КОГДА ПРОБЛЕМА «ПРИНАДЛЕЖИТ» РЕБЕНКУ?

Активное слушание наиболее уместно использовать тогда, когда ребенок признается в том, что у него есть проблема. Обычно родители легко распознают подобные ситуации, поскольку они слышат, как дети выражают свои чувства.

Все дети сталкиваются с такими ситуациями в жизни, когда их что-либо разочаровывает, расстраивает, ранит или потрясает: проблемы могут быть связаны с их приятелями, братьями и сестрами, родителями, учителями, окружающим миром или, наконец, быть внутри них самих. Дети, находящие поддержку при решении подобных проблем, сохраняют душевное здоровье и становятся более сильными и уверенными в себе. У тех, кто не находит поддержки, дело может дойти до психического расстройства.

Для распознавания таких ситуаций, когда необходимо применение активного слушания, родители должны быть постоянно «настроены на прием» соответствующих эмоций со стороны детей. Но прежде они должны усвоить один очень важный принцип — принцип принадлежности проблемы.

Во всех межличностных взаимоотношениях бывают моменты, когда одному лицу (А) «принадлежит проблема» — то есть когда не удовлетворена какая-то из его потребностей или А не доволен своим поведением. В такие моменты А может испытывать разочарование, беспокойство, тревогу или чувствовать себя в чем-либо нуждающимся. Взаимоотношения его не удовлетворяют. Проблема принадлежит А.

В другие моменты потребности А удовлетворяются его поведением, но это поведение мешает удовлетворить ка-

кую-либо из потребностей другого лица (В). Теперь уже В испытывает разочарование, беспокойство, тревогу или чувство обделенности — причем все это из-за поведения А Следовательно, в этот момент проблема принадлежит В.

Во взаимоотношениях родитель-ребенок возможны три ситуации:

1. Ребенку помешали удовлетворить какое-то из его желаний. Для родителя это не проблема, поскольку поведение ребенка никоим образом не мешает удовлетворению родителем его собственных потребностей. Следовательно, ПРОБЛЕМА ПРИНАДЛЕЖИТ РЕБЕНКУ.

2. Ребенок удовлетворяет свои собственные потребности (ему не мешают), и его поведение не мешает удовлетворению потребностей родителя. Следовательно, ПРОБЛЕМА ОТСУТСТВУЕТ.

3. Ребенок удовлетворяет свои собственные потребности (ему не мешают). Но его поведение является проблемой для родителя, поскольку оно каким-либо осязаемым образом мешает родителю удовлетворять его собственные потребности. Теперь ПРОБЛЕМА ПРИНАДЛЕЖИТ РОДИТЕЛЮ.

Важно, чтобы родители отдавали себе отчет в том, под какую из вышеперечисленных категорий попадает каждая ситуация, имеющая место в их взаимоотношениях с детьми. Включив категории в диаграмму «Одобрение — неодобрение», получим следующую схему:

Активное слушание со стороны родителя наиболее уместно и полезно тогда, когда проблема принадлежит ребенку, но зачастую весьма неуместно, когда проблема принадлежит родителю; оно помогает ребенку решать его проблемы, но редко помогает найти решение родителю, когда поведение ребенка создает для него проблему. (В следующей главе мы познакомим родителей с методикой решения принадлежащих им проблем.)

Вот несколько типичных проблем, принадлежащих ребенку:

· Джимми кажется, что его избегает один из его друзей.

· Билли расстроен тем, что ему не удалось собрать бейсбольную команду.

· Линда страдает из-за того, что за ней не ухаживают мальчики.

· Бонни не может определиться с выбором профессии.

· Ральф не уверен в том, стоит ли ему поступать в колледж.

· Фрэну не хочется учиться игре на фортепиано.

· Бобби сердится, когда проигрывает партию в шахматы своему брату.

· Рикки не успевает в школе, потому что ему не нравится его учитель.

· Барбара стесняется своего высокого роста.

· Бетси беспокоится, что ее могут исключить за неуспеваемость.

· Джон не справляется с домашними заданиями.

С проблемами такого рода дети неизбежно сталкиваются в жизни — в своей собственной жизни. Разочарования, замешательства, чувства обделенности, тревоги и, увы, даже неудачи принадлежат им, а не их родителям.

