. Если бы не лень - как бы можно было понять - что цель уже себя исчерпала и не актуальна?

Есть одно очень распространенное заблуждение. Ты говоришь - что часто за многое берешься и не доводишь до конца. И мне прекрасно знакома эта мысль - меня самого этой мыслью часто пытались сбить с толку - но я всегда был себе на уме и никакая критика никогда не могла сбить меня с толку:) - я мог принять критические замечания к сведению и позволить им оказать на меня то влияние, которое свойственно самой присущей им убедительности, если таковая есть - и если таковой не находилось - я спокойно отставлял это в сторону. Я сам такой же - я за все подряд брался - на что только хватало моей неисчерпаемой энергии. И конечно - я многое бросал не доводя не то что до конца - а вообще на пол-пути или даже в самом начале, и конечно часто слышал в свой адрес - мол легкомысленный, по верхам скачу и т.п. Изредка я доводит дело до некоторого конца - до некоторой степени совершенства - и поскольку я мужчина не дурак, то приемлемая для меня самого степень совершенства имела весьма высокий уровень - и когда я бросал все - то слышал уже противоположное - мол ты что! С ума сошел! Ты стал первым, все дороги открыты, и бросать! Только мне все это было примерно так же безразлично, как и обвинения в поверхностности.

Я считаю, что человек - который искренне ищет ЧТО-ТО - он просто оказывается вынужденным попробовать все, на что хватает его интереса - и если в самом начале оказывается, что тут ничего нет - то надо немедленно это бросать. Есть одна проблема - можно так увлечься процессом постижения, достижения - что можно просто пропустить тот момент, когда внутри тебе уже ясно - что тут пусто, и продолжать копать в этом направлении и дальше. Мне вполне свойственно работать над чем-то по 16 - по 20 часов в сутки, и конечно в таком творческом угаре бывало сложно отследить момент, когда тайна уже сорвана и под ней оказывается просто механическое накопление, просто механическое совершенствование механических качеств. Именно тут на помощь приходит такое универсальное средство, как лень. Лень для энергичных людей - это голос интуиции. Лень ясно и недвусмысленно говорит самим фактом своего возникновения - все, милый, ты уже все тут для себя исчерпал, тут для тебя уже все плоско и другие горизонты теперь ждут тебя. Раньше я конечно всегда боролся с ленью. Потом - когда я понял - что лень это не отрицательное качество, а наоборот - подсказка изнутри - я всегда стал к ней прислушиваться и именно это позволило мне очень быстро освобождаться от старого и уже исчерпанного интереса, и я успевал замечать какие-то новые загадки и в результате внутренняя интенсивность моей жизни росла невиданными темпами, и в результате (хотя как тут можно говорить о результате, когда так стремительно переживается каждый час) я сегодня каждый день проживаю так, что он оставляет во мне очень существенный след. Именно благодаря лени, шедшей об руку с трудолюбием - я смог определить для себя на самом деле существенное и отбросить несущественное. Я не испытывал чувства лени уже много лет - ну лет 7 точно - именно потому, что в свое время отнесся к ней с любовью, с вниманием и с каким-то почтением - как и ко всему, что исходит из загадочной глубины интуитивного знания. Конечно, следовать своей лени - не менее тяжелое дело, чем скажем следовать своей любви и своим интересам - точно так же ты вступаешь поперек тех течений, которые механически удерживают тебя - к ним относится все влияние окружающего мира - ожидания и планы, которые на тебя кто-то возлагает и которыми тебя всячески стараются удушить вольно или - чаще - невольно.

