:



Глава девятая




 

ОБЩЕНИЕ С ОДИТЕЛЯМИ

 

Теперь мы сосредоточим наше внимание на взаимоотношениях между вами и вашими родителями. Это еще одна, очень важная тема для тех людей, которые переживают кризисные десять лет своей жизни. Думаю, вы уже заметили, что подростковые годы могут довести семью до состояния гражданской войны. Ситуация может стать действительно ужасающей. Битвы обычно начинаются уже с тринадцати лет и достигают наибольшей интенсивности около восемнадцати. В некоторых случаях битвы продолжаются и за двадцать лет и причиняют сильную боль представителям обоих поколений. Не важно, рано или поздно происходит конфликт, ничто другое на свете не способно так отдалить друг от друга людей, которые действительно любят и нуждаются друг в друге.

По крайней мере именно такой выглядит сегодня семейная жизнь. Я уверен, во все времена между родителями и детьми были трения, но природа этих размолвок изменилась сегодня коренным образом. Культура, которая раньше поддерживала и требовала уважения к родителям, стала сегодня злейшим врагом семьи. Позвольте привести конкретные примеры.

Культурный продукт, производимый современным обществом, не взялся из вакуума. Он отражает мнения и убеждения большинства обычных людей. Учитывая это, можно отследить изменения, которые произошли в обществе в последние годы вместе с эволюцией музыки. Давайте вернемся в 1953 год, когда самой популярной в Соединенных Штатах была песня Эдди Фишера. Она называлась «О, мой папа». Вот отрывок из нее:

О, мой папа, он такой замечательный.

О, мой папа, он был ко мне так добр.

Никто не был таким любящим и заботливым.

О, мой папа, он всегда меня понимал.

Прошли те дни, когда он сажал меня на колени

И с улыбкой превращал мои слезы в смех.

 

О, мой папа, такой смешной и добрый,

Всегда смешил меня, всегда забавлял.

О, мой папа, он был замечательный.

Глубоко в сердце я тоскую по нему.

О, мой папа, о, мой папа28.

 

Эта сентиментальная песня очень точно отражает отношение многих молодых людей к своим отцам в тот период нашей истории. И, конечно, и там были конфликты и разногласия, но семья всегда оставалась семьей. К родителям следовало относиться с уважением и почтением, и дети, как правило, проявляли к ним именно такое отношение.

 

ТАК БЫЛО ТОГДА... А ЧТО ТЕПЕ

 

К тому времени, когда я поступил учиться в колледж, эта сфера взаимоотношений стала меняться. Тема конфликтов между родителями и детьми стала предметом обсуждения в художественных произведениях и других средствах массового искусства. Кинофильм «Мятежник без причины» («Rebel without а Cause») породил экранного идола по имени Джеймс Дин, который с ненавистью смотрел на своего «старика». Марлон Брандо сыграл главную роль в «Дикаре», еще одном фильме, посвященном теме мятежа. Музыка рок-н-ролла также иллюстрирует эту тему.

Некоторые ранние произведения рок-н-ролла разбавляют мятежные послания юмором, как, например, главный хит 1958 года, названный «Треп»29. Но то, что началось как музыкальный юмор, в конце шестидесятых годов оказалось приправленным горечью. Все в то время говорили о пропасти между поколениями, которая разверзлась между молодыми людьми и их родителями. Подростки и студенты поклялись никогда не доверять тем, кому за тридцать, и их гнев против родителей начал распространяться еще больше. Группа «The Doors» в 1968 году выпустила песню, озаглавленную «Конец». В этой песне Джим Моррисон представлял, как он убивает своего отца. В конце песни звучали выстрелы, после которых слышались ужасающие крики и стоны30.

 

ДАЛШЕ — ХУЖЕ!

