:
Глава шестая
КЛЮЧ К ЛЮБВИ НА ВСЮ ЖИЗН
Сейчас мы с вами возьмемся за сложную тему и поговорим вкратце о другом важном для вашей жизни вопросе, с которым вам, скорее всего, придется разобраться в течение критического десятка лет. Я имею в виду выбор брачного партнера и создание семьи. Конечно, не все вы захотите жениться, но приблизительно семьдесят семь процентов из вас рано или поздно сделают этот шаг11. Наше обсуждение будет менее актуальным для тех, кто уже стоял у алтаря. Тем не менее я верю, что эти концепции будут полезны буквально каждому.
Трагедия современной семьи состоит в быстром ее распаде. Никто не знает наверное, насколько высока вероятность развода, но цифры показывают высокий уровень разрушенных семей. Мы часто слышим о том, что пятьдесят процентов браков заканчиваются разводом, но эти оценки основаны на неверной информации. Одно мы знаем точно, а именно, брак — дело рискованное и в него нужно вступать с особой осторожностью.
езультатом решения о женитьбе может стать либо долгая совместная жизнь, либо одно из самых болезненных и горьких переживаний в жизни.
Не заблуждайтесь относительно этого, ибо развод наносит своим жертвам ужасные раны. От развода страдает буквально каждый член семьи. Одна русская женщина, посетившая наше радио, рассказывала о годах, проведенных в нацистском концентрационном лагере. Там она видела самые разные формы насилия и массовых убийств. После войны она приехала в Америку и вышла замуж за человека, который был ей неверен, а через несколько лет бросил ее. Как ни странно, но ощущение отверженности и утраты было для нее более болезненным, чем годы, проведенные в немецком концлагере. Этим все сказано12.
Эмоциональное ощущение безопасности детей зависит от наличия... постоянных отношений с обоими родителями.
Если взрослые мужчины и женщины испытывают страдания от разрыва семейных связей, вообразите, насколько больше боли выпадает на долю хрупких детей. Некоторые из вас прекрасно понимают, о чем я говорю, потому что сами испытали это когда-то. Картина рисуется неприглядная. Исследования детей, переживших развод родителей, показывают, что эмоциональное ощущение их безопасности зависит от наличия добрых, насыщенных, постоянных и длительных отношений с обоими родителями. Когда такие отношения прерываются, некоторые дети так до конца и не могут преодолеть эту боль. Собственно, одно исследование подтверждает, что девяносто процентов детей из семей с разведенными родителями страдают от острой шоковой боли, включая ощущение глубокого горя и беспричинные страхи. Пятьдесят процентов таких детей чувствуют себя отверженными и брошенными, что вполне обоснованно. Некоторые отцы за три года после развода ни разу не пришли повидаться с ребенком. Но что еще важнее, тридцать семь процентов детей через пять лет после развода чувствовали себя еще более несчастными и обиженными, чем после полутора лет. Другими словами, время не исцелило их раны13.
ДЕТИ СТАДАЮТ БОЛШЕ ВСЕХ
Таких детей, испытывающих неутихающую боль, вокруг нас много. Помню, несколько лет назад во время ожидания самолета в аэропорту Лос-Анджелеса я занимался своим любимым делом — наблюдал за окружающими меня людьми. ядом со мной стоял старик, который явно ожидал кого-то, выискивая его в толпе только что прилетевших пассажиров. Он пристально вглядывался в каждого человека, появлявшегося в зале прибытия. Мне показалось, что он был чем-то расстроен.
Затем рядом с ним я увидел маленькую девочку. Должно быть, ей было лет семь, и она тоже пристально вглядывалась в лица людей, ища кого-то. Я редко вижу людей, которые были бы так встревожены, как та маленькая девочка. Она крепко прижалась к руке старика, который, должно быть, был ее дедушкой. После того как вышли последние пассажиры, девочка стала тихо плакать. Она была не просто разочарована, было видно, что ее маленькое сердце разбито. Казалось, старик сам едва сдерживал слезы. Собственно, он был слишком расстроен, чтобы утешить девочку, которая на тот момент зарылась лицом в рукав его поношенного пиджака.
«О Боже, — молча молился я, — какую агонию испытывают эти люди в данный момент? Может, это мама маленькой девочки, которая причиняет ей такую нестерпимую боль? А может, это папа, который обещал приехать, но затем по какой-то причине передумал?»