Еще один вопрос тут же вкратце:

... сам по себе обман пуст - он сам по себе ничего не значит - обманул ты родителей или человека, которого видишь в первый или в последний раз в жизни - значения не имеет - имеет значение сам процесс обмана - вот тут в самом деле надо признать, что любой обман - независимо от масштаба или ситуации - оказывает очень тяжелое давление на себя самого. Нельзя быть немного беременным. Нельзя чуть-чуть обмануть. Если обман состоялся - он неизбежно приводит к тому, что ты испытываешь состояние обмана - состояние неискренности - и ты становишься менее способен на искренность и с другими, и с самим собой. Поэтому я например просто считаю, что я не хочу обманывать даже человека, который мне безразличен и неприятен - именно поэтому - я не хочу переживать само состояние обмана, потому что я знаю, что за этим последует ослабление моей искренности с собой, за этим последует притупление остроты восприятия мира и я не почувствую какого-нибудь тонкого чувства, которое может быть таким значительным и важным - очень часто самое значительное, самое поразительное приходит к нам через легкое прикосновение едва заметного переживания, которое надо уловить и сосредоточиться на нем, настроиться на него, а это очень трудно сделать, если состояние обмана портит внутреннюю атмосферу. Так что с моей точки зрения "обмана во благо" не существует - любая правда всегда живительнее - она может принести боль, но никогда не принесет пустоты и мертвенности - а для меня мертвенность хуже любой боли, через которую жизнь может заставить тебя пройти.

22.10.99

Перед отъездом чищу комп - чего только не найдешь, когда выносишь мусор при переезде - также и с компом - отдаю его на форматирование, пока меня не будет - и убиваю весь мусор - откопал древние свои стихи - мне было кажется года 22 или 23, когда я их писал - тогда мне казалось, что в этом, пожалуй, что-то есть:) Не могу отказать себе в удовольствии поместить хотя бы одно из них сюда - как напоминание о том, что следовало бы уже давно забыть.

Я не верю в слова,

Я не знаю причин,

Я закрою глаза -

- посидим, помолчим.

Мы забудем про все,

Мы сотрем все следы,

Все - что было - прошло.

Только я, только ты.

Тишина, тишина,

ни забвенья, ни сна.

Не скорбя, не любя

Я с тобой без тебя.

С первым ветром проснусь,

С первой каплей пойму,

Без тебя не вернусь,

Без тебя не уйду.

Я не скрою причин,

Я увижу ответ -

Мы с тобой только дым,

Нас с тобой просто нет.

Я с тобой без тебя,

Без себя, вне себя

Ни заката ни дня,

Блеск воды. Шум огня.

01.11.99

Слова, написанные кровью, хочется переписать от руки, и когда их переписываешь - то в тебя вливается кровь автора. Я хочу, чтобы все, что было мною написано - было написано именно кровью - т.е. если бы у меня не было ручки или компьютера и была бы только моя кровь - я бы не пожалел ее, чтобы записать ею то, что рвется быть записанным. Кто-то сказал - "можешь не писать - не пиши". Я бы добавил - если все же тебе кажется, что ты не можешь что-то не записать - подумай - написал ли бы ты это своей кровью, если бы рядом не было ручки?

26.11.99

Во мне что-то переливается, я словно зритель, созерцающий непередаваемые словами переживания, и ведь я сам и созерцаю, и переживаю. Иногда полезно разобрать по косточкам все сомнения. Иногда нужно просто рассмеяться, отложить их в сторону и забыть - на время или навсегда. Часто многие сомнения сами растворяются при переживании бесстрашной любви, когда не думаешь о себе, о перспективах, а страхах и возможностях, а просто отдаешься любви.

Любое притяжение, потребность в слиянии, соприкосновении - это форма любви. На уровне секса - это сексуальная страсть, у эмоций - симпатия, у интеллекта - интерес, у сердца - свечение, у физических тел - физическое притяжение - я конечно не поэт, но кто возьмет на себя смелость заявить, что все это - не разные формы проявления одного и того же?

27.11.99

Бодхи воет на луну. Не получит он ону.

28.11.99

Как отделить внешнее, то, что наведено на нас окружающим миром привычек, от внутреннего? Внешнее, привычное - оно не имеет какого-то внутреннего свечения, от этих реакций сила моего внутреннего свечения моментально очень сильно ослабляется и это нельзя не почувствовать. И наоборот - то, что идет от индивидуальности - словно подбрасывает хвороста в это свечение. Разница чувствуется очень ясно. Таким образом переживание внутреннего свечения становится еще и критерием, а не только содержанием, или любое настоящее содержание неизбежно является и критерием? И таким образом надобность в критерии, как в чем-то внешнем отпадает - я сам - это и переживание и критерий.

