РАБОТАЕТ ЛИ МЕТОД 3 В ОТНОШЕНИИ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ?

«Я могу понять, что Метод 3 будет работать в отношении детей старшего возраста, которые более разговорчивы, более зрелы и умеют рассуждать, но мне трудно представить, как можно использовать этот метод в отношении детей от двух до шести. Они слишком малы и неразумны, чтобы знать, что для них хорошо и что плохо, а потому не лучше ли в этом случае пользоваться Методом 1?»

Этот вопрос задают в каждой из групп Р.Е.Т. Однако опыт тех семей, которые используют Метод 3 в отношении очень маленьких детей, показывает, что он может работать. Вот запись короткого сеанса между трехлетней девочкой и ее мамой, которая и предоставила нам эту запись:

КЭТИ: Я больше не хочу ходить к няне.

МАМА: Ты не хочешь ходить домой к миссис Крокетт, когда я на работе?

КЭТИ: Нет, не хочу.

МАМА: Я должна уходить на работу, а ты не можешь оставаться дома одна, но тебе явно не нравится сидеть дома у няни. Можем ли мы что-нибудь сделать, чтобы тебе там нравилось?

КЭТИ (помолчав): Я могла бы ждать на тротуаре, пока ты не отъедешь.

МАМА: Но миссис Крокетт хочет, чтобы ты была в доме вместе с другими детьми и не потерялась.

КЭТИ: А что, если я буду провожать тебя, стоя у окна?

МАМА: Тебе от этого будет лучше?

КЭТИ: Да.

МАМА: Хорошо. Давай в следующий раз так и сделаем.

Вот как отреагировала двухлетняя девочка на невластный метод в следующей ситуации, описанной ее мамой:

«Как-то вечером я готовила ужин, а моя дочь весело гулькала, сидя на лошади-качалке. Затем она взяла ремешки, используемые для привязывания ребенка во время его переноски взрослым, и попыталась сама сделать из них упряжку. Она вся раскраснелась и, видя безуспешность своих попыток, заверещала тонким голоском. Я почувствовала, что сейчас рассержусь на нее за этот писк, и, как я обычно делаю в подобных случаях, присела рядом с ней на корточки. Но она отпихнула меня и продолжала верещать. Теперь я готова была взять ее вместе с лошадкой и запереть их обеих в ее комнатке, хлопнув дверью, лишь бы только не слышать этот визг. Затем у меня внутри как будто что-то переключилось. Я снова подсела к ней, положила руки ей на запястья и сказала: «Ты действительно очень раздражена тем, что не можешь сделать это сама». Она утвердительно кивнула головой, перестала хныкать и через несколько мгновений снова весело качалась на своей лошадке. А я подумала: «Выходит, что это на самом деле так просто?»

Далеко не всегда, но все же Метод 3 на удивление эффективно работает в отношении детей-дошкольников — и даже грудных младенцев. Вспоминаю следующий случай, имевший место в нашей семье.

Когда нашей дочке было пять месяцев от роду, мы отправились в месячный отпуск, во время которого жили в коттедже на берегу озера. До этой поездки мы были вполне довольны жизнью, так как наша девочка прекрасно спала с одиннадцати вечера до семи утра. Смена окружающей обстановки положила конец нашему счастью. Она начала просыпаться в четыре утра и требовать (ка-

ким образом — объяснять не надо), чтобы ее накормили. Естественно, вставать в такую рань нам было очень трудно. Поскольку дело было в сентябре, и не где-нибудь, а в северной части штата Висконсин, в коттедже стоял жуткий холод, для обогрева же у нас была только одна дровяная печка. А это означало, что нам приходилось либо наспех сооружать огонь, либо кутаться в одеяла, безуспешно пытаясь согреться в течение того часа, который уходил на приготовление смеси, подогревание бутылочки и собственно кормление.

Мы ясно осознавали, что попали в ситуацию «конфликта потребностей», требующую некоего совместного решения проблемы. Посовещавшись, мы с женой решили предложить ребенку альтернативу, в надежде что она найдет ее приемлемой. Вместо того, чтобы разбудить и накормить ее в одиннадцать вечера, мы позволили ей спать до двенадцати, а уже затем покормили. На следующее утро она проспала до пяти. Для начала неплохо. В тот же вечер мы постарались сделать так, чтобы она выпила больше молока, чем обычно, и уложили ее спать около двенадцати тридцати. Уловка сработала — ребенок «заглотил наживку». На другое утро и в дальнейшем она не просыпалась до семи утра, когда нам в любом случае пора было вставать и идти на рыбалку, чтобы успеть на самый клев. В результате никто не проиграл, мы все победили.