 

В 1984 году группа «Twisted Sister» выпустила песню «We’re Not Gonna Take It», в котором отца называют «отвратительным слизняком», «недостойным и слабым»31. Затем его выкидывают из окна второго этажа. Эта тема убийства родителей регулярно проявлялась в последовавшем десятилетии. Группа под названием «Suicidal Tendencies» в 1983 году выпустила запись, названную «Я видел твою маму». Вот отрывок из этой чудовищной лирики:

Я видел твою маму, и твоя мама мертва.

Я смотрел, как из нее течет кровь.

аздавленные пальцы на отрубленных ногах.

Я сфотографировал эту редкостную картинку.

 

Я видел твою маму, и твоя мама мертва.

Я видел ее лежащей в красной луже.

Думаю, это самое лучшее, что я видел,

Твоя мертвая мама лежит передо мной32.

 

Но ничего из созданного в этом духе не сравнится по своей пошлости с другим эпосом «Твоя мама сегодня умрет», выпущенным «Ice-Т» и «Body Count» 33. Этот альбом разошелся тиражом в пятьсот тысяч экземпляров, и его ужасающие тексты были приложены к компакт-дискам. Большую часть этих текстов процитировать невозможно, но на обложке можно видеть графическое изображение матери исполнителя в стиле «рэп», которую сначала поджигают в ее же постели, а потом забивают насмерть бейсбольной битой, которую мать подарила ему, после чего ее труп расчленяют на «маленькие кусочки». Немыслимое насилие! В процессе повествования об этом убийстве в голосе исполнителя не было слышно ни намека на чувство вины или раскаяния. Собственно, он называет свою мать «расистской с...й», и смеется, напевая «гори, мама, гори». Я полагаю, что за период менее чем одно поколение самая популярная музыка нашей культуры прошла от вдохновения, навеянного песней «О, мой папа», до ужасов, выраженных в песне «Мама сегодня умрет». Интересно, куда мы теперь идем?

 

БОМБАДИОВКА АИТИСЕМЕЙНОЙ ИТОИКОЙ

 

Ясно одно. Ваше поколение подвергается беспощадной бомбардировке самой яростной антисемейной риторикой, какую когда-либо видел мир. Если к этому прибавить тревожные данные об уровне наркомании, секса и насилия против женщин, результаты окажутся ошеломляющими. Помните, что подростки (и дети более раннего возраста) слушают такую музыку не раз или два. Эти слова огнем выжигаются у них в мозгу. Их запоминают, поют и цитируют. Популярные рок-звезды становятся идолами для многих впечатлительных подростков.

 

Ваше поколение подвергается беспощадной бомбардировке самой яростной антисемейной риторикой, какую когда-либо видел мир.

 

Канал MTV, который продвигает на рынок наихудшую продукцию из всей возможной, транслируется в триста миллионов семей, а это больший диапазон вещания, чем у любого другого канала кабельного телевидения34. И хотя мое заявление может стать непопулярным, но я уверен, что многие проблемы, ставшие чумой вашего поколения, являются следствием того ядовитого вливания, которое попало в кровоток молодежи стараниями индустрии развлечений.

И хотя я никогда не принадлежал к людям, ненавидящим своих родителей, бывали времена, когда я тоже считал своих стариков слишком навязчивыми. Помню, когда мне было пятнадцать лет, я работал вместе с отцом. Весь жаркий день мы подстригали траву и наводили порядок в гараже. По какой-то причине папа в тот день был особенно раздраженным. Он цеплялся ко мне по любому поводу даже тогда, когда я старался. Наконец, он накричал на меня за какую-то мелочь, и тогда я взорвался. Я швырнул в сторону грабли и ушел.

Я демонстративно прошел по двору и вниз по улице, в то время как мой отец кричал мне вслед, требуя вернуться. Это был редкий случай, когда я повел себя таким образом. Какое-то время я слонялся по городу, пытаясь представить, что будет, когда я вернусь домой. Затем я пошел к моему дяде, который жил на другом конце города. В тот вечер я признался дяде, что у меня возник конфликт с отцом, и он не знает, где я. Дядя настоял, чтобы я позвонил домой и сказал родителям, что со мной все в порядке. С дрожащими коленками я позвонил отцу.