Мне так хотелось подойти и обнять эту малышку и укрыть ее от боли этой минуты. Я хотел бы защитить ее и укрыть, чтобы она могла излить всю свою боль, но я боялся, что мои намерения будут неверно истолкованы. Поэтому я мог только беспомощно наблюдать за ними. Старик и маленькая девочка молча стояли, пока пассажиры с двух других приземлившихся самолетов расходились по своим делам. Затем обеспокоенность на их лицах сменилась отчаянием. И, наконец, они медленно направились к выходу, а маленькая девочка тщетно пыталась удержать нахлынувшие слезы.
Где теперь эта малышка? Только Бог это знает. Может быть, она прочитает эту книгу и напишет мне строчку. Очень надеюсь. Я же молюсь, чтобы ее разбитое сердце нашло исцеление. Однако есть миллионы других детей, которые переживают подобные обстоятельства. Позвольте привести еще одну иллюстрацию.
Это письмо было опубликовано в журнале «American Girl» несколько лет назад. Его прислала в журнал четырнадцатилетняя девочка по имени Вики Краушар. Вот что она пишет:
Вот как иногда бывает
Когда мне было десять лет, мои родители развелись. Естественно, об этом сказал мне мой папа, потому что я его любила больше всего. [Обратите внимание, Вики не говорит, что он ее любил больше всего.]
— Дорогая, я знаю, что тебе пришлось нелегко последние дни, и я не хочу причинять тебе еще больше боли. Но я должен тебе сказать кое-что. Дорогая, мы с твоей мамой расходимся.
— Но, папа...
— Я знаю, ты этого не хочешь, но этого нам не избежать. Мы с твоей мамой просто не можем поладить, как раньше. Я уже упаковал свои вещи, и через полчаса я улетаю.
— Но, папа, почему ты улетаешь?
— Дорогая, мы с твоей мамой больше не можем жить вместе.
— Я поняла, но почему ты уезжаешь из нашего города?
— Просто в Нью-Джерси меня кое-кто ждет.
— Но, папочка, я тебя когда-нибудь еще увижу?
— Конечно, дорогая. Мы как-нибудь это устроим.
— Но как? То есть ты же будешь жить в Нью-Джерси, а я живу здесь, в Вашингтоне.
— Может, твоя мама отпустит тебя ко мне на две недели летом и на две зимой.
— А почему так редко?
— Не думаю, что она разрешит тебе провести хотя бы две недели летом и две недели зимой, не говоря уже о больших сроках.
— Но все равно, спросить-то можно?
— Я знаю, дорогая, но мы об этом поговорим позже. Мой самолет вылетает через двадцать минут, а мне еще нужно успеть добраться до аэропорта. Я забираю свой багаж, а тебя прошу уйти к себе в комнату, чтобы ты не смотрела, как я уезжаю. В любом случае мы скоро увидимся.
— Хорошо, папочка. До свидания. Не забывай писать.
— Не забуду. До свидания. А теперь иди в свою комнату.
— Хорошо, папочка, я не хочу, чтобы ты уезжал!
— Я знаю, дорогая, но так надо.
— Почему?
— Тебе не понять.
— Я пойму.
— Нет, не поймешь.
— Ну, хорошо. До свидания.
— До свидания. Иди в комнату. Поторопись.
— Хорошо. Похоже, в жизни бывает и так.
— Да, дорогая. Иногда в жизни бывает и так.
После этого мой папа вышел из дома, и я больше никогда не видела и не слышала его14.
Мне очень жаль, Вики, что тебе пришлось пережить эту сердечную боль в таком нежном возрасте. Спасибо за то, что поделилась с нами этой болью. Может быть, твой рассказ поможет другим молодым людям избежать ошибки, которую совершили твои родители. Если мы сможем предотвратить распад хотя бы одной семьи или сохранить хотя бы одного ребенка от мучительной боли утраты семьи, наши усилия будут оправданы.
ДЛЯ ТЕХ ИЗ ВАС, КТО СОБИАЕТСЯ ЖЕНИТСЯ
Всех тех, кто намерен создать семью, я настоятельно призываю быть осторожными в выборе своей половинки. Обдумывайте этот вопрос в молитвах и используйте весь свой разум, чтобы вынести обдуманное решение. Не допускайте трагедию развода в свою жизнь.
Я настоятельно призываю вас быть осторожными в выборе своей половинки.
