Передача невербальных «я-сообщений» очень маленьким детям

Родители детей в возрасте до двух лет неизбежно спрашивают, как следует передавать «я-сообщения» детям, которые еще не способны понять смысл вербальных «я-сообщений».

Наш опыт говорит о том, что многие родители недооценивают способность очень маленьких детей понимать «я-сообщения». Большинство детей к двум годам уже прекрасно понимают, когда их родители чувствуют себя хо-

рошо и когда нехорошо, когда они их одобряют и когда не одобряют, когда им нравится то, что делает ребенок, и когда нет. К этому возрасту большинство детей достаточно хорошо знают смысл таких родительских сообщений, как: «Ай, мне так больно», «Я этого не люблю» или «Мама не хочет играть», а также и таких: «Джимми не должен с этим играть», «Здесь можно обжечься» или «Это может поранить Джимми».

Очень маленькие дети, кроме того, настолько чувствительны к невербальным сообщениям, что для передачи ребенку многих своих чувств родители могут пользоваться бессловными сигналами.

Роб извивается, пока мама пытается его одеть. Мама с силой, но так, чтобы не причинить ему боль, выпрямляет ему ноги и продолжает одевать. Мама: «Я не могу одевать тебя, когда ты так вертишься».

Мэри прыгает на кроватке, и мама боится, что она собьет лампу с приставного столика. Мама снимает Мэри с кроватки и несколько раз вместе с ней подпрыгивает на полу. Мама: «Мне не нравится, когда ты прыгаешь на кроватке, но я не против, чтобы ты прыгала на полу».

Джонни медлит садиться в автомобиль, в то время как мама сильно спешит. Мама кладет руку ему на спину и отводит его в автомобиль. Мама: «Я спешу и хочу, чтобы ты сел в машину прямо сейчас».

Рэнди тянет маму за новое платье, которое она надела для вечеринки. Мама убирает его руку с платья. Она говорит: «Я не хочу, чтобы ты тянул меня за платье».

Пока папа вносит Тима в супермаркет, тот несколько раз пинает его по животу. Папа немедленно опускает Тима вниз. Папа: «Мне не нравится тебя нести, когда ты меня пинаешь.

Сью перегибается через стол и берет еду с маминой тарелки. Мама отбирает у нее свою еду и накладывает Сью ее собственную порцию. Мама: «Я хочу, чтобы у меня была своя порция еды, и мне не нравится, когда ты берешь еду с моей тарелки».

Подобные поведенческие сообщения легко понимаются и очень маленькими детьми. Эти сообщения говорят ребенку о том, какие потребности испытывает его родитель, но в то же время они не порицают ребенка за то, что он имеет свои собственные потребности. Кроме того, совершенно очевидно, что посылая такие невербальные сообщения, родитель не наказывает ребенка.

Три проблемы, связанные с «я-сообщениями»

Пытаясь заставить работать «я-сообщение», родители неизбежно сталкиваются с трудностями. Ни одна из них не является непреодолимой, но каждая требует дополнительных навыков.

Дети нередко реагируют на «я-сообщение» тем, что игнорируют его, особенно когда родители пытаются использовать такое сообщение впервые. Никому не нравится осознавать, что его поведение мешает потребностям другого. То же относится и к детям. Они иногда предпочитают «не слышать» то, что их поведение вызывает у их родителей определенные чувства.

Если первое «я-сообщение» не сработало, необходимо передать второе. Такой совет мы даем всем нашим родителям. Возможно, что второе «я-сообщение» получится более внушительным, громким, убедительным или более чувствительным. Второе сообщение как бы говорит ребенку: «Послушай, я действительно это имею в виду».

Некоторые дети уходят от «я-сообщения», пожимая плечами, то есть как бы говоря: «Ну и что?». Второе сообщение, как более сильное, может достичь нужной цели. Родитель также может попробовать сказать что-нибудь вроде: «Послушай, я говорю тебе о том, что я чувствую. Для меня это важно. И я не люблю, когда на меня не обращают внимания. Мне обидно, когда ты убегаешь от меня, даже не выслушав. Я так не люблю. Я не думаю, что это справедливо по отношению ко мне, когда у меня действительно есть проблема».