— Никуда не уходи, — сказал он, — я скоро приеду.

Сказать, что я боялся, было бы недооценкой моего состояния. Очень скоро приехал папа и отвел меня в сторонку.

— Сын, — сказал он, — я несправедливо отнесся к тебе сегодня днем. Я придирался к тебе по пустякам, и ты должен знать, что я сожалею о случившемся. Мы с мамой просим, чтобы ты вернулся домой прямо сейчас.

Так он стал мне другом на всю жизнь.

Конечно, не все семейные ссоры заканчиваются так мирно. Собственно, я уверен, что вам приходилось самим переживать сложные моменты в своей жизни. азве нет? Бывали ли у вас перестрелки с мамой и папой? Может, вы затаили горькую обиду на какие-то их слова или действия? Может, вы причинили им боль своим непослушанием или вызывающим поведением? Есть ли в ваших отношениях раны, о которых вы не хотите вспоминать? Почему такое происходит?

Следует признать, что некоторые молодые люди, для которых я пишу эту книгу, стали жертвами насилия со стороны своих родителей, и в результате этой боли появился гнев. Давайте предположим, что вы не относитесь к таким людям. Ваши мама и папа любят вас без памяти и готовы пойти на любые жертвы, чтобы дать вам все, в чем вы нуждаетесь. Но почему тогда между вами столько негативных чувств? Давайте исследуем причины междоусобной войны и рассмотрим несколько предложений по улучшению этой ситуации.

 

И СНОВА... ВЛАСТ

 

Снова повторяясь в темах, которые мы с вами уже обсуждали, мы видим, что основным источником конфликта между поколениями является древняя как мир борьба за власть. Стремление к власти является, по сути, стремлением к контролю. Люди пытаются контролировать других людей, обстоятельства и особенно свою жизнь. Похотливое желание контролировать заложено глубоко внутри человеческого духа. Мы все хотим быть боссами, и этот импульс проявляется в самом раннем возрасте. Исследования показывают, что даже новорожденные младенцы пытаются «контролировать» окружающих людей. Даже в этом нежном возрасте они ведут себя так, чтобы взрослые люди восполняли их насущные нужды и потребности.

 

Основным источником конфликта между поколениями является древняя как мир борьба за власть.

 

Стремление к власти явно тогда, когда малыш, едва научившийся ходить, бежит от своей мамы в супермаркете, или когда десятилетний ребенок отказывается делать домашнюю работу, или когда муж с женой не могут договориться о том, как потратить деньги. Мы видим ее проявления, когда старая женщина отказывается переехать в дом престарелых. Общей чертой во всех этих ситуациях можно назвать стремление самим распоряжаться своей жизнью и всем остальным, если можно. Люди отличаются друг от друга по интенсивности этого стремления, но оно, похоже, является в той или иной степени мотивационной силой каждого человека.

Как уже было сказано в предыдущей главе, борьба за власть является причиной многих конфликтов между родителями и детьми. Многие подростки не желают ждать постепенного перехода власти в их руки в процессе достижения ими зрелости, ответственности и опыта. Они хотят распоряжаться своей жизнью уже сейчас. И часто они настаивают на своем праве попробовать взрослые пороки, которые для них пока недоступны по возрасту.

Когда происходит нечто подобное, мамы и папы сталкиваются с ужасающей дилеммой. Они должны продолжать руководить своими несовершеннолетними детьми. Эта ответственность возложена на родителей Самим Богом, и таков непререкаемый закон. Но родители ограничены в том, к чему они могут принудить своих детей. Более того, подростки отличаются друг от друга степенью своей зрелости. Некоторые шестнадцатилетние вполне могут справиться с независимостью и свободой. Другие в случае отсутствия руководства со стороны взрослых могут превратить свою жизнь в груду развалин за считанные недели. Поэтому происходит междоусобная война, в результате которой от истощения сил, от ран и гнева страдают все.