К сожалению, многие молодые люди не проявляют необходимой осторожности. Они легкомысленно и многословно движутся через свидания к браку, не осознавая, по всей видимости, что рискуют очень многим. Они напоминают сладкоежку, который заглядывает в коробку с шоколадом. Ему предложили угоститься, но он не может решить, что выбрать. В коробке столько всего интересного. Выбирай на свой вкус. Есть конфеты с кремом, есть с орешками, с фруктовым наполнителем или тягучей нугой. от наполняется слюной при мысли о конкретном кусочке шоколада, но где он? В отчаянии сладкоежка начинает откусывать верхушки со всех конфет подряд, чтобы посмотреть, что там, внутри. Наконец, он кладет одну из них в рот и начинает жевать. Если он ошибся, то сразу это поймет. Но уже поздно. Коробку передали кому-то другому.
Вы когда-нибудь видели молодых людей, ищущих ту «самую сладкую» конфету? Они знают, чего хотят, но не уверены в том, где это следует искать. Более того, внешнее отличие часто бывает обманчивым. Поиск нужного партнера приводит к тому, что в процессе его человек отталкивает многих потенциальных партнеров. Наконец, он «надкусывает» выбранный деликатес, но тут же осознает, что ему следовало более взвешенно подойти к этому вопросу.
Главная задача состоит в том, как среди обилия шоколада сделать правильный выбор. Как избежать горьких разочарований после того, как будет уже поздно? Как преодолеть все препятствия на пути к счастливому браку? Как предотвратить превращение пылкой страсти в кошмар наяву? Каковы принципы, управляющие взаимоотношениями людей и дающие им возможность расти и достигать зрелости?
Эти вопросы были тщательно исследованы в работе под руководством Дезмонда Морриса15. Его выводы будут для вас весьма полезными. Доктор Моррис исследовал, почему некоторые пары способны на поразительное единение, которое сохраняет их благополучный брак на протяжении всей их жизни, в то время как другие семьи распадаются сразу же, как только возрастает давление извне или изнутри.
Уже вскоре после начала исследования стало понятным, что разницу между удачным и неудачным браком нужно искать в том, насколько успешно пары создают взаимосвязь во время добрачных встреч. Под взаимной связью он имеет в виду процесс, при помощи которого молодые люди обретают прочное эмоциональное единство. Этот процесс подразумевает своеобразную химическую реакцию влечения друг к другу, благодаря которой два человека становятся исключительно ценными друг для друга. Эта взаимная ценность и единство помогают им пережить бурные периоды в жизни и остаться верными друг другу в болезни и здравии, в богатстве и бедности, в успехе и неудачах до тех пор, пока они оба не упокоятся с миром. Этот феномен почти невозможно объяснить.
В ОДНОЙ КОМАНДЕ
Одна из основных потребностей человека заключается в любви, чувстве принадлежности и принятии, и все эти потребности находят наиболее полное выражение именно в браке. Если вы уже сочетались браком, значит, в вашей команде появился новый игрок, который печется о вашем благополучии. Этот человек переживает, защищает и молится о вас. Он будет с вами рядом, если дела пойдут не так, как надо. Он разделит с вами ваши надежды, мечты и радости. И если ваш союз будет благословлен детьми, он поможет вам вырастить их в почтении и благоговении перед Господом.
Такая особая взаимная связь представляет собой Божий дар партнерства в семье. Эта история началась в Эдемском саду с появлением первого мужчины, Адама, который проявил признаки одиночества. Вы можете представить его сидящим на бревне посреди сада и рисующим круги на песке пальцем ноги? У него грустные глаза, и он рассеянно озирается по сторонам. Творец смотрит с участием на Адама и говорит: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт.2:18). Представляете! И хотя Адам мог общаться с Господом в прохладе дня, ему нужен был кто-то еще. Ему нужно было общение с другим человеком. Поэтому Отец сказал: «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт.2:18).
Слово «соответственный» в этом стихе относится к весьма сдержанному замечанию Господа. Он создал два пола, прекрасно соответствующих друг другу, и каждому полу дал те самые характеристики, в которых нуждается его партнер. Возьмем, к примеру, тела мужчин и женщин, и посмотрим, насколько идеально они подходят друг для друга в сексуальном отношении. Любой человек, даже самый ярый эволюционист, может увидеть, что тела двух противоположных полов в анатомическом смысле были специально сконструированы друг для друга. Точно так же эмоциональный аппарат мужчин и женщин предназначен для взаимного дополнения друг друга. Они подходят один для другого как перчатка и рука. Господь, приготовив нас таким образом для совместного партнерства, открыл Свой план для человеческой семьи: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мар. 10:7-9).