Применять Метод 3 в отношении младенцев не только возможно, но и необходимо. Чем раньше его ввести, тем быстрее научится ребенок демократичному отношению к другим, уважению чужих потребностей и осознанию того, что его потребности тоже уважаются.

Родители, прошедшие курс обучения Р.Е.Т. уже после того, как их дети подросли, и начавшие применять Метод 3 в отношении детей, уже привыкших к двум «конфронтационным» методам разрешения конфликтов, неизменно испытывают значительно большие трудности с его применением, нежели родители, пользующиеся им с самого начала.

Один отец поведал своей группе Р.Е.Т. о том, что на первые несколько попыток применения Метода 3 его старший сын реагировал вопросом: «Что это за очередной психологический трюк вы пытаетесь применить, чтобы заставить нас делать то, что вам хочется?» Этот проницательный мальчик, привыкший к разрешению конфликтов в рамках дилеммы «победить — проиграть» (причем, когда последнее относится к детям), не торопился доверять

благим намерениям своих родителей и их искреннему желанию испытать беспроигрышный метод. В следующей главе я покажу, как преодолевать подобное сопротивление со стороны подростков.

«НЕ БЫВАЕТ ЛИ СИТУАЦИЙ, КОГДА НЕОБХОДИМО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МЕТОДОМ 1?»

Практически в каждой повой группе Р.Е.Т. находится родитель, пытающийся поставить под сомнение эффективность Метода 3 или доказать его ограниченность посредством одного из следующих двух вопросов:

«А если ваш ребенок выбежит на проезжую часть улицы перед колесами автомобиля? Разве вы не будете вынуждены воспользоваться Методом 1?»

«А если у вашего ребенка начнется острый приступ аппендицита? Разве вам не придется прибегнуть к Методу 1, чтобы заставить его поехать в больницу?»

Наш ответ на оба этих вопроса будет утвердительным. Это кризисные ситуации, требующие незамедлительных и жестких действий. Однако прежде чем настал такой кризис, когда ребенок выбегает на улицу перед колесами автомобиля или нуждается в отправке в больницу, можно с успехом пользоваться невластными методами.

Если у ребенка входит в привычку выбегать на проезжую часть улицы, родитель для начала может поговорить с ним об опасности попадания под машину, пройтись с ним пешком по обочине, объясняя, что сходить с нее не следует, показать ему фотографию ребенка, сбитого автомобилем, соорудить изгородь вокруг двора или в течение пары дней понаблюдать за тем, как он играет в наружном дворе, одергивая его всякий раз, когда он пытается выйти за его пределы. Даже если бы я был сторонником наказаний, я и тогда бы не стал подвергать жизнь своего ребенка опасности, опираясь лишь на наказание как на способ удержать его от выхода на проезжую часть улицы. Я бы старался воспользоваться более конкретными способами.

Невластные методы также могут быть весьма эффективными в тех случаях, когда ребенок заболевает и нуждается в хирургической операции, или рентгеноскопии, или лекарствах. В нижеследующей ситуации девятилетняя девочка и ее мама едут в больницу для начала прохож-

дения курса уколов против сенной лихорадки. Мама пользуется исключительно активным слушанием.

БЕТТИ (в форме продолжительного монолога): Я не хочу, чтобы мне делали эти уколы. А кому нравятся уколы? От них больно... Мне кажется, что мне будут ставить всю жизнь... Два раза в неделю... Пусть лучше у меня будет кашель и насморк... Зачем ты меня туда везешь?

МАМА: Гм-мм.

БЕТТИ: Мама, ты помнишь, как я занозила коленку и мне поставили укол?

МАМА: Да, конечно. Врач ввел тебе противостолбнячную сыворотку после того, как вытащил занозу.

БЕТТИ: Та медсестра разговаривала со мной и попросила меня поглядеть на висевшую на стене картину, так что я даже не заметила, как вошла игла.

МАМА: Многие медсестры умеют ставить уколы так, что ты даже этого не замечаешь.

БЕТТИ (по прибытии): Я не пойду.

МАМА (шепча ей на ухо при входе): Ты бы, конечно, предпочла сюда не ездить?

БЕТТИ (входит внутрь нарочито замедленным шагом).