Такой тип сообщения иногда возвращает ребенка или хотя бы привлекает его внимание. Его смысл: «Я действительно говорю вполне серьезно».

Дети часто откликаются на «я-сообщение», посылая в ответ свое собственное «я-сообщение». Не будучи готовы к тому, чтобы тотчас изменить свое поведение, они хотят, чтобы вы выслушали их чувства, например, в следующей ситуации:

МАМА: Терпеть не могу, когда моя чистая гостиная становится грязной, как только ты приходишь домой из школы. Меня это очень расстраивает — ведь я так долго трудилась, чтобы навести порядок.

СЫН: Я думаю, ты слишком сильно печешься о поддержании чистоты в доме.

После подобного ответа родители, не обучившиеся по системе P.E.Т., обычно возмущаются и отвечают фразами типа: «Это не твое дело» или «Мне наплевать, что ты думаешь о моих привычках». Чтобы эффективно справляться с такими ситуациями, родители должны вспомнить наш первый основной принцип: если ребенок выражает свои чувства или имеет проблему, используйте активное слушание. В вышеописанной ситуации мамино «я-сообщение» задало ребенку проблему (что обычно и делают такие сообщения). Поэтому именно в такой момент уместно высказать понимание и одобрение.

МАМА: Ты полагаешь, что у меня слишком высокие стандарты и что я слишком сильно этим озабочена?

СЫН: Да.

МАМА: Что ж, может быть, так оно и есть. Я подумаю об этом. Но прежде чем изменюсь, я по-прежнему буду расстраиваться, видя, как все мои труды идут насмарку. В данный момент я очень расстроена из-за этой комнаты.

Нередко, убедившись, что родитель понимает его чувства, ребенок меняет свое поведение. Как правило, все, чего хочет ребенок, — это понимания его чувств, и уже потом он расположен сделать что-либо конструктивное по отношению к вашим чувствам.

Большинство родителей поражаются, когда видят, как их активное слушание побуждает ребенка выражать чувства, которые — теперь уже понятные родителю — действуют таким образом, что прежде неодобрительные родительские чувства исчезают или существенно изменяются. Побудив ребенка выразить то, что он чувствует, родитель начинает рассматривать всю ситуацию под совершенно новым углом. Ранее мы описывали случай с ребенком, который боялся засыпать. Мама была обеспокоена нежеланием сына спать и воспользовалась в данной ситуации «я-сообщением». В ответ ребенок объяснил ей, что боится заснуть из страха закрыть рот и задохнуться. Его сообщение сразу изменило неодобрительную установку мамы на понимание и одобрение.

Еще одна ситуация, описанная родителем, иллюстрирует то, что последовательно применяемое активное слушание может изменить родительское чувство «я».

ПАПА: Я недоволен тем, что тарелки после ужина остались в раковине. Разве мы не договаривались о том, что ты будешь их мыть сразу после еды?

ДЖЕН: После ужина я почувствовал огромную усталость, так как накануне сидел до трех часов ночи над своей курсовой.

ПАПА: То есть ты не был настроен мыть посуду сразу после ужина?

ДЖЕН: Нет. И я вздремнул до половины одиннадцатого. Я собираюсь помыть посуду перед тем, как лечь спать. Ладно?

ПАПА: Ну, это другое дело.

Одна из проблем, с которыми сталкиваются родители, пытаясь заставить «я-сообщение» работать, заключается в том, что ребенок порой отказывается менять свое поведение даже в том случае, когда понимает влияние этого поведения на родителей. Иногда даже яснейшие «я-сообщения» не действуют — ребенок не меняет поведения, противоречащего интересам его родителей. Потребность ребенка вести себя определенным образом вступает в конфликт с потребностью его родителя в том, чтобы он не вел себя таким образом.

В системе Р.Е.Т. такая ситуация получила название конфликта потребностей. Когда таковой происходит, во взаимоотношениях наступает подлинный момент истины.

Подробное описание такого рода конфликтов и мер по их разрешению составляет ядро данной книги, начиная с главы 9.