Вот как должна работать эта система. К сожалению, в применении этой системы есть один недостаток. В Божье творение вторгся грех, и мы теперь живем в падшем мире. Прекрасный Божий план был извращен эгоизмом, похотью, жадностью, ревностью, прелюбодеянием, незрелостью и другими искажениями человеческой личности. Поэтому романтическая любовь не всегда приносит предполагаемые плоды даже в жизни боящихся Бога людей. Некто однажды отметил: «Браки создаются на небесах, но там же создаются гром и молния».
ИСПЫТЫВАЕТЕ ЛИ ВЫ НАСТОЯЩУЮ БЛИЗОСТ?
Исследования показали, что только десять процентов пар испытывают в своих взаимоотношениях истинную близость. Другие остаются вместе ради детей или из чувства долга, а может, потому что искренне заботятся друг о друге. Но они никогда не достигают такой глубины близости и привязанности, которую бы хотели испытывать и которая им так нужна.
омантическая любовь не всегда приносит предполагаемые плоды даже в жизни боящихся Бога людей.
В нашем несовершенном мире хочу еще раз спросить вас о вашем будущем. Каким образом можно сохранить в семье близкие и доверительные отношения? Где найти ключи к истинно глубоким и удовлетворительным отношениям? Как пройти путь, на котором другие представители вашего поколения постоянно сходят с дистанции? Есть ли способ обрести столь желанное счастье в семейной жизни?
Для получения ответов давайте обратимся к исследованию доктора Морриса. Он сказал, что качество взаимосвязи, созданной во время добрачных встреч, является ключом к счастливому браку. Далее он объясняет, как именно происходит процесс скрепления связей друг с другом.
Доктор Моррис считает, и я полностью с ним соглашаюсь, что пары смогут развить крепкие и доверительные отношения тогда, когда они не форсируют события на свиданиях. Исключительно важным ингредиентом их отношений является время.
Эта ситуация напоминает мне, как я в детстве строил модели самолетов. В те дни можно было купить недорогой набор, состоявший из различных частей самолета, сделанных из тонких деревянных пластин. Было нелегко сидеть и вырезать их острым ножом, а затем склеивать. После окончания работы остов самолета оклеивался папиросной бумагой. В результате в спальне появлялся красивый маленький самолет. Я очень хотел сделать красивый самолет, но у меня ничего не получалось. Мне не хватало терпения дождаться, когда клей высохнет, поэтому мое изделие разваливалось у меня в руках.
Это примерно то же самое, о чем говорит доктор Моррис относительно романтических отношений. Чтобы клей высох, ему нужно время. Крепких и устойчивых отношений между людьми не будет, если этот процесс поторопить. Доктор Моррис утверждает, что существует двенадцать конкретных этапов становления близости, через которые предстоит пройти парам, если они хотят развить постоянные и верные отношения друг с другом. Эти этапы начинаются с обычного контакта, или знакомства, и переходят с уровня на уровень возрастающего познания друг друга. Давайте рассмотрим их более подробно.
Качество взаимосвязи, созданной во время добрачных встреч, является ключом к счастливому браку.
Первый этап называется ГЛАЗА НА ТЕЛО. Это наименее интимный из всех контактов между людьми. Суть его, собственно, заключается в том, что один человек увидел другого. Они пока не знают друг друга, и между ними не установились никакие связи. Но каждое стоящее предприятие всегда начинается с первого шага. Если между людьми возникает притяжение, они начнут строить взаимоотношения с момента, когда они заметили друг друга.
Второй этап называется ГЛАЗА В ГЛАЗА. Здесь люди впервые заглядывают в глаза друг другу. В этот момент где-то в мозгу вспыхивает электрохимическая искра и тихий голос говорит: «Эй, посмотри-ка. Обрати внимание! Этот человек может заинтересовать тебя!»
Помню, когда нечто подобное произошло между мной и женщиной, которая потом стала моей женой. Мы с Ширли учились в одном колледже, но до того случая никогда не встречались. Но однажды, когда я завтракал в кафе со своими друзьями, наши пути пересеклись. Вдруг я заметил эту девушку, сидевшую в другом конце зала. «Вот это да! — сказал я себе. — Какая красивая девушка!»
Я продолжал смотреть на нее, и она вдруг почувствовала, что на нее кто-то смотрит. Ширли тоже взглянула на меня и обольстительно улыбнулась. Я откусил кусок от своего завтрака, а потом мне захотелось убедиться, что она смотрит именно на меня. Убедился. Через какое-то время она решила убедиться, что я действительно заинтересовался ею. И поняла, что это так. Весь завтрак мы обменивались взглядами. Не помню, что я ел в тот день, но это был самый прекрасный завтрак за целый год.
