Уведение от проблемы

Попытка отвлечь ребенка от проблемы: уклониться от ее решения самому, отложить ее на потом, отшутиться:

«Не думай об этом».

«Давай не будем говорить об этом за столом».

«Давай поговорим о чем-нибудь более приятном».

«Как у тебя дела с баскетболом?»

«Почему бы тебе не попробовать поджечь школу?»

«Мы все это уже проходили».

Если вам удалось подвести каждую из ваших реакций под ту или иную из этих категорий, вы вполне типичный родитель. Если какая-либо из ваших реакций выпадает из вышеназванных двенадцати категорий, не спешите от нее отказаться — возможно, что она подпадет под одну из тех категорий реакций на сообщения детей, с которыми мы познакомим вас позже.

Когда родители выполняют это упражнение на наших занятиях, более девяноста процентов реакций большинства родителей подпадает под эти двенадцать категорий. Большинство мам и пап поражаются такому единодушию. И немудрено: ведь раньше они даже не пытались отдать себе отчет в том, как они разговаривают со своими детьми — какие виды общения они используют, реагируя на чувства и проблемы своих детей.

При этом обязательно находится родитель, который задает следующий вопрос: «Допустим, что теперь мы знаем, каковы наши реакции. Ну и что с того? Что дает нам знание того, что все мы пользуемся «Типичными Двенадцатью» категориями?»

В чем смысл «Типичных Двенадцати?»

Чтобы родители поняли, какое влияние оказывают «Типичные Двенадцать» на детей или какую роль они играют во взаимоотношениях родителей и детей, им в первую очередь нужно показать, что их словесные реакции обычно содержат в себе более чем одно значение или сообщение. Если, например, вы скажете дочери, пожаловавшейся вам на то, что с ней больше не играет подружка, следующее: «Я бы посоветовала тебе не быть с Джинни такой грубой, и тогда она, возможно, снова захочет с тобой играть», ребенок уловит в ваших словах нечто большее, нежели голое «содержание» вашего совета. Он, вероятно, «услышит» одно или несколько (если не все) скрытых сообщений, реагируя на них так:

«Мои чувства для тебя чужды, и потому ты хочешь, чтобы я изменилась».

«Ты боишься, что я не справлюсь с этой проблемой своими силами».

«Значит, ты считаешь, что во всем виновата я».

«Ты считаешь меня глупее себя».

«Ты считаешь, что я делаю что-то не так, что я поступаю плохо».

А если, допустим, ребенок говорит: «Терпеть не могу школу и все, что с ней связано», а вы отвечаете: «О, мы все время от времени испытывали по отношению к школе те же чувства! У тебя это пройдет», — ребенок так может воспринять дополнительные сообщения:

«Значит, ты не придаешь большого значения моим чувствам».

«Ты не одобряешь мои чувства по отношению к школе».

«Тебе кажется, что дело не в школе, а во мне».

«В таком случае, ты не воспринимаешь меня всерьез».

«Ты считаешь, что мое мнение о школе лишено оснований».

«Похоже, тебе все равно, какие чувства я испытываю».

В словах родителей, обращенных к ребенку, нередко содержится оценка. Вот почему общение с ребенком оказывает такое влияние на него как личность и — в конечном счете — на ваши с ним взаимоотношения. Всякий раз, когда вы разговариваете с ребенком, вы кладете очередной кирпичик в структуру взаимоотношений, строящихся между вами. И каждое ваше сообщение дает ребенку дополнительную информацию о том, что вы о нем думаете. Постепенно в его сознании вырисовывается картина того, как вы воспринимаете его как личность. Беседа может быть, как конструктивной — и для ребенка, и для ваших взаимоотношений — так и деструктивной.

Чтобы родителям было легче понять, насколько деструктивными могут быть «Типичные Двенадцать», мы предлагаем им вспомнить их собственные реакции в те моменты, когда они делятся своими чувствами с друзьями. Все обучающиеся на наших курсах без исключения признаются в том, что в большинстве случаев «Типичные Двенадцать» оказывают деструктивное влияние на них или на их взаимоотношения с выслушивающей стороной. Вот несколько примеров результатов таких бесед:

«Мне не дают говорить, мне затыкают рот».

«Меня заставляют защищаться».

«Меня вынуждают спорить и переходить в контратаку».

«Мне дают понять, что я ниже, слабее».

«Меня заставляют обижаться или возмущаться».

«Меня заставляют испытывать чувство вины».

«Мне дают понять, что мне необходимо изменить себя, чтобы быть достойным одобрения».

«Мне дают понять, что не верят в мою способность справиться с проблемой собственными силами».

«Меня заставляют испытывать такое чувство, будто ко мне относятся покровительственно, как к малому ребенку».

«Меня заставляют испытывать такое чувство, будто меня не понимают».

«Мне дают понять, что мои чувства неоправданы».

«Меня как будто постоянно пытаются прервать».

«Меня заставляют испытывать ощущения бессилия».

«Меня как будто подвергают перекрестному допросу».

«Мне дают понять, что мои слова не интересны собеседнику».

Родители на наших курсах быстро осознают, что раз «Типичные Двенадцать» оказывают такое влияние на них в их взаимоотношениях с другими, то, вероятно, они оказывают такое же влияние и на их детей.

И они правы. Именно этих двенадцати видов словесных реакций научились избегать при работе с детьми профессиональные терапевты и психологи. Такие реакции потенциально «нетерапевтичны» или «деструктивны». Профессионалы учатся пользоваться другими видами реакции на сообщении детей — такими, которые с гораздо меньшей вероятностью могут заставить детей замолчать, испытывать чувство вины или несостоятельности, понизить их самоуважение, вызвать защитную реакцию или озлобление, внушить им чувство, будто их не одобряют и т.д.

В Приложении к этой книге дан каталог «Типичных Двенадцати», в котором содержится более подробная информация об их потенциальном деструктивном влиянии.

Когда родители осознают всю степень своей привязанности к «Типичным Двенадцати», они всегда с нетерпением задают один и тот же вопрос: «Но как еще мы можем отвечать? Разве есть еще какие-нибудь способы?» Большинство родителей и не подозревают о существовании альтернативных способов. Однако они есть.