Поначалу родителям бывает трудно согласиться с такой концепцией. Большинство пап и мам привыкли делать слишком многие из проблем, принадлежащих их детям, своими собственными. Это, как мы покажем позднее, причиняет им лишние страдания, способствуют ухудшению взаимоотношений с детьми и лишает возможности стать эффективными помощниками для них.

Когда родитель принимает тот факт, что проблемы принадлежат ребенку, это ни в коем случае не означает, что он, родитель, не может быть обеспокоен или не может предложить ребенку помощь. Профессиональный консультант искренне беспокоится и заботится о каждом ребенке, которому пытается помочь. Но, в отличие от большинства родителей, он оставляет ответственность за решение проблемы на самом ребенке. Он позволяет ему оставаться хозяином своей проблемы. Он рассматривает ребенка как личность, отдельную от него. И он в значительной мере полагается на внутренние ресурсы ребенка, веря в его способность решить проблему самостоятельно. Лишь благодаря тому, что он позволяет ребенку оставаться хозяином своей проблемы, профессиональный консультант способен эффективно применять активное слушание.

Активное слушание — действенный метод оказания поддержки другому лицу в решении принадлежащей ему проблемы при условии, что слушатель признает эту принадлежность н позволяет говорящему найти свое собственное решение. Активное слушание может значительно повысить эффективность родителей как источников помощи их детям, но это будет принципиально иная помощь, нежели та, которую привыкли оказывать родители.

Как это ни парадоксально, данный метод усиливает влияние родителя на ребенка, но это влияние существенно отличается от того, которое большинство родителей пытаются оказывать на детей. Активное слушание есть метод влияния на детей таким образом, чтобы они находили свои собственные решения своих собственных проблем. Большинство родителей, однако, испытывают искушение присвоить себе проблемы своих детей, как в следующем случае:

ДЖОННИ: Томми сегодня не хочет со мной играть. Он не делает ничего, что делаю я.

МАМА: Тогда предложи ему заняться тем, чем он хочет. Тебе нужно научиться ладить со своими маленькими друзьями. (СОВЕТ. НАСТАВЛЕНИЕ.)

ДЖОННИ: Мне не нравится делать то, что он предлагает, и, кроме того, я не собираюсь ладить с этим болваном.

МАМА: Что ж, тогда найди кого-нибудь другого для игры, если ты такой привереда. (ПРЕДЛОЖЕНИЕ РЕШЕНИЯ; ЯЗВИТЕЛЬНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА.)

ДЖОННИ: Это он привереда, а не я. И мне больше не с кем играть.

МАМА: Я думаю, ты просто устал. Завтра у тебя будет другое настроение. (ИНТЕРПРЕТАЦИЯ, ОДОБРЕНИЕ.)

ДЖОННИ: Да вовсе я не устал, и завтра я буду думать точно так же. Ты просто не понимаешь, как я ненавижу этого выступалу.

МАМА: Прекрати говорить в таком тоне! Если я еще раз услышу, что ты так отзываешься о друзьях, ты об этом пожалеешь... (ПРИКАЗ, УГРОЗА.)

А вот как выглядел бы тот же самый диалог, если бы мама применила метод активного слушания:

ДЖОННИ: Томми сегодня не хочет со мной играть. Он не делает ничего, что делаю я.

МАМА: Ты сердишься на ТОММИ. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

ДЖОННИ: Еще бы! Не хочу больше с ним играть. Не буду с ним играть.

МАМА: Ты так на него сердишься, что не хочешь больше его видеть. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

ДЖОННИ: Именно так. Но если я перестану с ним дружить, мне будет не с кем играть.

МАМА: А тебе бы не хотелось остаться одному. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

ДЖОННИ: Конечно. Видимо, мне нужно как-то с ним поладить. Но мне так трудно сдерживать себя, чтобы на него не бросаться.

МАМА: Ты хочешь ладить с ним, но тебе трудно на него не сердиться. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

ДЖОННИ: Я никогда на него не кричал — но ведь он всегда охотно соглашался делать то, что предлагал я. А теперь он больше не хочет, чтобы я им командовал.

МАМА: Теперь на него уже не так легко повлиять, как раньше. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

ДЖОННИ: Это точно. Он уже не такой маленький. Зато мне с ним стало интереснее.