Существуют определенные подходы, которые успешно погашают подобные конфликты. елигиозное ответвление меннонитов, известное под названием «Амская группа», разработало уникальную традицию, которая успешно применяется в этих общинах. Пока дети маленькие, они находятся под жестким контролем взрослых. Строгая дисциплина и суровые стандарты поведения внедряются в их сознание с раннего возраста. Но когда детям исполняется шестнадцать лет, они вступают в период, называемый «рам-спрингер». И тогда все ограничения с них снимаются. Они могут пить, курить, жениться и вести себя так, что родители приходят в ужас. Некоторые так и делают. Но большая часть все же остается в рамках строгих правил. В этой религиозной группе подросшим детям даже предоставляется право покинуть общину, если они того пожелают. Но если они решат остаться, то они должны подчиниться общественному порядку. Большая часть молодых людей принимают наследие своих семей не потому, что вынуждены, но потому что таким оказывается их собственный выбор.

И хотя я восхищаюсь Амской группой и многими их методами воспитания детей, я думаю, что концепцию «рам-спрингера» нам нельзя осуществлять так рано в условиях воспитания в нашем более открытом обществе. Мгновенный переход подростка от жесткого контроля к полной свободе может стать для него приглашением к анархии. Эта система хорошо работает в условиях строгой дисциплины Амской общины, но для остальных она может стать катастрофой. Я видел, как некоторые семьи по достижении определенного возраста даровали своим подросткам мгновенную свободу, и это решение оборачивалось величайшим их сожалением. езультат можно сравнить с тем, что произошло в африканских колониях, когда европейские лидеры вдруг покинули эти страны. Образовался вакуум власти, а в таких условиях часто вспыхивают кровавые революции.

 

ПЕЕДАЧА ВЛАСТИ

 

Если мгновенно передать власть молодым людям нельзя, то как их вырастить в полноценных взрослых людей без риска развязывания гражданской войны? Я рекомендую вашим родителям начать даровать вам независимость буквально в младенческом возрасте. Когда ребенок может самостоятельно завязать шнурки на ботинках, тогда нужно разрешить ему это и даже потребовать. Когда ребенок сам может выбрать себе одежду, ему нужно предоставить такое право в пределах разумного. Когда ребенок может сам безопасно дойти до школы, ему следует разрешить это делать. Каждый год ребенку следует давать все больше свободы и ответственности (они идут рука об руку), чтобы последнее высвобождение этой пары во взрослом возрасте произошло как последний легкий штрих к портрету. Это теория, по крайней мере. Но претворение ее на практике — совсем другое дело.

Я обращаюсь к тем из вас, кто критически настроен относительно методов передачи власти родителями своим детям, и прошу вас, будьте к ним милостивы. Сегодня исключительно трудно быть хорошим родителем. Даже те, кто решительно настроен выполнить свою работу хорошо, часто совершают ошибки.

Почему? Потому что дети бесконечно сложные существа. На свете не существует формулы, которая работала бы безотказно во всех случаях. На самом деле, я думаю, что сегодня намного труднее вырастить ребенка, чем раньше. Будьте уверены, что вам тоже не удастся выполнить эту работу в совершенстве. Когда-нибудь, если вы будете благословлены детьми, кто-нибудь из них обвинит вас в ошибках и недостатках точно так, как вы сами сегодня критикуете своих родителей.

Если сегодня в вашей семье сохраняется напряженное положение, вы можете сделать кое-что, чтобы снять это напряжение. Во-первых, вовремя уйдите из дому. Многие молодые люди за двадцать продолжают жить вместе с родителями, потому что не знают, что делать дальше. С этого начинаются их проблемы. Ваши мама с папой не могут не «воспитывать» вас, если вы постоянно находитесь у них перед глазами. Им кажется, что вы появились на свет только вчера. Им трудно воспринимать вас как взрослого человека.

