Глава 1 Трамплин

Чего ждут от брака муж и жена. — Шансы на успешный брак. — Почему браки бывают неудачными. — К браку следует серьезно готовиться.

Молодая пара, пришедшая на консультацию к специалис­ту по вопросам семьи и брака, не отметила еще и года со дня своей свадьбы, но молодожены уже успели понять, что их ссо­ры становятся привычкой. Всего восемь месяцев отделяют ослепительную девятнадцатилетнюю невесту от сеготняшней тщетно скрывающей свои слезы женщины.

«Замужество оказалось совсем не таким, каким я его пред­ставляла», — всхлипывала Шерон.

Роджер, ее муж, тоже нервничал и казался обиженным. «Ше­рон после свадьбы как-то сразу изменилась, — произнес он обескураженно. — До свадьбы мы понимали друг друга, могли говорить обо всем на свете, но как только вернулись из сва­дебного путешествия, все резко изменилось. Я пытался обсу­дить это с ней, но она и слушать не хочет. Ни о каких измене­ниях в нашей жизни нельзя и речь завести. Я тоже как-то ина­че себе представлял нашу жизнь. Кто же нам теперь поможет?»

Так что же разрушило мечты этой юной пары? До свадьбы у каждого из них было свое представление о супружеской жизни. Роджер видел себя в роли надежного мужа — главы семьи. Его воображение рисовало сплошные сцены любви. Он мечтал о наслаждении и удовлетворении, которые, полагал он, таятся в браке. Многократно в своем воображении он представлял себе все эти сцены. И как только Роджер произнес слово «согласен», он стал играть давным-давно отрепетированную роль.

В его сценарии была любимая жена, на роль которой он выб­рал Шерон. Но ей-то не был известен сценарий Роджера. По­этому роли, которую он ей поручил, Шерон не знала. Она вжи­валась в образ иного персонажа — вовсе не из спектакля Родже­ра. Естественно, ее сценарий сильно отличался, ведь написал его кто-то другой, а вовсе не Роджер — он состоял из массы вос­поминаний раннего детства вплоть до сегодняшних дней.

Отец Роджера придерживался старых традиций и безраз­дельно властвовал в доме. Мать беспрекословно подчинялась отцу и оказалась под пятой мужа. Роджер с братьями быстро усвоили, что если мать их наказывает, то отец, становясь на их сторону, может вполне надежно их защитить. И если иногда она набиралась смелости возразить отцу, то ему достаточно было хмуро покоситься в ее сторону и сказать: «Давай не бу­дем больше об этом». И она замолкала.

Таков был сценарий Роджера, сценарий, с которым он на­крепко сжился за двадцать лет. Он внимательно изучал жизнь женатых мужчин и после вступления в брак стремился во всем походить на них. И вот он на сцене, но... провалил премьеру.

И много чего еще другого повлияло на представления Род­жера о браке. Телевидение и книги, его дяди, учителя, церковь и т. д. Всю жизнь он непроизвольно накапливал сведения о том, каким должен быть супруг. Одновременно у него сложи­лась ясная картина и того, как должна вести себя его жена. Но, высокая и стройная, Шерон соответствовала его идеалу лишь внешне. Ослепленный страстью, он не разглядел иных, существенных различий.

Шерон тоже всегда мечтала о роли жены, но не о такой, что досталась матери Роджера! Шерон росла не в такой семье. Ее мать была полной противоположностью матери Роджера. Опыт­ная хозяйка в доме, она еще имела и работу, которой посвящала часть своего дня. Отец полностью доверил ей дом и детей, ре­шив, что ему самому достаточно зарабатывать деньги, так что­бы это не мешало заниматься спортом и проектированием в сфе­ре сервиса. Шерон добросовестно заучивала свою роль. И вот у нее свой дом, она твердо знает, какой должна быть настоящая жена и что от нее требуется. До замужества она ничуть не со­мневалась, что будет блистать в роли царицы дома. Она всем докажет это! Но вот случай представился, и... Шерон потерпела чуть ли не полное фиаско. Нежелание Роджера быть таким, ка­ким представлялся ей добропорядочный супруг, осложняло си­туацию. «Чего бы я ни делала, все его раздражает, — вытирая слезы, недоумевала Шерон. — Все я должна делать по его указ­ке. До свадьбы он таким не был».

Конечно, до брака Роджер таким не был, ведь тогда он еще не играл роли мужа. Он потрясающе играл роль возлюбленно­го. А в тот торжественный день в церкви роль возлюбленного он сменил на роль супруга. И вот в полном отчаянии он все же старается сыграть давно заученную роль, которую нигде, кро­ме как в собственном воображении, не играл.

Целых восемь месяцев Роджер и Шерон консультировались со специалистами, пытаясь устранить то, что они называли не­совместимостью. Несовместимость! Любая супружеская пара может оказаться несовместимой, если один не захочет понимать другого. С молодыми сплошь и рядом именно так и случается. Они не умеют встречаться, ухаживать да и выбрать себе пару. Знания, которые у них есть, — это жалкие крохи. Набивая себе шишки, надеясь, мечтая и молясь, чтобы все как-нибудь обо­шлось, — вот всего лишь то, на что они способны.

Но разве это нормальная картина? Вот и выходит, что Роджер и Шерон неверно относились друг к другу. И не было у них ника­кой несовместимости. У них было незнание! Они шли к свадьбе, глядя на все сквозь призму романтической идиллии, какой им виделась их совместная жизнь. И за все это время они даже не поинтересовались друг у друга, каким видится каждому из них счастливый брак и что они должны сделать для его достижения.