Но я ее совершенно не знал. Я не знал ее имени, как не знал ничего остального. До того момента мы не общались. Все наши взаимоотношения состояли из взглядов и улыбок. Затем мы разошлись в разные стороны. Такая встреча вполне типична для двух людей на стадии контакта глаза в глаза. Для кого-то история на этом заканчивается. Для меня с Ширли она стала преддверием в целую жизнь любви и дружбы.
Третий этап называется ГОЛОС В ГОЛОС. Сюда входит первый разговор между двумя потенциальными романтическими партнерами. Обычно это пробный, исследовательский разговор, в процессе которого люди чувствуют себя несколько дискомфортно. Они знакомятся друг с другом, обсуждают погоду и так далее. Но у нас с Ширли первый разговор носил более творческий характер.
Вскоре после обмена взглядами в кафе я стоял рядом с теннисным кортом, на котором проводил большую часть своего времени. Мимо на перемене проходили сотни студентов, и вдруг среди них я заметил ту прелестную девушку, которая вызвала во мне такой восторг. Я увидел, что она идет в моем направлении, и стал думать, что ей сказать. Она тоже думала об этом, как оказалось. Памятуя, что я часто носил белые теннисные шорты, она, проходя мимо меня, улыбнулась и сказала: «Привет, Ноги!»
Можете быть уверены, ее кокетливость не ускользнула от моего внимания. Не может быть плохим человеком тот, кому нравятся мои ноги. Однако я был настолько удивлен ее приветствием, что не нашелся, что ответить. Я думал об этом несколько дней. Таким был наш первый разговор, состоявший из нескольких кокетливых слов, произнесенных на третьем этапе «Голос в голос».
Неделю спустя произошла еще одна интересная встреча, Я увидел Ширли, стоявшую в группе студентов рядом с женским общежитием. Я подошел к ним и включился в разговор. Затем я вытащил монетку из кармана и стал подкидывать ее в воздух.
Я сказал:
— У меня есть замечательная способность. Я могу бросить монетку — орлом или решкой, все равно, — и всегда смогу сказать заранее, как она упадет.
Ширли попалась.
— Ну-ка, покажи, — сказала она.
Проходя мимо меня, она улыбнулась и сказала: «Привет, Ноги!»
— Хорошо, но тебе придется раскошелиться, — сказал я. — Ты меня угостишь гамбургером, если я точно предскажу, орлом или решкой упадет монета.
Я, кстати говоря, все равно был в выигрышном положении. Если бы я выиграл, то она покормила бы меня гамбургером. Если бы я проиграл, то я повел бы Ширли в кафе. В любом случае я выигрывал. Поэтому я бросил монетку и верно предсказал орла.
— Ну, когда ты мне купишь гамбургер? — спросил я.
— Не торопись, — ответила Ширли, — удвоим ставку.
— Вполне справедливо, — сказал я и снова бросил монетку. И опять я точно сказал, как она упала.
— Удвоим еще раз, — снова потребовала она.
Я снова бросил монетку и опять выиграл. Теперь Ширли должна была мне четыре гамбургера.
— Не могу остановиться, — сказала она, — бросай еще.
Мы играли в эту нелепую игру еще несколько минут, и я ни разу не ошибся. К концу спора Ширли должна была мне шестьдесят четыре гамбургера, и с тех пор она делает их без устали. Так начался наш разговор на всю жизнь.
Четвертый этап называется УКА ОБ УКУ. Это более интимный этап по сравнению со всеми предыдущими. На этом раннем этапе развития отношений прикосновение к руке вашего потенциального партнера может быть волнующим. Такие прикосновения не являются фамильярными и не символизируют верность и преданность, но показывают, что дружеские отношения прогрессируют. Невозможно подойти к незнакомому человеку на улице и взять его за руку. Почему нет? Потому что такие прикосновения возможны лишь для людей, которые чувствуют по отношению друг к другу хотя бы симпатию.
Может быть, вы еще слишком молоды, чтобы помнить очень популярную песню, которую исполняла группа «Битлз». Она называлась «Хочу держать тебя за руку». Вся песня описывает волнение и восторг молодых людей, которые держатся за руки. Можно задаться вопросом, почему «Битлз» столько шума подняли из-за обычных прикосновений к рукам друг друга. Но люди, когда-то бывшие влюбленными, очень хорошо понимают эти ощущения.
Пятый этап называется УКА НА ПЛЕЧЕ. Это чуть более интимный уровень, чем прикосновение рук. Он отражает дружеские отношения, в которых партнеры находятся рядом друг с другом, но не лицом друг к другу. На этой стадии близости рука на плече указывает в большей степени на дружбу, чем на выражение верности на всю жизнь.
