Студопедия

КАТЕГОРИИ:

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника



Беспомощная Личность




Читайте также:
  1. I. Иван Степанович Мазепа как личность. Путь к власти.
  2. Адаптационная составляющая и личность
  3. Антисоциальная (социопатическая) личность
  4. Аполитичная личность.
  5. Вопрос 44. Цикличность экономического развития
  6. ГЛАВА 1 Личность и индивидуум
  7. Глава 4 Цикличность сна и бодрствования
  8. Депрессивная личность и агрессия
  9. Депрессивная личность и любовь

Наиболее часто встречающийся тип вампиризма. Беспомощная Личность ставит проблему, а доноры пыта­ются ее решить. Игра, которую ведет Беспомощная Личность, называется «Почему бы вам не... Да, но...» И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех.

Хочу привести пример Э. Берна в приближенном к нашим условиям варианте. К Беспомощной Личности, миловидной женщине лет 35-40, пришли подруги, с которыми она за чашечкой кофе мирно беседует.

Беспомощная Личность (печальным голосом): По­смотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?

Донор А.: Почему бы вам не обратиться в ЖЭК?

Беспомощная Личность: Да, но там большие очере­ди, и работают плохо!

Донор Б.: Почему бы вам не обратиться в кооператив?

Беспомощная Личность: Да, но там берут очень до­рого и в последнее время халтурят!

Донор В.: Почему бы вам не заставить мужа сделать ремонт?

Беспомощная Личность: Да, но у него нет времени, и у нас нет инструментов!

Донор Г.: Почему бы вам не приобрести инструмен­ты и не заставить все-таки мужа сделать ремонт?

Беспомощная Личность: Да, но если он сделает ре­монт, то у нас через две недели потолки обвалятся!

Игра окончена! Наступает неловкое молчание, и че­рез некоторое время начинается развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья». Беспо­мощная личность получила массу «поглаживаний» и оставила своих советчиков в дураках.

Не приходилось ли вам, дорогой мой читатель, давать советы, и хорошие советы, которые напрочь отвергаются, и в едва сдерживаемом бешенстве думаете про себя «Ну, с жиру бесится!» Я хочу привести вам еще один пример, который нашел у Харриса в его книге «Ты о'кей и я о'кей».

Беседуют две подруги. Донор, благополучная жен­щина, приходит в гости к Беспомощной Личности, своей подруге, у которой не все складывается в личной жизни.

Беспомощная Личность: Неужели я такая страшная, что мне никто не назначает свиданий?

Донор: Почему бы тебе не пойти к парикмахеру? Беспомощная Личность: Да, но там огромные оче­реди.

Донор: Почему бы тебе не сделать укладку самой? Беспомощная Личность: Да, но тогда у меня волосы сбиваются в паклю!



Донор: Почему бы тебе не нанести тени? Беспомощная Личность: Да, но у меня аллергия!

Донор: Почему бы тебе не обратиться к дерматологу? Беспомощная Личность: Да, но я и так знаю, что он скажет!

Донор: Почему бы тебе не пойти на курсы психоло­гического тренинга? Там бывают подходящие парни.

Беспомощная Личность: Да, но я ужасно устаю!

Донор: Почему бы тебе не прекратить смотреть ноч­ные передачи?

Беспомощная Личность: Да, но должна же я как-то развлекаться!!!

Донор (с раздражением): Ты сама не знаешь, что тебе нужно!

Донор уходит, а вампир, получив массу поглажи­ваний, с печалью думает: «Мир устроен ужасно, ничего сделать нельзя. Вот и последняя подруга меня покину­ла» (развлечение «Разве это не ужасно?» в виде внут­реннего монолога).

И не приходит ей в голову, что нужно ЕЙ изменить­ся и не спрашивать советов, а самой принимать реше­ния, взять ответственность за свою жизнь на себя. Как вы видите, победа вампира своеобразная. Выигрывая тактически, он проигрывает стратегически. Донор в ко­нечном итоге оказывается в лучшем положении. Ему раньше становится плохо, он раньше заболевает и, сле­довательно, раньше обращается за помощью.



И последний пример. Потом начнем вырабатывать правила защиты от данного вида вампиров.

Встречаются два студента – Беспомощная Личность и донор.

Беспомощная Личность: Ума не приложу, что мне делать! В понедельник сдавать контрольную работу, а у меня ничего не готово!

Донор: Почему бы тебе не посидеть ночку?

Беспомощная Личность: Да, но я и так уже одну ночь не спал!

Донор: Почему бы тебе не позаниматься в воскресе­нье?

Беспомощная Личность: Да, но на воскресенье у меня назначено свидание!

Донор: Почему бы тебе не попросить у преподавате­ля отсрочки?

Беспомощная Личность: Да, но он сказал, что никакой отсрочки быть не может.

И опять круг замкнулся. Идет переход к развлече­нию «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные преподаватели».

На меня, когда я познакомился с этим видом вампи­ризма, игра эта произвела огромное впечатление. Вспо­минался эпизод из собственной жизни. У нас подобра­лась неплохая компания коллег примерно одного воз­раста – 35 лет. Мы уже были обременены семьями, у каждого были дети. У меня – двое, одному было шесть лет, второму меньше года. Жена находилась в неопла­чиваемом отпуске по уходу за ребенком. Работал я один. С трудом как-то сводили концы с концами. В нашей компании была одна женщина, приятной внешности, которая занимала такую же должность, как и я, высо­кой квалификации, но с неустроенной личной жизнью. Она постоянно жаловалась. Мы, как могли, старались помочь всевозможными советами, которые она не вос­принимала, вызывая у нас всех сильное раздражение. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что все, что она нам говорила, и все, что мы ей отвечали, было описано давным-давно! А я-то думал, что это мои мыс­ли! Оказывается, во мне сидела игра, которая сделала меня жертвой психологического вампиризма.