Возможно, им также не нравится ваш образ жизни. Им не нравится ваша неубранная комната, в которую даже войти нельзя из-за царящего там беспорядка. Им не нравится ваша музыка. Они ложатся спать рано, встают с солнцем, а вы придерживаетесь иного распорядка дня. Вы водите семейную машину так, словно учились в автошколе для камикадзе. Они хотят, чтобы вы нашли работу или отправились учиться, словом, занялись бы чем-нибудь. Каждый день приносит новые доводы — и новые ссоры. Когда дело доходит до этой стадии, пора упаковывать чемоданы.

 

КОГДА УХОДИТ ИЗ ДОМА?

 

Несколько лет назад я посетил один такой дом, в котором разгорелась нешуточная война. одители вывесили на холодильник большой плакат, на котором выразили все свое отчаяние. В нем было сказано:

Дети!

Вам, наверное, надоели ваши бестолковые родители!

Примите надлежащие меры сейчас же!

Оставьте отчий дом, найдите работу и платите по своим счетам сами.

Сделайте это сразу...

Пока вы ВСЕ ЗНАЕТЕ САМИ!

 

Их дети намеков не поняли. Они остались в доме родителей, днем тараща глаза в телевизор и споря о том, чья сегодня очередь вынести мусор.

Вопрос ухода из дома очень важен для вашего будущего. Когда вы остаетесь под родительским кровом слишком долго, вы уподобляетесь младенцу, который отказывается покинуть материнское чрево. Ему там хорошо, тепло и комфортно. Все его нужды восполняются в обстановке, где нет стрессов и напряжения. Ему не нужно ни работать, ни учиться, ни дисциплинировать себя.

Но оставаться в материнском чреве свыше установленных Богом девяти месяцев подобно сумасшествию. ебенок не сможет расти и учиться жизни, если не покинет этот комфортный и безопасный мир. Он не сможет развиваться до тех пор, пока не вступит в холодный внешний мир и не получит несколько хороших шлепков по попе. Ему полезно родиться, и особенно это полезно для его мамы.

Точно так же обстоят дела с взрослением. Пока вы не отрежете пуповину, соединяющую вас с родителями, и не начнете сами себя обеспечивать, вы остановитесь в своем развитии. Используя прежнюю аналогию, это еще одно болото, которое тормозит ваше развитие и вступление во взрослый период вашей жизни.

 

Сегодня исключительно трудно быть хорошим родителем.

 

Писание тоже говорит о такой потребности молодого человека. Апостол Павел писал: «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое» (1Кор.13:11). Оставаясь дома с мамой и папой, вы продлеваете младенческий период своей жизни. Пора оставить его позади.

В этой теме есть еще более проблематичные вариации. Бывает, что молодой человек уезжает учиться в колледж или на работу, а потом снова возвращается в дом к своим родителям. Такое решение может обернуться катастрофой. Почему? Потому что вы уже жили самостоятельно, сами принимали решения и сами контролировали собственную жизнь. Вы изменились значительным образом за время своего отсутствия, но ваши родители не менялись. Они точно такие же, какими вы их оставили, уезжая из дома. Они будут пытаться контролировать вашу жизнь, будут решать, что вам есть, что носить, каких друзей выбирать и так далее. Готовое поле битвы.

Я прекрасно знаю эту ситуацию, потому что сам в ней побывал. В последние подростковые годы мои родители вели себя очень мудро и редко совершали обычные для родителей ошибки. Но когда мне исполнилось девятнадцать лет, они все же совершили одну ошибку. Мы были очень дружны в семье, и маме оказалось трудно перестать контролировать меня, когда я закончил школу.

Пока вы не... начнете сами себя обеспечивать, вы остановитесь в своем развитии.