Когда я испытываю любовь как свечение из ниоткуда в никуда, то поиск объекта не происходит - я могу его начать, а могу не начать - этот слой любви не нуждается в объекте - другое дело, что другие слои могу использовать его свечение для себя - в том числе и любовь-к-кому-то - любовь в этой форме проявления может использовать его свет, начать искать объект и найти его.

Мое восприятие индивидуальности не фрагментарно, оно не делится - оно неделимо. Это просто единый поток, который может иметь большую или меньшую интенсивность. Поэтому я могу сказать, что внешнее давление может просто затемнить его, а освобождение от внешних привычек делает этот поток более ярким и интенсивно переживаемым.

Учить - это просто позволить твоим потокам воспламениться от моих. Не только один слой любви может принять на себя свечение соседних слоев в одном человеке - для любви-свечения границ личности нет.

Можно ли остаться без личности совсем, когда уберешь все стереотипы? Личность исчезнет и я перестану иметь возможность через нее соприкасаться с людьми? Меня сильно беспокоил этот вопрос. Теперь я вижу, что я просто растворяю личность - ее тусклый свет просто замещается на более яркий свет индивидуальности - то есть того, что необусловлено внешним влиянием, того, от чего интенсивность света растет. Таким образом личность не исчезает, но как бы перерождается. Тусклое становится ярким. Каждый жест, каждое движение чувства, тела или мысли не нарушает того, что нарушить и нельзя.

29.11.99

Вообще я полагаю, что если два человека живут в какую-то схожую меру искренности, то опыт одного из них должен ну не то, чтобы совпадать, но быть понятным и близким другому. Мне случалось видеть примеры этого многократно - даже если мы живем в совершенно разной культуре, даже если мы сами себе придумали совершенно разные термины- все равно понимание происходит само по себе - говорит человек что-то своими словами, а ты просто понимаешь так, будто говоришь об этом сам. И наоборот - кто-то может очень свободно владеть твоей терминологией и примерно выучить какие-то смысловые связи между ними - а все равно - слушаешь и понимаешь - тут внутри ничего не произошло - тут просто слова. Увидев это, я перестал заботиться об экспансии своих взглядов, своих терминов, вообще чего бы то ни было, связанного со мной как с личностью - все это пустое - главное - искренний поиск, искренняя жизнь. Тогда понимание случается само собой, и принять и передать опыт можно буквально одним словом - эта передача происходит не как прямое указание, вернее, не всегда как прямое указание, а часто как намек и еще чаще - как просто переживание свежести в голове и сердце, при котором что-то словно само раскрывается без слов и усилий.

30.11.99

Я как танк - я просто движусь туда, куда двигаться неизбежно для меня. И просто фиксирую как камера все то, что вижу по пути. Это очень просто. Я иногда очень ясно чувствую, что мне предстоит пережить в будущем - в будущем мне предстоит превратиться в свет - и я как танк пру туда - вернее - как селевой поток - несет его и несет себе - куда денешься.

Состояния за самадхи - пока что для меня это область в значительной степени закрытая. Мне надо под-расти и под-пережить кое-что. Меня иногда туда заносит - чем дальше, тем чаще и глубже - пока нет ни слов ни образов, чтобы выразить то, что происходит там со "мной". Я еще очень маленький мальчик - я даже не нахожусь еще в самадхи постоянно - есть своя специфика у моего движения - я словно не хочу двигаться слишком стремительно - это как бы мне ни к чему - потому что стать светом (слова идиотские, но верно отражающие качество переживания) - это еще не все - это как бы чувствуется повторением пройденного - а мне надо что-то большее - когда я думаю об этом - меня немедленно "вносит" в самадхи - это мне нравится.