Дорогой читатель! Вы уже догадались, как защитить­ся от вампира Беспомощная Личность? Не давайте со­ветов! Не становитесь на позицию Родителя! Тогда бе­седы с Беспомощной Личностью будут протекать сле­дующим образом:

Беспомощная Личность: Посмотрите, в каком состо­янии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?

Донор: Да, это проблема сложная! И что же вы со­бираетесь предпринять?

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать.

Донор: Да, это очень плохо!

Беспомощная Личность: Что вы мне посоветуете?

Донор: Ума не приложу!

Следует отметить, что игроки игры «Почему бы вам не... Да, но...» довольно часто меняются местами. Этим тоже можно воспользоваться для защиты. Но тогда до­нор становится вампиром.

Вот пример (ответ – защитно-нападающий).

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. Не знаю, что и делать!

Донор: Что за проблема! Вот мой сын ушел жить к тридцатилетней женщине, а ведь ему всего 16 лет!

Уверяю вас, все охотно переключатся на решение этой проблемы вследствие ее сексуальной окрашенности и никто не сможет дать толкового совета.

Я отметил, что люди охотно дают советы. Легче всего получить советы, как воспитывать детей, как лечить те или иные болезни, какую выбрать специальность, можно ли жениться на М. или выйти замуж за П и т.п. А меж­ду прочим, на эти вопросы с большим трудом могут от­ветить профессионалы. Я даже вывел для себя форму­лу: «Квалификация психотерапевта обратно пропорци­ональна количеству даваемых советов». Поэтому в своей работе ставлю задачу обучить пациента принимать само­стоятельно решения, особенно такие, которые могут решающим образом повлиять на его судьбу, в частности выбор профессии и спутника жизни.

Предостерегаю также от того, чтобы давать советы на психологические темы. Лучше обратиться к профес­сионалу. Довольно часто, особенно от родителей, можно услышать такие возражения: «Ну почему я не могу предостеречь своего ребенка от такого неразумного шага, как женитьба на М.? Я же лучше его разбираюсь в людях». Тогда я прошу своего оппонента отремонтиро­вать мои часы, которые уходят каждые сутки на пять минут вперед. Он советует мне обратиться к часовому мастеру. Так неужели душа человека проще элементар­ных механических часов?!

Любители советоваться! Как вы думаете, чью про­блему решает советчик: свою или вашу? Правильно! Свою! Он вам говорит о том, как бы он поступал в данной ситуации. Но вы не обладаете качествами со­ветчика и так поступить не сможете. Однажды я был в конфликте с начальником. Правота моя не вызывала ни у кого сомнения, и один из моих приятелей посовето­вал мне пожаловаться вышестоящему начальству. В по­добных ситуациях он действительно так поступал и не­редко после многих разбирательств действительно до­бивался своего. Но мне его совет абсолютно не подхо­дил: я бы просто не выдержал в силу своей натуры много­численных хождений по инстанциям.

Нередко советчики рекомендуют совершить такой поступок, на который в свое время они не решились сами. Так, моя пациентка, одинокая женщина 37 лет, советовалась у меня, стоит ли ей завести ребенка вне брака. У нее было несколько подруг, незамужних жен­щин в возрасте за 50 лет, которые ей настоятельно сове­товали сделать это: «Вот мы были дурами, не решились сделать это в свое время, а сейчас остались одинокими. Не повтори нашей ошибки». Это уже вообще никуда не годится: советовать в том деле, в котором не имеешь свое­го опыта. Конечно, никакого совета в этом плане паци­ентке я не дал. В результате лечения она довольно удач­но вышла замуж. Детьми они решили не обзаводиться.

А теперь несколько слов о советах на психологичес­кие темы. Подумайте, что вы можете в результате этого приобрести. Предположим, приходит ко мне приятель и спрашивает, стоит ли ему жениться на М., так как зна­ет, что я уже много лет с ней знаком. Когда я выскажу отрицательное мнение, то он, если на неосознаваемом уровне решил на ней жениться, пойдет советоваться к кому-нибудь другому, до тех пор пока не найдет такого человека, который посоветует ему жениться на М.

Чем это кончится для меня? Вы знаете, что первый месяц медовый, и влюбленные снимают с себя не толь­ко обычную, но и психологическую одежду, т. е. стара­ются рассказать о себе как можно больше. И вот мой приятель в момент откровенности говорит М., теперь уже своей жене, примерно следующее: «Ты знаешь, любимая, до свадьбы я спрашивал совета у Л., стоит ли на тебе жениться, и он мне такое о тебе понарассказал! Хорошо, что я его не послушался!» И кого я приобре­таю? Врага! Вы мне можете возразить: «Неужели он такой дурак, что будет об этом рассказывать?» А я вам отвечу: «Конечно! Был бы умным, не советовался бы по этому вопросу!»

А теперь второй вариант. Я ему говорю: «Женись! М. – Достойная женщина и может дать счастье мужчине!» Первый месяц, вы знаете, медовый, а второй – полын­ный. Наш герой узнает всю правду о своей супруге, и я опять приобретаю врага. Теперь, надеюсь, я убедил вас в том, что тот, кто любит советоваться, просто хочет переложить ответственность за неудачное решение на другого, т. е. он и есть настоящий психологический вампир!

 


Дата добавления: 2015-09-13; просмотров: 6; Нарушение авторских прав







lektsii.com - Лекции.Ком - 2014-2021 год. (0.034 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав
Главная страница Случайная страница Контакты