 

В то лето я уехал за полторы тысячи миль от дома и поступил в колледж в Калифорнии. Никогда не забуду волнующее чувство свободы, которое охватило меня той осенью. Дело не в том, что мне хотелось совершить что-то запретное или нечистое. Просто я чувствовал ответственность за свою жизнь, и мне не нужно было ни перед кем отчитываться. У меня было ощущение, что я вырвался на свободу и в лицо мне дует свежий весенний ветерок. Молодые люди, не подготовленные к моменту свободы, часто начинают творить безумные вещи, но не я. И все же я быстро привык к свободе и отказываться от нее не собирался.

На следующее лето я приехал домой навестить родителей. И тут же начались конфликты с мамой. Она не хотела обидеть меня. Она просто относилась ко мне так же, как раньше, до моего отъезда из дома, когда я все еще учился в школе. Но к тому времени я прошел довольно большой путь к независимости. Она спрашивала, в какое время я вернусь домой, постоянно напоминала, чтобы я водил машину осторожно, и советовала, что есть. Она не пыталась унизить меня. Просто моя мама не заметила, что я изменился и что ей тоже нужно было сменить программу действий.

Наконец, между нами состоялся эмоциональный разговор, и я вышел из дома, пыхтя от возмущения. За мной заехал друг, и я рассказал ему о своих чувствах, пока мы ехали в машине. «Это ужасно, Билл, — сказал я, — я больше не нуждаюсь в матери!»

И вдруг меня охватило чувство вины. Возникло ощущение, будто я сказал, что мне вообще мама не нужна. Но я не имел этого в виду. Просто я хотел быть с родителями в дружеских отношениях, не принимая в то же время безропотно их контроль над собой. После того случая мне очень быстро предоставили свободу.

Надеюсь, у вас будет больше терпения во взаимоотношениях с родителями, чем тогда у меня. Мне было всего девятнадцать лет, и я хотел получить все сразу. Мне следовало бы дать им еще годик для адаптации к новым условиям. Ваши мама с папой тоже изменят свое отношение, если вы дадите им время для осознания этого. Тем временем, если вам двадцать два или больше и вы уже уезжали из дому, я предлагаю вам не возвращаться домой, кроме как на время, по крайней мере, если у вас не налажены с родителями необычайно гармоничные отношения. Для многих молодых людей возвращение в отчий дом грозит многими неприятностями.

 

ОДИТЕЛСКИЙ ТУД — ЭТО...

 

Чтобы вы получили представление о том, что сегодня чувствуют родители, давайте используем следующую аналогию. Задача по воспитанию детей сравнима с попыткой запустить воздушного змея в безветренный день. Мама с папой бегают по дороге, дергая это нехитрое устройство за веревку. Оно подпрыгивает, чуть приподнимается над землей, но не проявляет никакого желания летать.

Наконец, огромными усилиями они умудряются поднять его на пятнадцать футов над землей, но тут возникает серьезная опасность. Воздушный змей делает рывок навстречу линии электропередачи, а потом вьется рядом с ветвистым деревом. Момент страшный. Смогут ли они обеспечить ему безопасность? Затем совершенно неожиданно порыв ветра подхватывает змея, и он уплывает далеко вверх, в то время как мама с папой едва успевают разматывать веревку.

Змей с силой натягивает веревку, и родителям уже трудно удержать его. Они дошли до самого конца веревки. Что делать? Змей требует больше свободы. Он хочет подняться еще выше. Папа встал на цыпочки и поднял руки, чтобы покрепче ухватиться за конец веревочки. Он закрепил ее между указательным и большим пальцами, а руку вытянул к небу. Затем наступает момент высвобождения. Веревка выскальзывает между пальцев, и змей величественно взмывает в высоту прекрасного Божьего неба.

Мама с папой стоят, не отрывая глаз от своего драгоценного чада, которое теперь сверкает на солнце. Вот он стал едва заметной сияющей точкой на горизонте. Они горды тем, что сделали, но им грустно осознавать, что их работа закончилась. Это был труд любви. Как быстро прошли эти годы!