Сейчас я чувствую, что пора - пора перейти в состояние непрерывного переживания самадхи. Я чувствую дикую радость от того, что я наконец то могу словно позволить себе это сделать. Я чувствую, что узнал глубину глупости бытовых состояний человека в достаточной степени хорошо - и теперь словно с чистой совестью пора прокладывать дорогу дальше - это странная дорога, это дорога во мне - словно когда я честно поднимаюсь из самых диких заблуждений, то во мне рождается эта дорога - и она живет во мне, я сам становлюсь ею, и ей может последовать кто-то еще. Не просто превратиться в свет - а превратиться в свет, превращающий все, с чем соприкасается, в свет - вот пожалуй как я сейчас могу выразить чувство своего "предназначения".

Я никогда не питал никакого пиетета к богам, авторитетам, буддам и т.д. - "я сам такой" - это довольно наглое чувство всю жизнь меня сопровождает с самых первых моментов осознания себя в этой жизни.

Я сейчас ничего не стану говорить и писать в книжке о самадхи о том, что "за" самадхи - просто нет смысла заглядывать в приоткрытую дверь, когда можно пинком ее отворить и войти. Я в следующем году войду в непрерывное самадхи, и уже оттуда пну дверь и открытым взглядом загляну в тот мир, где нет существования - там поглядим.

Секс, физическое соприкосновение, голос, запах, семья, жена, дети, поливка редиски - это все может быть утомительным и даже омерзительным, и может быть сияющим - не в том дело "что", а в том "как".

06.12.99

Совершенно непонятно мне ханжество, с которым в нашем обществе относятся к проституции. Проституция - продажа своего тела, не так ли? Вот если у тебя к примеру есть девушка, и ты узнаешь, что она продает свое тело - как ты к этому отнесешься? Примерно ясно процентах в 99 твоя реакция, не так ли?

Теперь зададимся таким вопросом - что вообще тебе более важно в твоей любимой девушке - ее тело или ее душа, ее способность чувствовать, быть искренней и нежной и страстной, испытывать страсть к жизни? Конечно, душа все-таки ведь более существенна, не правда ли - не за тело ведь любим.

А теперь обратим внимание, что душевная проституция - вещь настолько обыденная в нашей культуре, что на нее и внимания-то не обращают, и даже как-то проституцией не считают. Продать тело - ну тело, ну две руки, две ноги - ну не хотелось бы, но в конце концов жертва невелика. Продать душу - вот страшная форма проституции, не правда ли? А что, как не продажа души есть политика, или почти всегда бизнес? Кто из вас, занимаясь делами фирмы, на которую ты работаешь, не продал свою искренность? Свою склонность испытывать симпатию или антипатию к кому-то? Разве интересы дела, которые ради выгоды вынуждают многих идти на самый простой обман, возведенный в ранг предприимчивости - не проституция в самой тяжелой форме? Ведь нельзя, невозможно быть на работе лживым, а дома искренним, ну невозможно это, как нельзя быть чуть-чуть беременной. Поэтому проститутка, которая честно сообщает, что ее цель - просто отдаться за 100 рублей, вызывает во мне гораздо больше симпатии, чем любой менеджер, который настолько привык лгать и утаивать правду, что протух насквозь с головы до ног. Про рекламщиков и политиков просто говорить не хочется - это конечная фаза разрушения души.

Я не хочу сказать, что это невозможно - быть политиком или рекламщиком и не быть проституткой самого низкого пошиба - это возможно, и именно это я себе сам доказал на своей шкуре, испытывая самадхи прямо во время деловых переговоров - можно быть честным, если стремишься к этому. Но много ли тому примеров? Политиком, правда, быть не пробовал:)

07.12.99

Как сильно пренебрежение беспричинными явлениями. Даже вот и пословицы есть вроде "смех без причины - известно что". А напрасно. Я бы именно на беспричинные явления советовал бы обращать особое внимание - и это не так сложно, потому что если внимательно вообще отнестись к своим чувствам, то легко заметить, что именно беспричинные чувства наиболее ярки и впечатляющи.