Шестая стадия называется УКА НА ТАЛИИ. Эта позиция явно более романтическая, чем все предыдущие. Обычные друзья не станут обниматься столь интимным образом. Это еще один шаг на пути к более глубоким и близким отношениям.
Седьмая стадия называется ЛИЦОМ К ЛИЦУ. Этот уровень контакта предполагает, что люди смотрят друг другу в глаза, обнимаются и целуются. Если вы не торопили предыдущие этапы, то на этой стадии вы получите намного больше, чем за все предшествовавшие. Обычно этот этап характеризуется наличием сексуального влечения и романтических чувств между партнерами.
Конечно, многие люди вступают во взаимоотношения лицом к лицу лишь с желанием пофлиртовать. Когда-то и я принадлежал к таким людям. В первый раз я поцеловался, когда мне было тринадцать лет. Я встречался с «женщиной старше себя», потому что ей было пятнадцать лет, и она воспользовалась моей невинностью. Точно так, как я использовал монетку, чтобы привлечь к себе внимание Ширли, так и та девочка использовала трюк, чтобы привлечь меня к себе. Она поставила пять центов на то, что сможет поцеловать меня, не прикасаясь ко мне.
— Это невозможно, — сказал я.
— Давай попробуем, — ответила она.
— Давай на спор! — сказал я.
Тогда она поцеловала меня как следует и протянула мне монетку.
— Ты выиграл, — сказала она.
Мне это понравилось! Может быть, именно так я и придумал ту аферу с гамбургерами восемь лет спустя. Хотелось бы мне сказать, что в обоих случаях участвовала одна и та же монетка. Тогда бы у меня получилась потрясающая история, однако это не так. Поэтому скажем, что в моей жизни две счастливые монетки сыграли значительную роль в развитии моих романтических чувств.
Восьмой этап называется УКА НА ГОЛОВЕ. Как ни странно, но прикосновение к волосам другого человека в романтическом плане намного более интимный акт, чем поцелуи и прикосновения лица к лицу. Чужие люди и даже обычные друзья не станут вас гладить по голове.
Однажды утром я сидел в церкви и наблюдал, как совсем маленький ребенок сидел на коленях у матери прямо передо мной. Он сосал свой палец, а другой рукой нежно гладил мамины локоны. Мама совсем не возражала против такой фамильярности со стороны своего ребенка. Наблюдая за этим проявлением нежности, я с восторгом подумал о возможности совершения такого же действия. Конечно, я ничего подобного не сделал, но размышлять об этом было интересно. Если бы я наклонился вперед и стал накручивать на свой палец локоны той женщины, она опустила бы мне на голову тяжелый том церковных гимнов. Почему? Потому что я решился бы на интимный жест, который наши взаимоотношения не допускают. Я решил не трогать эту милую женщину.
Прикосновение к волосам другого человека в романтическом плане намного более интимный акт, чем поцелуи и прикосновения лица к лицу.
Этапы с девятого по двенадцатый исключительно сексуального и частного порядка. Они называются УКИ НА ТЕЛО, ОТ К ГУДИ, ПИКОСНОВЕНИЯ НИЖЕ ПОЯСА и ПОЛОВОЙ АКТ.
Совершенно очевидно, эти акты физической близости следует отложить исключительно до брачного ложа. Они были предназначены на радость двум людям, которые посвятили себя друг другу на всю жизнь в нерушимом союзе.
СОЗДАНИЕ БАЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ ТЕБУЕТ ВЕМЕНИ
Теперь давайте попытаемся извлечь максимум смысла из этих стадий построения брачного союза, изложенных для нас доктором Дезмондом Моррисом. Как мы указывали, он особо подчеркивал необходимость двигаться через различные этапы медленно и методически. Более того, он говорит, что очень важно не пропускать ни одного из них. Другими словами, они все должны следовать друг за другом. Певец Фрэнк Синатра много лет назад записал песню, в которой звучат такие слова: «Давай не будем спешить и не пропустим ни одной остановки в пути»16. В этом и состоит основной смысл данного совета.
Союз людей нарушается, если пары пропускают необходимые этапы. Если они начинают страстно целоваться при первом же свидании, месяц спустя занимаются тяжелым петтингом, а до брака вступают в половую связь, в их отношениях друг к другу теряется нечто очень драгоценное. Они не позволили «клею высохнуть». К сожалению, индустрия развлечений представляет развитие идеальных романтических отношений именно в таком ракурсе. Нам показывают, как молодые люди знакомятся, а потом вы видите, как они самозабвенно занимаются сексом. По словам доктора Морриса стремление получить моментальное удовольствие влечет за собой серьезные последствия для будущих взаимоотношений такой пары.