 

Задача по воспитанию детей сравнима с попыткой запустить воздушного змея в безветренный день.

 

Вам полезно не только понять, что думают родители в период, когда им приходится вас отпустить, но я думаю, вам также нужно знать, какое будущее ожидает отношения между вами и родителями. Естественный процесс на протяжении вашего детства и взросления характеризуется авторитетом и властью родителей в ваши детские годы, затем родители становятся друзьями своего повзрослевшего чада, а с приходом старости они начинают зависеть от вас. Вы согласны с этим? Сильные люди, на которых вы когда-то опирались, со временем, если проживут достаточно долго, будут искать в вас силы и руководства для себя. Это один из самых драматических поворотов судьбы, происходящий в жизни человека.

 

СО ВЕМЕНЕМ ОЛИ МЕНЯЮТСЯ

 

Автор и юморист Эрма Бомбек описывает это преображение в своей книге «If Life Is a Bowl of Cherries, What Am I Doing in the Pits?» («Если жизнь такая сладкая, почему мне так горько?»). В это собрание ее произведений включен небольшой рассказ о дочери, которая стала матерью, и матери, которая стала дочерью («When Does the Mother Become the Daughter and the

Daughter Becomes the Mother»). Эрма начинает свой рассказ с того, что ее мама всегда была сильной, независимой и уверенной в себе женщиной. Эрма всегда старалась брать пример с женщины, которая привела ее в этот мир. Но за последние годы мама стала меняться. Она постепенно стала превращаться в ребенка.

Впервые Эрма заметила эти перемены, когда однажды днем они ехали в машине. Эрма сидела за рулем, а мама рядом, на переднем сиденье машины. Внезапно возникла ситуация, когда Эрме пришлось резко нажать на тормоза. Инстинктивно она протянула руку, чтобы не дать матери удариться о ветровое стекло. Когда кризис миновал, обе женщины молча посмотрели друг на друга. И каждая из них поняла, что в их отношениях что-то изменилось, потому что прежде мама всегда пыталась защитить Эрму от беды.

Затем наступил День благодарения, и Эрма испекла индейку, а мама накрывала на стол. Совершенно очевидно, что мама стала дочкой, а дочка становилась мамой. Со временем перераспределение ролей стало еще более очевидным. Когда обе женщины шли в магазины за покупками, теперь уже Эрма говорила: «Ах, как ты прекрасно выглядишь в этом платье!» Или же: «Не забудь надеть свитер, а магазине будет холодно». В такие моменты в ее памяти эхом отдавались слова матери: «Застегнись на все пуговицы, Эрма. Надень калоши, не мерзни».

Миссис Бомбек прекрасно осознавала новую роль, которую ей приходилось играть, но она отчаянно этому противилась. Она не хотела, чтобы эта сильная и благородная женщина стала зависимой, как ребенок, и беззащитной. Тем не менее бороться против беспощадного времени было невозможно. Ей приходилось поднимать мать среди ночи с постели, чтобы отвести ее в туалет, и взять на себя заботу об удовлетворении основных физических потребностей матери. Их отношения в корне изменились. Когда Эрма ходила в детский сад, она сделала из гипса «отпечаток своей руки», и он долгие годы украшал стену в кухне. Сорок лет спустя мама пошла в кружок рукоделия для лиц пожилого возраста. Через какое-то время в ее комнате появилось макраме, которое она сделала сама.

По мере того как ее мать стала одолевать немощь, Эрма почувствовала, что ею овладевает отчаяние. Однажды она сказала: «Мама, пожалуйста, перестань говорить, что вчера ночью ты видела папу. Ты же знаешь, что он умер десять лет назад». Но мама не могла адекватно реагировать на замечание дочери, потому что ее умственные способности к тому времени были нарушены. Этим завершилось преображение. Мать стала дочерью, а дочь матерью.