Беспричинное счастье - часто ли мы его испытываем? А если испытываем - то ценим ли эти мгновения? Я, вспоминая себя, ясно помню, что когда раньше я испытывал прилив беспричинного счастья, я немедленно старался его прекратить - мне казалось каким-то несерьезным это. Можно ли себе представить больший идиотизм?:) Если я испытываю довольство от того-то или того-то - то это нормально, это достойно серьезного человека, а вот чтобы просто так... А может тут причина в том, что я инстинктивно старался избежать того, что нельзя ухватить и стало быть - нельзя использовать. Возможно, я просто пугался таких состояний беспричинного счастья, потому что их нельзя было повторить произвольно, а стало быть - мне очень не хотелось быть заложником состояний, приходящих неизвестно каким образом, и видимо действовал где-то в голове принцип исключения - мол я лучше постараюсь добиться ощущения счастья каким-то понятным образом, чтобы потом повторяя его снова и снова приходить туда - поиск эдакой кнопки.

В конце концов, мне пришлось прийти к выводу, что именно беспричинное счастье настоящее, а счастье, имеющее причину - скорее не счастье, а так, довольство, и нажимая на известную кнопку я очень быстро прихожу к пресыщению. Удивительное свойство беспричинного счастья - его неисчерпаемость и неприедаемость. Пожалуй - именно переживание беспричинного прилива счастья можно назвать первым отзвуком самадхи. Человек, хоть раз переживший счастье беспричинное - обладает способностью в течении жизни войти в самадхи - это вопрос интенсивности влечения, это зависит уже даже не от каких-то мифических способностей, а от степени отчаянности попыток достичь недостижимое.

Интересно, что сейчас, когда я словно расчищаю внутреннее пространство для того, чтобы совершить прыжок в непрерывное переживание самадхи, я начинаю видеть весь этот путь с самого начала. Раньше я "видел" самадхи где-то уже на стадии возникновения любви - сейчас я вижу, что самое начало лежит гораздо раньше - сейчас я словно могу протянуть невидимую непрерывную нить не от чувства любви к самадхи, а от первого мига беспричинного счастья. Я словно могу пережить взлет от этого чувства до самадхи в себе прямо сейчас - очень необычное чувство - трудно описать его в точности, но оно очень напоминает мне то, о чем я говорил, когда рассказывал, скажем, о исследовании ревности, когда внутри образуется словно некий светящийся канал, "пробегая" по которому "вверх" и "вниз" я могу в течении нескольких секунд пройти о чувства острой ревности к самадхи.

Интересно - когда я пройду дальше - восстановится ли во мне эта нить еще на шаг "ниже" - "увижу" ли я, что еще раньше есть звено цепи самадхи, которое ранее просто переживалось как некоторое изолированное состояние? Интересно - есть ли вообще такое состояние души человека, даже если это самое темное и беспросветное состояние, которое не может рано или поздно на определенной стадии стать увязанным в общую линию восхождения к самадхи?

Еще один интересный вопрос: вот сейчас я могу иногда словно "обнять" человека, когда он находится в состоянии, близком к "зоне охвата" самадхи, и, словно представив себя им, вернее - почувствовав иллюзорность разделения на "я" и "ты" - могу совершить внутреннее усилие словно внутри него и вместе с ним пролететь неизвестные ему ранее пространства сознания. Так вот если эта граница внутренней связи с возможностью испытать самадхи будет опускаться все "ниже" - значит ли это, что и моя способность такого рода будет распространяться на людей, находящихся все в более и более смутных состояниях? От чего будет зависеть тогда возможность или невозможность совершить такой скачок? Впрочем, частично я и сейчас понимаю, что такая способность - весьма условна. Она проявляется совершенно спонтанно, в ситуациях особого внутреннего напряжения, и только тогда приносит что-то необычное. Если попытаться произвольно совершить это усилие, то человек испытывает просто потерю сознания - он оказывается там, где для него просто ничего нет.