МАМА: Такой он тебе, наверное, больше нравится. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

ДЖОННИ: Пожалуй. Но мне трудно перестать им командовать — я так к этому привык. Может быть, мы бы с ним ссорились не так часто, если бы я иногда соглашался делать то, что он предлагает. Как ты думаешь — это должно сработать?

МАМА: Ты полагаешь, что если время от времени ты будешь ему уступать, ваши отношения станут лучше. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

ДЖОННИ: Вполне может быть. Я попробую.

В первой версии диалога мама воспользовалась восьмью из «Типичных Двенадцати» категорий реакции. Во второй она пользовалась исключительно методом активного слушания. В первом диалоге мама «переложила проблему на себя»; во втором ее активное слушание сохранило проблему за Джонни. В первом примере Джонни отклонил все предложения мамы, его возмущение и разочарование так и не прошли, проблема осталась нерешенной, и со стороны Джонни не было никакого роста. Во втором примере его гнев остыл, он приступил к решению проблемы и более внимательно пригляделся к самому себе. Он самостоятельно принял решение и, без сомнения, сделал еще один шаг на пути своего становления как ответственной, независимой личности.

Вот еще одна ситуация, иллюстрирующая типичное поведение родителей, пытающихся помочь своим детям:

КЭТИ: Я не хочу сегодня ужинать.

ПАПА: Пойдем. Дети твоего возраста должны есть три раза в день. (КОМАНДА, УБЕЖДЕНИЕ СРЕДСТВАМИ ЛОГИКИ.)

КЭТИ: Но я плотно пообедала.

ПАПА: Все равно пойдем к столу и посмотрим, что там у нас. (ПРЕДЛОЖЕНИЕ.)

КЭТИ: Но я точно не хочу ничего есть.

ПАПА: Что с тобой? (ЗОНДИРОВАНИЕ.)

КЭТИ: Ничего.

ПАПА: Тогда марш к столу! (ПРИКАЗ.)

КЭТИ: Я не голодна и ужинать не пойду.

А вот пример того, как той же самой девочке можно было бы помочь посредством активного слушания:

КЭТИ: Я не хочу сегодня ужинать.

ПАПА: Ты не хочешь есть. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

КЭТИ: Совсем не хочу. У меня сегодня желудок как будто узлом завязан.

ПАПА: Ты сегодня чем-то возбуждена, не так ли? (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

КЭТИ: Возбуждена — не то слово. У меня никогда не было так тревожно на душе.

ПАПА: Ты действительно чем-то напугана. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

КЭТИ: Да уж. Сегодня мне позвонил Боб и сказал, что хочет вечером со мной встретиться. Причем он говорил таким серьезным тоном, какого у него еще никогда не было.

ПАПА: Ты считаешь, что речь пойдет о чем-то важном. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

КЭТИ: Боюсь, что он хочет меня бросить.

ПАПА: А тебе бы очень этого не хотелось. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

КЭТИ: Это убьет меня! А если к тому же он еще начнет гулять со Сью! Это было бы хуже всего.

ПАПА: Вот что на самом деле тебя пугает — что его может перехватить Сью. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

КЭТИ: Да. Она охмуряет всех самых лучших ребят. Она такая гадкая — всегда разговаривает с мальчиками и рассказывает им всякие смешные истории. А они по ней с ума сходят. За ней всегда волочатся три-четыре парня из наших. Не знаю, как ей это удается. Не представляю, как бы я смогла разговаривать, когда вокруг несколько ребят.

ПАПА: Тебе бы хотелось общаться с мальчиками так же непринужденно, как это делает Сью. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

КЭТИ: Ах! Я старомодная и некрасивая. Боюсь, что если я заговорю с ними, то от волнения ляпну что-нибудь не то.

ПАПА: Ты так хочешь нравиться, что боишься сделать ошибку. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

КЭТИ: Это так. Но что может быть хуже того, как я веду себя сейчас — стою, как столб.

ПАПА: Ты считаешь, что это намного хуже, чем если бы ты проявляла инициативу и вступала в разговор. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)

КЭТИ: Конечно, хуже. Я уже устала молчать.

В первом варианте диалога папа Кэти не смог расшифровать ее сообщение с самого начала, и в результате беседа зависла на теме еды. Во втором примере активное слушание со стороны папы помогло вскрыть главную проблему, поощрило Кэти на ее самостоятельное решение и в конечном счете подвело Кэти к мысли о необходимости измениться.