Вскоре после этого Эрма уже со своей дочерью ехала в машине. Неожиданно впереди возникла группа снижающих скорость машин, а на той, что ехала перед ними, загорелся стоп-сигнал. езко затормозив, дочь инстинктивно протянула руку, чтобы защитить мать от удара о ветровое стекло. Они какое-то мгновение смотрели друг на друга, и Эрма сказала: «О, Господи, как скоро!»35

И действительно, как скоро! Одним из самых болезненных переживаний после сорока лет жизни стало осознание того, что моя мама стала превращаться в мою дочь. Она смотрела на меня, как на своего отца. У нее развилась болезнь Паркинсона, и она постепенно становилась все более зависимой от окружающих. В конце концов она совершенно впала в детство, и всего несколько десятков лет назад я помыслить не мог о такой вероятности.

 

ГОТОВТЕС К НЕИЗБЕЖНЫМ ПЕЕМЕНАМ

 

Почему я решил поделиться этими аспектами жизни с молодыми людьми, родители которых пока в расцвете сил и здоровья? Дело в том, что мои откровения помогут вам стать более терпимыми, если вы поймете, что их сила и власть — понятия временные. Вам не придется всю жизнь воевать за то, чтобы вами не управляли и не командовали. Скоро вся власть перейдет к вам. Уже через пять лет ваши отношения кардинально изменятся.

Не успеете опомниться, наступит время, когда ваши родители покинут этот мир. Вам придется жить без них. А потом, представляете, однажды наступит и ваш черед превратиться в «сына» или «дочь» собственных детей, а они станут вашими «родителями».

Позвольте мне быть откровенным с теми из вас, кто особенно сердит на своих родителей. Учитывая краткость жизнь и временный характер всех человеческих отношений, можете ли вы найти в своем сердце желание простить их? Может быть, мой личный опыт поможет вам в этом. Моя мама в последний раз закрыла глаза 26 июня 1988 года и отправилась к Господу. Она всегда была такой деятельной и очень важной для каждого члена семьи. Всего за несколько лет до этого я и представить не мог жизни без нее. Но время летит так быстро, и не успели мы опомниться, она состарилась, заболела и стала совсем беспомощной. Такова человеческая жизнь. Кажется, что вся наша жизнь занимает один лишь краткий момент. Как сказал царь Давид: «Пройдет над ним ветер, и нет его, и место его уже не узнает его».

 

Однажды наступит и ваш черед превратиться в «сына» или «дочь» собственных детей.

 

Когда я сидел на церемонии прощания с моей драгоценной мамой, на меня нахлынули воспоминания и ощущение огромной утраты. Но во мне не было ни капли горечи, раскаяния или чувства вины. Я не сожалел о словах, которые ей говорил, потому что между нами не было серьезных и затяжных конфликтов, и вообще между мной и родителями не было неразрешенных вопросов.

Почему? Естественно, я не был совершенным сыном, лишенным каких-либо недостатков. Но в 1962 году, когда мне было двадцать шесть лет, и мы с Ширли были женаты два года, я помню, сказал следующее: «Наши родители не всегда будут с нами. Человеческая жизнь невероятно коротка, и наступит день, когда они уйдут от нас. Мы должны об этом помнить постоянно.Я хочу, чтобы мы так относились и к моим, и к твоим родителям, чтобы после их смерти у нас не было никаких сожалений. Думаю, Господь хочет именно таких отношений».

Обращаясь к тем, для кого это актуально, я призываю вас воспользоваться этим добрым и здоровым временем. Ваши родители не всегда будут с вами. Пожалуйста, подумайте о том, что я вам сказал, и не создавайте почву для горьких воспоминаний, когда наступит это неизбежное время. Никакие конфликты этого не стоят.

В заключение этой темы хочу представить вашему вниманию историю, написанную Сью Кидд. Надеюсь, вы внимательно ее прочитаете. В ней есть послание для каждого из нас.

 


:

: 2015-09-13; : 94; !;





lektsii.com - . - 2014-2024 . (0.006 .)