Когда двое людей неторопливо и планомерно идут через все необходимые фазы в развитии своих отношений, у них появляется возможность узнать друг друга с эмоциональной точки зрения в противовес физической. Их отношения углубляются в процессе совместных прогулок и разговоров, «маленьких секретов», которые закладывают фундамент будущих интимных отношений. Они разговаривают без устали обо всем и ни о чем. К тому времени, когда они женятся, они знают друг о друге практически все. омантическая верность и преданность друг другу рождаются именно в этих долгих и доверительных разговорах.
искуя упростить эту прекрасную концепцию, позвольте все же поделиться с вами словами одной старой народной песни, которая иллюстрирует близость, возникшую в результате разговоров. И хотя сюжет явно комический, в нем откровенно говорится о стадии взаимоотношений «голос в голос», поскольку именно на этой стадии строятся крепкие отношения брачного союза. Это незамысловатая песня, но она мне нравится.
Я официальный историк Ширли Джейн Баррел.
Я знаю ее Бог знает как давно.
Я поймал ее, когда она первый раз споткнулась и упала,
И Ширли знает меня так же хорошо.
Могу назвать день ее рождения и среднее имя ее отца,
Знаю дядьев с материнской стороны и других родственников тоже.
Знаю, что она получала в подарок на ождество с 1952 года,
И это лишь начало того, что я о ней знаю.
Я знаю ее любимые песни и знаю, где она любит парковаться,
И почему до сих пор она боится темноты.
Я знаю, откуда у нее прозвище и шрам под коленкой.
Если вам нужно что-то узнать о Ширли, просто спросите меня.
Я знаю, где ей щекотно, и знаю все ее капризы.
Анекдоты, которые она не читает, и ее номер на работе.
Я знаю, за что она стоит горой и чего она не допустит.
Единственное, чего я не знаю, это где она сейчас17.
Похоже, что Ширли Джейн Баррел и ее поющий парень находятся на пути к прочному семейному союзу. Надеюсь, они будут по-настоящему счастливы.
Прежде чем мы завершим тему верности в браке, позвольте мне подчеркнуть, что эта концепция применима не только к периоду ухаживаний. В самых счастливых браках мужья и жены в повседневной жизни регулярно проходят все двенадцать этапов развития своих отношений. Потребность и необходимость в этом не исчезают с течением времени. Прикосновения и разговоры, прогулки рука об руку и положение глаза в глаза, возвращение в памятные дни и события — все это важно для партнеров на среднем этапе семейной жизни точно так же, как и для людей в течение критического десятилетия. И действительно, лучше всего вдохнуть новую жизнь в угасшие интимные отношения новым прохождением через двенадцать шагов ухаживаний — регулярно и со страстью!
Вот еще одна маленькая подсказка, которую, как я надеюсь, мои читатели-мужчины запомнят на будущее. Женщины ненавидят, когда их вынуждают пройти через десятый, одиннадцатый и двенадцатый этапы второпях или бегом, тем более, если их парни не уделили достаточно времени на развитие предыдущих девяти этапов. В подобных обстоятельствах они часто чувствуют себя использованными.
Несколько лет назад Тина Тернер записала один популярный хит, в котором задается такой вопрос: «Причем здесь любовь?»18 Именно этот вопрос подразумевается в случае присутствия физической близости и отсутствия романтических чувств. Создается впечатление, что любовь здесь и не нужна, и такое отношение уничтожает таинственность, присущую интимному акту, низводя его до животных инстинктов. Если вы хотите иметь насыщенную и осмысленную сексуальную жизнь в браке, постарайтесь проявлять нежность остальные двадцать три с половиной часа суток. Запомните это, пожалуйста.
СОВЕТЫ В ПОИСКЕ ЛЮБВИ НА ВСЮ ЖИЗН
Итак, начнем эту дискуссию вместе с обсуждения дополнительных «ключей к счастливому браку». Я мог бы написать об этом целую книгу, собственно, я уже сделал это. Книга на эту тему называется «Любовь на всю жизнь» («Love for a Lifetime»). Она может стать хорошим подспорьем для молодоженов и людей, желающих вступить в брак. А пока я предлагаю вам семь конкретных рекомендаций:
1. Когда мне было тринадцать лет, наш учитель воскресной школы дал мне совет, который я никогда не забывал. Он сказал: «Никогда не женись на женщине, с которой, как тебе кажется, ты сможешь жить. Женись на той, без которой ты жить не сможешь». В этом совете сокрыта великая истина. Брак может быть сложным делом даже тогда, когда двое людей страстно любят друг друга. Но если у них нет общего основания, на котором они могли бы построить семью, это чистое убийство.