По словам мамы, дело кончилось тем, что Бетти мужественно выдержала уколы и получила похвалу от медсестры за спокойное поведение. Отчет мамы заканчивался так: «До посещения курсов Р.Е.Т. я бы прочла ей лекцию о необходимости прохождения назначенного врачом лечения, или рассказала бы ей о том, как мне самой помогли уколы против аллергии, или убедила бы ее в относительной безболезненности инъекций, или порассуждала бы на ту тему, насколько ей везет, что у нее нет других проблем со здоровьем, или, наконец, рассердилась бы на нее и приказала немедленно прекратить нытье. И уж, во всяком случае, я бы не обеспечила ей возможность вспомнить о медсестре, которая ставит уколы так, что ты “даже не замечаешь, как входит игла”».

«НЕ ПОТЕРЯЮ ЛИ Я УВАЖЕНИЕ СВОИХ ДЕТЕЙ?»

Некоторые родители, особенно отцы, боятся, что применение Метода 3 приведет к тому, что дети перестанут их уважать. Вот наиболее типичные высказывания на этот счет:

«Боюсь, что дети начнут вытирать об меня ноги».

«Разве детям не положено почитать своих родителей?»

«Насколько я понимаю, дети должны уважать авторитет своих родителей?»

«Вы что, предлагаете, чтобы мы относились к детям как к равным?»

Многие родители не совсем правильно толкуют смысл понятия «уважение». Употребляя его — как, например, в словосочетании «уважать мой авторитет», — они нередко подразумевают под ним «страх». Они опасаются того, что дети перестанут их бояться и, как следствие, начнут сопротивляться их попыткам держать их под контролем. В ответ на это соображение родители часто говорят: «Нет, я не имел этого в виду — я хочу, чтобы они уважали меня за мои умения, знания и т.д. Честное слово, я вовсе не хочу, чтобы они меня боялись».

В таких случаях мы задаем родителям вопрос: «Скажите, а как вы сами проникаетесь уважением к другим взрослым за их знания и умения?» Ответ обычно звучит так: «Ну как? Понятно, как: они тем или иным образом демонстрируют мне свои умения и соответственно завоевывают мое уважение». После такого признания родителям ничего не остается, как согласиться с тем, что они тоже должны завоевать уважение своих детей путем демонстрации своих умений или знаний.

Большинству родителей по здравому размышлению становится ясно, что у них нет основания требовать к себе уважения — они должны его завоевать. Если их умения и знания заслуживают уважения, тогда дети будут их уважать. Если нет — не будут.

Родители, отказавшиеся от первых двух методов в пользу Метода 3, как правило, обнаруживают, что дети начинают испытывать к ним новый тип уважения, основанный не на страхе, а на перемене в их восприятии родителя как личности. Один директор школы написал мне следующее трогательное письмо:

«Чтобы вам легче было представить, какую роль в моей жизни сыграла система Р.Е.Т., я расскажу вам об истории своих взаимоотношений с падчерицей, невзлюбившей меня с того момента, как я появился на сцене, — ей тогда было два с половиной года. Ее пренебрежение ко мне не на шутку задевало меня. Обычно дети относятся ко мне хорошо — все, кроме Салли. Постепенно я невзлюбил ее, временами даже начинал ее ненавидеть. Однажды я уви-

дел сон, в котором мои чувства к ней были настолько враждебными и неприятными, что сила этих чувств заставила меня проснуться в холодном поту. Я понял, что нуждаюсь в помощи. Я прошел курс лечения. Лечение помогло мне немного расслабиться, но Салли по-прежнему не любила меня. Через полгода после лечения — к этому времени Салли исполнилось десять — я поступил на курсы Р.Е.Т. и позднее сам начал на них преподавать. За год у нас с Салли установились такие плодотворные взаимоотношения, о которых я раньше мог только мечтать. Теперь ей тринадцать. Мы уважаем друг друга, мы любим друг друга, мы смеемся, спорим, играем, работаем и временами сердимся друг на друга. Месяц назад я получил от Салли свой «аттестат зрелости». Наша семья обедала в китайском ресторанчике. Нам принесли «печенье-гадание» — печенье с запечатанными в нем, согласно китайскому обычаю, бумажками с предсказанием будущего. Салли прочла свою бумажку и протянула ее мне со словами: «Папа, это должно было достаться тебе». Предсказание гласило: «Вы обретете счастье в своих детях, а они — в вас». Как видите, у меня есть основания поблагодарить вас за систему Р.Е.Т.».

Уважение Салли к своему приемному отцу — и с этим, я уверен, согласится большинство родителей — является тем видом уважения, которым бы они действительно хотели пользоваться со стороны своих детей. Метод 3, безусловно, приводит к потере уважения, основанного на страхе, но много ли теряет родитель, если вместо этого он завоевывает более качественное уважение?