22.12.99

Сегодня был такой интересный эффект: недавно я встретил одну девочку. С первого взгляда я почувствовал к ней особое свечение изнутри - о чем естественно и рассказал ей - я хочу открыто переживать такие вещи - от своей открытости они получают какое-то особое качество. Однако - мои слова, преломившись каким-то образом в ее личности, вызвали в ней эффект отстранения и даже более того - сознательного причинения мне боли - не скрывая даже этого. Она сказала примерно так: смотри внимательно - сейчас я скажу тебе кое-что, что даст тебе понять, что ты во мне ошибся: после чего в самом деле сказала нечто, что вызвало во мне интенсивную боль - она намеренно отстраненно и максимально жестко интерпретировала мои слова и высказала свое неприятие меня в предельно холодно-вежливой, но от того в еще более разящей форме. Я испытал интенсивный прилив острой боли - во мне установились два параллельных потока - один - свечение изнутри, которое у меня есть к ней и которое ни от чего не зависит. Второй - боль личности - боль тем более яркая, что я никогда не стараюсь подготовить себе путь к отступлению - я всегда максимально искренне и открыто выражаю свою приязнь и нежность и полностью открыт для удара, если кто-то захочет ударить. Тем не менее мой выбор таков - именно таков. Я никогда не закроюсь от человека только потому, что он может причинить мне боль - я не могу закрыть в себе этот поток свечения - хотя бы потому, что его нельзя закрыть частично - если закрываешь его в один момент к одному человеку - ты закрываешь его сразу от всего остального и надолго свет ослабевает. И вот я наблюдал - как эти два потока текут рядом - поток свечения и боли. Я намеренно сфокусировал свое внимание обоих этих потоков так, чтобы они текли не смешиваясь - точно так же, как, скажем, я могу слушать музыку и одновременно читать книгу. Я не старался внести никаких изменений в этот процесс - любое вмешательство - искусственно. И вот через 15 минут произошло очень интересное - поток свечения неожиданно испытал всплеск изнутри, и его сияние обволокло боль - проникло внутрь болевого потока, после чего тот изменил свое качество - боль стала не острой, а просто тяжелой, потом через минуту исчезла и тяжесть и боль стала просто ощущаться как некое неудобство - еще через минуту боль словно подсохла, и сама вспыхнула и сгорела. На ее месте - на месте потока боли - не осталось ничего. Вовсе ничего - никаких следов, если ты понимаешь, о каком следе я говорю - о следе событийном, энергетическом, не хочется говорить заезженное слово, но скажу - в смысле кармическом. После этого свечение усилилось и увлекло меня в самадхи. В самадхи пришло внутреннее знание о том, что любое проявление личности - если ему позволить свободно протекать параллельно свечению - "подсыхает", "вспыхивает" и "сгорает", становясь топливом для самадхи. То есть пытаться просто избавиться путем внутренних запретов от каких-то свойств своей личности - это, мягко сказать, не самый прямой путь - а может и самый кривой. Самый прямой - это попытаться взять к себе обратно всю ту энергию, все то сознание, что было превращено привычкой в проявления личности. Взять свою индивидуальность к себе обратно - вернуть ее в форму изначальную - в форму света - вот то, что я понимаю под очищением своей личности для входа в непрерывное самадхи.

23.12.99

Три часа ночи между 22 и 23 декабря - день моего рождения.

Мне хочется умереть.

Мне всегда хочется умереть в день моего рождения - я часто и вспоминаю о том, что у меня день рождения, именно по этому чувству.

Это не апатия, не упадочническое настроение - со мной этого не бывает - все по-прежнему, сильная воля к жизни, страсть к жизни, любовь, самадхи - просто тем не менее влечет в другую область существования, которую называют смерть.

Пронзительно грустно - интенсивная светлая грусть - все теряет свою ценность - все, кроме любви, а для любви жизнь в обыденном понимании - не самая удобная штука. Любить естественнее, превратившись в свет, в любовь - превратиться полностью, сгореть и исчезнуть. Внешне это будет наверное выглядеть как смерть.

И тем не менее, я давно понял, что рискнуть жизнью - это ерунда, а вот рискнуть смертью! Вот это для светящихся существ.

08.02.2000

Внутренний диалог остановить нельзя. Это довольно странное предположение, что его можно остановить. Кто вообще сказал, что это возможно? Это кто-то прочел у Кастанеды? :) Ну, так значит невнимательно читал. Впрочем любой легко может увидеть, что остановить его нельзя. Попробуй остановить вращение Земли вокруг Солнца. Это можно сделать единственным путем - взорвав Землю или Солнце.