2. Никогда не связывайте свою судьбу с человеком, чьи качества характера кажутся вам невыносимыми. Возможно, в будущем вы надеетесь его исправить или изменить, но, скорее всего, этого не произойдет. Поведение человека определяется глубинными привычками, сформировавшимися в нем с раннего детства, и изменить их чрезвычайно трудно. Чтобы изменить укоренившиеся черты и понятия, вам придется построить дамбу, остановить привычный поток его характера, вырыть другие каналы и перенаправить реку его понятий и восприятий в другое русло. Подобные усилия редко приводят к успеху.
Поэтому если вы не выносите качеств характера, которые проявляются в человеке во время ваших встреч, вы можете обречь себя на это наказание на всю оставшуюся жизнь. Например, человек, привыкший каждый вечер прикладываться к стакану, не оставит эту привычку в течение медового месяца. Если человек не умеет распоряжаться деньгами, если он нечестен или быстро выходит из себя, склонен к грубости и насилию, эгоистичен, тогда все эти проявления следует рассматривать как предупредительные сигналы, которые нельзя игнорировать. Что вы видите, то и получите.
Конечно, у нас всех есть какие-то недостатки, и я не предлагаю вам найти совершенство на роль вашего брачного партнера. Скорее, я хочу сказать, что вам самим придется решить, захотите ли вы терпеть неадекватное поведение своего избранника всю жизнь, потому что именно столько вы проживете с ним в совместной жизни. Если вы все же хотите идти дальше в этом же направлении, не рассчитывайте на то, что ваш партнер переменится после того, как вы объявите ему о своем решении связать с ним свою жизнь. Советую вам держать глаза широко открытыми до брака, а после заключения его слегка их прикрыть.
3. Не принимайте необдуманное решение о вступлении в брак! Не могу представить более эффективного способа испортить себе жизнь, чем принять это важное решение без соответствующих размышлений и молитв. Поэтому прежде всего следует хорошо узнать человека, неторопливо пройти все восемь этапов в процессе сближения. Помните, что во время периода ухаживания люди скрывают самую важную информацию о себе или не делятся ею. В этот период они надевают на себя самые выгодные маски, чтобы выглядеть привлекательно. Они ревниво хранят секреты, которые могут дискредитировать их. Именно поэтому в первый год совместной жизни новобрачные не перестают удивляться друг другу. Я считаю, что для того, чтобы заглянуть за фасад человека и попытаться проникнуть в его истинный характер, нужен по крайней мере один год.
Никогда не связывайте свою судьбу с человеком, чьи качества характера вам кажутся невыносимыми.
4. Если вы глубоко верующий человек, не позволяйте себе «преклониться под чужое ярмо с неверными». Возможно, вы надеетесь, что однажды ваша неверующая половина обратится к Господу, но такое случается нечасто. ассчитывать на такой исход в лучшем случае рискованно, а в худшем — глупо. И еще, вам следует задать себе такой вопрос: «Насколько для меня важно, чтобы мой брачный партнер разделял со мной веру в Бога?» Если это действительно для вас важно и принципиально, а именно такого отношения требует Писание от верующего человека, тогда этот вопрос должен быть приоритетным в принятии вашего решения о вступлении в брак.
5. Ни в коем случае нельзя начинать совместную жизнь до брака. Это безрассудство по нескольким причинам. Во-первых, это безнравственное решение, которое нарушает Божьи законы. Во-вторых, оно подрывает ваши отношения и часто приводит к разводу. Исследования показывают, что пары, которые сожительствуют до брака, разводятся на пятьдесят процентов чаще, чем те, кто сохранил невинные отношения до свадьбы 19. Сожительствующие пары, вступившие позднее в брак, кроме того, страдают от чувства неудовлетворенности своими отношениями, которые характеризуются большей нестабильностью. Почему? Исследования показали, что эти люди позже глубоко сожалели о «нарушении нравственных стандартов» и «утрате личной свободы уже до брака». Более того, они посягнули на уровень близости, несвойственный переживаемому ими этапу, и в результате не получили соответствующей привязанности и ощущения преданности друг другу. Оказывается, Божьи пути единственно верные, и только они гарантируют здоровье и безопасность всем вовлеченным в этот проц
: 2015-09-13; : 227; !; |