Количество успешных браков с каждым годом все более уменьшается. Каждый третий брак в США рушится в первое же десятилетие. К моменту написания этой книги нацио­нальный показатель разводов после первого брака составлял около 41 процента, и тенденция к росту этой цифры просле­живается во всем мире. Так что едва ли Соединенные Штаты являются мировым лидером по числу расторгнутых браков. Картина с повторными браками не лучше: более 60 процентов из них заканчивается разводом.

Но высок не только процент разводов. Большинство супру­гов уже через несколько лет совместной жизни скорее разоча­рованы, нежели удовлетворены своим браком.

Подобная информация в начале книги, посвященной сви­даниям, ухаживаниям и браку, может показаться несколько странной. Но смотреть правде в лицо, по-моему, полезно. Пос­ледние двенадцать лет я трачу массу времени на молодоженов, оказавшихся в сложнейших ситуациях. Мне прекрасно извес­тны почти все западни супружества, и все же это не настроило меня против брака, а побудило написать книгу. И я вручаю ее тем серьезным юношам и девушкам, которые не хотели бы уго­дить в подобные ловушки. Вы будете сполна вознаграждены, если с умом подойдете к заключению этого изумительного брачного союза.

Так почему же распадаются многие браки? Причин тому достаточно, но главная — слабая подготовка. Когда я занима­юсь парами, супружеская жизнь которых под угрозой, меня одолевают сочувствие и досада. Сочувствие — потому что они не имеют даже представления о том, что же нужно, чтобы их брак стал счастливым. Досадно же из-за их полного неведения сложности этой задачи вообще. Когда я думаю об обществен­ном благодушии, которое позволяет процветать такому неве­жеству, меня ужасает мысль о том, сколько еще жизней будет исковеркано, пока что-то не изменится.

Благодаря нашей системе образования мы прекрасно ори­ентируемся, например, в вопросах законодательства или в вы­боре профессии, так что с этим у нас все в порядке. Мы наслы­шаны о ценностях, нравственных критериях и идеалах наших семей. С помощью церкви мы постигаем суть жизни. Но к созданию семьи, рождению детей наша молодежь приходит со­вершенно неподготовленной.

Каждая пара должна рассматривать брак как цель очень труд­ную, но достижимую. Если вы безвольно, как бы по течению скользите к браку, наивно полагая, что вечное блаженство, ко­торого вы до сих пор искали, заключено в нем, — вы не реалист. Если вы думаете: «Наша любовь позаботится обо всем, с чем бы мы ни столкнулись в жизни», это опасная философия! А если вы возразите: «Да полно вам! Какой еще брак!? Просто хочется погулять, слегка развлечься», то вы, оказывается, еще такой не­смышленыш, и где уж вам понять, что уже первое свидание есть первая ступень к браку. Ведь невозможно вступить в брак с тем, с кем никогда не встречался.

И чтобы извлечь из брака всю ту радость, которая в нем зак­лючена, вам придется добывать знания и, вооружившись тер­пением, созревать для этого счастья. Поддержка и руководство опытного человека были бы тоже не лишни.

Педагог доктор Р. Р. Биц, просматривая бюллетень коллед­жа, обнаружил огромное количество курсов, на которые мог­ли бы поступить учащиеся. Список этот включал в себя широ­чайший спектр тем — от топологии до маммологии. Из 844 перечисленных курсов всего лишь десять были хоть как-то свя­заны с проблемами семьи, но ни один из них не был в числе дисциплин обязательных. И доктор Биц подумал: «Сколько же наших молодых людей посещают колледж, чтобы изучить по­вадки крыс или ящериц, но ничего не знают о поведении двух людей, называемых "муж" и "жена".

А еще кто-то верно подметил, что наши дети ходят к школу целых десять, а то и пятнадцать лет, но ничему, кроме умения выбрать профессию, не могут научиться, а уж область брака -более обширная, чем любая профессия, — покрыта мраком бес­просветным.

Ни один человек не должен вступать в брак, не изучив пе­ред этим всесторонне вопросы супружеской жизни и те проблемы, что возникают между людьми, готовящимися всту­пить в брак. Возможно, это и не сдержит волну разводов, зах­лестнувшую весь мир, но по крайней мере положит начало мышлению в правильном направлении. Молодым, собираю­щимся пожениться, было бы весьма полезно полтора-два ме­сяца пообщаться с пастором. Среди людей, поступивших именно так, количество разводов гораздо ниже.

Просматривая литературу, посвященную добрачным отноше­ниям, я обнаружила, что большинство авторов практически не касаются именно того, о чем хотели бы узнать молодые. При­поминаю, что и я, еще подростком, читала что-то на эту тему. Из той книги мне с трудом удалось выудить два-три факта, не больше. И чтобы найти недостающее, мне пришлось процедить океан преснятины и скуки, то бишь литературы. С тех пор ситу­ация с литературой для молодежи по вопросам секса мало в чем изменилась. А тогда мне так хотелось узнать об этом побольше! И если я находила подобную книгу, то половина ее текста была либо зашифрована медицинской латынью (конечно, более по­нятной, чем иероглифы), либо она была так запутана, что, чи­тая ее, я забывала, зачем читаю.

А как много таких книг! Возможно, поэтому подростки по­чти и не обращаются к подобной литературе. Я надеюсь, что моя книга исчерпывающе ответит на все вопросы, волнующие нынешнее молодое поколение. Чтобы быть уверенной в том, что я могу решить поставленную задачу, я провела анкетиро­вание на эту тему среди учащихся нескольких средних школ и колледжей. В книге я часто буду ссылаться на результаты оп­роса. Не единожды я предоставлю слово и самим юношам и девушкам, ибо если уж они и скажут об этом что-то, то не в бровь, а в глаз.